close

Enter

Log in using OpenID

Ah, ha - POU Zelina

embedDownload
Ah, ha
- šale i vicevi
Sakupio
Zoran Remenar - Crnjko
Sveti Ivan Zelina
2007.
Mala biblioteka
»Dragutin Domjanić«
knjiga 44.
Nakladnik
Pučko otvoreno učilište Sv. Ivan Zelina
Za nakladnika
Ivica Kukovačec
Urednik
Zoran Remenar
Lektura i korektura
Stjepan Dragija
Grafičko-tehnička priprema
POU Sv. Ivan Zelina
Tiskano u 500 primjeraka
Tisak i uvez: »Tiskara Zelina« d.d.
CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i
sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 623594
Smijeh opušta i veseli
Stalno ste u žurbi! Ne stižete obaviti sve planirane poslove!
Nemate vremena porazgovarati sa susjedima! Ne sjećate se kad ste
zadnji put posjetili prijatelje ili rodbinu! Muči vas kredit, minus na
tekućem računu! Ne uspijevate se pošteno odmoriti, opustiti,
nasmijati, razveseliti!
Naš Zoran želi vas na trenutak odvojiti od ovakve
svakodnevice i pružiti vam malo razonode. Upravo zato marljivo je
sakupljao viceve i šaljive pitalice za koje se nada da će vas
nasmijati. A smijeh je potreban svakome; i tužnom i veselom.
Tužnog će razveseliti, a veselog učiniti još veselijim; veselje će se
prenijeti i na okolinu.
U ovoj knjižici naći ćete oko petstotinjak viceva iz svih naših
krajeva i malo dalje: od sjevera do juga, od istoka do zapada; od
Štefa, Bare i Jure, malog Ivice i učiteljice, Dudeka i Regice,
navodno škrtih Bračana, policajaca i plavuša, do nezaobilaznih
susjeda preko Une i Save, preko Drine te onih na jugu iza Prevlake.
Tu su i neki Europljani sa sjevera, a ne može ni bez Amerikanaca.
Čitajte ove viceve, pamtite ih i pričajte drugima. Neke od
ovih viceva sigurno ste već čuli pa ćete ih se malo prisjetiti, a oni
koje niste, još će vas više zabaviti.
I smijte se! Ako vam se javljaju bore na licu, ili vas nešto
zaboli, neka to bude samo od smijeha!
I nemojte odjednom pročitati više stranica, jer ćete slabo
zapamtiti!
3
Nemojte se iznenaditi što se u mnogim vicevima govori o
nekim, inače oku skrivenim organima i radnjama vezanim uz njih.
U životu se mnogo toga oko njih vrti pa tako i vicevi.
Zato savjetujem da knjigu najprije pročitaju odrasli pa onda neka
odluče hoće li je ostaviti na dohvat djeci.
Važno upozorenje!!!
Zoran je imao priliku doživjeti kako se od pretjeranog
smijeha može završiti na hitnoj. Zato oprezno čitajte, jer on ne želi
snositi nikakvu odgovornost, niti naknadu štete! Sve radite iz
osobnog užitka!!
Stjepan Dragija
4
Pita Jura Štefa:
- Kaj je, Ivek? Kaj se plačeš?
- Tata se je s kladivcom vudril
po prstu.
- Pa niesi se ti.
- Je! Ja sem se smejal!
Uđe Marica u kuću i povjeri
se mami:
- Mama, znaš kaj! Ivek ima
onu stvar kaki od naše Pisave
rog. Samo sam ga male prijela
v ruku i bila ga je puna ruka.
Da sem ga duže držala, morti
bi ga bil pun štagelj.
Dojde stranac do Jure i Štefa,
pa ih proba nekaj pitati:
- Sprechen sie Deutsch?
A oni samo zmigavaju z pleči.
- Do yuo speak english?
Ni stoga niš. Pita onda na
španjolskom, pa talijanskom,
francuskom i ruskom.
Jura i Štef samo zmigavaju z
pleči. Čovek se okrene i prejde, a Jura veli Štefu:
- Viš Štef, kak je lepo znati
koji strani jezik. Mogli bi se i
mi nafčiti.
- Nek! Viš ovoga kuliko ih
zna, a ja baš ne vidim da bi
imel kakve koristi od toga.
- Čuj, Štef! Veruješ ti v reinkarnaciju?
- Je, verujem! Ja sem ti prije
bil magarec.
- A gda?
- Gda sem tebi posudil hiladu
kuni.
Prevario je Štef svoju ženu,
pa je na ispovijedi to priznao
župniku.
- A koliko puta si to napravio?
- Gospon velečasni! Em se
niesem došel faliti, nek spovedati!
Hitiju Juru v rešt, jer nije platil porez. Kad je zašel v čeliju,
mam mu je jeden veliki i jaki
zatvorenik rekel:
- Sad se bumo igrali mame i
tate, a ti si zoberi kaj očeš biti.
Misli Jura, misli: Ak veli mama, budu ga zguzili, pa odgovori:
- A, ja bi onda bil tata.
- Odlično! Sad bu tata mami
malo popušil.
Pala bomba na Sarajevo i otkine Muji ruku, a Hasi vilicu.
- U, matere ti! Otkinulo mi
ruku! A šta ti, Mujo! Šta si ti
zin’o?
5
Pošiljala je Regica Dudeka na
sejem da proda staru i lošu
kravu. Išel je on dva, tri put,
ali nije prodal. Veli mu Regica:
- Dudek, denes ja idem s tobu
da ti pokažem kak se krava
prodaje.
Dojdu oni na sejem, a Regica
počne:
- Mlada krava, zdrava, daje
pune mleka, ne riče, male ije!
Gda je Dudek to čul, prijel
kravu za štrik i pela ju dimo.
- Dudek, kaj si poludel! Kam
kravu pelaš? - veli Regica.
Dudek odgovara:
- Regica! Ak je tak dobra kak
si ti rekla, onda mi tu kravu ne
bi prodali.
Uhapsili Muju pa ga ispituju:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hustafić.
- Rođen?
- Jesam.
Otvorio
Mujo javnu kuću.
Posjeti ga Haso i čudi se što u
kući nema nijedne dame.
- Mujo, gdje su ti djevojke?
- Ja sam se, bolan za sve ovo
jako zadužio i nemam više no-
6
vaca. Zato ispočetka, dok poso
ne krene, radim sam.
- Pa kako ide?
- Bolje ne pitaj, bolan! Ne mogu prdnut od posla.
Ivica je stalno brojio i zbrajao
na prste pa mu učiteljica jednom veli:
- Ivice! Stavi obje ruke u džep
pa nam na brzinu reci koliko je
pet i pet?
A on kao iz topa:
- Jedanaest!
Dogovorili
Milošević i Tuđman sastanak na granici Hrvatske i Srbije. Sastanak, naravno nije uspio. Milošević je
čekao u Karlovcu, a Tuđman u
Zemunu.
Došli Jura i Ivek na nudističku plažu i Juru vgrizne kača
za pimpeka. Ivek odma otide
na telefon zvati doktora i
doktor mu objašnjava:
- Ranu malo piknite nožem i iz
tog mjesta isisajte krv.
Vraća se Ivek, a Jura ga brže
pita kaj je doktor rekel.
- Doktor je rekel da buš vmrl.
- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! - veselo će
pacijent.
- Odlično! Nego mi recite, kako supruga?
- Sve po dvanaest kuna!
Pita
učiteljica u trećem razredu osnovne škole:
- Zna li netko kako djeca dolaze na svijet?
- Djecu donose rode - veli Jurica.
- Djeca se rode nakon što se
mama i tata jako poljube - veli
Anica.
Ivici je dosadno pa pita učiteljicu:
- Moremo mi, kaj smo već
fukali, napustiti razred?
Ugovorili njih dvoje seks. On
uporno hoće otraga, a ona se
protivi. Ništa, kak je bilo malo
vremena za nagovarati, on je
pristal od napred. Tak je to se
lepo išlo, dok neko nije zburil
po vrati. Ona se splašila i onda
su se zacvikali. Au, sad sramote! Treba pozvati taksi, ali
od srama neće ni on ni ona
nazvati. Onda se on rasrdil:
- Ti buš lepo zvala i platila
taksi!
- A zakaj ja?
- Da, ti. Da sam te otraga kak
sam štel, ne bi opće taksija
trebalo. Ja bi te bez brige mogel v tačka otpelati!
Dolazi doktor u sobu pacijentu, ujedno i prijatelju, pa
mu govori:
- Moram ti reći jednu dobru i
jednu lošu vijest.
- Pa kako to već ide, daj prvo
lošu.
- Moram ti amputirati oba
stopala.
- U, sveca mu! Daj brže dobru.
- Našao sam ti u drugoj sobi
kupca za papuče!
- Kaj je, kaj se tak pokislo
držiš?
- A, niš! Mislim si.
- Kaj si misliš?
- Je l’ bi išel v birtiju gledet
ono kaj nemrem imeti, ili bi
ostal doma imeti ono kaj nemrem gledeti?
Za vrijeme Drugoga rata
ispituje učiteljica djecu za zanimanje roditelja:
- Mate! Što je tvoj tata po zanimanju?
- Trgovac.
- A tvoj, Luka?
- Stolar.
7
- A tvoj, Franjo?
- Učitelj.
- Učitelj? - začudi se učiteljica.
- Da! A ima i kapu na kojoj je
veliko slovo U.
Sretne partizan staru i malo
nagluhu babu pa je pozdravi:
- Smrt fašizmu, bako!
- I tebi sinek!
Kak se veli Milošević na kajkavski?
- Dragojebić!
Policajac zaustavlja vozača,
promotri ga i zaključi:
- Gospodine! Čini mi se da
imate jako crvene oči.
- Čujte! Ak' se baš moramo
vređati, vi imate klempave
vuha!
Razbetežala se Regica, pa joj
doktor prepisal čepiće. Kak si
Regica to nije sama mogla
metati, moral je Dudek pomoći. Zeme Dudek čepiće, Regica zdigne noge, a siromak
Dudek se češe po glave i pita:
- Daj mi reči Regica, kam bi
onda toga čepića del: tam gde
popeva, il tam gde zeva?
8
Doveo Crnogorac ženu ginekologu. Nakon pregleda doktor ga izvijesti:
- Žena vam je trudna, ali je
trudnoća vanmaternična pa
moramo operirati. Crnogorac
se maši u džep i pruža doktoru
1000 eura.
- Što vam je, čovječe?! Ne treba! Pa to je rutinska operacija!
- Ne dajem ja to tebi za
operaciju, no da ne pričaš
okolo kako sam promašio
rupu!
Odlučili Jura i Nacek biciklima krenuti na more. Voze
se oni cijeli dan do navečer.
- Čuj Nacek, već smo se
zmučili, a i večer je, pak bi si
mogli male prespati.
- A kam si bumo legli i s čim
se bumo pokrili?
- Legnemo si nakel i pokrijemo se z bicikli.
Napravili oni tako, kad za čas
veli Nacek:
- Jura!
- Kaj je?
- Nekak mi puše po križi.
- Kak i ne bi, kad ti pol špic
fali na kotaču.
Zakopčala plavuša sat na
nogu, da bi išla u korak s
vremenom.
- Ej Mujo bi l’ ti kozu za 100
eura?
- Bih, ali nemam 100 eura.
Švercali se Slovenac, Hrvat i
Crnogorac preko granice u
Austriju.
- Ide prvi Slovenac, zapne za
grančicu.
- Tko ide? - pita graničar.
- Miau miau.
- A, mačka.
Ide Hrvat i zapne malo jače.
- Tko ide?
- Vau vau.
- To pas naganja mačku.
I na kraju krene Crnogorac.
Sve se lomi, lupa škripi...
- Tko je to?
- Ođe leopard.
Dobio Nacek ručni sat, ali
nije se baš dobro znao služiti
njime. On je poznao samo kad
je bilo dvanaest, tri, šest i devet sati.
Jedanput ga slučajno susjed
zapita:
- Nacek, kuliko je vur?
Pogleda Nacek:
- E, još se ne zna!
- Molim!
- Dragi! Baš sam u gradu i
vidjela sam onu dijamantnu
ogrlicu za 15000 eura. Ta je
ogrlica sad na sniženju i košta
13000. Što misliš, da ju kupim?
- Naravno, draga! - odgovori
čovjek i pita ostale:
- Čiji je ovo mobitel?
Kupio
čovjek papagaja koji
navodno govori, ali papagaj
nažalost nije progovorio ni
riječ. Razočarani vlasnik sjedne kraj kaveza i pokušava ga
nešto naučiti:
- Alo alo, alo alo!
I tako jedno vrijeme, dok se
papagaj ne prodere:
- Zauzetoooooooo!!! Tu tu, tu
tuuuuuu!
Sretne Mujo policajca na
željezničkoj stanici pa ga pita:
- Znaš bolan, koja je razlika
između tebe i ovog vlaka?
- Ne znam, kakva?
- Ovaj vlak ima dva razreda, a
ti samo jedan.
Sjedi stara bakica na grani, a
Sjedi
nekoliko muškaraca u
sauni, kad potiho zvoni mobitel i čovjek se javlja.
mali Ivica ju pita:
- Kaj je, bakica, red bull?
- Ne, pit bul, sinek!
9
Kako
Crnogorac komparira
pridjev lijep?
- Lijep, ljepši i viđe mene.
A Srbin?
- Lep, mnogo lep i lep u p.
materinu.
vog i okrvavljenog psa, Mujo
će:
- Slušaj, Haso! Ili ovo nije pas
ptičar, ili ga mi nismo dosta
visoko bacali.
Dopelal se Štef z Njemačke v
Idu dva pimpeka preko ceste.
Jednoga zgazi auto, a drugi se
popiša od smijeha.
Razgovaraju
dvije sarme u
želucu, kad najedamput kraj
njih preleti jedan pelinkovac,
pa za čas drugi i treći.
Veli jedna sarma:
- Sigurno je pak nekakva fešta.
A druga ju trkne:
- A niš, idemo mi to gore glet.
Sjedi Crnogorac na terasi
kafića i promatra, kad za susjedni stol sjeda mlada i
zgodna djevojka. Crnogorac je
upita:
- Što pije đevojka?
- Colu.
- A đe ti je?
Išli
Mujo i Haso u lov sa
psom na divlje patke, ali
cijelog dana nisu ništa ulovili.
Premoreni, ležeći uz polumrt-
10
autu, kad je auto još bil velika
rietkost. Jemput, kad je išel v
dučan, zel si je pajdaša Juru,
nek se čovek prepela v autu.
Kad su došli do dučana, Jura
je ostal v autu, a Štef je prešel
v nabavu. Kad se je vrnul,
imal je kaj videti. Jura je
vtrgel menjač.
- Jura, pa kaj si to napravil!
Kak se bumo sad doma pelali?
- Čkomi samo! Videl sam ja
da ti to celim putom klimaš, pa
sem si mislil: bum ja to
spuknul, kad ti nemreš.
U tramvaju dvoje mladih stišću se i ljube.
- Dragi! Daj mi pusu v nosek,
boli me.
Za nekoliko minuta se čuje:
- Dragi! Nosek mi je bolje!
Daj mi sad pusu u uho! Boli
me.
Za čas:
- I okeco me boli.
Kad se najedanput čuje sa
zadnjeg dijela tramvaja:
- Čuj kimfa! Liječiš li ti i hemeroide?
Spominaju se tri pajdaša, kaj
je najbržeše na svetu.
- Najbržeša je struja. Kad
stisneš šalter, da je žica duga
baš 100 kilometri, žarulja se
mam vužge.
- Ja pak mislim da je pamet
najbržeša. Ja se zmislim da
sem v Brazilu i odma sem tam.
- Dečki! Ne znate vi niš.
Najbržeša je sračka. Dok se ja
zmislim vužgati žarulju, već je
gotovo!
F
pol noći budi Bara Iveka:
- Ivek, Ivek, kaj ti ne čuješ kak
v ormaru miš cvili?
- A kaj bi ja morti trebal sad
skočiti z kreveta i brže ga
podmazati?
- Franc, kad ja vmernem, buš
se ti gda mene zmislil, pak mi
na grobek zlejal teri gemišt?
- Bum Nacek, bum! Samo ga
bum prije čez bubrege prepustil!
- Pa da odeš i promijeniš
temu!
Došao hrvatski ministar u Kinu. Na aerodromu ga dočeka
kineski premijer i u kratkom
razgovoru ga pita:
- Koliko ono vas Hrvata ima?
A ministar ponosno:
- Pet milijuna.
- Pa što onda niste svi došli?
- Je li vas strah?- pita zubar
pacijenta.
- Užasno!
- Popijte malo konjaka za hrabrost.
Čovjek popije, ali strah nije
nestao. Toči njemu doktor još i
još, sve dok nije popio skoro
pola litre, pa se obrati doktoru:
- E, sada da ja vidim tko će se
usuditi dirati moje zube!
- Mama, mama, došlo je proljeće!
- Kako znaš, sine?
- Visi baba na tavanu!
Svađaju se muž i žena pa on
srdito veli:
- Ima li tu koja mjenjačnica
blizu?
- Što će ti mjenjačnica! Pa nemamo devize?
Sjede
dva muškarca i jedna
žena u kupeu brzog vlaka.
- Oprostite, tko je to kraj vas?upita prvi drugoga.
- Ah, moja žena.
11
Tada mu prvi diskretno šapne
na uho:
- Nemojte se ljutiti, ali ja tako
ružnu ženu ne bih vodio na
put.
- Ne bih ni ja, ali mi ju je bilo
teško poljubiti na odlasku.
- Zašto plavuša uvijek obavi
veliku nuždu na dva jednaka
dijela?
- Zato jer zaboravi skinuti tange!
- Uuu, pak sam se zopil!- veli jež i pomučko zide s kefe.
- Čuješ, zakaj me ovaj tvoj
cucek tak grde gledi? - pita
pijani Franc prijatela Juru.
- Navek tak gledi, dok mu
nešte z zdele ije.
- Viš, zanimlivo! Ja sam se
radi toga rastal.
- Bara, Bara, zdigel mi se!
- Da vužgem svetle?
- Ne, ne, če te vidi mam bu mi
opal!
V
rodilištu Jura pita svoju
Baru:
- Na koga je mali?
- A kaj da ti tumačim, kad i
onak ne poznaš čoveka!
Na granici carinik prilazi Iveku:
- Tehnička roba, kava, viski,
oružje?
- Fala lepa, ne treba! Se sam to
već nabavil.
Jura ispit za lovočuvara pa ga pitaju da nabroji
barem pet divljih životinja. I
Jura počne:
- Vok, lisica, jelen i dva fazani.
Vraća se Barica od liječnika:
- I, Bara, kaj je doktor rekel?
- Rekel je da imam slabo srce,
i da se ta bolest zove vagina
pektoris.
- A je li se ta bolest da zliečiti?
- Da, da! Rekel je doktor da mi
bude ugradil penismejker.
- Znaš, prijatel! Moram se
oženiti, da si konačno sredim
život.
Ukrao Pero jaknu na tržnici,
trči ulicom, a za njim policajac
i viče:
Polaže
12
- Stani, stani!
A Pero se okrene i vikne
njemu:
- Stani ti, tebe nitko ne natjerava!
CD pita gramofonsku ploču:
- Jesi ti još na igli?
Dođe
nekoliko Crnogoraca s
pokrivačima i jastucima na željezničku stanicu.
Dolazi glavni skretničar i pita:
- A đe ćete vi?
- Tražimo posao.
- Kakav posao?
- Pa čuli smo da se ođe na
željezničkoj stanici plaća nekakva ležarina.
Gleda banana
vibrator pa mu
veli:
- Kaj se ti treseš - mene budu
pojeli!
Nese Franc vreču z melina i
za čas ga vlovi sused z konji i
pretovarenemi koli.
- Odi Francek, buš si par korakov skratil!
Sede Franc na kola, ali vreču
drži na pleči.
