こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録平成１８年度デート DV 講演会子どもたちをデートＤＶの加害者・被害者にしないために～若者のデートにひそむ「力と支配」～日時平成１８年１１月２６日（日）会場大会議室１３：３０～１５：３０講師山口のり子／アウェア代表 1950 年生まれ。海外生活が長く、シンガポールでは女性支援の仕事を通じてＤＶやセクシャル・ハラスメント被害者支援、及び裁判支援に関わる。ロサンゼルスでは大学院で臨床心理を学ぶとともに、ＤＶ加害者プログラムのファシリテーター向けトレーニングなどを受ける。帰国後 2002 年に「アウェア」を開設し、ＤＶ加害者プログラムを始める。2003 年にはデートＤＶ防止教育も始める。加害者プログラムや防止教育などについて執筆活動をするとともに、全国各地で講演を行い、高校などでデートＤＶ防止プログラムを実施している。＊千葉県男女共同参画課によるＤＶ加害者向け教育講座のスーパーバイザー（2004 年～）＊CABIP（米国カリフォルニア州ＤＶ加害者プログラム協議会）運営委員 ○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○ ◇社会に根付く間違った認識アメリカでは改めて DV について一杯勉強させていただきました。カリフォルニア州にいたのですが、法律でこう決められていました。「ＤＶの被害者あるいは加害者に関わろうとする人は仕事で関わる人はもちろん、ボランティアで関わろうとする人も勉強しなければならない。」それはなぜかというと、みんな間違った思い込みをしているからです。間違った思い込みは社会に溢れており、歴史の中で延々と続いてきています。その思い込みに気付き、認識を改めてからでないと、被害者支援などしてはいけないということが法律で決められているのです。それは何故か？二次的加害をしてしまうからです。ですから、皆さんもひょっとしたらそういう意識をもっているかもしれない、というふうに考えていただきたいと思います。それでは最初にまず、この会場の皆さんの認識チェックをしたいと思います。お手元に配付している資料、ブルーとピンクの紙をお持ちですね。そのブルーとピンクの紙をそれぞれ右手、左手にお持ち下さい。どちらがどちらでもいいですよ。今から私が７～８個ほど項目を申しあげますから、それをお聞きになって、それは正しい、自分もそう思うという方は「はい」というブルーの紙をあげてください。私はそう思わない、間違っていると思う方は「いいえ」のピンクの紙をあげてください。これは皆さん自身のためですし、みんなのためでもありますので、正直に答えてくださいね。それでは 1 問目、「家の中で起こっている暴力は家庭内で解決すべきである。犯罪とはいえない」これについて「はい」と思う人、「いいえ」と思う人それぞれあげてください。自分が思うほうをあげてくださいね。ブルーもちょっとあがっていますが、「いいえ」というピンクの人がほとんどですね。答えはというと、これは犯罪です。日本もＤＶ防止法ができ、やっと家の中で起きている暴力も犯罪であるということがはっきりしました。次、「ＤＶはそんなにおこっていない、わずかな人達の間でおこっている出来事だ」ピンクが大分あがっていますこうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録がブルーもありますね。この答え、ご存知ですか？わずかな人達の間ではなく、多くの人達の間で起きています。東京都の調査では３人に１人の女性が暴力を受けた経験があり、内閣府の調べでは２０人に１人の女性が殺されるのではないかいうほどの暴力を受けています。わずかな人達の間で起きているのではありません。次、「ＤＶは貧しくて学歴の低い人達の間でしかおこらない」ほとんどピンクでブルーが少し。これも間違いですね。学歴なんか関係ありません。国も実は関係ない。どの国でも起きています。職業も生活レベルも関係ありません。どんな人でも加害者、そして被害者になってしまう可能性があるのです。次、「もし暴力を振るう人(加害者)が心から反省し、もうしないと約束をするならば暴力はやむはずだ」ピンクの人がほとんどですね。反省します。泣いて謝ります。でもまたやるのです。なぜならば、それは本当の反省じゃないからです。そんなに簡単には変われません。社会が介入し、加害者が本当に自分の暴力に向き合う決意をし、時間をかけて忍耐をもって努力しなければ、ＤＶ行動は止めることが出来ないのです。次、「相手を貶めるようなことを言ったり、馬鹿にしたり、怒鳴ったりすることは暴力のうちに入らない」ほとんどピンクですが、ブルーの方が少しいらっしゃいますね。実はこれも暴力になります。体への暴力はもちろん傷になります。そして命の危険もあります。しかし、体の傷は時間が経てば直りますが、心の傷はさらに深くなっていくのです。