- Francek, em si odvrgni vreču.
- Dej čkomi, sam Bog da i mene vojziš!
Poslal
Ivek Baru v dučan, a
ona se vrne tek drugi dan navečer.
- Pa gde si ti bila? - pita Ivek.
- Znaš kaj mi se dogodilo?
Idem ja z dučana, i najemput
me zgrabiju tri jaki moži i
vužgi me siluvati i siluvati. I
tak tri dane.
- Kak tri dane, a od ščera te
nije?
- Je, došla sem ti se samo
javiti.
- Zašto u Srbiji nitko ne igra
šah?
- Zato jer im je kralj s kraljicom u inozemstvu, a šahovska ploča u Hrvatskoj.
-Ivek, zakaj hodaš tak ukočeno?
- Niš me naj pitati! Popil sem
vijagru, pak mi je ostala v
grlu.
- Čuj, Barica! Pak sem vidla
tvojega Mateka kak je fest bil
pijan. Pa dej mi reči, kaj je on
navek tak pijan?
- Ne, samo kad se napije.
13
Žali se student cimeru:
- Poslao sam ocu telegram, da
mi hitno pošalje novac, jer
sam na ulici.
- I što je odgovorio?
- Sine, pazi da te auto ne pregazi!
- Odavde se nedavno bacila
jedna žena.
- Iz depresije?
- Ne, iz Đurđevca.
Dojde Dudek od doktora i
Regica ga pita:
- Kaj je doktor rekel?
- Nemrem se nikak zmisliti, a
znam da je nekak na s,s,s, i da
je neizlečiva bolest.
Regica se je mam zmislila side
i da zbegne sramotu, namislila
je Dudeka zgaziti s traktorom,
kak bi ispal nesretni slučaj.
Prejde ona jemput čez njega.
- Dudek, jesi živ?
- Jesem Regica, sem ….
Prejde ona drugi put.
- Dudek, jesi još živ?
- Jesem! Sem se zmislil!
SENILNOST! - veli Dudek
ves spregažen.
Žena se jada mužu: - Već leto
dana nosim jednu te istu kiklu.
Sram me je pred narodom.
14
- A kak je tek meni, kaj me
ljudi već deset let vidiju z
jednu te istu ženu?
Odsjeo
neki čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje rano, u 6.45 sati. Sutradan ga telefonom zove recepcionar:
-Alo, jeste l' vi naručili buđenje u 6.45 sati?
- Jesam!
- Pa što ne ustaješ, jadan, već
je deset i dvad’set!
Došao
Stipe na Brač svojem
prijatelju. Kuca na vrata, a iz
kuće se čuje tihi glas:
- Nima nikog doma!
- Kako nima, kad je prid kućon sve puno cipela?
- Otišli smo bosi!
Ivek
je par dani pil i ves se
zgubil, pak na ceste pita prolaznika:
- Je li mi morete reči gde sam?
- U Sajmišnoj ulici, kraj Pilota.
- Najte detalje! Rečite mi v
kojem sem gradu.
- Tatek, kaj bi vi ovak stari?
- Milostivica, ja bi si nekaj
pomrdal!
- Tatek dragi! Vi ste svoje već
odavno obavili.
- A je! Kolko platim?
Micika pita Jožu vjutro:
- Si me ti Joža snočka još dugo
mrdal gda sam ja zaspala?
- Bara, kaj ti misliš o situaciji
v Iraku?
- Ah, baš mi se …!
- I meni Bara, samo niesem
znal kak bi te pital.
- Bok, Joža! Kak je, kaj ima
novoga?
- Ma daj si zamisli! Otkril sam
da me ona moja vara.
- Joža, ja te pitam kaj ima
novoga.
- Tata! Zakaj brod plovi, a ne
potone?
- Ne znam, stvarne ne znam.
- A kak vlak more iti na
struju?
- Ni to ti nebi znal povedati,
sinek.
- Čuj tata! Je l’ se ti srdiš kaj
ja tebe tuliko spitavam?
- Ma ne sinek. Kak bi se kaj
nafčil, kad ne bi pital?
Razgovaraju Ruskinja, Amerikanka i Zagorka kako se
najbolje štititi od trudnoće.
Ruskinja to radi s prezervativima, Amerikanka s tabletama, a Zagorka s piksom.
Kako to ni jednoj nije bilo
jasno, Zagorka im pojasnila:
- Znate, moj Ivek je mali i mi
se mrdamo na stoječki, tak da
Ivek stoji na piksi. Kad primietim da je on pri kraju,
samo z nogu jeknem v piksu!
Dođe
- Ti vraga! Si bi dečki z
menom spali, a ja niesem pospana.
Znatiželjni sinek pitat tatu:
- Tatek! Kak avion more
leteti?
- Ne bi ti to znal reči.
gost u restoran na
ručak, pa mu Barica donese
jelovnik. Čita on jelovnik i
pogledava Baricu kako se češe
po stražnjici, pak ju pita:
- Imate hemeroide?
- Ako niesu precrtani, onda
imamo.
15
Sretnu
se nakon dužeg vremena Ivek i Jura na trgu vu
Krapini.
- O, gde si Ivek! Em te niesem
videl sto liet!
- Ja sem ti bil v Londonu.
- Hm, v Londonu! A gde ti to
dojde?
- Kak da ti velim? To ti je dve
hilade kilometri od Krapine.
- U, ti bokca, dvije hilade, veliš! Kakva je to negde
selendra?
Na svadbenoj večeri mladenka priznaje mladencu:
- Čuj, Ivek! Moram ti povedati, nemrem ti više tajiti. Ja
sem ti znaš, već spala s jednim
muškarcom prije tebe.
- I ja Barica, i ja.
- Znaš, Ivek da sem ščera
zgubil vozačku dozvolu.
- Pa kak?
- Spuščam se ja po cesti i na
semaforu se vužge črleno
svetlo. Pritisnem ja brenzu,
brenza ne radi. Potegnem ja
ručnu, ni ručna ne radi.
Bubnem ja v kiosk, a kiosk
radi.
Spominaju se Ivek i Jura, gdo
je zmislil komunizam:
16
polititičari ili znanstvenici.
- Ja mislim da su ti taj komunizam zmislili političari.
- A kak ti to moreš znati?
- Siguren sam. Da su ga zmislili znanstvenici, oni bi ga
najprije sprobali na štakorima.
Razgovaraju Ličan, Zagorec i
Prigorec.
- Junaci moji! Ja vam imam
velikih problema sa svojim
djedom. On uđe u gostionu, pa
pije od jutra do sutra - veli Ličan.
- Nije to niš, kakav je naš! Taj
prejde v selo i nema ga po par
dani, pa ga moramo iskati si
kuliko nas je god pri hiži - veli
Zagorec.
Prigorec si misli, pa veli:
- A mi smo imeli tak starog
dedu, da smo ga jednostavne
morali dati streliti.
U tramvaju kontrolor vlovi
Juru bez karte, a Jura mu veli:
- Dajte, prosim vas lepo, pustite me. Ispunil vam bum tri
želje.
U
zoološkom vrtu dječak se
zagledao u slona.
- Mama, mama! Kaj ono slonu
visi?
- Surla, sinek! To je surla.
- A ne mama, surla je napred!
A kaj je ono ispod?
- A to! To je rep, rep ti je to.
- Ali mama, ti mene niš ne
razmeš! Ja te pitam za ono
ispod, kaj nije ni rep, ni surla.
- Ma to ti nije niš.
Najedanput se okrene jedan
gospodin koji je slušao razgovor:
- To nije niš?! Joj gospođo,
kak ste vi razmaženi!
Dojde Jura v javnu hižu, pa
pita za cijenu.
- Pedeset eura.
- Čujte, ja sem vam male čuden kad se uzbudim. Volim tuči kad seksam.
- Ako je tako, onda se cijena
mora udvostručiti.
Dogovoriju se oni i akcija počne. Prejde jen cajt pa dama pita:
- Gospodine! A kako dugo vi
tučete?
- Tak dugo, dok ne vrneš peneze.
Zvali Juru iz zavoda za zazapošljavanje da pošta v Poznanovcu treba radnika. Dojde
Jura da potpiše ugovor o radu,
a kad su vidli da on uopće ne
zna pisati, odbili su ga.
Razočarani Jura seti se strica v
Amerike, pa prejde k njemu.
Stric bogat čovek, otpre mu
jednu pečenjaru i Jura počne
peči fine čevape. Prejde leto
dana i Jura proširil posel.
Napravil je još tri pečenjare,
za par let i restoran, pa kesneše hotele i kockarnice.
Jednog dana odlučil je prodati
dva hotela, ali je moral
potpisati kupoprodajni ugovor.
Kad je kupac shvatil da Jura
ne zna pisati, zabezeknuto mu
govori:
- Čovječe! Gdje biste vi bili da
još znate i pisati?
- Da znam pisati, bil bi poštar
v Poznanovcu.
Moli Zagorka doktora da joj
preporuči jednostavan način
kontracepcije.
Doktor joj savjetuje:
- Barek! Kad vidiš da Jura
počne treptati očima, ti izmakni!
- Joj, gospon doktor! Kad Jura
počne trepetati, ja več onda nič
ne vidim!
Ivek i Jura bili gastarbajteri u
Njemačkoj i nakon godinu dana Ivek se vrati, pa ga prijatelji
odmah ispituju:
-Kak je bile? Gde je Jura? - i
sve tako dalje.
- A, Jura je dučan otprl.
17
- Kaj ima veze kaj je otprl
dučan, mogel je i on dojti.
- Je, nije vam to baš samo tak.
On je dučan otprl s pajserom.
Vraća se pijanac kući i sretne
policajca, pa mu veli:
- Prosim vas lepo, je l’ bi mi
šteli prebrojiti glunte na glavi?
Policajac prebroji i veli:
- Imate četiri kvrge.
- Fala lepa! Znači, još dvije i
ja sem doma.
Tone škotski brod, a kapetan
viče:
- U čamac za spašavanje idu
prvo žene i djeca, potom putnici koji su kupili karte na više
rata, a onda ostali.
- Hoću bicikl! Bicikl hoću!
- Nespretni konobar nosi
hranu gostu. Ovaj ga gleda i
pita: Zakaj držite prste na
mojem odresku?
- A kaj bi šteli da mi pak
opadne na pod!
Dođe
mafijašev sin prvi dan
iz škole pa ga tata pita:
- I, sine! Kako je danas bilo u
školi?
- Budi bez brige, tata! Ispitivali su me cijelo vrijeme, a ja
im nisam rekao ni riječi.
Ide Bara po cesti i nosi peglu.
Dojde čovek k Žugcu:
- Pošto euro?
- 7,80.
- Kak 7,80, a ščera je bil 7,60?
- Onda ti dojdi ščera.
- Bara, kam neseš peglu?
- Nemrem više misliti jesem ju
otkapčila z struje ili niesem!
Rješava
Jednoga
dana mali Ivica je
gledao svoju sestru kako se
tušira i pri tome zanosno uzdiše:
- Hoću dečka! Hoću dečka!
Kad je tog popodneva došao
njezin dečko, Ivica je otišao u
kupaonicu i počeo uzdisati:
18
Štef križaljku. Na
trećem okomito je pitanje:
- Ženina sestra? - pita Baru, a
ona kao iz topa:
- Ifka!
Dojde Ivek doma z bertije pijan. Bara mu otvara vrata, a on
ju pogleda, prime se za glavu i
počne jafkati:
- A joj! Ciele vrieme pijem da
te zabim, a kad dojdem doma,
onda te vidim duplik!
Zašto
utakmica između Jamajke i Kolumbije uvijek završi neriješeno?
Igrači Jamajke popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrću bijele linije.
Fata i Merima išle na ispit za
dame u javnoj kući, a Mujo
ih kasnije pita kako je bilo.
- Ja dobila tricu, a Merima se
skoro ugušila na usmenom pohvali se Fata.
i punica bez posla, a ti dovodiš
neke Ukrajinke!?
Na sudu Micika govori protiv
optuženog Iveka:
- Skočil je pred mene kaki
luđak, su me je sprestrašil!
Na to će Ivek:
- Laže kurva, laže!
- Onda me je ščapil i počel
navlačiti.
- Ne verujte, gospon sudec,
nije istina!
- Onda je raskopčal šlic.
- Zmišljava, gospon sudec, to
su same zmišljotine.
- Onda je snel onu svoju veliku meštriju, kaj ima najmenje tridespet centimetrov!
- Eee, kaj je, je!
Upravitelj zatvora prilazi osuđeniku na smrt:
- Imate li posljednju želju?
- Kad puste struju, primite me
za ruku.
Otvorio
Mujo javnu kuću.
Posjeti ga prijatelj Haso:
- Kako ide poso, bolan? Šta
ima?
- Dok posao ne krene, radim
sam, a kasnije sam planiro ubacit nekoliko Ukrajinki.
- E, moj Mujo, ne valja ti
poso! Tvoja sestra, mater, žena
Razgovaraju dvije plavuše:
- Kako Bog sve vidi i svezna?
- Najvjerojatnije kroz ozonsku
rupu.
- Marica! Odi, buš mi ga popušila! To ti je zdravo za zube.
- Kak to misliš: zdravo za
zube?
- Tak! Ako ne buš, bum ti ih
potrl!
19
Zatekao
Bračanin ženu kako
uz nekog čovjeka leži na krevetu pa uperi pištolj i kaže:
- Ajde, penji se na nju, da ne
trošim dva metka!
Spominaju se dvije kurve poslije burne noći kak je bile,
pak veli prva:
- Mene je pobral neki fini
gospon, pak smo išli v hotel,
onda na večeru, šampanjac,
vodeni krevet, malo seksa i
puno penez.
- A ja! Ja sem naletela na
tišlara. Del me je na onaj svoj
hoblpank, se je z mene podrapal i mrdal me tri i pol vure
pod komad. Puna rit mi je bila
špranji, a za peneze je rekel da
budu v petek.
Krenuli slonovi na udaljeno
pojilo pa zeki ostavili travu na
čuvanje. Vraćaju se oni natrag
pa kažu zeki:
- Hvala ti zeko na čuvanju!
Sad nam možeš vratiti.
Zeko ih jedva pogleda, pa
poviče:
- Mičite se siiiiiviiii oblaci.
Zašel seksat mrav slonicu, a
ona od silnog uzbuđenja kre20
pa. Mrav se prime za glavu pa
veli:
- Sranje! Sad bum zbog jednog
seksa cieli život moral grabu
kopati.
- Teta Branka, jesi ti zbilja
glumica?
- Nisam, zlato tetino. Zašto me
to pitaš?
- Kad si javila da dolaziš u
goste, tata je rekao da ćemo
opet imali predstavu.
Nakon
seksualnog odnosa
Bara je Iveka optužila za
silovanje. Vidio sudac da tu
nešto ne štima, pa pita Baru:
- Gospođo Barbara! Recite
nam u kojem momentu tog
gnusnog čina vam je bilo
najgore?
Češka se Bara po glavi,
razmišlja pa veli:
- Znate, gospon sudec! Onda
kad mi je zdigel noge v zrak,
pak mi je z čižmi piesek oči
zasipal!
Došla Marica do orkestra na
terasi hotela uz plažu i pita
kapelnika:
- Gospodine, imate li vi trubača u orkestru?
- Da, naravno, imamo.
- Bi li ga htjeli zamoliti da mi
napuše madrac za plivanje?
- Tata, kako sam ja nastao?
- Sine moj, roda te donijela na
svijet.
- E tata, tata! Pa kaj nije mogla
mama!
- Ej mali! Ti što pušiš! izdere se policajac na klinca.
- Izvolite, što ste trebali?
- Znaš li ti mali, da pušenje
skraćuje život?
- Prvi put čujem.
- Ajde reci mi, koliko imaš
godina?
- 12.
- Eto, povikne policajac - da
ne pušiš, sad bi lijepo imao
15!
- Tata, vjeruješ li u vampire?
- Ne, ne vjerujem.
- A zašto onda imaš križ i
glogov kolac?
- E, to ti je da mi mama ne
popije krv.
Učiteljica
ispituje: - Perice,
reci ti nama jednu pretpovijesnu životinju.
- Mmmm…mamuti - odgovori
Perica gledajući Ivicu.
- Bravo, Perice! Hajde sad ti,
Ivice.
- Mmmm…tatu ti! - odgovori
Ivica gledajući Pericu.
- Regica! Po selu se pripoveda da imaš veliku. Je li to
istina? - pita Dudek.
Regica se mam sleče do gologa i veli Dudeku:
- Ajde Dudek, deni jednu ruku
nuter.
Dudek dene.
- Ajde, deni sad i drugu.
Dudek dene.
- Ajde, sad probaj bar jemput
plesnuti.
- Nemrem, Regica!
- Pak onda sad i sam vidiš da
nije velika.
Okopava
Štef kuruzu krej
ceste i pogledava mladu žensku kak stopira. Stane auto.
Kad najemput otpre se šajba
na gumb, a ženska porine glavu nutra, da veli kam ide.
Šofer je pritisnul gumb i priprl
joj glavu. Zišel čovek van i
bormeš ju je zguzil. Kad je bil
gotov, opet okolo v auto, stisne gumb, ona spukne glavu, a
on po gasu. Štef se nahiti z
motiku i veli: - Za auto
nemam, ali takva vrata si bum
kak god teško kupil!
21
Prdne mali Ivica na nastavi i
učiteljica ga potjera van.
Izlazeći, Ivica se podsmjehne i
veli:
- I to ti je logika. Oni budu
ostali v smradu a ja idem na
friški zrak!
Dotrči
mladi
Crnogorac
Vukosav Njegošu, pa mu
kaže:
- Njegoše! Bosanci nam kradu
kamen!
- Nu, neka kradu.
Dolazi Vukosav ponovo nakon
nekoliko dana:
- Kradu kamen, Njegoše!
- Ma neka ih kamen! hladnokrvno odgovori Njegoš.
- Njego, doć’ će do zemlje!
‘Oćeš je ti onda kopat?
Spominjaju se tri pajdaši, teri
ima bolši sluh.
- Jednu noč čujem ja nekaj
buri na tavanu. Idem ja pomale
glet, kad vidim miš mišicu
mrda.
- A ja iste tak, jednu noć
čujem: struže, struže. Brže
vužgem svetle, a to pavuk
mrežu plete.
- Sad bute čuli kaj se meni
dogodile. Spim ja, kad me
zbudi: mljac, mljac, mljac! Ja
brže vužgem svetle, a to mi
hrđa bravu ije. Za čas nekaj
22
zburi v ormaru. Idem glet, kad
imam kaj videti: kaput mi je z
mode zišel.
Opkoljeni
partizani našli su
sklonište u bunaru. Nijemci
stignu do bunara. Zapovjednik, ne znajući gdje se kriju
partizani, nasloni se se na
bunar i zapovijedi svojem vojniku:
- Baci bombu u podrum,
možda su u podrumu.
Da ne bi bilo sumnjivo,
partizani su iz bunara ponavljali zadnje riječi, da bi se
čula jeka:
- Možda su u podrumu, možda
su u podrumu…
Bomba pukne, ali ništa, pa
Švabo zapovijedi ponovo:
- Baci bombu u sjenik, možda
su u sjeniku.
A iz bunara opet jeka:
- Možda su u sjeniku, možda
su u sjeniku...
Eksplodira bomba i u sjeniku,
ali opet ništa.
Ponovo zapovijedi Švabo:
- Baci bombu u bunar, možda
su u bunaru.
A iz bunara čuje se jeka:
- Možda su u šumi, možda su
su u šumi.
Prijavio
se Jura u specijalce.
Prvi zadatak je bio skok padobranom pa mu zapovjednik objašnjava:
- Kad skočiš iz aviona, potegneš glavnu ručku za otvaranje
padobrana. Ako se padobran
ne otvori, povučeš pomoćnu
ručicu. Kad se spustiš na odredište, čekaju te bicikl i mapa.