「馬鹿にされたり、すぐ怒鳴られたり、暴力はお前のせいだといわれることが一番辛い。何年経っても傷は深まるばかりだ」という被害者が大勢います。次にデートＤＶについてです。「暴力はお互いに嫌いになって、２人が別れそうになった時におきる」ピンクがほとんどですね。そうです、間違いです。別れそうになった時にＤＶはおこるのではなく、仲が深まった時、セックスをしたり、親密になった時におきます。次、「暴力をふるわれるのはふるわれるほうに原因がある」ほとんどピンクですが、ブルーの方がいらっしゃいますね。暴力をふるわれることに原因も理由もありません。誰であっても暴力をふるわれていいわけがない。暴力は正当化できません。一切言い訳はなりたたないのです。次、「とても親しくなれば、つきあっている相手が嫌がることをしたり、少しぐらい束縛しても仕方がない」これも間違いですね。縛りあう、束縛することからＤＶは始まります。支配が始まるのです。最後「男性が暴力的・攻撃的なのは男らしい」もちろん間違いですね。男性が暴力的・攻撃的なのは、男らしいのではなく、メディアなどによって煽られ作りこまれたイメージです。暴力で問題を解決することは間違っています。攻撃することで自分が欲しいものを手に入れようとすること自体、間違っているのです。それを男らしいなどと考えては非常に危険です。今読み上げた項目は全部が間違いです。皆さん、ほぼ正解でしたが、時々間違いもありましたね。でもこれらを間違いだと気付いてない人が実は大勢います。こういうチェックリストを講座や大学でやると、１、２個間違う学生が沢山います。多い人では７、８個。そういう人は、もしお付き合いをしているとしたら、たぶんＤＶをやっています。なぜ間違った認識をもっているかというと、こういった認識が社会の中に満ちているからです。私たちは周りの人達から、社会から、ずーっとこういったことを見聞きしており、体験してきています。だから間違った認識を持ってしまっても仕方がないのです。子ども達にも言うのですが、間違っていても恥ずかしく思う必要は無い。だけど、気がついたらそこでちょっと立ち止まって、どこが間違っているのだろう、何が正しいのだろうと考えてみて欲しい。そして間違っていると分かったら、それを改める。自分の認識・考えを変える。それがＤＶやデートＤＶをしない、されないために必要なことであり、社会からＤＶをなくすためのこうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録第一歩ですよと、話しています。アウェアが今年デート DV のビデオを作りました。それは教育ビデオですから、高校生や大学生または中学生でも見てもらえる、子ども達向けにつくったビデオです。３０分程度のものですが、それを観ていただくとデートＤＶって何か、目的は何か、なぜおきるのか、どうしたらいいのかという全体像が皆さんにもお分かりいただけると思います。そのあとで、話を続けたり皆さんでワークショップを行ったりしてみたいと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ビデオ上映（３０分）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ◇親密になることで始まるデートＤＶ内閣府の調査では２０代の女性の５人に１人以上被害体験があると答えています。また長崎のあるＮＰＯ団体が調べた結果では、女子高生の１０人に１人、女子大学生の６人に１人が被害体験をもっているそうです。実際に付き合っているカップル３組のうち１組、なんらかのデートＤＶがおきている。またこのなかの３割に、性的な強要、性的暴力、身体への暴力がおきている、そういう結果がでています。ですから、デートＤＶは日本の若者たちの間でも非常に増えていると言えます。大人のＤＶもデートＤＶも全く変わりません。おきていることは同じです。違いは結婚しているかどうかの違いだけです。２人が結婚して一緒に住んでいるかどうか、家計を共にしているかどうか、子どもがいるかどうかそういう違いだけです。若者たちの間ではセックスをすることでＤＶが始まることが実は多いです。一度セックスをしたことで、相手は自分のものだと考えてしまうことから、相手への支配が始まるのです。しかし、愛しているから・愛されているからだと、双方が考えるために暴力に気付けないのです。おきていることが暴力だと気づけません。暴力をふるった後は、非常に謝ります。泣いて謝る人が多いそうです。すると、変わると言っているのだから私がそれを支えてあげなければ！変えることが出来るのは私しかいない！など考えてしまう人もいるのです。 ◇孤立化する被害者デートＤＶの場合は、特に暴力をふるう相手を悪者にしたくない、庇うという傾向が非常に強いです。なので、あまり相談もできません。親にはもちろん言わないです。もし親に相談すると、すぐにそんな人とは別れてしまいなさいという話になるからです。すると、言われた方は、「ああもうお母さん・お父さんには相談できない。この人たちにはもう話せない」となるわけです。彼を悪者にしたくないから、別れろなんていう人達には２度と話さない、となってしまうのです。デートＤＶの被害者の支援というのは大人のＤＶの被害者支援とまた違った難しさがでてきます。そしてデートＤＶの場合は、周りの人たちが「そんなに暴力を振るわれているのだったら、早く別れたらいいでしょ」と女の子のほうに決まって言うのです。暴力をふるわれている被害者に、離れないのはあなたがおかしい、どうして離れないの？と言います。ですから離れない女の子の問題になってしまうのです。そうじゃなくて暴力をふるう加害者の問題です。どうして暴力をふこうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録るうのかということを聞かなければいけないのに、ふるわれているほうにどうして離れないの、別れないのと言うのです。簡単に離れることができないのがＤＶでありデートＤＶなのです。そのため女の子たちは非常に孤立しやすい。サポートも得にくいのです。デート中の子どもたちの痴話げんかや、いざこざを簡単にみては非常に危険なわけです。私がＤＶのことをいろいろ勉強させていただいたカリフォルニアでは、DV に関して州法で細かく決められています。ＤＶとデートＤＶを分けたりなどしていません。おきていることは同じことで、同じような人権侵害で犯罪ですから同じく扱います。大人のＤＶ加害者だけでなく若い加害者たちにも、教育プログラムを受けて自分の暴力と向き合って自分を変えなさいという命令が出るのです。ですから加害者プログラムにいくと、１７歳、１８歳の若者も大人たちに混じって一緒にやっています。ところが日本のＤＶ防止法では「配偶者」という言葉が扱われているぐらいですから、デート相手への暴力は対象になっていません。ですから実はデートＤＶの被害者が警察に駆け込んでも相手にしてもらえなかったというようなことが起きているのです。 ◇ＤＶは力と支配さて皆さん、ビデオをご覧いただきましたが、ＤＶとは「力と支配」です。デート相手にするからデートＤＶと言います。ＤＶもデートＤＶも何かというと「力と支配」です。それは力で相手を支配するということです。力というのはありとあらゆる力です。もちろん、その中には暴力も入っています。暴力といってもいろいろな種類があります。体への暴力だけが暴力ではない。このことをしっかり理解することが大事です。体への暴力、精神的暴力、性的暴力、経済的暴力いろいろあります。ところが身体に怪我をさせるような暴力だけが暴力である、と思い込んでいる人が世の中には一杯います。そうではなく、暴力も含めありとあらゆる力が支配につながるわけです。利用すれば力の差も支配につながります。身体の大きさも、その差が力になります。経済力もそうです。そういった力の差や力そのものを使って相手を自分の思い通りに動かす、これがＤＶです。暴力をふるうこと自体が目的ではありません。叩いたり蹴ったりひどいことを言ったりしたいわけではない。相手を支配したいのです。相手を自分の思い通りに動かしたいのです。そのための手段として、暴力なり何なりの力を選んで使うのです。だから暴力をふるう人の全責任です。相手がこういったからとかこうしたからとかではないのです。それは全部言い訳です。暴力を正当化できる言い訳なんてひとつもありません。でも若い人たちに「力と支配」を実感してもらうというのはなかなか難しいことです。大人にだって「力と支配」を実感してもらうのは難しいです。 ◇ロール･プレイで考える「力と支配」若い人たちには、皆さんにお配りしたような教材を使って、ロールプレイやグループワークをしてもらいます。それでは、ちょっとここでロールプレイをしてみましょう。次の資料をＡ子さんＢ夫さんに分かれて読んでいただけますか。（ロールプレイ） B 男：あした映画いこうよ。 A 子：えっ、あした？･･･。実はまりちゃんと買い物に行く約束してるんだ。こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録 B 男：えー、そんなの断れよ。映画にしようよ。おもしろそうだよ。 A 子：そんなわけにはいかないよ。私から付き合ってって頼んだんだもの。 B 男：お前！何考えてるんだ！彼氏がいたら普通友達より彼氏優先だろ！？今すぐ断れよ。急用が出来たって。 A 子：え～そんな････。･･･じゃあそうするよ。ありがとうございました。では、皆さんこういうことが続いたら２人の関係はどうなるのか話し合っていただけますか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１０分ほど経過＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊それでは、どんな意見が出たか是非聞かせてください。