I tako je Jura skočio i
potegnuo glavnu ručicu, ali se
padobran nije otvorio. Potegnuo Jura i pomoćnu ručicu, a
padobran se ne otvara.
Pada Jura pa govori:
- E, ak su me samo još
prevarili da dole nema ni
biciklina…
- Je l’ je Franc još uvek onak
strastveni ljubavnik?
- Je, kak ne. Em si je postal z
moljci na ti.
Došla Fata s privremenog
rada kući na odmor. Vadi
prtljagu, a između ostalog izvadi i vibrator.
- Što ti je to, kćeri? - pitaju je
roditelji.
- Ta sprava je u naprednom
svijetu ženi zamjena za muškarca.
Kad sutradan Fata ustane,
nađe roditelje kod jutarnje kave, a pred njima vibrator.
- Što to radite?!- začudi se.
- Eto kćeri, pijemo kahvu sa
zetom!
Zaslužio čovjek mjesto u raju
i dolazi svetom Petru da mu
otključa vrata. Kako je Petar
star i slabovidan, morao se
prignuti da bi stavio ključ u
bravu i u tom trenutku čovjek
ga zguzi.
- Opa, pa ti baš nisi za raj veli Petar, i vodi ga do
čistilišta. Tamo se
sve
ponovilo pa ga je za kaznu
odveo u pakao, gdje su na
sreću vrata bila otvorena.
Nakon nekog vremena Petar je
krenuo u kontrolu raja, čistilišta i pakla te primijetio da u
paklu ne gori. Počne grditi:
- Šta je to? Zašto tu ne gori?
Sve je tiho, svi šute, kad se
jedan javi iz tame:
- Daj se ti prigni, pa naloži!
Borili se partizani i Švabe u
šumi. Onda je došao lugar pa
ih je se istjerao van.
Čekaju dvije plavuše
tramvajskoj stanici.
na
23
- Koji broj čekaš?
- Jedinicu. A ti?
- Dvojku.
Nakon nekog vremena dolazi
dvanaestica, a jedna kaže:
- Super, sad ćemo ići zajedno.
Zaglavile dvije plavuše u liftu, pa počnu vikati.
- U pomoć! -viče jedna.
Za čas vikne i druga:
- U pomoć! U pomoć!
Viču one naizmjence. Najedanput se jedna sjeti, pa predloži:
- Hej, ‘ajmo vikat zajedno!
- Može.
- Zajeeednooo!
lepu, mladu Zagorku. Nakloni
se on, sneme škrlak i pozdravi:
-Tovarna klobukov Škofja Loka!
Vozi čovjek papagaja preko
granice i carinik mu govori:
- Gospodine! Za žive životinje
se plaća carina 200 eura, a za
preparirane ili mrtve ništa.
Nato se javlja papagaj:
- Gazda! Da vam ne bi kakva
glupost pala na pamet!
Posjetili Mujo i Fata
- Jučer sam izgubila nevinost.
- Pa kako?
- Sjela sam na dudu.
Meksiko i Mujo odmah ode u bar pa
pije do kasno u noć.
Kad se vratio u sobu, ugleda
nekog Meksikanca kako seksa
Fatu. Vikne Mujo:
- Što radiš, ba?
A on njemu:
- Karamba!?
Došel je Ibro iz Sarajeva živet
Jedno
Razgovaraju dvije bebe:
v Krapinu, i nikak si nije mogel zapamtiti da se pozdravlja
Falen Isus i Marija, pak si je
to napisal na papir i del nuter v
škrlak. Kad je snel škrlak i
naklonil se, pogledal je v cedulju i pozdravil. Pozdravljal
je on tak, dok mu jemput veter
nije otpuhnul cedulju, taman
kad je štel pozdraviti jednu
24
jutro pazikuća otvara
vrata vodoinstalateru.
- Oprostite, na kojem katu
stanuje gospon Franc?
- Stanoval je na četvrtom, ali
se je prije tri tjedna odselil.
- Jesu ti ljudi bezobrazni!
Naruči te da hitno dojdeš, a
onda kad dojdeš, njega nema.
- Mujo, što bi ti želio biti kad
bi se opet rodio?
- Magarac.
- E, ne može opet isto.
Pita napušeni medo ušlagiranog zeku:
- Zeko, koliko je sati?
Vadi zeko barometar i kaže:
- Utorak.
Na kraju poljoprivredne emisije pitali spikeri jednog Zagorca čemu se u zadnje vrijeme onako od srca najviše
nasmijao. Razmišlja on, razmišlja, pa se sjeti:
- Znam! Kad se je vužgal moj
štagel, a štakori su si prešli k
susedu.
Tri
kauboja pokazuju jedan
drugome svoje vještine pištoljem. Prvi baci dolar u zrak,
puca i dolar pada na zemlju s
rupom u sredini. Drugi puca u
plod trešnje, trešnja ostane, a
koštice više nema. Treći puca
u komarca u letu, ali komarac
i dalje leti.
- U čemu je fora? -pitaju ga
prva dvojica.
- E, taj više neće karati!
U propovijedi župnik se obraća vjernicima:
- Kud vodi ovaj svijet? Šećem
ja jedne nedjelje poslije mise
parkom i ugledam nju i njega
kako se ljube. To je prirodno,
nek se ljube. Idem ja još dalje,
kad imam što vidjeti. On i on
se ljube! A kad sam išao još
dalje, vidio sam nju i nju.
Okrenuo sam se i vratio natrag
u crkvu pomoliti se.
Trkne Štef Juru u zadnjem
redu:
- Dobre da nije išel još dale,
kaj bi videl mene i mene.
Sretnu se nakon dužeg vremena Jura i Štef na tramvajskoj stanici.
- O, gde si Jura?! Nisam te
dugo videl! Si se morti oženil?
- Niesem.
- Niesi? A kaj čekaš?
- Tramvaj.
Ivek je napravil novu hižu pa
ju kaže susedu.
- Se si ti to Ivek dobro napravil, samo mi nije jasne
zakaj si zahod tak daleko
zozidal?
- Pa i nije tak daleko, ak se na
vrieme krene.
25
- Koliko imate godina
Barice?
- Pa tak, prešlo mi je dvadeset.
- Možete malo preciznije?
- Pa između dvadeset i trideset.
- A kad će vam biti trideset?
- Prekzutra.
Bio jednom jedan mucavac
koji se odlučio izliječiti od
mucanja, pa se obratio specijalisti.
- Skinite se, molim vas.
Čovjek se skine, a doktor se
zabezekne:
- Tu je greška! Penis vam je
predug, napinje vam glasnice i
zato mucate. Jedini lijek vam
je da ga skratimo.
- Mmmmoožžee.
Doktor je obavio uspješno
operaciju i čovjek više nije
mucao. Kad je objasnio ženi
kako ga je doktor izliječio,
počela je vikati:
- Bio si bolji kad si mucao!
Kakva sramota! Što će ti
prijatelji reći, a cijelo selo će ti
se smijati!
Sav jadan, vraća se natrag
doktoru:
- Doktore! Znate, bio sam
malo nepromišljen. Da li bi
mi mogli onaj komad prišiti
natrag?
- Nnneeeeće iiići.
26
Pije vidra vodu na rijeci. Dođe zeko, zguzi je i sakrije se u
grm. Vidra se okrene, gleda
okolo, nema nikoga. Pije onda
dalje, a zeko ju opet drmne
odostraga. Ona se okrene,
nigdje nikoga. Kad ju je
drmnuo i treći puta, više se
nije skrivao. Vidra se okrene i
vidi zeku:
- Što je, zeko?
- Bok, tidra!
- Nisam ja tidra, nego vidra.
- A ne, ne! Koga zeko tri put
drmne, nema više s njim na
Vi.
Bračanin iscrpljen sjedi na
obali.
- Znaš Stipe, da san uštedija
16 kuna.
- Kako?
- Pliva san za trajektom.
- A, jesi tovar! Da si pliva, za
katamaranom, uštedija bi 40
kuna.
Zaluta slijepac u neku radionicu i napipa rašpu:
- Koja je budala ovo pisala?
Lovili Jura i Stipe puževe pa
su se navečer sastali u birtiji.
- Glej Stipe, tri pune vreče!
Kuliko si ih ti nabral?
Stipe raširi vrećicu, a unutra tri
puža, pa veli:
- Ulovija san ja četiri komada,
samo ća mi je jedan uteka.
Srbin Lazo sretne Pištu Mađara i pita ga:
- Je li bre, Pišta! Koliko ti
dugo seksaš svoju ženu?
- Ja moga žena seksat deset
godin.
- Čekaj bre! Ne kaže se moga
žena, nego moju ženu.
- A, tvoja ženu seksat tri godina.
Završio Jura u zatvoru s
jednim gubavcem koji se već
pomalo raspadao. Jedno jutro
otpadne gubavcu uho i on ga
baci kroz rešetke van. Dan
poslije otpadne mu i drugo
uho. Treći dan, baci on i dva
prsta pa s druge ruke tri.
Jura ga gleda, pa mu veli:
- Vrag te dal! Pa ti buš taki
celi vane!
odleti nekoliko pera. Prdne
Joža, odlete dva-tri pera više.
Prdne Bara i rastepe perje po
cijeloj prostoriji. Štefu čudno
pa zaviri pod Barin šos i veli:
- E, nije pošteno! Varaš - ti si
pucala iz dvocjevke!
U dvorištu jedan kokot i puno
kokoši. Pojuri kokot za jednom kokoši da ju naskoči. Ona
trči pred njim i grozničavo
razmišlja:
- Ako sada stanem, mislit će
da sam nepoštena. A ako ne
stanem, tko zna kad će mi se
ponovo ukazati prilika? Hajde
da se spotaknem!
Došel Štef
umoran i gladan s
posla, a Bara ga pita:
- Štefo, jesi gladen? Očeš da ti
na brzinu jajca spečem?
- A očeš da ja tebi nos poterem?
Jadala se Marica mami:
Natjecali se Štef, Joža i Bara
tko će jače prdnuti. Kako bi to
ustanovili, na stolac su
nasipali kup perja u koje su
prdjeli. Poslije koga će
odletjeti najviše perja, taj je
pobjednik. Prdne prvi Štef,
- Mama, zamisli! Poslije četiri
mjeseca braka Leopold me
nije ni pipnuo! U krevetu samo čita knjigu za knjigom.
Mama to nije mogla vjerovati,
pa je kasno navečer došla k
Marici i umjesto nje se uvukla
Leopoldu u krevet. Čita on,
27
čita, kad najedamput gurne
punici prst u vaginu. Ona brže
skoči s kreveta i pozove kćer:
- Odi sad, brže! Porinul mi je
prst, sad mu se sigurno oče!
- A neče, neče! Tak i meni
dela, da ne mora sliniti dok
lista knjigu.
Ide Crvenkapica šumom, kad
se iz grma začuje glas:
- Crvenkapica! Kaj imaš v toj
košari?!
- Kobase, paradajza, sira, kolača…..
- Kaj još?
- Mlijeka, soka, voća……
- A papira, papira nemaš?
Vozi se Mujo u vlaku za Zagreb, kad u vagonu nešto zasmrdi:
- Gospodine! Meni se čini da
ste se vi usrali! Zato vas lijepo
molim da izađete i da se
operete - obrati se jedan putnik
Muji.
- E, vala ne mogu, jer još nisam gotov!
- Doktorice! Penis mi se
digao prije dva mjeseca i ne
spušta se, ma što god da mu
radim. Da li mi možete što
dati?
- Stan i hranu.
28
Optužili kurton za neželjenu
trudnoću pa ga pitaju što ima
za reći u svoju obranu.
- Nisam kriv, navukli su me!
Došao veterinar prvi puta u
selo da osjemeni kravu. Stavlja naočale, pa iz šale pita
baku:
- Bako! Kakve boje tele hoćete?
- Doktore! Boja mi i nije tak
bitna, samo da ne bi imelo
očale!
Na satu fizike profesor pita
učenika:
- Zašto kad grmi, prvo vidim
bljesak, a onda čujem grom?
- Zato što su vam oči prije
ušiju.
- Što ste vi gospodine po
zanimanju?
- Ja sam vam agroglazbenik.
- Kakvo je to zanimanje?
- Čuvam ovce i sviram frulu.
Razgovaraju dva ribiča:
- Jedanput dok sam pecao na
Tihom oceanu, ulovio sam veliku ribu. Kad sam ju izvukao
u brod, razina mora je pala za
pol metra.
- A, kita si ulovio! Nije to
ništa.
Kad je ovaj vidio da ga nije
oduševio pričom, nasmije se i
kaže:
- Ha ha ha, čovječe božji! Kita
sam stavio na udicu za mamac!
Kartaju patuljci belu u jednoj
sobici raja, kad netko počne
lupati po vratima.
- Tko je?- pitaju patuljci.
- Djevica Marija! Brzo otvorite! Ganja me neki manijak i
hoće me silovati.
- Pusti nas na miru! Mi
kartamo.
Za pola sata, čuje se opet kucanje.
- Tko je?
- Marija.
Bio je Jura kuhar u vojsci i
jedno jutro pripremajući kupus, dočuo da se u vojarni
pojavio najstroži general u
cijeloj Hrvatskoj. Nakon smotre cijele vojarne, general je
ušao i u kuhinju pa snažnim i
oštrim glasom vikne:
- Kuharu! Što ima danas za
jelo?
A uplašeni Jura, skoči u stav
pozor i odgovara:
- Kiseli general, gospon kupus!
Sjedi zeko na panju, šilji kolčić i govori:
- Ubit ću onog medvjeda!
Ovaj put mi neće izmaći.
Prolazile tako životinje pokraj
njega, sve dok nije naišao i
medo:
- Dobar dan, zeko! Čuo sam
da imaš neke planove, pa sam
navratio da vidim što radiš.
- Ma, ništa moj medo! Šiljim
ovaj kolčić i pričam gluposti.
Došao Jura
doktoru i nikako
da mu veli što ga muči:
- Gospon Jura, pa ja sam
doktor! Kome ćete drugome
reći?
- Ali ja se bojim da mi se ne bi
smejali.
- Za Boga, Jura! Smijati se
pacijentu! Gdje ste to vidjeli?
- Dobro! Bum vam pokazal, a
ako se bute smejali, više nigdar ne bum došel k vam.
I Jura otkopča šlic i izvadi iz
gaća jaje veliko kao nogometna lopta. Kad je to doktor
vidio, ma koliko se god suzdržavao, prasnuo je u smijeh.
Jura sav jadan posprema si jaje
i tužno veli:
- Znal sem da se bute smejali
pa k sem vam zate pokazal
menjše.
29
Idu
dva srpska penzionera
prema Terazijama:
- Jesi poneo hleb za golubove?
- Jok bre, ja ih jedem bez
hleba.
Došla ciganka u Kuću cvijeća
i mrmlja nad Titovim grobom:
- Druže Tito! Ništa ne valja!
Nema kava, nema ulje, nema
ni klozet papir … . .
Stražar je čuje, pa se izdere:
- Beži bre odavde, da te ne
opalim kundakom!
A ciganka se okrene prema
grobu:
- Eto, druže Tito! Ni municija
nema.
Zaustavi policajac Albanca na
knez Mihajlovoj s kokardom
na fesu, pa ga pita što mu je to.
- Drug miljicajac, to mi je
kozmodisk.
- Ma što bre pričaš, kakav
kozmodisk?
- Od kad ga imam, više me ne
bolje ljeđa.
Pita Haso Muju:
- Je li bolan! Ima li kod vas u
Sarajevu nacionalizma?
- Ma jok! Mi to mrzimo ko
Srbe.
30
Razgovaraju dva pedera:
- Dragi! Mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ, maco?
- Kasni mi stolica već sedam
dana.
Koja
je razlika između pimpeka i putovnice?
Putovnica se može produžiti.
- Rečite mi gospon doktor, od
čega ja bolujem! Al prosim
vas, bez latinskih nazivov.
- Ako baš hoćete, bolujete od
lijenosti.
- Aha! Dajte vi to meni ipak
na latinskom rečite, da morem
ženi povedati!
- Zašto ste udarili susjeda
tupom sjekirom?
- Zato gospon sudec, kaj mi
nije vrnul brus za oštriti sekire,
kaj sam mu ga posudil prije
šest meseci.
Šeta
Mujo gradom, tužan,
kad sretne Hasu.
- Što si tužan, Mujo? Zar ti se
još žena nije vratila iz Rusije?
- Nije, nije, Haso, u zatvoru je!
- Ma nemoj! A zašto?
- Kad su je pitali čime se bavi,
rekla je da pere rublje.
- Svake godine u Hrvatskoj se
potroši dvanaest kilograma
toaletnog papira po glavi stanovnika - tumači učiteljica
djeci.
Svi šute, samo mali Ivica u
zadnjoj klupi digne ruku.
- Ivice! Kako to da baš tebi
uvijek nešto nije jasno?
- Pa, učiteljice! Nije mi jasno
zašto: po glavi?
Otvorio
Haso apoteku i
zamolio Muju da mu pripazi
na radnju dva, tri dana dok je
na službenom putu. Kad se
vratio, pita Muju kako je bilo,
je li bilo posla i tko je navraćao.
- Haso! Ma sve je bilo u redu.
Bio Hećim i reko da ga boli
glava.
- I što si mu dao?
- Aspirin.
- Bravo! Pravi si magistar!!! Je
li još tko dolazio?
- Aaa, bila Fata!
- Što je ona htjela?
- Rekla mi je da onu stvar nije
vidjela tri mjeseca.
- I što si joj dao?
- Kapi za oči.
Što se nalazi na zadnje dvije
stranice jugićevog uputstva za
korisnike?
Vozni red gradskog autobusa.
- Otkad je došla nova konobarica, birtiju nije već nekoliko dana napustio ni jedan
muškarac. Baš me zanima čime ih je očarala?
- Rekla je da će spavati s onim
koji zadnji ostane.
Došli Englez, Talijan i Hrvat
Bogu na sud.
Pita Bog Engleza od čega je
umro.
- Kupio sam novog rovera,
malo se vozio, naletio na led,
sletio u provaliju, i evo me ovdje.
Pita Bog isto pitanje Talijana.
- Kupio sam novog ferarija,
malo se vozio, naletio na ulje,
izvrnuo se i evo me ovdje.
Pita Bog i Hrvata isto pitanje,
a on odgovara:
- Joj Bože, ne pitaj! Kupio
sam novog jugića i umro od
gladi.
Nakon manjeg oružanog sukoba između Rusa i Kineza,
ruska novinska agencija je sutradan objavila:
31
- Ruski zemljoradnički kombajn miroljubivo je žeo žito
kraj kineske granice, kad ga je
iznenada iz zraka napao kineski borbeni zrakoplov. Naš
kombajn uzvratio je vatru i
mirno se udaljio.
Na proslavi zlatnog pira slavljenik se pohvalio pred zetom:
- Ja sam u svom braku
mnogim muškarcima nabio
rogove.
- A ja samo jednome - reče
njegova žena.
Kupuje Mujo malom Mujici
traperice. Odabrao Lewis 501,
ali nakon što ih je Mujica
pokušao obući, ustanove da su
pretijesne.
- Ove su premale, daj bolan
502.
- Zašto se moja starija sestra
zove Sunce koje izlazi? - pita
mali Indijanac majku.
- Zato što je začeta u trenutku
kad je sunce izlazilo.
- A zašto se mlađa sestra zove
Žuti cvijet ?
- Zato što je začeta među
tulipanima. A zašto ti to sve
pitaš Poderana gumo?
32
- Prijatelju, gdje si bio jučer
cijeli dan?
- Pomogao sam susjedu kopati
temelje za novu kuću i mogu ti
reći da sam se naradio ko
crnac - odgovori mu Michael
Jordan.
- Ovo je poseban bar tumači Marko prijatelju. Svaki stolac je numeriran i ako
izvuku tvoj broj, ideš na kat na
besplatni seks.
- Jesu li već koji put izvukli
tvoj broj?
- Moj nisu, ali su tri puta izvukli broj moje žene.