男性がいらっしゃるこちらのグループいかがでしょうか。B 夫さんの言い方で良くないところはどこでしょうか？受講者：最初からだと思います山口：最初から全部。何故？どう良くないですか？受講者：まず都合を聞くべきじゃないですか。山口：まず都合を聞くべきなのに、勝手に決めている。どうしてそういう言い方になってしまうと思いますか？どんな考えがあって、こういう言い方をしていると思いますか？受講者：映画のことで頭が一杯なのだと思います。山口：とにかく映画を観たいという気持ちで一杯。相手の都合なんかすっとんでいる。相手のことを考えないで自分の考えばかり言っているのが問題だと。それじゃあ、こちらの若い男性のいるグループにも聞いてみましょうか。B 男さんは何故こんな言い方をするのでしょう？受講者：自分中心だから。山口：何故、自己中心的になってしまうのでしょう？受講者：A 子のことを考えていないからじゃないでしょうか。山口：自分のことだけですよね。どうしてそうなっちゃうと思いますか。どんな価値観、どんなジェンダー・バイアスを持っていると思いますか？受講者：やっぱり女の子は、男の子、彼氏のいうことを聞くべきだという価値観をもっているんじゃないでしょうか。山口：なるほど。女性は彼氏の言うことを聞くべきだという価値観を持っていると。では女性のご意見を聞いてみましょう。B 男さんは何故そんな自己中心的になってしまって、考えを押し付けてしまうのだと思いますか。例えば B 男さんの気持はどうでしょう。気持ちについて意見が出たグループはないですか？言葉にしていない気持ちがありそうですね。受講者：彼女と一緒に行きたいので、断られて腹が立ったのだと思います。山口：そうですね。がっかりして腹が立った。断られて傷ついたのです。気持ちが傷つくと、それが怒りに変わります。どうしても行きたかったのに、断られてがっかりして傷つこうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録いた気持ちがあり、こういう言い方になってしまった。では、Ａ子さんの言い方はどうでしょう？良くないところはないですか？受講者：自分の気持ちをもっとはっきり言わずにいいなりになっているところです。山口：Ａ子さんはどうして言いなりになっていると思いますか？受講者：急に言われても困る、でも断ったら悪いなという気持ちがあると思います。山口：Ａ子さんの気持ちは、断って悪いな、困るなぁというだけでしょうか？他にはないですか？受講者：ジェンダーの考えがあるんじゃないかと思います。女の子はやっぱり男の子に従属していった方が良い、という考えがあるんじゃないでしょうか。山口：Ａ子さんもジェンダー・バイアスをもっていそうですね。彼氏の言うとおりにしたほうが良い、女性はそのほうが良いという価値観をもっていそうだということですね。では、こういうことが続くと 2 人の関係はどうなっていくと思いますか？受講者：Ａ子はＢ男に従うようになり、だんだんＤＶに発展していきそうです。山口：他のことでも従うようになってしまう。そうなるとＡ子さんの気持ちはどうなると思いますか？受講者：友達と約束ができなくなってしまうんじゃないでしょうか。山口：自分の友達との関係が遠のいてしまいますよね。ＤＶに発展してしまうと、Ａ子さんの気持ちはどうなるかというと、Ｂ男さんが好きだという気持ちは減っていってしまうかもしれませんよね。束縛されて、自分らしくできないというのは苦しいですからね。Ｂ男さんから気持ちが離れていっちゃうかもしれない。いろいろご意見ありがとうございました。では、私のほうでまとめさせていただきます。まずＢ男さんの問題点ですが、自分の都合を押し付けて命令口調で、しかも「お前、何を考えているんだ」という言い方までしていますね。高校生達に「お前」と呼ばれたい人はいますかと聞くと、女性の何人かは、親密な関係である感じを受けるから呼ばれたいと言います。でもこの場合の「お前」という言い方は嫌だという人がほとんどです。それは威圧しているから、見下しているからです。「何を考えてるんだ」は、そもそもお前の考えは間違っている、くだらないことを考えるな、という意味合いがこもっています。そういう言い方をしていることがＢ男さんの大きな問題点です。Ａ子さんを尊重していない。自分の価値観や都合を押し付け、相手を見下している。また断られてがっかりした気持ちを怒りとして、態度、行動で表している点も問題です。睨んだり、無視したり、不機嫌になったりするのも気持ちを言葉でなく態度・行動で表すことです。怒りを態度・行動で表してはいけません。結局それは力になってしまうからです。相手をコントロールすることに、支配することにつながるからです。それからＡ子さんの問題点は自己主張ができなくなっているという点です。「自分で自分のことを決める」自己決定ができなくなっている点です。 ◇親密な関係であるからこそおきるＤＶ皆さんに少し考えていただきたいのですが、Ｂ男は他の人に対しても同じようにすると思いますか？自己中心的なことを言ったり、怒鳴ったり、威圧したりする子だと思いますか？確かにすこうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録る子もいますが、でも他の人にはしない、彼女にだけするという場合が多いのです。ではＡ子はどうでしょう？他の人にも、自分を出さずに従ってしまう子だと思いますか？そういう子もいるけれど、ほとんどが他の人には言える子たちなのです。他の人には、はっきり自分の気持や考えが言えるのに、彼氏に対しては言えない。それはどうしてかというと、はっきり「ＮＯ」というと、強い女だと思われるから嫌なのです。可愛いく思われたいのです。可愛くしていないと愛されない、好かれないと思っているのです。そのため、親密な関係の人に対してだけこういう態度に出てしまう。そこが大きな問題です。非常に怖いですね。2 人とも気付かずに落とし穴にはまっている感じです。2 人っきりでずっと一緒にいるカップルがいますが、そうすると周りの声なんか聞こえてきませんから、2 人の間で話していることや、起きていることがおかしいことだなんて気付かないのです。もう一度いいますが、ＤＶは「力と支配」です。相手を力で支配する。相手を思い通りに動かそうとすることです。その結果、相手からその人らしさを奪ってしまう。自信も奪う。自尊心も奪う。最後には人としての尊厳も奪ってしまうような、非常に恐ろしい行為です。魂の殺人です。愛情を殺してしまう行為です。相手からその人のことが好きだという気持ちを奪う行為なのですが、やってる人は気付きません。 ◇「依存」で起こるＤＶ－事例紹介－さてここでデートＤＶの事例を紹介したいと思います。アウェアに１９歳の青年が北海道からやって来ました。３歳年上の働いている彼女に身体への暴力をふるってしまい、それが原因でふられてしまったのだそうです。それがショックで２回ほどアウェアに来ました。彼がどんな理由でどんな暴力をしてしまったかご紹介しましょう。「彼女と一緒に友達と飲んで、彼女の家に行った時、僕は無性にお茶漬けが食べたくなりました。だけどなかったので怒り彼女を蹴ってしまいました。」これは彼自身、僕の中に彼女への過剰な期待があったのだと思います、と振り返っています。とてもわがままで自己中心的な期待です。そもそも彼はこう思っているのです。「僕たちは付き合っている。彼氏と彼女の関係で、セックスもしている。だから彼女は僕のあらゆる欲求、肉体的・精神的・性的・お茶漬けを食べたいというときに出してくれることも含めて、すべての欲求を満たしてくれるべきだ。」だからその役割をやらない場合はやらないお前が悪いと言って罰したくなる。もう一つあります。「頼まれた時間に彼女を職場に迎えに行った時、彼女に待たされました。それでいらいらしてしまって、彼女の家に帰った時、怒って彼女にジュースをぶっかけてしまいました。」彼はこう言っています。「彼女に仕事と僕を天秤にかけられたような気がして、とっても嫌な思いがしました。」待たされたということを彼は、彼女は僕じゃなくて仕事を選んだというふうに受け取ったのです。僕ではなく仕事を選ぶなんてことは、彼にとってはあってはならないことです。僕を優先順位の一番にしてくれなきゃ嫌だ。そんなこと口にしなくてもお前分かれよ、そして行動しろ。行動しなかったお前が悪いから見せしめで分からせてやる。罰してやる。こういうわけです。駄々っ子みたいでしょう。・自己中心でわがまま。ＤＶとは、「依存」です。依存症ではありません。病気ではありません。最悪の形の「依存」です。こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録 ◇変容する、若者のセックスに対する意識性的暴力についても少しお話をしたいと思います。身体への暴力や、精神的暴力が起きている場合、若い人たちの間では性的暴力も起きていると考えた方が良いと思います。ビデオの中で出演者が「１ヶ月も付き合っているのだからセックスしてもいいだろう」と言っていたでしょう？皆さんびっくりしませんでしたか。ドラマのシナリオは若い人に書いてもらったんですが、私は１年の間違いじゃないのって聞きました。すると、山口さんは古いって言われたのです。今の子達って言うのは、1 ヶ月ですよ。３ヶ月もしなかったらお前、何やってるんだって周りから言われる。セックスして初めてお付き合いしていることになり、彼氏彼女の関係になる。セックスすることでお互いに安心しあい、自分の不安な部分を満たしあうみたいな感覚があるようです。ある県にいった時、防止プログラムに取り組んでいて、独自のロール･プレイングの台詞を作った女子大生たちにお会いしました。彼女たちが作ったセリフもやはり１ヶ月だそうです。早い人だと会ってすぐ、または１週間、２週間なのだそうです。