Pita nastavnica Ivicu:
- Ivice, koga ti najviše voliš?
- Pra pra pra prabaku.
- Ivice, ali ona već dugo nije
živa.
- Žžžžžiiiiivva jjje !
Haso razgleda kip grčkog
ratnika kome nedostaje dio
noge, ruka i nos. Haso prilazi i
čita: Pobjednik.
- E, vidi ti ovo! Kako tek
izgleda onaj koji je izgubio!?
Vratila se Fata nakon šest
mjeseci rada iz Njemačke i
pravac u krevet s Mujom. A
on ima što vidjeti i doživjeti!
Fata postala prava umjetnica...
Mazi ga, zna sve položaje i
vratolomije.
- Bona, gdje si to naučila?
- Ma znaš, gledala sam puno
porno filmova.
- Ne seri, Fato! Ja dvadeset
godina gledam nogomet, pa
još ne znam loptu štopati.
Razgovaraju
dva stara pur-
gera:
- Si čul? Vumrl nam je
prijatelj Lojzek. Buš mu išel
na pogreb?
- A zakaj? Kaj bu on došel na
moj?
- Moj otac ima 70 godina i
još može napraviti pedeset
sklekova - kaže prvi.
- Moj ima 80, a još može
potrčati za lijepom mladom
djevojkom - kaže drugi.
- Mojem je 90 i sljedeće subote se ženi - kaže treći.
- Pričaš gluposti! U tim
godinama bi se on ženio? povikaše prva dvojica.
- Ne bi on, ali mora.
- Ivice, tvoja priča Moj pas je
ista kao i priča tvog brata. Jesi
li ti to prepisao njegovu priču?
- Ma ne, učiteljice! To je isti
pas.
Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si
ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a
mama magarac.
Zeko slegne ramenima, ode
dalje pa naiđe na vučjaka:
- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si
ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a
mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode
dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo! Ja sam zeko. Tko si
ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda:
- Ajde, nemoj me zafrkavati.
Nakon
brodoloma nađu se
dva mornara na pustom otoku.
Nekoliko dana poslije, od
gladi im se počelo vrtjeti u
glavi. Dok su sjedili i raz-
33
mišljali kako da dođu do
hrane, upita jedan:
- Nisu li o tebi uvijek pričali
da si dobar k’o kruh?
Razgovaraju dvije starije gospođe:
- Moj muž ne zna ništa napraviti.
- I moj je takav. Zamislite,
svaki puta kad mu otpadne
dugme, ili mu se podere čarapa, moram mu ja uvlačiti konac u iglu!
Mladi doktor prvi put dolazi
na psihijatriju da se upozna s
odjelom. Prolazi hodnikom,
kad ugleda da jedan pacijent
trči prema njemu. Doktor se
uplaši i potrči da mu pobjegne.
Trče oni tako, a kad se doktor
umori, zaustavi se i okrene
pacijentu. Ovaj ga, dotrčavši
do njega, takne i kaže:
- Sad ti loviš.
Preplivavali Haso i Huso Savu s namjerom da ilegalno
prijeđu u Hrvatsku. Haso iznemogne i Huso ga natovari
na leđa. Odjednom Huso vikne:
- Bolan, Haso, uleti mi riba u
dupe!
34
- Nije to riba. To sam te ja
začepio da ne potonemo!
- Čujem u gradu, bona Fato,
da roditelji s četvero djece
mogu odma u mirovinu i
primati doplatak za djecu, a mi
imamo samo troje.
- Ajde, bolan Mujo, da napravimo još jedno.
- Pa kako ćemo čekat devet
mjeseci? A za to vrijeme možemo dizati pare. Nego znaš,
Fato! Sad ti moram priznati da
imam vanbračno dijete, pa da
idem po njega.
- Idi bolan, Mujo, idi!
Ode Mujo, vrati se s djetetom i
nađe Fatu samu.
- Gdje su djeca, Fato?
- E, moj Mujo! Čuli ljudi za te
doplatke i mirovine, pa došo
svaki po svoje.
Mala stonoga
žali se mami:
- Mama, boli me nožica.
- Koja, dijete drago?
- Ne znam, ja znam brojiti samo do deset.
U liječničku čekaonicu ulazi
doktor i govori:
- Danas više ne primam pacijente pa vi koji ste ostali,
dođite sutra.
Tada se javlja Jura:
- Ali gospon doktor! Ja imam
pečenje.
- Ajde, onda još vi Jura s tim
pečenjem.
Ulazi Jura, ali ništa ne nosi, pa
ga doktor pita:
- Gdje vam je to pečenje, Jura?
- Gospon doktor! Mene jako
peče kad pišam.
Pelaju se dva komarca na
motoru i najemput vdrapiju v
grabu. Dok su se zvlačili z
grabe van, ovaj koji je sedel
otraga pita ovoga koji je vozil:
- Čuj rista, zakaj smo opali?
- A, kaj! Da ti ne lažem! Zaletela mi se muha v oko.
Nekad davno, još za vrijeme
SFRJ na svečanom ručku u
Švicarskoj našli su se Mika
Špiljak sa svojom suprugom i
Josip Broz s Jovankom. Nakon
prvog jela, Jovanka primijeti
kako Špiljak stavlja zlatni tanjur pod kaput pa govori Titu:
- Jesi li vidio? Špiljak će imati
zlatni tanjur, a mi ne.
Smiruje Tito Jovanku, ustaje i
obraća se svim prisutnima:
- Draga gospodo! Ako nemate
ništa protiv, želio bih vam pokazati jedan meni jako dragi
trik, još iz djetinjstva. Začuje
se pljesak, pa Tito počne:
- Pogledajte ovaj tanjur!
Drži tanjur u rukama, svima ga
pokazuje pa ga iznenada stavi
pod kaput, ode do Špiljaka,
njemu vadi tanjur i pokazuje
ga svima. Ponovo se začuje
pljesak i Špiljakovo glasno
mumljanje, popraćeno mrkim
pogledom.
Idu dva pajceka prek ceste, a
jedan se zdere:
- Pazi, Moskviiiiiiiiiiiii
Putoval je Jura vu vlaku
prema Krapini i jako ogladnel. Prejde on u vagon restoran, a tam samo slane srdele.
Kak nije imal izbora, pojel je
pun tanjur tih slanih ribica.
Najemput prime Juru žeđ i sve
jakše i jakše i već mu je nestalo sline, a nema penez da
nekaj popije. Sva sreća kaj je
vlak već stizal v Krapinu i Jura
je prvi čekal na vratima za
izlazak. Kad je vlak stal, Jura
zleti van, skoči v rieku pak zakriči:
- Krapina moja! Kaj si tekla,
tekla si!
35
Nosi Bara dva paketa doma, a
deca letiju pred nju:
- Mama, mama! Je li to tatek z
Nemačke poslal?
- Je, vraga! Kad bi nega čekala, ne bi ni vas imela.
Došao
Albanac kao turist u
Mariju Bistricu pa razgledava
svetište. Kad se približio jednom štandu sa suvenirima,
upita trgovca pokazujući prstom:
- Koljiko košta ovaj pljus?
- Čovek božji! Em to nije
nikakov plus, to je Isusov križ
i košta 50 kuna.
O, onda može ovaj atljetičar.
Dogovoril se Jura z Ivku za
seks na štaglju. Ivka gore čeka, a Jura se polako penje i od
silnog uzbuđenja zdigel mu se
pimpek, pa je čez šlic zišel
van. I tak Jura samo kaj nije
zakoračil z lotre na štagel,
zmekne mu se noga, a on s
pimpekom trrrrrrrrrrrrr, se do
dole.
Ivka nato odzgora pita:
- Jura! Si ti to morti došel z
motorom?
36
Kak srediti čoveka koji ti je
preotel ženu?
- Dosta je samo da mu ju
ostaviš.
Policajac zaustavi studenta i
kaže mu:
- Molim osobnu kartu.
- Nemam.
- Čime možeš dokazati tko si
ti?
- Imam indeks.
- Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češka se
po glavi, pa na kraju zaključi:
- Al’ si se ti naputovao.
Radi
Mujo sklekove, kad
dođe Haso pa mu kaže:
- Hej, bolan! Nema više Fate
ispod, džabe se mučiš.
Propali
političar traži posao
kod građevinskog poduzetnika:
- Ali vi ste političar! Što vi
znate o zidariji?
- Pa, jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca!
Mujo izlazi
iz kuće kad zazvoni telefon i Mujo se javi:
- Oprostite! Pogriješili ste
broj.
Nakon nekoliko sekundi telefon opet zazvoni:
- Oprostite! Pogriješili ste
broj. Nisu ovo informacije o
stanju na cestama.
Okrene se Fati i kaže joj:
- Ma vidi ti ovo! Stalno neki
kreten zove i pita je li put čist.
Bračni
par srednjih godina
šeće zoološkim vrtom, pa tako
dođe i do kaveza u kojem
pjetlić svaki čas naskakuje na
kokice. Gledajući to, žena upita čuvara koji se zatekao uz
kavez:
- Oprostite, molim vas! Koliko
puta na dan taj pjetlić tako
naskoči na kokicu?
- Deset, petnaest puta - odgovori čuvar.
Okrene se žena prema mužu
pa značajnim glasom reče:
- Jesi li čuo, stari?
- Da, da - doda čuvar - ali
svaki put na drugu kokicu.
- Jesi li čula, stara?
Sastala se dva umirovljenika:
- Je li, kako ti stojiš s onim
stvarima?
- Ah, kao današnji mladi.
- Kako to?
- Ja mu nađem posao, a on
neće raditi.
Ulazi Mujo u kafić i zatekne
Hasu kako tužan sjedi za
šankom i pije. Priđe mu i upita
ga:
- Haso, što ti je?
- Ma, ništa! - odgovara Haso.
U lipnju mi je umrla majka i
ostavila mi 10 000 maraka.
- Uh, nisam znao! Moja sućut.
- Nije to ništa. Zatim mi je u
srpnju umro otac i ostavio mi
15.000 maraka.
- I otac? Grozno….
- A onda mi je u kolovozu
umrla teta i ostavila 20.000
maraka.
- Tri člana obitelji za tri
mjeseca! Sigurno ti je teško?
- Kako ne bi bilo! Ovoga
mjeseca ništa! Ni feniga! odgovara Haso.
Ivičina mama:
- Moj sin je genij. On ima
toliko vlastitih ideja….
Učitelj:
- Da, osobito u pravopisu.
Otišli Mujo i Fata u Ameriku.
Jedini uvjet useljeničke službe
bio je da djetetu koje se rodi u
Americi moraju dati neko
37
američko ime. Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati.
Kad se vratio upita Fata:
- Kako mu je ime?
- Sjedinjene Američke Države!
- A što tako dugo, pa kako
ćemo ga zvati, bolan?
- Esadeeee!
Žali se Marica prijateljici:
- Ja baš nemam sreće s muškarcima! A ti?
- Ja sam tu sretnija.
- Zaista?
- Da! Uvijek izvučem deblji
kraj!
Žena
Govori sudac lopovu:
- Vi ste se sinoć uvukli u
mesnicu i ukrali dva velika
buta. Priznajete li krađu?
- Da, ali nisam namjerno. Htio
sam uzeti samo kost za psa, a
nisam vidio da se za nju drži i
meso.
Tri
prijatelja cimera: Mujo,
Kinez i crnac tražili posao u
restoranu. Vlasnik ih pažljivo
promotri pa kaže:
- Ne primam obojene.
Tako bude primljen samo
Mujo. Vratili se oni u stan i
Mujo zamoli Kineza neka ga
ujutro probudi da ne zakasni
na posao. Ljutiti i ljubomorni
Kinez noću je namazao Muju
pastom za cipele. Ustane Mujo, ode u kupaonicu, pogleda
se u ogledalo i reče:
- Vidi glupoga Kineza! Umjesto mene probudio je crnca!
38
zamolila muža da na
tržnici kupi puževe i rekla mu
neka se vrati kući što prije
kako bi ih stigla prirediti za
ručak. Muž kupi puževe i usput odluči na trenutak svratiti
u kafić na čašicu s prijateljima.
Kad je shvatio da je prošlo
cijelo popodne, našao se na
mukama kako se ženi ispričati
za kašnjenje…..
Trenutak prije nego je pozvonio na vrata stana, istresao
je sve puževe i položio ih na
pod. Kad je ljuta žena otvorila
vrata, ugledala je muža kako
govori puževima:
- Hajdemo, dečki! Još samo
malo i doma smo!
Plavuša kaže domaćici:
- Molim vas, servirajte mi
ručak na pločniku.
- Zašto, gospođice?
- Danas sam bila kod zubara i
rekao mi je da jedem na drugoj
strani.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga
policajac.
- Gospodine, molim vas prometnu i vozačku.
A Mujo drekne:
- Vau, vau!
Policajac se poplaši i odskoči,
a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Skupina
nasilnika zatočila
Rusa, Amerikanca i Muju te
odluče iz zabave vidjeti tko od
njih najdulje može čuvati
tajnu. Prvo dohvatiše Rusa i
počnu ga mlatiti. Nakon pet
minuta ovaj više nije mogao
izdržati i oda tajnu. Sljedeći
bio je Amerikanac koji je
izdržao 10 minuta i napokon
dođe na red Mujo. Tukli oni
njega pet, deset minuta, pola
sata, a on ništa. Tukli oni njega dan, dva, pa tjedan dana i
opet ništa. Kad su došli po
njega idući tjedan, zateknu ga
kako lupa glavom o zid i ponavlja:
- Sjeti se budalo, ubit će te!
Pita žena muža:
- Dragi! Sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribolovu?
- Kako da ne! Ulov je bio
odličan!
- E, pa zvala te riba i kaže da
očekuje ribice.
Policajac
zaustavi vozača i
nakon kratke provjere kaže:
- Propisno vozite, vezani ste,
pa ste odabrani za nagradu od
5000 dolara. Što ćete napraviti
s 5000 dolara?
Vozač odgovori:
- Najprije ću ići u školu da
položim vozački ispit.
A žena pokraj njega kaže:
- Nemojte mu vjerovati. On to
priča samo kad je pijan.
Sa stražnjeg sjedala će njegov
prijatelj:
- Rekao sam da ukradenim
autom nećemo daleko stići.
A netko lupa u prtljažniku i
pita:
- Jesmo li prešli granicu?
Otvorite, da dobijem zraka!
Uđe
pijanac u tramvaj te
sjedne do neke žene. Nakon
nekoliko minuta ispovraća se
po njoj. Ona uzrujana počne
vikati:
- Svinjo jedna! Kako si to
mogao učiniti!
- Ja svinja? Pa pogledajte prvo
sebe kako izgledate!
39
Direktor objašnjava novom
radniku:
- Kod nas se radi puni' osam
ura!
- A u koliko dana moram ispuniti tih osam ura?
- Ivane! Iskreno mi reci jesu li
moje usne jedine koje si dosad
ljubio?
- Jesu, zlato moje! Najslađe
su.
Sjedi Štefica na klupi uz
morsku obalu i gleda brodove.
Prođe jedan, pa drugi, a onda
začuje glas:
- Bon đorno.
Ona se začudi, a ono neki
Talijan ponovo joj se obrati:
- Ke koza?
- Mulec jedan! Ja koza? Sram
te bilo!
- Amore!
- Da, lijepo more, bonaca, sve
je lijepo.
- Bačame mi amore!
- O, da te bacim u more? Vrlo
rado.
I baci Talijana u more, a on
počne vikati:
- A juto, a juto!
- Bedak jedan! Nije ljuto, nego
je slano.
40
Otac dođe kući i počne pričati
o svojoj novoj tajnici:
- Vrlo je vrijedna, a uz to je i
lijepa. Zaista, prava lutka!
- Tata! Zatvori li oči kad ju
položiš na leđa? - upita ga
kćerkica.
Došao sin iz škole pa se žali
majci:
- Danas sam dobio jedinicu jer
nisam znao gdje su Himalaje.
- Tako ti i treba! Drugi puta
ćeš paziti gdje ostavljaš stvari.
Dođe Irac u kafić i zatraži tri
piva.
Konobar ga pita:
- Zašto tri kad ste sami?
- Moja dva brata su u inozemstvu i mi smo se zakleli da
ćemo nazdraviti za svakoga od
nas trojice svaku večer.
I tako prolazi dan za danom,
Irac pije tri piva … Ali jedanput naruči samo dva. Konobar
odmah pomisli na smrtni slučaj i reče:
- Moja sućut, gospodine!
I ostali gosti slijede njegov
primjer.
- Što vam je, ljudi? Nitko nije
umro!
A konobar će:
- Pa što se dogodilo?
- Ma, ništa! Samo sam ja prestao piti.
Dva
policajca idu cestom.
Prvi vodi psa, a drugi svaki
čas diže psu rep pa pogledava
ispod. Nakon nekog vremena
prvi policajac upita:
- Pa dobro! Što to cijelo vrijeme radiš?
- Čuo sam kako je neki
prolaznik rekao: Vidi psa sa
dva šupka, pa ja samo želim
vidjeti kako to izgleda.
U
gužvi u tramvaju mlada
djevojka žestoko štiklom nagazi postarijeg čovjeka.
- Oprostite! Nije bilo namjerno.
- Ma nije to ništa, gospodična!
Ja sam sa sela pa sam već
navikao da mi krave gaze po
nogama.
- Da, tatice - ponosno će maliTo je dijete jedne velike svinje.
Zaustavi policajac plavušu na
cesti:
- Isprave molim! - zatraži službeno.
Plavuša otvori torbu i počne
kopati po njoj. Potraje to poprilično dugo pa se policajac
smiluje i reče:
- Dobro! Pokažite mi bilo što
na čemu je vaša slika pa
možete ići!
Plavuša izvadi ogledalo, zagleda se u nj pa ga pruži
policajcu. Ovaj se pogleda i
izusti:
- Hvala, kolega! Možete ići.
Nije bilo namjerno.
Plavuša
U kontroli policajac zaustavi
vozačicu. Hoda oko auta, zagledava se u gume i kaže:
- Imate jako loš profil.
Nato će vozačica:
- A ni vi niste neki ljepotan.
Po tko zna koji put
Došao neki mladić na liječnički pregled. Na sve moguće načine nastojao je uvjeriti
liječnika kako nije sposoban
za vojsku.
pogleda u jelovnik,
pa pozove konobara:
- Što je to kavijar?
- To su riblja jaja.
- Dobro! Donesite mi dva na
oko.
mali Ivica
dolazi kući sav zaprljan. Ljutiti otac smrknuto mu se obrati:
- Ivice! Ti si jedno malo prase.
Znaš li ti što je to?
41
- Doktore! Ja gotovo ništa ne
vidim! Kad bi neprijatelj od
mene bio udaljen samo dedesetak centimetara, ja ga ne
bih vidio!
- Odlično! Vi ste rođeni za
borbu prsa o prsa!
Žali se Fata prijateljici:
- Moj je sin Mujo pehist.
- Kako to?
- Kad kupi dozvolu za pecanje,
ne uhvati ni ribice, a kad ne
kupi, njega uhvate!
Napokon
- Ivice, što bi se dogodilo kad
bi imao samo jednu ušnu
školjku?
- Slabije bih čuo.
- A kad ne bi imao ni drugu?
- Slabije bih vidio.
- Kako to?
- Pa, pao bi mi šešir na oči.
sam odvikla Muju
od grickanja noktiju - hvali
se Fata svojoj prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci
mi! I ja muku mučim s mojim Hasom!
Razgovaraju dva mesara.
Rodila žena muško dijete.
Otac presretan; sinčić zdrav,
lijep i dobro napreduje. Kad je
napunio godinu dana, počeo
izgovarati prve riječi. Jednoga
dana sinčić reče:
- Baba!
Sutradan umre baba. Nakon
nekoliko dana sinčić reče:
- Deda!
Sutradan umre djed. Roditelji
su bili zabrinuti koja će mu
biti iduća riječ. I nakon nekoliko dana sinčić reče:
- Tata!