どうしてこんなにセックスへの敷居が低くなったのかというと、メディアの影響もあると思います。煽っているのですね。その一方で、相手を尊重する関係を学ぶ教育としての性教育が不足しています。女性を性的対象物としてみたり、暴力を伴ったセックスを美化するような情報があふれきっています。被害者の女性に聞いたのですが、彼氏に避妊をしてくれと言ったとき、「じゃあ手袋して握手するのか」と言われたそうです。握手するときに手袋はしないだろう？おかしいだろう、と。それで彼女はああそうか、と思っちゃったそうです。それで避妊せずにセックスをしてしまった。女の子には自分の身体を自分で守る力がないですし、男の子には避妊の「責任」という意識がないのです。「責任」です。協力ではありません。男の人には避妊をする「責任」がある。大事な人の体を守る責任という意識をもって欲しい。女の子たちには自分の身体を自分で守る力をつけて欲しい。人工妊娠中絶者というのは全国で減少傾向にあるそうですが、中学生・高校生間では増えているそうです。 ◇ＤＶが起こる 3 要因子どもたちをデートＤＶの加害者・被害者にしないために、社会や大人たちはどうすれば良いのかということですが、まず要因をしっかり皆さんに知っていただきたい。要因は力と支配、暴力の容認、ジェンダー・バイアスのこの３つです。ジェンダーという言葉を初めて聞いた方もいるでしょう。ジェンダーとは社会的性別のことです。バイアスというのは偏見です。ジェンダーというのは他の言葉でいうと、男らしさ・女らしさです。男らしさ、女らしさはあって当然だろ、男と女は違うんだと心から信じている方もいるでしょう。でもその中にはいっぱい偏見があります。それがＤＶやデートＤＶをおこしているのです。子どもたちにも、おぎゃあと産まれたそのときから刷り込まれています。特にジェンダー・バイアスなんかそうです。男の子の赤ちゃんにはブルー、女の子にはピンクの服を用意するでしょう、親は。色まで男らしい色、女らしい色って決めちゃっているのです。ですが世の中にはピンクが好きな男性だっています。しかし、ピンクの服なんか着ていたら男のくせにとか女みたいって馬鹿にされるのです。女性だって男っぽい服装が好きな人がいるのですが、女なのだから女らしい格好をしなさい、とか嫁の貰い手がなくなるわよとか言われますね。ですから、生まれたときから、日々ジェンダー･バイアスを見たり聞いたり、体験したり感じて自分の中にしっかりと取り込んでしまうのです。子どもたちは自分は関係ないといいます。僕は男らしさなんて背負いこんでいない。私は女らしさなんてないし、こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録信じてないと言います。でもその影響を受けていない人はひとりもいません。中学の養護の先生に聞いたのですが、中学生でも男女がカップルになった途端に、演歌の世界に２人がスポンとはまってしまうそうです。演歌の世界とはどんな世界か分かりますか。歌詞を考えるとお分かりになると思います。演歌の歌詞の中の女性は、いつだって泣いて、待って、耐えて、あなたが命と歌っています。あなたの色に染まりたい。恋の奴隷とか言っていますよね。男はやはり男らしくという歌詞です。ジェンダー･バイアスが満ちている世界です。演歌を聴いている子どもは少ないかもしれませんが、それじゃあ子どもたちが好んで聞く歌の中にジェンダー・バイアスはないかというと、そんなことはないです。ジェンダー･バイアスはいっぱいあります。それらが日々刷り込まれて、１２、１３歳でもデートＤＶをする人・される人になる準備ができてしまうのです。でもこういうことは間違っていると気が付くと、学び落とすことはできます。これらのＤＶの要因になる３つをもって生まれた人はひとりもいません。後天的なもので、全部学んだことなのです。後から学んでしまったことなのだから、間違ったことと気付けば、学び落とせます。そういう考え方をやめる・捨てる・あきらめる・別の価値観に変えるということができます。 ◇自分で選ぶ「自分らしさ」特にジェンダー･バイアスについて皆さんに注目していただきたいと思います。資料(後掲資料参照)をご覧下さい。ジェンダー・バイアスをまとめた表です。ジェンダー･バイアスをやめ、自分らしさに変えようという、そういうことを提案した資料です。箱が３つ並んでいますが、上の２つは偏った女らしさ、偏った男らしさです。イメージを見比べてください。男らしさの方は、力をもつ、主流になる、物事を決めるといったイメージじゃあないですか？それに対し女の人は自分を出さずに従う・支える、そういったイメージですよね？これが力の差になってくるということもビデオで説明していましたし、さらにそれがなぜデートＤＶにつながるのかということもイラストで説明していましたね。ですから、こういった男らしさ女らしさを当然だと信じていると、無自覚に相手に価値観を押し付けたりＤＶ行動をしてしまいがちです。ですからこれらのことを学び落とすことが非常に大事になってくるわけです。しかし学び落とすだけでは実は足りない。学ばなければならないこともあるわけです。大人もそうですが、子ども達に学んでもらいたいことは、最初に「自分らしさ」を大切にし、相手のその人らしさも大切にする。お互いに大切にするということです。資料下の自分で選ぶ「自分らしさ」の枠内を見てください。２つ列があります。左の列は、いわゆる女らしさの良い特性といわれるもので、右側は男らしさの良い特性と一般的に言われているものですね。これらを、男のもの女のものと分ける必要があるでしょうか？無いですよね。どれも人間として誰でも、持てたらすばらしいと思える特性ばかりじゃありませんか。男性で素直でオシャレ好きで料理が上手な人は素敵ですし、女性でリーダーシップがあり経済力があって頼りがいがある人も素敵じゃないですか。それを、これは女性のものだから男性のものだからと分けること自体がおかしなことです。子どもたちにはジェンダー･バイアスをやめ、自分で「自分らしさ」を選びましょう、そして相手のその人らしさを大切に尊重しましょうと提案しています。こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録 ◇違う価値観を受け入れるその次に学んでほしいことは「尊重」です。「尊重する」ということ、なかなか子ども達には分かってもらえませんが、どうすれば「尊重する」ことになるのか。自分とは違う価値観を相手が持っている。自分とは違うやり方をする。それを違いとして受け入れるということです。ＤＶをしてしまう人に多いのが、話し合いも戦いというふうに感じる人です。絶対勝たなければいけないので、話し合いをするときに先に結論を用意して始めるのです。ですから話し合いなんかじゃない。勝たなきゃいけないし自分のやり方を通せなければ、負けだと感じてしまう。それは間違いなのですが、若い子達にもそういったふうに感じる人が多いですね。自分の意見が通らないと、負けたように、馬鹿にされたような気がするのです。ですから、違いを優劣や勝ち負け、上下としてみないということです。違いは違いとして受け入れるということが必要です。また自己決定権を大切にしあうということです。「自己決定権」。これは何かというと私たちは一人ひとり自分のことは自分で決める力と権利があるということです。何をするのか、誰に会うのか、また何処に行くのか、将来仕事は何をするのか、どんな人生を歩むのかなどは全て自分で決めることです。ところがそれを親密な関係の相手から奪ってしまうのがＤＶです。相手に奪われてしまうのがＤＶです。自己決定権の中には「性的自己決定権」というのもあります。これは性行為について、決める力と権利があるということです。好きな人とお互いの自己決定権を尊重しあう。若い人たちは縛りあうことがお付き合いすることだ、愛し合うことだというふうに勘違いしている人が多い。それは束縛し合うことが良いことだ、愛し合うことだというメッセージが世の中に溢れているからですね。若者が好んで聞く歌やドラマの台詞に気をつけてみてください。縛り合うことがいいことだというメッセージのものが怖いくらい多いです。そうではなく束縛は危険です。デートＤＶになりやすいです。束縛し合うのではなく、お互いにやりたいことのひとつでもできるよう、励ましあい支えあう、言葉で素直にオープンに気持ちを伝え合うことが大事だということを子どもたちに伝えたいです。それが本当に愛し合うことじゃないかということを皆さんにも考えていただきたいし、若い人たちに伝えて欲しいと思います。 ◇防止教育の必要性そして、もうひとつ「共感」ということについても学んでもらいたいと思います。共感とは、相手の立場に立って相手の気持ちを想像するということです。思いやることです。それから先程も申しましたが、自分の怒りを態度・行動で示してはいけないということも大切なことです。それから親密な関係の人には自分の感情を相手のせいにしがちですが、これは間違った考え方だということに、若い人たちに気が付いてもらいたいですね。ＤＶをやる人のほとんどが、相手のせいにしています。自分が暴力をふるうのは、お前がああ言ったからだ、こういうことをしたからだ、しなかったからだと、相手のせいにするのです。ですから自分こそ被害者だと思っている。自分の感情を相手のせいにするのです。自分の感情は自分のものです。自分の責任なのですが、親密な人に依存して甘えて、自分の感情を相手のせいにする。そういう間違ったことをしがちです。さて、こういった間違ったことを学び落として、大切なことを学ぶと加害者も被害者も考え方が変わってきます。1 年間アウェアの加害者プログラムをうけた 28 歳の男性ですが、彼は身体への暴力をしてしまい彼女にふられてしまいました。それがショックで 1 年間アウェアに通ってこうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録きたのですが、１年終わる頃に、彼は「セックスをしたら彼女は自分のものだと思ってしまいました。