Sutradan umre susjed s trećeg
kata.
- Još se baviš proizvodnjom
mesa?
- A, ne! Radim paštetu od jarebica.
- Pa, kako ti ide? Pošto
prodaješ kilogram?
- Po pedeset kuna!
- Pa to je prejeftino! Jedna
jarebica stoji pet puta više.
- Ali dodajem i malo konjetine.
- A tako! A u kojem omjeru?
- Pola–pola. Na jednu jarebicu
dodajem jednog konja.
42
- Pa lijepo! Natjerala sam ga
da nosi cipele!
Mujo
se izvalio na trosjedu
pa se obraća Fati koja posluje
u kuhinji:
- Fato! Teško mi te gledat
kako samo radiš i mučiš se!
Molim te, zatvori vrata od
kuhinje!
- Sine, zašto ne učiš?
- Ne mogu mama, gadi mi se!
- Zašto ti se gadi?
- Našao sam dlaku u knjizi.
- Čuj, Zvonkec! A kaj ti to
već pol vure pripovedaš paradajzima?
- Proste viceve.
- A zakaj?
- Štel bi da brže počrleniju.
Idu
dvije plavuše i ugledaju
treću kako u travi pokraj ceste
sjedi u čamcu i vesla.
- Eh! Da znam plivati, išla bih
je tamo išamarati! - kaže
jedna.
Mladić upita svoju djevojku:
- Ljubavi! Bi li ti željela nekad
biti muško?
- Ne, nikad. A ti mišiću?
Molio
Mujo prijatelje i rođake po Sarajevu, da mu zaposle sina. Jedan rođak mu
ponudi:
- Može radit kod mojeg prijatelja koji ima stranu firmu,
imat će plaću 1500 eura i dobro će se snaći.
- Hvala ti, ali to je puno, toliki
novac bi mogao pokvariti
dijete.
- Onda može raditi kod nekog
običnog švercera za 1000 eura.
- I to je previše. Zar nema neki
posao za otprilike 400 eura?
- To je već problem. Za takav
posao mu treba fakultet!?
Mali Mujica pita ćaću:
- Babo, koja je razlika između
muškarca i žene?
- Vidi koji broj noge ima mama ?
- Pogledao sam: 38.
- A ja 44. Razlika je među nogama!
Podigla Fata sebi spomenik i
diktira klesaru tekst:
Rođena djevica, živjela ko djevica, umrla nevina.
Klesar joj savjetuje kraći i jeftiniji tekst:
Vraćena neotvorena.
43
Šeta
zec poljem i puši ciga-
retu.
Sretne ga krava:
- Tako mali, a pušiš!
- Tako velika, a još hodaš okolo bez grudnjaka!
Pričaju Amerikanac, Rus i
Francuz.
Amerikanac:
- Za mene je sreća imati kuću
na Beverly Hillsu, milijun
dolara i dobar auto…
Francuz:
- Za mene je sreća imati šampanjca koliko hoću i žena koliko mi srce poželi…
Rus:
- Eh, za mene je sreća kad ti u
tri ujutro KGB provali vrata i
pita: Jeste li vi Sergej Ivanovič, a ja kažem:
- Ne, on je kat iznad!
- Znaš li ti, Stipe, kakav lijek
protiv ljubavi na prvi pogled?
- Znam! Dotičnu osobu moraš
pogledati i drugi put.
Brat i sestra krenuli u Samobor na maskenbal. Sestra se
obukla poput vještice, a brat je
bio vukodlak. Žureći se, prebrzo su vozili i zaustavila ih je
prometna policija. Kad je policajac došao do automobila i
za upravljačem ugledao maskiranu sestru, zatražio je ne
trepnuvši:
- Vozačku, prometnu i broj
metle, molim!
Škotu došli neočekivani gosti.
Nakon duljeg razgovora u
toploj sobi, on ih upita:
- Želite li možda malo osvježenja, gospodo?
- Vrlo rado!
- Ženo! Otvori prozore!
Zadala učiteljica djeci da napišu napišu sastavak:
Što bih učinio da sam direktor?
Svi pišu osim Ivice.
- Što ti čekaš, Ivice!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram.
Na
koga je jučer tvoja žena
onako strašno vikala?
- Na psa.
- Jadna životinja! Čuo sam kako je zaprijetila da će mu uzeti
ključ od stana.
44
Proba Fata minicu, a Mujo će
joj:
- Skini to, Fato! Guzica ti je ko
kombajn!
Navečer Mujo pita Fatu za
seks, a ona će:
- Ajde, bolan! Neću paliti
kombajn radi jednog klipića
kukuruza!
Stoji Mujo ispred zgrade i
gleda u nebo. Naiđe Haso i
pita ga:
- Što gledaš gore?
- Pao mi sat sa četvrtog kata
pa čekam da ga uhvatim.
- Eh, bolan! Taj je već morao
odavno pasti.
- Ne blebeći, Haso! Znam ja
svoj sat. Uvijek kasni 10
minuta.
Nakon sata vjeronauka Ivica
dođe kući i pita oca:
- Tata! Kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se
otac. - Adam nije imao
punicu! To je bio raj, sine
moj!
Voze se svećenik i rabin vlakom. Svećenik izvadi sendvič sa šunkom i upita rabina:
- Hoćete li vi jedan?
- Ne, ne smijem! Zabranjuje
mi religija.
- Šteta, tako je fino.
Došao vlak na rabinovu posta-
ju. On pozdravi svećenika i
doda:
- Poljubite suprugu!
- Ali, ja nemam suprugu!
Religija mi zabranjuje.
- Šteta, to je tako fino.
- Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
- Ne znam!
- Između dobrih sisa stoji privjesak na lančiću, a između
loših stoji pupak.
- Tebi Stipe, stvarno fali
kalcija!
- Zašto?
- Pa Šime ti već tri godine
spava sa ženom, a tebi rogovi
još nisu narasli!
U zanosu mladić upita djevojku:
- Draga! Jesi li prije mene
imala dečka?
- Nisam dragi! Imala sam
djevojčicu.
Razgovaraju dva prijatelja:
- Brak ti je kao luka u kojoj se
susretnu dva broda.
- Može biti! Samo što sam se
ja u tom slučaju namjerio na
ratni brod.
45
Doktor
se obraća zabrinutoj
supruzi:
- Vašem mužu vratit će se i
potencija. Dajte mu meda, što
više meda i vidjet ćete kakve
će to promjene kod njega donijeti.
Nakon izvjesnog vremena….
- I, gospođo, kako je sada?
- Ah, doktore! Moj muž je
sada kao pčela: zuji, zuji, ali
nikako da ubode!
Pošao
svećenik na blagoslov
kuća i pozvoni na jedna vrata.
Otvori mu petogodišnji dječačić i upita svećenika:
- A tko si ti?
- Ja sam otac Luka.
- Jesi li nam donio alimentaciju?
Došao frizeru čovjek sa četiri
vlasi na glavi. Frizer će odmah
ljubazno:
- Onda, kakvu ćemo frizuru?
- Dvije dlake na jednu, a dvije
na drugu stranu.
Češlja ga frizer pa nespretno
iščupa jednu dlaku.
- Nema veze! Sad jednu stavite naprijed, a dvije svaku na
svoju stranu.
Malo kasnije:
- Joj, još jedna dlaka je ispala!
- Ha, ništa. Napravite mi razdjeljak.
46
Frizer nastavi češljati, iščupa
još jednu dlaku, pa ostane samo jedna.
- Što ćemo sad?
- Ništa! Ne dirajte mi više kosu! Idem raščupan!
Ponudio proizvođač coca-cole
papi velike novce ako cocacolu uvrsti u Oče naš. Papa ga
odbije, a on ljutit vraćajući se,
mrmlja:
- Da mi je samo znati čime su
ga pekari podmitili?
Porađala se Ciganka, pa Cigo
pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka nema ni struje
ni vode. Doktor zamoli Cigu
da drži baterijsku lampu dok
mu porađa ženu.
I tako Cigo drži lampu, a
doktor obavlja posao. Vrlo brzo rodi se jedno dijete, pa
drugo, pa treće…
U tom trenutku Cigo uplašeno
povika:
- Doktore! Da ugasim ja tu
lampu! Vidiš da se skupljaju
na svjetlo k'o komarci!
Razgovaraju dva prijatelja:
- Zašto ona ženska stvar ne
može biti frizerka? - prvi pita.
- Zašto? - drugi će.
- Zato što joj dolaze sve ćelave
mušterije.
- Dobro, Štef, zakaj si tak zamusan?
- Otpratil sam punicu na kolodvor.
- I onda …. ?
- Sem od sreče lokomotivu kušnul!
Jada se Jura Štefu:
- Štefo, propal bum.
- Zakaj, kaj se je dogodilo?
- Moral bum platiti kemijsko
čiščenje aviona.
- Pa kak to?
- Znaš, onaj dan kad sem išel v
Nemačku, da smo popili par
litri i vodi i kad je avion poletel, meni se je želodec zdigel
i ja gas na zahod. Dojdem do
zahoda, vrata zaprena, zauzeto, a meni je već gusto.
Stjuardesa je vidla kaj se
događa, pa mi je brže donesla
vrečicu za bluvati. Počnem ja
hitati z sebe; sami gemišti i
vrečica je najempot bila puna,
a z mene još ide. Pogledam po
avionu, a si glediju vu me, a
meni neugodno, pak sem male
otpil!?
Prijatelj upita prijatelja:
- Ima li kod tebe vode?
- Ima! Zašto me to pitaš?
- Pa zašto se ti, čovječe, ne
opereš?
- Kako? Perem se svaki dan.
- Pa onda promijeni vodu!
Leže dvije bebe u rodilištu.
Pita prva:
- Je l' pavas?
- Ne.
- A ‘to onda ladis?
- Papam keke.
- Das meni jedan?
- Pavam!
Uhvati puž zlatnu ribicu i ona
mu obeća ispuniti najveću želju. Puž se zamisli i pristane:
- Želim da me prometna policija zaustavi zbog prekoračenja brzine.
Haso ode brijaču i tamo sretne Muju s mačkom.
- Mujo, odakle ti tu?
- Eto! Ljudi me pokrali pa
spremam tajno oružje.
- Kakvo tajno oružje?
47
- Pa mačku!
- Ma nemoj! A kakva je to
mačka?
- Obrijani lav!
Sjede dva umirovljenika na
klupi na Baščaršiji, a pokraj
njih prolaze dvije zgodne cure
u minicama. Pita prvi:
- Što li je ovo, bolan?
- Ma, to ti je seks revolucija!
- Ma da, kod nas u Bosni uvijek neka revolucija, a ja i ti
bez oružja.
U burnom seksu ona pada s
kreveta i slomi dva rebra. Na
pitanje liječnika kako se to
dogodilo, objašnjava:
- Prometna nesreća. Ali srećom, uspjela sam izbjeći dijete u posljednji trenutak!
Slikar u ateljeu kaže djevojci
da se svuče. Djevojka se usteže.
- Što! Zar se prvi put skidaš
pred muškarcem?
- O, ne! Ali mi je prvi put da
muškarac ostaje obučen!
Ispunio
Mujo loto i gleda s
ekipom u birtiji izvlačenje,
kad shvati da je mu je listić
ostao kod kuće. Sjeti se on i
nazove Fatu da mu čita
brojeve.
Mujo:
- Ima li 22?
- Ima.
I tako 6 brojeva i svakog ima.
Kod zadnjeg broja svima stao
dah.
Pita Mujo:
- Fato, ima li 43?
Veli Fata:
- Ima, Mujo, samo je prekrižen!
Prosac nagovara svoju odabranicu da se odmah uda za
njega.
- Znaš, draga! Imam stranu
mirovinu, vikendicu na moru,
auto. A što se tiče ušteđevine,
toga imam i za dvije žene.
- Super! Onda će i moja mama
živjeti s nama.
Muž telefonira kući:
- Halo, srce! Ja za deset minuta krećem iz ureda. Stavi
flaster na usta, a jelo na stol.
- Tata! Danas sam bio u
sportskoj dvorani… Bilo je
prekrasno.
Konačno
sam
48
shvatio da ludo volim pingpong - govori mali Kinez ocu.
- Pa što je ne oženiš, sine?
Rješavaju Mujo i plavuša križaljku:
- Ženski spolni organ?
- Je li okomito ili vodoravno?
- Vodoravno!
- Piši: usta!
Zvono na vratima probudi
Muju iz dubokog sna. Onako
mamuran, nikakav, pita:
- Tko je?
- Ja sam - reče osoba.
- Ja? Nemoguće!!
- Bok prijatelju, kako ide?
- Tako… Jednom do dva puta
mjesečno.
- Nisi me razumio! Pitam te
kako ide kod kuće?
- Kod kuće? Tamo uopće više
ne idem.
- Djeco! Tko mi može navesti
jedan primjer odgovornosti?pita učiteljica.
- Ja!
- Da čujemo Ivice.
- Na tatinim hlačama je šlic.
Na njemu su otkopčani svi
gumbići osim jednog. Na njemu je velika odgovornost.
- Tuženi! Zašto niste zlatni
prsten, koji ste našli, predali u
nalazni ured, nego ste ga zadržali?
- To nije bilo potrebno, gospodine suče. Zar niste pročitali
da na prstenu piše Zauvijek
tvoj?
Razgovaraju dva umirovljenika na klupi:
- Sećaš se ti, Štef, kak smo
nekad mogli i u Trst otići na
kavu?
- Kak se ne bi sećal!
- A sećaš se kak smo nekad
išli na večere u otmjene restorane?
- Kak se ne bi sećal!
- Sećaš se kak smo nekad dizali povoljno kredite, gradili
kuće i imali puno penez?
- Kak se toga ne bi sećal!
- A kaj danas imamo?
- E, toga se nemrem setiti!
Pita Jura Štefa:
- Štef! Znaš li zakaj tvoja punica ne zna igrati šah?
- Zakaj Jura?
- Zato kaj je dala damu za
konja.
49
- Tko je? - upita Škot začuvši
da netko kuca na njegova vrata.
- Nešto za siromaha ...!
- Hvala! Gurnite samo ispod
vrata.
Na
svadbi jednog sportaša
gost prilazi mladiću i pita ga:
- Jeste li vi mladoženja?
- Ni govora! Ja sam otpao još
u osmini finala.
Crnogorac užurbano ulazi zubaru i kaže mu:
- Doktore! Treba da izvadiš
jedan zub, ali bez anestezije.
Samo ga iščupaj, pa da se ide!
- Oooo, kad bi svi ostali moji
pacijenti bili tako hrabri!
Recite, o kojem je zubu riječ?
A Crnogorac će:
- Ženo! Pokaži doktoru koji te
zub boli!
Štef nadgleda kako mu radnici obavljaju posao u polju, kad
dobije vijest da mu je umrla
punica. Radnici odmah prestaju s radom i spremaju se.
Nato će Štef:
- Kam? Kam? Najprije posel, a
potom veselje!
50
Vraća se student s ispita.
Sretne ga prijatelj i pita:
- Kako je bilo?
- Ha! Svečano i religiozno.
- Kako, svečano?
- Pa lijepo! On kravata i odijelo, ja kravata i odijelo.
- A religiozno?
- On postavlja pitanja, ja se
križam, ja odgovaram, on se
križa.
Dolazi
Štef na zavod za zapošljavanje:
- Molim vas, nađite mi posao!
Doma imam ženu i desetero
djece.
- Dobro! A što još znate raditi?
- Čula sam da ti je tata na
odmoru u planinama?
- Krivo ste čuli. I mama je s
njim!
Na
pregledu kod novačenja,
liječnik pita prvog mladića:
- Pod kojim si horoskopskim
znakom rođen?
- Strijelac!
- Odlično! Onda ideš u snajperiste.
- Sljedeći! Koji si ti znak u horoskopu?
- Riba.
- Odlično! Ideš u mornaricu.
- A ti?
- Ja sam rođen u znaku
Djevice.
- Odlično! Ti ideš u ministarstvo. Tamo trebam bar jednog
nedužnog.
Stari Crnogorac i njegov unuk
gledaju televizijski prijenos
maratonske utrke kroz Crnu
Goru.
- Je li, đetiću! Čiji je onaj posljednji, jadan ne bio?!
- Naš, đedo, naš!
- E, viđe junaka đe ih sve poćera!
Došla smrt Muji na vrata:
- Mujo! Ja sam smrt i došla
sam po tvoju dušu.
Nato Mujo vikne:
- Fato, dušo moja! Dođi, netko
te treba!
Voze
se u autu mehaničar,
električar i informatičar. Nakon pola sata auto stane. Prvi
se javi mehaničar:
- To je nešto u motoru.
Nato će električar:
- Ma to je nešto sa strujom.
Informatičar će na sve to:
- Dečki! A da mi izađemo pa
da ponovno uđemo, možda ipak proradi.
- Punice! Što radite u vrtu?
- Postavljam strašilo za ptice.
- Pa to vam je sasvim suvišan
trud. I tako ste po cijeli dan u
vrtu.
Pita Eva Adama:
- Adame, voliš li me?
- A kog bi drugog?
- Kupi mi onaj lijepi bijeli
grudnjak sa čipkom - moli
žena muža kad su zastali pred
jednim izlogom.
- Ma daj, što će ti to? Ionako
nemaš što staviti u njega!
- A zašto smo onda maloprije
tebi kupili gaće?
Četiri žene stižu pred svetog
Petra. Kaže im on:
- One koje su varale svoje muževe, neka podignu ruke.
Tri žene to učine, a sveti Petar
dalje naređuje:
- Vas tri u čistilište… I povedite sa sobom i ovu gluhu!
Jednog
dana žena se vratila
odjevena u vrlo skupu bundu.
- Oho! Odakle ti ta bunda?pita muž.
51
- Znaš, dragi! Bila sam u gradu pa sam kupila srećku ekspres lutrije i zamisli: dobila
sam premiju. Znajući da ćemo
novac potrošiti na kojekakve
gluposti, radije sam otišla u
trgovinu i kupila sebi ovu
bundu koju već godinama želim.
Nakon nekog vremena muž
primijeti na njezinoj ruci skupi
prsten optočen dijamantima.
- Oho! Odakle ti taj prsten,
draga?
- Zamisli! Opet sam kupila
srećku i dobila pristojan dobitak pa sam kupila taj prsten.
Nekoliko dana kasnije priča se
ponovila i s krznenom šubarom. Iste večeri žena je nešto
radila po kući, pa zamoli muža
da joj pusti toplu vodu u kadu,
jer bi se okupala. Muž to učini,
a kad je ušla u kupaonicu,
ugleda u kadi malo vode, tek
da je pokrila dno, pa upita muža:
- Što si to napravio? Kako da
se okupam u te tri kapi vode?
- Pa, ne bih želio da ti se
slučajno smoči srećka!
Došao muž kasno kući, a žena
ga stade grditi. On se razljuti.
- Slušaj, ženo! Tko je gazda u
ovoj kući?
Ona mu odvali šamarčinu.
52
- Dobro, dobro! Samo sam pitao…
Hvali se Ante prijatelju kako
ima brižnu ženu:
- Znaš li prijatelju! Sinoć me
gleda kako sam se sav oznojio
dok smo vodili ljubav, pa mi
veli:
- Ajme, Ante moj, što mi te je
žao! Da te bar ima tko malo
zamijeniti!
Međimurec dolazi u ribarnicu
po ribu. Stane i upita prodavačicu:
- Je li riba friška?
- Pa kaj ne vidite da je još
živa!
- Pa, kaj ak' je živa! I moja
žena je živa, ali nije friška!
- Dragi! Ranije si bio puno
nježniji prema meni. Imao si
običaj da mi obaviješ ruku oko
struka, a sada već godinama
ništa!
- Da, draga! Davno je to bilo.
Ali meni već dugo ruke ne
rastu!
U
trgovini kućnim ljubimcima čovjek gleda jednog psa.