そしていつも僕の方を向き、僕を気遣ってくれる。男である僕を中心にしてくれることや、言わなくても僕の気持が分かってくれることなどを期待して押し付けてしまいました。だからこれからは自分の気持を彼女に伝える。そして彼女がどうするかは彼女が決める。僕はそれを尊重することが大切だと分かりました。」とこういうふうに言って辞めていきました。被害者の方の発言もご紹介します。「彼の暴力は間違っているけれど、私が彼に甘えすぎていたことも原因だと気付きました。私の甘えが彼に、こいつは俺がリードしてやらないとだめなんだ、守ってやらないとだめなんだと思わせ、その気持がエスカレートしてしまったんだと思います。それで私はそれ以来、付き合っている相手に甘えずできるだけ対等な立場で付き合うことにしました。男性には可愛くない女に見えたかもしれませんが、以来デートＤＶはなくなりました」こういうことを言ってくれる人がいました。さて、こういうことを盛り込んだ防止教育がなぜ必要かというと、加害者プログラムに来ている人たちの多くが、若い頃からＤＶをしているからです。それに気づいて、高校生の頃今受けている加害者プログラムのようなものを受けたかった、勉強したかったというのです。早ければ早いほど良いです。実際にはプログラムを実施しているのは高校が中心ですが、本当はお付き合いする前の中学生に実施する必要があると思います。若いうちに免疫を作っておくと、束縛された時になんか変だと気付くかもしれません。叩かれたら、許せないしおかしい、デートＤＶだと早くから気付けるかもしれません。おきてしまってからでは遅いのです。おきてしまっても、相手から離れる人は半分しかいないそうです。結婚すればやめてくれるに違いないと期待するけれどやまない。今度は子どもが生まれてお父さんになればやめるに違いないと期待するけれどやまない。暴力をふるう人が気がついて、自分を変えると決意し、助けを得て時間をかけ少しずつ自分を変えるしか道がないのです。デートＤＶがおきてしまったとき、若い人たちは大人には、特に親には相談しません。親は最後の最後です。では誰に一番相談しやすいかというと、友達です。そのとき友達が「それは彼氏に愛されているからだ」とか「いいなぁ、そんな彼氏、私も欲しい」なんて言うと、ＤＶのある関係に停まってしまいます。若い人たちがお互いに相談されたとき、間違った対応をしないように、二次的加害や二次的被害を起こさないよう、若い人たちみんながデートＤＶのことを知っておく、理解しておくということが大事だと思います。それがデートＤＶの未然防止に、悪化防止につながるのです。 ◇ＤＶは社会が生み出している今日お話したことでお分かりだと思いますが、ＤＶというのは社会が生み出している問題なのです。個人の責任は大きいです。相手を自分の思い通りに動かすために手段として、暴力を自分で選んでいるからです。何故選ぶかというと効果があると知っているからです。怒鳴ったり、睨んだり、脅かして威圧して相手を怖がらせれば、相手はその場では言うことを聞きます。効果があると分かっているから使うのです。怒鳴って言うことを聞かせられるうちは怒鳴るだけですむのですが、怒鳴るだけですまなくなると、今度は手や足が出ます。そういうふうにエスカレートしていくのです。他に方法はあるにもかかわらず、効果があって手っ取り早いから暴力を選ぶのです。相手に与えるダメージは大きくて深いですから、暴力をふるう人には大変大きな責任があこうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録ります。ＤＶは社会が生み出している問題です。これを生み出しているのは私達一人ひとりなのです。ＤＶの言い訳を私達が用意してしまっています。ですから、私達みんなが気がついて、自分達の意識を変えなくてはならない。そして被害を受けている人をもっと税金を使って支援していかなければならない。被害者支援は最優先です。だけどそれだけでは足りない。加害者をほっといてはいけないのです。加害者が変わらない限りＤＶはなくなりません。そして加害者の様子を子どもに見せることで、子どもにＤＶ行動が連鎖していく。子どもも間違ったことをするようになってしまいます。ですから加害者をほっておいてはいけない。日本もＤＶ防止法をさらに改正して、罰則規定を設ける。また罰するだけではだめだから更正のための教育プログラムを受けることを義務化する。それを裁判所からの命令として出す。そして監視していく。というようなシステム作りが大切です。そして子どもたちへの未然防止教育を進めていくことです。日本はここ数年ＤＶに取り組むようになりましたが、アメリカなどに比べるとまだまだです。これらのことを全部進めることが、日本のやるべきことだと私は思います。どうもありがとうございました。（参考資料）