- Ovaj je lijep! Uzeo bih ga,
ali ne znam je li dovoljno vjeran.
- Bez brige. Triput sam ga već
prodavao i svaki put se vratio.
Pita četverogodišnji Štefek
svoju stariju sestru:
- Znaš li kamo se vrati roda
kad donese bebu?
- Znam! U tatine gaće.
Nakon seksualnog odnosa s
Mujom Fata ga upita:
- Mujo, kako će nam se zvati
dijete?
Na to Mujo skine prezervativ,
sveže ga u čvor, baci kroz prozor i kaže:
- Ako se mali od tamo izvuče,
nazvat ćemo ga David Copperfield!
Ivan gleda svoju prijateljicu i
ne skida pogled s nje.
- Ivane! Ne gledaj me tako! Ti
znaš da moje srce pripada drugom.
- Znam, ali imaš i drugih organa.
Pet omiljenih životinja žene:
Kuna u džepu.
Lisica oko vrata.
Jaguar u garaži.
Tigar u krevetu.
Majmun koji sve to plaća.
- Mali, mali, dođi ovamo!
- Što ste htjeli, susjede?
- Evo ti boca i donesi mi litru
vina.
- Hoću, ali dajte mi novac!
- Vidi ti njega! Pa za novac bi
ga mogla donijeti svaka budala!
Ode dječak i ubrzo se vrati i
stavi bocu pred susjeda. On je
zgrabi, nagne, ali razočarano
vikne:
- Pa boca je prazna, klipane jedan!
- E, vidite, dragi susjede! odvrati dječak. Iz pune boce
zna piti svaka budala.
Sjede dvojica putnika u kupeu
poslovnog vlaka. Poslije nekog vremena jedan počne:
- Oprostite! Imam osjećaj da
ste vi Englez?
- Ne, nisam!
- Odlično! Onda smo zemljaci.
- Kako?
- Ni ja nisam Englez!
53
Kako muškarci samci razvrstavaju rublje?
- Na prljavo i prljavo ali nosivo.
- Majka mi stalno ponavlja da
na televiziji prije 20 sati nema
ljubavnih akcija.
- Slažem se, Marice! I ja volim
u miru odgledati tv dnevnik.
Kupio Mujo hladnjak pa se
hvali Hasi:
- Vidi bolan Haso, što sam kupio. Čudo božje! Vani toplo,
unutra hladno, vazda ledeno.
Haso se zagleda u otvorena
vrata hladnjaka i upita:
- Za što ti je ovo, bolan?
Mujo odvrati:
- To ti je bolan, za jaja! Samo
jako boli kad zatvaraš vrata.
Jedan
Policajac
stariji brijač polako i
pažljivo šiša mušteriju već
više od pola sata. Čovjek na
stolcu postaje nervozan.
- Hoćete li brzo biti gotovi? upita ga.
- Bit ću - smireno će brijač.
Ostala je još samo desna
polovica glave.
- Pazite samo da mi na lijevoj
dotle ne izraste kosa!
- Moram vam nešto reći, susjedo! Jučer sam bila na plaži i
vidjela vašeg supruga kako
drži zgodnu curu.
- A što ste vi očekivali u njegovim godinama? Neće valjda
držati kanticu i lopaticu za pijesak!
54
zaustavi vozača u
nekoj krntiji.
- Čovječe, kako vi znate kojom brzinom vozite kad uopće
nemate brzinomjer?
- Fino! Do 70 km na sat tresu
mi se vrata, a nakon 70 tresem
se ja.
Došla dva Albanca u Ameriku i zaposlili se kao građevinski radnici pa uskoro počeli
govoriti engleski.
- Listen man. Give me that ljapata!
- Just a moment, da spustim
koljica.
Pita domaćica novu kućnu
pomoćnicu:
- Recite, drago dijete! Volite li
vi papagaje?
- Ne brinite! Ja vam jedem
sve!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso! Danas sam ti spasio
ženu od silovanja.
- E, baš ti hvala! A što je bilo?
- Uspio sam ju nagovoriti!
Padne starica u kući i sva se
polomi. Trpeći jake bolove,
dovedu je liječniku.
- Bako, recite mi gdje vas sve
boli? - pita je liječnik.
- Svuda, i ovdje i kod kuće.
Pita mali Petar tatu:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarci ne
upoznaju svoje žene sve do
vjenčanja?
- To je tako u svim zemljama,
dragi moj sine!
Stari
iskusni trgovac poučavao šegrta:
- Mali, upamti! Mušterija ne
smije izaći iz dućana, a da nije
nešto kupila! Ako nema onog
što traži, ponudi joj nešto
slično.
Dođe tako otmjena dama u
dućan i zatraži toaletni papir.
Šegrt joj veli:
- Trenutačno ga nemamo, ali
imamo nešto slično.
- A što to?
- Šmirgl papir!
Došao
čovjek u trgovinu i
traži toaletni papir.
- Imamo bijeli i u boji. Koji
želite? - pita prodavačica.
- Daj mi taj u boji! Na bijelom
se sve vidi.
- Zašto plavuša nosi reket u
kafić?
- Čula je da konobari serviraju!
Avion leti iznad oceana. Pilot
uzme padobran, stane na vrata
i prije no što će skočiti, obrati
se putnicima:
- Dragi putnici! Avion se zapalio, ali nema razloga za
paniku. Evo, ja sad idem po
vatrogasce!
Žena govori mužu:
- Dragi! Znaš da sam trudna?
- Kako to može biti? Jako sam
pazio.
- Da dragi! To ti je kao u prometu. Ti paziš, a drugi te
drmne.
55
-Tata, gdje je Afrika? - pita
Franjo oca.
- Ne znam, ali vjerojatno nije
daleko.
- Kako znaš, tata?
- U mom poduzeću radi jedan
crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.
Dvije susjede razgovaraju:
- Znate li susjedo, da vas suprug vara?
- Znam. A znam i s kim i kada
i gdje. Samo nemam pojma s
čim.
Što je jednako nuli?
Direktor se žali prijatelju:
- Morao sam jutros dati otkaz
novoj tajnici.
- Nije imala iskustva?
- Ni najmanje! Rekao sam joj
da sjedne, a ona gleda gdje je
stolica.
Osuđenika
na smrt dovode
pred giljotinu.
- Želite li prije možda čašicu
konjaka? - pita ga krvnik.
- A, ne! Ne želim da mi se vrti
u glavi.
Gleda cura svog dečka pa mu
veli:
- Dragi! Što ti imaš duge trepavice.
A on će joj nato:
- Puno sam plakao, plakao,
plakao…
- Šteta što nisi piškio, piškio,
piškio…
56
- Ono što Bosanac misli, a
Crnogorac napravi.
- Ivice! Na tebi se odmah vidi
da si se oženio. Prije nisi nikad
imao tako izglačane hlače i
košulju.
- Da, to je bilo prvo što me je
Ana naučila.
Tužna udovica posjećuje
svaki dan grob svojeg muža.
Jednom je stigla kad se već
spuštala noć pa se jako bojala.
Laknulo joj je kad je vidjela da
joj se približava neki muškarac
i sva sretna reče mu:
- Hvala Bogu da sam vas srela,
jer se bojim noću hodati po
groblju.
- Znam, znam, gospođo! I ja
sam se bojao dok sam bio živ.
- Eto, vidiš kćeri kako je lako
zatrudnjeti. A lijepo sam ti
govorila... Što tom Talijanu
nisi rekla da to ne čini?
- Kako sam mu mogla reći,
kad i sama znaš da ne govorim
talijanski!
Sin pita oca:
- Tata, tko je pametniji: sinovi
ili očevi?
- Očevi sine, normalno.
- A tko je izumio žarulju?
- Edison, sine.
- A zašto nije Edisonov otac.
- Kakva je razlika između
prdeža i Otpisanih?
- Nikakva! U jednom i u
drugom je Tihi najopasniji.
Usmeni
ispit na fakultetu.
Nakon ispita objasni profesor
studentici koja je na ispit došla
u jako izazovnoj minici:
- Kolegice! Vidimo se za dva
mjeseca. Danas ste me samo
uznemirili, ali zadovoljili me
niste.
U prepun tramvaj nekako se
jedva ugura pogrbljena starica.
Pogledom traži slobodno mjesto i tiho govori:
- Čini se da više nema kavalira…
- Niste u pravu, bako! Kavalira
ima, ali mjesta nema.
Srbin iz Krajine traži posao u
Zagrebu i pročita u oglasu da
se traže ljudi za posao u
nacionalnoj sigurnosti. Dođe
on tamo i kaže čovjeku zaduženom za prijem kandidata:
- Čuješ, bre! Ja bi posao.
- Vi mi se činite kao idealan
kandidat, samo ima nekoliko
problema.
- U čemu je, bre, problem?
- Znate, plaća će vam biti samo 20.000 kuna.
Srbin se oduševi:
- Ma super, bre! Nema da fali.
- Uz posao dobivate i namješten četverosobni stan. Odgovara li vam to?
- Idealno, bre! Ne može bolje.
- Još jedan problem. Dobivate
i službeni BMW koji možete
voziti i u slobodno vrijeme.
- Ma, bre! Jel ti to mene u
zdrav mozak?
- A tko je prvi počeo?
57
U knjižnici.
- Tražim napeti krimić.
- Uzmite ovaj! Tek se na posljednjoj strani otkriva da je
vrtlar ubojica.
Dva
razbojnika opljačkala
banku u Zagrebu. Jako umorni
nakon uspješna bijega, sakrili
se u neku daščaru izvan grada
i bacili vreću s novcima u kut.
- E, to nećemo uspjeti prebrojiti ni za dvije godine.
- Ne moramo brojiti! Bit će
cifra na vijestima, pa ti ja samo odbrojim pola.
Bila Crnogorka trudna. Prošlo devet pa i dvanaest mjeseci.
Zabrinuše se svi u kući što
dijete ne izlazi. Pokuša prvo
otac:
- Ajde đetiću, izlazi! Dat ću ti
5 000 maraka.
Mali šuti. Pokuša zatim stric:
- Đetiću, izlazi! Kupit će ti
striko mercedes!
Mali opet ništa. Kada su svi
počeli očajavati, pokuša i
đedo:
- Đetiću, izlazi! Ako izađeš,
bit ćeš đeneral!
A mali će:
- A je l’ u mirovini?
58
- Dobar dan, susjedo! Vidim
da ćete uskoro dobiti prinovu.
A tko je sretni otac?
- Oh, pa valjda ne mislite da se
imam vremena okretati dok
perem stube!
U filmskom ateljeu miš gricka film. Pita ga drugi miš:
- Kako prija?
- Nije loše, ali roman je bio
znatno bolji!
Kad je momku došla u posjet
prijateljica, prestao je vježbati
sviranje trube, a majka iz druge sobe pita:
- Sine, zašto si prestao?
- Promijenio sam instrument.
Doktoru doma zvoni telefon.
Kolege ga zovu na kartanje.
- Dolazim odmah!
- Dragi, zar je tako hitno?
- Jako, draga! Već su tri doktora tamo!
- Kakvo ti je bona Fato, ovo
jelo što si mi servirala? Pa to
nema okusa i smrdi kao da je
pokvareno! Otkuda ti taj
recept?
- Pa s televizije Mujo!
- Uh, vidi, bolan, glupače! Zar
ti nisam rekao da je televizor
pokvaren!
Vodi seljak tele preko ulice i
to gdje je najgušći promet.
Policajac ga zaustavi i ljutito
reče:
- Ne smiješ tako voditi tele
preko ulice!
Seljak mu mirno odgovori:
- Ovo nije tele, nego mito, a
tele je na fakultetu.
- Mama! Tata je opet pijan.
- Kako znaš?
- Sapuna i brije ogledalo u kupaonici.
Razgovaraju
Mujo i Japanac
o životnim vrijednostima pa
Japanac kaže:
- Meni je Japan na prvom mjestu, zatim dolazi posao, a tek
na trećem mjestu mi je obitelj.
Mujo malo razmisli pa kaže:
- Najvažniji sam ja sam, zatim
dolazi na red obitelj, a tek mi
je na trećem mjestu Japan.
- Mirjana, anđele moj! Zašto
se ne želiš udati za mene?
- Zbog loših iskustava iz prvog
braka!
- Ali ljubavi! Sa mnom ćeš
živjeti kao u raju.
- Toga se i bojim! Ne bih
htjela opet biti gola i bosa.
Dotrči
luđak u ordinaciju i
pohvali se:
- Doktore! Ja sam upravo spasio čovjeka koji se utapao u
Savi!
- Onda si već lijepo prizdravio.
A gdje je sada taj čovjek?
- Objesio sam ga vani na lipu
da se malo ocijedi.
Kontrolor leta poskočio je od
uzbuđenja u tornju kad je začuo pilotov glas:
- Halo, kontrola! Ovdje ARD
757-362. Prazni su mi
spremnici! Imam još samo tri
litre goriva!
Kontrolor se sledi i krajnjim
naporom, jedva skrivajući uzuzbuđenje, odgovori:
- Halo ARD 757-362! Samo
bez panike. Mirno… Javite mi
svoj položaj…
- Pa tu smo, na kraju piste!
Gdje je ta prokleta cisterna?
Crnogorac
ugovorio seks sa
zgodnom djevojkom, ali od
posla ništa. Organ mu se ne
diže! Pokušava ga djevojka na
59
sve načine oživjeti, ali bez
uspjeha. Razljućen, Crnogorac
ju upita:
- Je li, đevojko! Događa li se
to tebi često?
Francuski nogometni klub
otišao na turneju po Meksiku.
Budući da su igrači prve
večeri bili slobodni, izišli su
prošetati gradom. Jedan od
njih naišao na privlačnu
djevojku koja je bacala vatrene
poglede prema njemu.
- Govorite li francuski?
- Vrlo malo!
- Koliko?
- Pedeset franaka.
Marija
je bila najneiskusnija
od svih tajnica. Zato je odlučila uzeti satove seksualnog odgoja dopisnim putem.
Upitaše je:
- A kako to radiš dopisnim
putem?
- Lijepo. Svakog dana mi poštar daje novu lekciju.
- Optuženi! Ne razumijem da
niste mogli naći branitelja.
- Kad su advokati uvidjeli da
stvarno nisam ukrao taj novac,
nitko me nije htio braniti.
60
Vratio se Haso iz kazališta i
pita ga Fata kako je bilo, a on
odgovara:
- Ma, ne pitaj! Dosadno, bona,
jedva sam izdržao. Jedino je
bilo dobro kad su na kraju
dijelili kapute. Ja uzeo tri.
Dolazi gost u restoran i sjeda
za stol. Prilazi mu konobar.
- Što mi možete preporučiti za
dvadeset kuna?
- Drugi restoran, gospodine!
- Optuženi, svi dokazi govore
protiv vas. Kad su vas uhvatili,
imali ste kod sebe pribor za
provalu.
- Onda me morate osuditi i za
silovanje - kaže optuženi.
- Znači da ste i silovatelj!
- Ne, ali pribor uvijek imam sa
sobom.
Vratio se Ivica iz škole i kaže:
- Mama, danas sam jedini odgovorio na pitanje koje je
učiteljica postavila.
- Bravo, sine! A što te pitala?
- Tko je razbio prozor na satu
zemljopisa.
Sretne Mujo u Sahari beduina
i pita ga:
- Gdje je tu more?
- Samo pravo i tako jedno
3000 km!
- Jest, bolan, daleko! Ali plaža
vam je super!
Otac ima ozbiljan razgovor sa
sinom.
- Čujem kako ne slušaš mamu.
Je li to istina?
- Pa… znaš, tata… ja…
ovaj…
- Nemoj ništa okolišati!
Smjesta mi reci kako to
uspijevaš!
Na
tržnici ispred štanda s
krastavcima guraju se tri gospođe.
- Prosim vas jedan tanji, ali
dulji - reče prva.
- Ja bi htjela manji, ali debljidodaje druga.
- A meni dajte jedan za salatu
- mirno će treća.
- Ja sam lovio svaku divljač tvrdi jedan hvalisavi lovac
okupljenim prijateljima.
- A znaš li onda kako najlakše
možeš uloviti barsku damu?
- Ne znam, kako?
- Sakriješ se iza stuba i imitiraš cvrkut hiljadarke.
Najveće hercegovačke kletve:
1. Dabogda ti dijete ne
vidjelo Zagreb.
2. Dabogda ti mobitel imao
dvojnika.
3. Dabogda ti mater oprala
čarape sa šarenom robom.
- Doktore, pomozite! - moli
debela pacijentica liječnika. Htjela bih smršavjeti, ali ne
znam kako. Imate li kakav
recept, kakvu terapiju za mene?
- Dakako, gospođo. Prepisat
ću vam laganu tjelovježbu.
- Oh, probala sam metodu Jane
Fonda i samo sam se jako
umorila, a efekti su nikakvi.
- Ovo je sasvim drukčija vježba. Rabite samo vratne mišiće. Mičete glavu lijevodesno.
- Divno! A koliko puta dnevno?
- Kad god poželite nešto pojesti.
61
Legne
Crnogorac na ženu i
dvadeset minuta se ne miče,
našto će ona:
- Hoće li se jedan od vas dvojice dizati?
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija na uviđaj.
Pita policajac kornjaču:
- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munjevito.
Prva bračna noć. Mujo skine
gaće i kaže:
- Fato, vidi ga!
- Joj, mali je, Mujo!
- Mali, ali tehničar.
- Ma, vala, mali je Mujo, pa da
je i inženjer!
- E, vala, bi.
- Navrati onda sutra.
- Možeš li mi posuditi nešto
novaca do prvog?
- Mogu, ali obećaj da mi nećeš
vratiti.
- A što je sad to?!
- Jer ti nikad ne održiš obećanje.
Vratio se suprug s dugog
puta, a žena ga veselo dočeka:
- Napokon si se vratio.
- Je li itko pitao za mene?
- Baš svi, i to svake večeri.
- A što najviše?
- Pa svi smo strahovali da se
nenadano ne vratiš.
Idu dva patka pedofila:
Mujo će Fati:
- Neću da izlaziš iz kuće.
- Zašto bolan, Mujo?
- Mogli bi te otet’ talibani.
- Zašto?
- Dobra si k’o avion.
Došao Mujo Hasi, a ono na
peći miriše svježe pečeni grah.
Oblizuje se Mujo, a Haso će iz
prve:
- Mujo! Bi li ti probo jučerašnji grah?
62
- Ajmo nešto uloviti!
- Dapače!
Šima pita Jozu:
- Kolega, kako bi ti ukratko
komentirao završnicu nogometnog prvenstva?
- Kao jedan dobar grupni seks.
- Jeste li zadovoljni barometrom koji ste kupili kod nas?
- O, kako da ne! Kupio sam ga
prije tri tjedna i od tada je
stalno lijepo vrijeme.
- Znaš li ti Ivice da sam ja još
od rođenja jako pametan? Moja mama kaže da sam već sa
deset mjeseci sam hodao.
- I ti to zoveš pameću! Mene
su s tri godine još morali
nositi.
Idu dva kostura u disko. Jedan
nosi spomenik na leđima, a
drugi ga pita:
- Pa dobro! Što će ti taj spomenik?
- Ja nikamo ne idem bez
dokumenata.
Vozač plaća kaznu zbog prebrze vožnje i policajac mu daje potvrdu.
- Što će mi to?
- Čuvaj! To ti je policijska nagradna igra. Kad skupiš deset,
dobit ćeš bicikl.
Dvoje zaljubljenih sjedi u
jednom restoranu.
Mladić: - Pojeo bih te!
Djevojka: - Progutala bih te!
Konobar koji je stajao kraj
stola, upita:
- Biste li uz to još nešto i popili?
Došao kupac u knjižaru i upita prodavača:
- Molim vas, gdje držite knjigu
Muškarac, gazda u kući?
- Bajke se nalaze na drugom
katu.
Crnac
Našla
u pustinji na izmaku
snaga. Dođe dobra vila i reče
da će mu ispuniti tri želje.
- Želim biti bijel, imati nekoliko djevojaka na dan i da
uvijek bude vode!
Vila mu istovremeno ispuni
sve tri želje i pretvori ga u
zahodsku školjku.
se tri prijatelja nakon
mnogo godina i razgovaraju o
svojim ženama:
- Moja žena je kao Aljaska,
hladna i nepristupačna - reče
prvi.
- Moja žena je naprotiv, kao
Vezuv; topla i vatrena - pohvali se drugi.
A treći, onako snuždeno:
- Ah, moja je kao Majorka!
Nema tko nije bio na njoj.
63
se Mujo i Fata s
ljetnog odmora. U vožnji Fata
zavika:
- Stani, Mujo! Eno, netko ostavio pored ceste mikrovalnu
pećnicu.
Mujo stane i stavi je u auto.
Nakon dva kilometra začuju
sirenu policijskih kola i stanu.
Policajac priđe i reče:
- Slušajte! Morao sam vas zaustaviti. Uzeli ste nam radar!
- Ništa, poznam ga! Taj je iz
mojeg kvarta, pa neću morati
nositi torbu; samo ću ga pratiti
do kuće.
U mraku kino dvorane
strastveno se ljube stariji muškarac i mnogo mlađa djevojka. Ponesen strašću, muškarac učini nespretan pokret i
ispadne mu perika. Ne puštajući djevojku iz naručja ni
na trenutak, on jednom rukom
traži periku i dospijeva ispod
djevojčine zadignute mini suknje.
- Tu je, tu je!- šapće djevojka
ustreptalo.
- Ma vraga je tu! Moja perika
ima razdjeljak sa strane.
- Moram priznati da ovaj stan
koji iznajmljujem ima neke
prednosti i neke mane. Mana
je što se lijevo od njega nalazi
ribarnica, a desno sirana.
- A koje su prednosti?
- Pa uvijek znate s koje strane
puše vjetar.
Na
- Dragi, skini naočale! Trgaš
mi čarape!
Poslije nekoliko minuta:
- Dragi, stavi naočale! Ližeš
klupu!
Vraćaju
željezničkom kolodvoru
netko reče:
- Čovječe! Zar niste vidjeli kako vam je onaj lopov uzeo
kovčeg?
- Jesam.
- Pa niste ništa poduzeli.
64
- Jeste li kažnjavani?
- Jesam.
- Zbog čega?
- Lupao sam glavom o zid.
- Pa to nije kažnjivo.
- Da, ali glava nije bila moja.
Što je to optimist?
- To je čovjek koji se raduje
što će se oženiti.
A što je pesimist?
- To je oženjeni optimist.
Mujo nekoliko godina radio u
- Grijem ti večeru!
Njemačkoj. Haso mu pošalje
pismo:
- Tvoja Fata spava sa svim
muškarcima u Travniku, pa i
sa mnom. Što kažeš na to?
Mujo otpisuje:
- Znam sve to! Moja Fata ima
sidu. Što kažeš na to?
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
- Prenosi skelu na pravni
fakultet!
Dolazi
- Haso, koliko je sati?
- Za deset minuta bit će podne.
- Nisam te pitao koliko će biti
za deset minuta, nego koliko je
sada?
jedan od modernih
tatica u općinu:
- Želio bih prijaviti dijete.
- Je li žensko ili muško?
- Čemu žuriti? Kad odraste neka samo izabere.
i njen ljubavnik u krevetu, kad iznenada žena reče:
- Dragi! Moj muž se vraća iz
lova!
- Oh, što da radim? - uplašeno
upita ljubavnik.
- Ništa, samo ti nastavi raditi.
Moj muž još nikad nije uspio
pogoditi pokretnu metu.
Krenuo Mujo pješke u susjedno selo. Sustigne ga Fata
na biciklu i predloži da se
odmore u debeloj sjenci duda.
Odmarajući se tako, odjednom
Fata raskopča haljinu, legne,
zatvori oči i prošapće:
- Mujo! Ne usteži se… Čini
ono što ti je milo!
Mujo je posluša, ustane, uzme
Fatin bicikl i odveze se u
susjedno selo.
- A što ćemo jesti? Od čega
ćemo živjeti? - pita žena muža
kad su ostali bez novaca.
- Od ljubavi! - odgovori on
veselo.
Kad se uvečer vratio s posla,
zatekao je ženu prislonjenu uz
peć.
- Što radiš? - upita on u čudu.
- Zašto Janjevci ne vole papu?
-?
- Jer bolje govori hrvatski od
njih.
Žena
65
Vlasnik dvorca ulazi u salon i
zatječe sobara kako sjedi u
njegovoj fotelji, pije njegov
konjak i puši skupu cigaretu.
- Vidim, Štef, da uživaš! Samo
ti još nedostaje moja žena.
- Gospodine! Pomislio sam ja i
na nju, ali je, nažalost, šofer
bio brži.
Jedan džepar čeka svoju djevojku na uglu ulice i iznenada
ga pokosi auto. Vozač se izgubi ne zaustavivši se. Oko
nesretnika se okupili ljudi,
stigla i njegova djevojka.
- Pokušala sam - reče ona vidjeti broja auta, ali se prebrzo udaljio.
Teško ozlijeđeni džepar se napregne i reče:
- U mom desnom džepu sakoa
naći ćeš njegov novčanik…
Dobila Kristina
čekove i počela trošiti na sve strane.
Pozovu je u banku i kažu:
- Slušaj, Kristina! Ti si u
takvom minusu da bi mogla
svaki čas završiti u zatvoru.
- A joj meni! Što da radim?
- Trebaš odmah vratiti novac
koji si potrošila.
- Ma nema frke! Sad ću vam
ispisati ček!
66
Imao
Duje papigu koja je u
posljednje vrijeme ponavljala
samo proste riječi pa se s njom
nije moglo normalno razgovarati. Da bi je naučio pameti,
stavi on nju u perilicu, na
centrifugiranje. Nakon pet minuta je izvadi, a papiga će:
- As ti, gospe! Kojeg li nevrimena!!
Ponekad, kad si sretan, ljudi
ne primjećuju tvoj osmijeh.
Kad si tužan, ljudi ne primjećuju tvoje suze….
- Pokušaj prdnuti!!!!
Dvije prijateljice pričaju.
- Kako ti zamišljaš idealnog
mladoženju?
- Pa ovako: 80-20-42.
- A što ti je to?
- 80 godina, barem 20 milijuna
i najmanje 42 stupnja tjelesne
temperature.
Financijska inspekcija:
- Prije ste imali malo gostiju, a
sada nemate nijedno slobodno
mjesto. Kako to objašnjavate?
Gostioničar:
- Jednostavno! Izbacio sam telefon i sad je ovo jedini lokal u
gradu u kojem žene ne mogu
tražiti svoje muževe.
Razgovaraju dva znanca:
- Moj susjed ima stakleno oko
i sasvim dobro vidi na njega.
Drugi ga pogleda pa kaže:
- Ja imam kolegu koji nema
nijedan zub, ali grize staklo
kao ništa.
- Ma nemoj! Tko je to vidio?
- Onaj tvoj sa staklenim okom.
Došao neki Hrvat u Ameriku
u posjetu svom znancu, bogatom farmeru.
- Koliko zapravo posjeda
imaš? - zanima se.
- Jako puno. Ujutro krenem
autom i tek pred noć stignem
na kraj imanja.
- Znam, znam. I ja imam takvu
krntiju od auta.
Dvije tajnice razgovaraju o
svojim direktorima pa jedna
kaže:
- Kad mi god diktira, sjedim
mu u krilu i on me miluje po
koljenima. Radi li to tvoj šef?
- Ne, on je iznad toga! - reče
druga.
- Moja žena je anđeo.
- A moja je još živa.
- Jesi l’ čuo za Atlantski ocean? - pita Hercegovac.
- Jašta sam nego čuo - uzvraća
đetić.
- E, ja sam ti ga preplivao!
- Nije to ništa. Jesi l' ti čuo
jado, za Mrtvo more?
- Jesam, zašto?
- Tek toliko da znaš! Ja sam ti
ga ubio.
Išao
Mujo s Fatom kroz
džunglu, kad odjednom pred
njih iskoči Tarzan, lupi se u
prsa i kaže:
- Tarzan!
Mujo se isto lupi u prsa i kaže:
- Mujo!
Tarzan tada pokaže rukom na
Jane koja je izašla iz grmlja i
kaže:
- Jane!
Mujo pokaže rukom na Fatu i
kaže:
- Fata!
Tarzan tada pokaže rukom na
čimpanzu na grani i kaže:
- Čita!
Mujo pokaže ponovno na Fatu
i kaže:
- Ne čita!
67
- Oh, izgleda da sam sjela na
vaše naočale.
- Nije to ništa! Vidjele su one i
teže stvari!
Našlo se više obitelji na ljetovanju. Djeca se stala igrati,
kad će odjednom prvi roditelj:
- Sine! Ne valjaj se po tom
prljavom pijesku! Uprljat ćeš
novu Lotto trenirku!
Odmah se javi i drugi roditelj:
- Zaboga, sine! Pripazi malo
na nove Adidas tenisice!
Tada se začuje i roditelj Škot:
- Johne, ne trči tako puno! Tko
će te poslije nahraniti!
Postarija
dama dolazi k li-
ječniku:
- Doktore! Lijeva noga me
boli neprestano. Što da radim?
Nakon pregleda, liječnik joj
kaže:
- Nažalost, gospođo! Tu se ne
može mnogo učiniti. To je
zbog godina.
Dama se jako naljuti:
- To nije točno! Evo vidite,
desna noga me uopće ne boli,
a jednako su stare!
68
Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
- Što je to hibiskus? - pita
plavuša.
- Čaj.
- Konobaru! Onda meni jedan
hibiskus od kamilice.
- Kako se Crnogorac ulijenio?
Bosanac mu rekao:
- Sjedi, da ti nešto objasnim!
Svećenik ide ulicom, kad
ugleda dječačića kako pokušava pritisnuti zvono na kući s
druge strane ulice. Kako je
dječačić bio malen, nije mogao dosegnuti zvono. Nakon
što je neko vrijeme promatrao
bezuspješne dječakove pokušaje, svećenik prijeđe ulicu,
dođe do dječačića i pritisne
zvonce. Sagne se, nasmiješi i
upita ga:
- A što sad, moj mali čovječe?
- Sad? Sad bježimo!
Šeću slon i slonica džunglom
držeći se za surle.
Slonica:
- Dragi! Ti me stvarno voliš,
ili me samo vučeš za nos?
Učiteljica je dala djeci zadatak da napišu dvostih.
I Ivica napiše: Vidi gnjurca,
voda mu do koljena!
- Gdje je tu rima, Ivice?!
- Ali, učiteljice! Bit će rima
kada dođe plima.
Od ranog jutra Ciganka stoji
na ulici i prodaje cigarete:
- Bonda, Lorda, Marlbora…!
Vrijeme prolazi, već se prilično umorila, ali ne prestaje
uporno ponavljati istu priču.
Tek ustao iz kreveta, negdje
oko podneva, pridružuje joj se
Crnogorac koji se bavi istim
poslom. Stane pokraj nje i
počne:
- Isto, isto, isto…
Susreli se usred pustinje oči u
oči pop i lav. Pop se prekriži
pa reče:
- Bože! Blagoslovi ovu životinju božjim milosrđem.
Lav se prekriži pa reče:
- Bože! Blagoslovi ovu hranu
koju ću pojesti!
Ulazi muž u kuću, zalupi vravratima i vikne:
- Ženo, pakiraj se! Dobio sam
na lotu!
- A kamo da se pakiram, u šoping ili na more?
- Baš me briga! Bitno mi je da
nestaneš !!!
- Tata, što su to zaruke?
- Pa to ti je kao da za Božić
dobiješ bicikl, a tek ga za
Uskrs smiješ voziti.
- Ah, da, ali se pomalo zvoniti
već smije, zar ne?
Stoji dječak ispred kaveza sa
zmijama i plazi im jezik. Začuđeni čuvar priđe i upita:
- Što to radiš?
- One su prve počele.
Učiteljica
pita djecu:
- Što ste danas fino papali?
Jurica viče: Bečki, Marica: Samoborski, a Ivica:
- Ja sam jeo grah.
Kad ih je upitala sljedeći dan,
Marko reče:
- Ja sam jeo lički odrezak.
Marica viče:
- A ja sam danas zagrebački.
- A ti Ivice?
- Ja sam jeo grah.
Sva djeca su se nasmijala.
Stigne Ivica kući i žali se
majci kako mu se svi
podsmjehuju što već drugi dan
69
jede grah, a oni fine odreske.
Majka mu reče:
- Ivice, pa i ti reci da si jeo za
ručak odrezak.
Kad učiteljica upita treći dan
što su jeli, Ivica odgovori:
- Ja sam ručao bečki.
- Fino, Ivice! I koliko si ih
pojeo?
- Dvije šeflje, učiteljice!
Majka govori svojoj odrasloj
kćerki:
- Ako sam ti rekla, draga moja,
da svi muškarci nisu isti, ti to
ne moraš tako često provjeravati!
Izgubivši
muža, jedna lijepa,
mlada žena je toliko ožalošćena da je okolina počela ozbiljno brinuti za njeno
zdravlje. Stari porodični liječnik došao je na ideju da
pozove u pomoć svog mladog
kolegu. Ovaj je ostao kod
udovice cijelo popodne. Kad
je izašao iz njene sobe, izgledao je potpuno iscrpljeno.
- Je l' uspjela zaspati?
- O, da!
- A kako ste uspjeli u tome?
- Dao sam joj specijalni lijek
koji ju je smirio. Nezgoda je
samo u tome što je tražila da
ga, po običaju, uzima triput
dnevno.
70
Konj se prepire s magarcem:
- Mi konji smo puno pametniji
nego vi magarci.
A magarac će:
- Ali vama će brzo odzvoniti, a
svijet će uvijek biti pun magaraca.
Pedesetogodišnjak
dođe kući
i vidi ženu kako gola stoji pred
ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima.
- Dobro, ženo! Što ti je? - pita
je začuđeno.
- Sretna sam! Upravo sam se
vratila od doktora i rekao mi je
da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje - odgovori
mu žena.
- A pedesetogodišnju guzicu
nije spominjao?
- Ne, dragi! O tebi nismo pričali.
Sudac kaže mladiću:
- Znači, priznajete da ste vi
otac djeteta? Pa onda je stvar
jasna! Sad još samo da se
sporazumijemo oko plaćanja.
- Gospodine suče! Ja sam
pošten čovjek. Zato za pravljenje djece ne tražim nikakav novac ili nadoknadu!
Optuženi se obraća sucu:
- Nedužan sam, gospodine
suče.
- To svi govore koji stoje
preda mnom.
- Eto, vidite i sami! Ako svi
kažu, onda sam sigurno nedužan.
-Zašto
kirurzi nose maske
preko lica?
-Da ih kasnije pacijenti ne bi
prepoznali!
Pita gazdarica podstanarku:
- Gdje vam je brat? Više nas
ne posjećuje kao prije.
- Pronašao je drugu sestru.
Pet djevojaka vozilo se u
renaultu 4. Zaustavi ih policija
pa im kaže:
- U renaultu 4 se mogu voziti
samo 4 osobe!
Cure se zbunjeno gledaju, vide
da ovaj baš nije čist, pa mu
kažu:
- Molimo vas! Pozovite kolegu
pa da s njim popričamo.
- E, kolega sad ne može! Baš
je zauzet onom dvojicom u
fiatu uno.
- Suljo! Jesi li čuo da je Haso
peder?
- Lažljivog li Hase! Kad sam
ga ja prvi put, rekao je da je
električar.
Pred
prvu bračnu noć Fata
veli mužu:
- Znaš, ja sam poštena! Jedino
što mi je Haso uzeo nevinost.
- Goni ga k vragu! Tako je
moju lopatu uzeo prije dvije
godine i još je nije vratio.
Našle se kod svetog Petra
manekenka, fotomodel i prostitutka. Pita sveti Petar manekenku:
- Što si ti radila u životu?
- Svlačila se, oblačila i slikala
gola.
- Što si ti radila u životu? -pita
fotomodel.
- Svlačila se, oblačila i slikala
gola kad je trebalo.
Došao red na prostitutku:
- Što si ti radila?
- Ujutro ništa, popodne bi se
oblačila i obilazila oko stupa.
- Odlično, konačno jedna za
raj! Piši: ELEKTRIČAR!
71
Došle dvije tjestenine matiča-
Na satu hrvatskog jezika uči-
ru.
- Dobar dan! Mi smo se došli
vjenčati.
- U redu! A tko je od vas dvoje
muško?
- Ja! Ja sam tjestenina s jajima
- reče jedna.
teljica objašnjava učenicima
značenje izraza za svaki slučaj. Kad je završila, zatraži da
joj netko od učenika navede
jedan primjer. Javi se mali
Marko:
- Gospođo učiteljice! Na primjer: Naš župnik nema ženu,
ali ima onu stvar kao i svaki
drugi muškarac; za svaki slučaj.
- Krasno ti je ovo krzno! A
od koga ti je to?
- Od onog mog medvjeda.
- Što? Pa nisam ni znala da
imaš medvjeda.
- Nisam ni ja, dok se nisam
udala za njega.
Lovci
Slavko i Janko kupili
dalekozore. Kaže Slavko:
- Dalekozor je tako dobar da
sam jučer vidio tebe i tvoju
ženu u bračnom krevetu.
- Koliko si platio dalekozor?
- Ravno 100 eura.
- Trebao si kupiti jedan za 200
eura, pa bi vidio da je to bila
tvoja žena.
Što radi Hercegovac kad pregazi čovjeka autom?
Spušta mobitel.
72
Nedugo nakon vjenčanja sretne prijatelj novopečenog mladoženju.
- Kako je u braku? - upita.
- Kao u raju. Ja sam Adam,
žena mi Eva, a punica prava
zmija.
Sjede čovjek i žena u kupeu,
pa žena, vidjevši da on ne
skida pogled s one njene
stvarčice, kaže mu:
- Nastavi gledati! Sad će ti
namignuti.
- Ma da! Kako da ne!
- Samo ti gledaj.
Kad ono, stvarno mu namigne.
Čovjek sav u čudu, kad će žena opet:
- Nastavi gledati, sad će ti poslati poljubac.
- Nemoguće!
- Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, pošalje mu
poljubac, a čovjek ne može
vjerovati svojim očima.
Žena će njemu:
- Dođi i sjedni pored mene.
On sjedne, a ona će:
- Stavi dva prsta ako hoćeš.
Čovjek će nato:
- Nemoj mi reći da zna i fućkati!
Na svadbenoj svečanosti rodbina i prijatelji redom nazdravljaju mladencima, želeći
im prije svega dobro zdravlje.
Kada je došao red da im i
obiteljski liječnik čestita i zaželi sve najbolje, reče im on:
- Žao mi je, ali s obzirom na
posao koji obavljam, ipak vam
ne mogu poželjeti dobro
zdravlje, ali s ostalim željama
se slažem.
- Hajde Perice! Da čujem, koliko ima padeža?
- Osam, profesorice…
- Opa! Ma nemoj mi reći? Dobro, nabroj ih!
- Nominativ, genitiv, dativ, akuzativ, vokativ, lokativ, instrumental i prezervativ.
Došao čovjek liječniku da ga
pita za savjet kako bi poživio
150 godina.
Kaže mu liječnik da ima načina, ali ga prvo upita:
- Pušiš li?
- Ne, doktore!
- Piješ li?
- Ne!
Ganjaš li žene?
- Apsolutno ne!
- Pa što će ti onda da živiš 150
godina? - pita ga doktor.
Europljanin
šeće grobljem u
jednom gradu u Kini. Primijeti
kako jedan Kinez stavlja košaru s hranom na grob.
- Tko tu leži? - pita Kineza.
- Moj otac - odgovori on.
- A kada će doći i pojesti tu
hranu?
- Kada tvoj dođe pomirisati
svoje cvijeće - odgovori Kinez.
Ženski grudnjak je najdemokratskiji odjevni predmet: potiskuje velike, podiže male, a
masu drži na okupu.
U Kandaharu svima koji nose
bradu, piće u birtiji plaća Bin
Laden. Dođe golobradi i žedni
Mujo do šanka i naruči piće.
73
Konobar ga čudno pogleda i
upita:
- A brada?
Mujo se brzo snađe te otkopča
šlic na hlačama i hrabro uzvikne:
- Tajna policija!
Stigli u selo članovi komisije
za praćenje nataliteta pa odmah na početku zamolili
seoskog župnika za razgovor:
- Je li se u selu posljednje godine povećao broj stanovnika?
- Nije! Čim se rodi jedno
dijete, odmah neki momak
zbriše iz sela.
Prolazio bogati Amer kroz
Škotsku kao turist, pa izgubio
psa ljubimca. Ode u uredništvo lokalnih novina te objavi oglas uz veliku nagradu
nalazniku. Kako novine nisu
izašle, ode u uredništvo, ali
tamo nađe samo portira.
- Gdje su svi i zašto novine
nisu izašle?
- Zato što su svi iz uredništva
u gradu. Traže nekog psa.
Došla
Merryl Streep doktoru
u Krapini i kaže:
- Dobar dan! Ja sam Meril
Strip.
- A jeste li merili temperaturu?
74
Priča mali Ivica u školi:
- Jedanput sam kod djeda i bake na selu pojeo šest kila
krušaka!
Čula je to učiteljica pa mu
kaže:
- Malo si pretjerao Ivice! To je
puno krušaka.
- Nisam pretjerao! Bilo je toliko, samo su bile sitne!?
Imao
jedan farmer farmu
kokoši i samo jednog, već
ostarjelog pijetla. Kupio on
novog i pustio ga u kokošinjac. Priđe mu stari pijetao:
- E, ajde da se dogovorimo:
pola koka tebi, pola meni.
- Ma hajde, stari! Tvoje
vrijeme je prošlo, sve su moje!
- Dobro, mlađi si! Uzmi sve,
ali mi ostavi bar dvije koke,
one najstarije.
- Ma čuješ što ti kažem, stari!
Briši! Ne dam ni jednu!
- Utrkujmo se, pa ako stigneš
prvi, tebi sve koke, a ako ja
stignem prvi, meni daš samo
dvije najstarije.
- Hm, blesav si! Nemaš šanse,
ali hajde!
- E, al’ da mi daš pet metara
fore! Ipak sam star…
- Može! Počnimo!
I krenuli oni trčati: stari pijetao prvi, a za njim onaj novi.
Gleda to farmer, brzo uleti u
kuću, zgrabi pušku i ubije
onog mladog pijetla.
- Majku mu…! Treći peder
ovog tjedna!
Policajci zaustave vozača koji
je radio osmice na cesti. Odmah primijete da je mrtav
pijan.
- Gospodine! Morat ćete napraviti alkotest!
- Odlično! Što sve imate za
popiti? - oduševljeno će vozač.
Smotao zeko mali džoint, ponudio piceka, pa ga za neko
vrijeme upita:
- Je l', picek! Osjećaš nešto?
- Nita - kaže picek.
Smota zeko veći džoint i puše
oni tako kad opet upita zeko:
- Je l' picek! Osjećaš li sad
nešto?
- Nita - kaže picek.
Smota zeko sad golemi džoint;
natrpa samo trave bez duhana.
Puše oni, pa zeko opet pita:
- Pa dobro, picek, je l' sad
nešto osjećaš?
A picek veli:
- Ne, nita, ni klun, ni klilca, ni
nogice… nita.
on odmah auto, podigne mrtvu
kokoš s ceste, pa se ogleda. U
dvorištu obližnje kuće ugleda
domaćina kako sjedi i pijucka
rakiju. Krene čovjek prema
njemu u namjeri da mu plati
štetu zbog pregažene koke.
- Dobar dan, gazda! Je li ovo
vaša kokoš?
Pogleda seljak mrtvu koku pa
vrteći glavom reče:
- Ne, nije! Naše kokoši nisu
tako plosnate!
Razgovaraju dvije susjede.
Pita Marija:
- Susjedo! Jeste li već vašoj
kćeri objasnili odnos između
muškarca i žene?
- Nisam. Svaki put kad to
pokušam, njeno dijete u trbuhu
počne se jako ritati.
Prodavač, potpuno ćelav, nudi mušteriji losion za rast kose.
Kupac se nađe uvrijeđen:
- Kako vam nije neugodno! Ni
jedne dlake na glavi nemate, a
nudite mi sredstvo za rast
kose!
- Što to smeta? Na susjednom
štandu mlada djevojka ravna
kao daska, prodaje grudnjake,
iako nema u njih što staviti.
Vozio se čovjek autom kroz
selo i pregazio kokoš. Zaustavi
75
- Kad se udam za tebe, dijelit
ću s tobom sve tvoje sretne i
teške trenutke.
- Ali ja još nikad u životu
nisam imao teških trenutaka?
- Rekla sam: Kad se udam za
tebe!
Policajac baca cigle u vodu i
viče kolegi:
- Gle, čuda!
- Što je? U čemu je to čudo?!
- Pa cigle su kockaste, a ispadaju krugovi!!!
budila, od onih 50 kuna
postalo je 150 kuna.
Najmlađe unuče upita:
- Bako, a zar njezin muž nije
noću ništa primijetio?
- Kažete da ste provalili u
kiosk samo da biste uzeli
kutiju cigareta? A zašto ste
onda pokušali provaliti u
blagajnu?
- Pa, da ostavim novac za
cigarete!
Sudac:-
Prvog dana na američkom
koledžu dekan govori studentima pravila kuće:
- Ženski studentski dom je
zabranjen za muškarce i obratno. Ako nekog uhvatimo,
prvi put će biti kažnjen s 20
dolara, drugi put kazna je 60, a
treći put 180 dolara…
Tu ga jedan student prekine:
- Oprostite, a koliko košta sezonska karta?
Baka okupila unučiće i priča
im priču:
- I znate, djeco! Onda se siromašna žena pomolila Bogu
prije spavanja. Tada je u
novčaniku imala samo 50
kuna, a kad se sutradan pro-
76
Zašto ste ukrali
automobil?
Optuženik:- Žurilo mi se na
vlak.
Sudac:- Do vlaka ste mogli ići
tramvajem.
Optuženi:- Ali gospodine suče! Pa tko još krade tramvaje?
Pita učiteljica đake u razredu:
- Koliko je 2+2?
- Četiri - odgovori Ivica.
- Sjedni! Pet! - kaže učiteljica.
- Mislio sam reći pet - nato će
Ivica.
Probudio
se Stipe osjećajući
snažnu bol ispod oka.
- Što mi se dogodilo? - upita
ženu.
- Ja sam te udarila!
- Što?! Što sam uradio?
- Noćas si nešto sanjao, pa si
me pomilovao po ruci i rekao:
Farba je malo oštećena! Onda
si me milovao po grudima i
rekao: Farovi su malo veći
nego što bi trebalo, pa po
trbuhu govoreći: Branik je malo ispupčen!. To sam nekako i
podnijela, ali kad si me
uhvatio dolje i rekao: Šta, pod
je šupalj?, prekipjelo mi je.
Učiteljica
zadala pismeni
zadatak na temu: Radni dan
moje majke. Perica čita sastav
o tome što njegova majka radi
od jutra do kasno u noć i
završava rečenicom: Kad svi
polegnemo, onda po mraku
dolazi Isus.
Učiteljica iznenađeno:
- Kako to?
Perica:- Čujem kako mama
šapuće kraj tate: O, Isuse, zar
na kraju još i ti?
Pita Perica mamu:
- Mama! Kako sam se ja
rodio?
- Pa, ovako… Jednu večer sam
stavila zrno graška pod jastuk,
a ujutro si ti bio ispod jastuka.
Navečer Perica stavi dva
graška pod jastuk i nestrpljivo
čeka jutro. Ujutro pod jastukom nađe žohara i reče:
- E, zgazio bih te da ti nisam
otac!
Poslije pregleda djevojka pita
liječnika:
- I kako biste nazvali moju
bolest?
- Paaa, ime izaberite sami
nakon nekih sedam mjeseci.
- Za sat vremena sjedit ćete
na električnoj stolici. Imate li
posljednju želju?
Osuđenik:
- Isključite struju!
Sjedi
neki čovjek u kavani i
pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja pa mu je gazda lokala
rekao da mora otići. On ustane
i mrtav pijan padne licem na
pod.
Pomisli: - Otpuzat ću van na
čisti zrak. Možda me to malo
otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je pao
licem na zemlju. Onda odluči
otpuzati do kuće. Kada je
stigao do kuće, ustao je pred
vratima i ponovno tresnuo koliko je dugačak. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao
77
do kreveta, ponovno ustao i
odmah pao u krevet i zaspao.
Ujutro, njegova žena se dere
na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su me iz kavane. Opet
si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
- Idemo na more.
- Odakle ženo, pare? - pita
opet muž.
- Uštedjela sam.
Kad su došli na more, žena
prva potrči i do koljena zagazi
u more, a muž s obale zaviče:
- Ne idi ženo, dalje! Smočit
ćeš štednu knjižicu.
- Što je bilo poslije Titove
smrti? - upita učiteljica Ivicu.
- Sprovod, učiteljice!
Bio
Mali
Ivica sjedi na utakmici
na jednom od najboljih mjesta.
Čovjek pokraj njega zapita ga:
- Tko ti je nabavio tako skupu
ulaznicu?
- Tata!
- A gdje ti je tata?
- Kod kuće.
- A zašto je ostao kod kuće?
- Traži kartu!
Odlazila
žena svaki dan
tobože na neki posao i svaki
dan donosi nove stvari u kuću.
Jedan dan kauč, drugi dan
perilicu za suđe i tako redom.
Svaki put muž pita:
- Odakle ti, ženo, pare?
A žena kaže:
- Uštedjela sam.
Muž je to mudro promatrao.
Jednoga dana kaže žena:
78
mali Ivica kod prijatelja
na ručku. Nakon što su počeli
jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije
ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama kuha najbolje.
Zagorac u Londonu navrati u
kafić i naruči gemišt. Piće je
bilo hladno pa on glasno reče:
- Je bil laden.
Kad je konobar čuo što gost
kaže, pozove policiju, a ona
povede Zagorca u postaju.
Pozovu prevoditelja, a nakon
dugog ispitivanja on dokuči o
čemu se radi.
- Gospodo policajci! Čovjek je
izjavio da je gemišt bio
hladan, nema nikakve veze s
teroristima.
Kad se vratio kući, pitali Zagorca susjedi kako je bilo u
Londonu.
- Nemojte ni pitati! Ak veliš
da je gemišt bil laden, mam te
otpelaju na policiju!
Razgovaraju u kuhinji muž i
žena:
- Draga, trebala bi naučiti
štrikati.
- Ali ja nemam vremena za to.
Sad učim kuhati!
- Ipak bi bilo bolje da se
posvetiš štrikanju. Ručni rad
ne može zagorjeti!
Mladić
i djevojka u kinu
gledaju ljubavni film. Ona mu
šapne:
- Što misliš! Hoće li se na
kraju vjenčati?
- Hoće! Takvi filmovi uvijek
završavaju tragično!
Škotu se veoma dopala neka
filmska glumica. Kupio je
njenu fotografiju da bi joj se
stalno divio. Sjedi on tako
zavaljen u naslonjaču, pijucka
mineralnu vodu i uživa. Najednom se trgne:
- Dođavola! Ovako više ne
ide. Neću valjda cijelo imanje
razbacati na žene i piće!
Umro župnik i došao u raj pa
se iznenadio vidjevši taksi
vozača koji je dobio mnogo
sjajniji svjetlokrug od njega.
Zapitao jednog anđela:
- Nije mi jasno zašto je on
dobio veće priznanje, kad sam
se ja cijeli život posvetio
vjerničkom stadu, a on je cijelog života ludo vozio i psovao.
Anđeo odgovara:
- Ovdje se plaća po učinku!
Jesu li vjernici pozorno slušali
tvoje propovijedi?
- Pa… Možda su neki ponekad
zaspali…
- Točno! A ljudi koji su se
vozili taksijem ovog čovjeka
ne samo da nisu nikad zaspali,
već su se obično molili Bogu!
Idu Huso i Haso preko mosta
kad ih stisne velika nužda.
Gledaju oni, naokolo nema
nikog pa oni preko ograde. I
oni tako pokušavaju, ali nikako, kad se odjednom s Hasine strane začuje glasno: Buč!
Kaže Huso:
- Blago tebi! Ti se riješi svog
problema.
Haso će njemu:
- Nije to bio moj problem, već
babin džepni sat, što mi ga
dade za u grad.
79
Dođe
Škot u novinsku redakciju objaviti oglas da mu je
umrla punica, pa mu djelatnici
redakcije govore cijene:
- Pet funti sa slikom, tri funte
bez slike, a jednu funtu samo
šest riječi.
- Dobro onda objavite ovako:
Slava mojoj punici Diani.
- Imate pravo još dvije riječi.
-Hm, onda dodajte: Prodajem
bicikl.
Hoda
Matek oko stroja koji
mu je odsjekao uho, a kolege
mu govore:
- Odi Matek k doktoru! Kaj još
iščeš oko te mašine?
-Imel sem cigaretlin za vuhom.
Priča Mujo Hasi:
- Slušaj, bolan! Ja čuo da u
Njemačkoj ima jedna bolja
gostiona u kojoj jedeš mukte,
piješ mukte, možeš i seksati, a
dobiješ 100 eura na ruke.
- Ma ko ti to kaže ?
- Moja Fata!!!
Htio Mujo utvrditi neke
znanstvene činjenice o muhinom letu, pa je izdresira da
izvršava sve zapovijedi. Otkine on njoj jednu nogu i kaže:
80
- Muho, leti!
Muha malo trzne i poleti.
Otkine on njoj i drugu nogu;
muha opet trzne i poleti. Kida
on njoj sve noge, ona dalje
leti, sve dok joj nije potrgao i
krila, pa naredi:
- Muho, leti!
Muha ovaj puta ni makac, a
Mujo piše znanstveni zaključak: Muha bez krila potpuno
izgubi sluh.
Na tečaju za lovočuvara Haso
polaže ispit.
- Ako hoćeš biti lovočuvar,
trebaš nam nabrojiti pet divljih
životinja - kaže predsjednik
komisije.
A Haso će njemu:
- Vuk lisica, vuk lisica, vuk
lisica iiiiii tri medvjeda.
Imao
Mujo lovačkog psa, pa
se žali Hasi:
- Bolan, Haso! Ovaj moj pas
ništa ne valja. Kad god ga
vodim u lov, on se prepadne
pucnjave i pobjegne u šumu.
Haso će mu nato:
- Bolan, Mujo! Daj ti meni psa
na dva, tri mjeseca. Ja idem
puno po zabavama i svatovima
gdje se puca, pa će se pas
naviknuti.
Kad je konačno Haso vratio
psa, Mujo ga odmah izvede u
lov. Iz grma istrči zec, Mujo
podigne pušku i opali, a pas
skoči na zadnje noge i iz sveg
glasa zapjeva:
- Otvor’ ženo kapiju, man’ se
očenaša!
U samostanu časnih sestara
glavna sestra pita:
- Što biste vi sestre uradile kad
bi vas muškarac susreo u šumi
i htio vas silovati?
Nato sestra Karola kaže:
- Ja bih njemu kazala da skine
hlače i gaće do koljena.
Glavna sestra problijedi, a sestra Karola nastavi:
- Onda bih ja svoju široku suknju podigla.
Glavna sestra je već u šoku, a
sestra Karola nastavlja:
- Onda bih ja potrčala k’o metak, a on ni makac.
Razgovaraju prijatelji:
- Bio sam kod dvojice liječnika da ih pitam za savjet.
- I što su ti rekli?
- Jedan mi preporučuje more, a
drugi pješačenje, pa sad naprosto ne znam što da radim.
- Onda idi pješice na more.
Sjedi Mujo, kad dolazi Haso:
- Što je, bolan! Sjediš i razmišljaš?
- Jok, samo sjedim.
Kaže plavuša prijateljici:
- Joj, cijeli dan mi se podriguje
na picu! Što da radim?
- Popij čašu mineralne vode,
pa će ti se podrigivati na usta.
Dođe Štef u disko. Naruči pivo i onako visok i zgodan
krene prema jednoj djevojci.
- Bok! Ja sam Štef, a ti?
- Bok! Ja sam Anica.
- Jesi li slobodna za iduću rundu plesa?
- Slobodna sam.
- Onda mi pridrži pivu dok
odem na zahod.
Mujo
i Fata poželjeli voditi
ljubav i legli u krevet. Mujo
navalio na Fatu.
- Stani, bolan, Mujo! Ja ti volim malo atmosfere. Zato
odvrni malo slavinu da curi
voda. Neka izgleda kao da
pada kiša. Ja to tako volim.
Ustane Mujo, odvrne slavinu,
vrati se u krevet i navali na
Fatu. Opet će ona:
81
- Daj bolan, uključi televizor,
pa nek šumi kao da vjetar
puše. Volim kad se tako čuje.
Očito iznerviran, Mujo se
digne, uključi televizor, vrati
se u krevet i leži mirno. Fata
navali na Muju, a on ništa!
- Šta je sad, bolan, Mujo?
Mrdni malo!
- Ajde, Fato! Kakvo seksanje
te spopalo po ovakvom nevremenu?
- Od čega ti je ta modrica
ispod oka?
- Od štucavice.
- Kakve veze ima štucavica s
modricom?
- Ima, i te kakve! Ne bi ni ti
bolje prošao da si počeo
štucati u tuđem ormaru.
Muž čita novine, pa
će ženi:
- Evo, ovdje piše da u jednoj
brazilskoj državi žene plaćaju
mužu pet dolara za svaki put
kad vode ljubav s njim.
Bogami, odoh ja tamo prvim
brodom.
- Idem i ja s tobom - kaže
žena.
- Što ćeš mi ti?
- Ništa! Samo da vidim kako
ćeš preživjeti s deset dolara
mje- sečno.
82
U zagorskom cugu jedna bakica povikala:
- Pomoć! Lopov mi je fkral
peneze!
Strčali se putnici i kondukter
pa uhvatili lopova. Slučaj završio kod krapinskog suca.
- Bakice! Gdje ste vi držali
novce? - pita sudac.
- V njadra, gospon sudec! V
njadra!
- Pa zar niste osjetili kad vam
je zavlačio ruku?
- Jesem, gospon sudec, jesem!
Al sem mislila da ima poštene
namere!
Mali Franjo puši cigaretu na
hodniku kad ga opazi učiteljica.
- Franjo! Pa ti pušiš, a ideš tek
u drugi razred.
- Pa što, ja već i seksam.
- Što? … Što ti radiš?
- Ševim!
- Ma nemoj! A s kim si to
radio?
- Pa, znate! Ne sjećam se jer
sam bio pijan k’o letva.
Naumili
Hrvati napraviti
glupost, pa da se i o njima
pričaju vicevi, a ne samo o
Bosancima. Napraviše tako
most nasred livade.
Naišli Mujo i Haso, a Mujo
začuđen kaže:
- Vidi! Al’ su pametni ovi Hrvati! Most nasred livade!
A Haso će nato:
- Šuti, bolan Mujo! Eno, naši
već pecaju pod mostom.
- A kako drukčije? Njega odveli vezanog lisicama, a mene
k’o vladiku na nosilima.
"Moj
Putovali vlakom pop i policajac. Policajac je vodio psa,
a pop je čitao iz molitvenika.
Zagledao se pas u popa, a
policajac ga pomiluje, pa reče:
- Tako, tako psiću moj! Budeš
li dobro učio bit ćeš pop.
Nato pop pomiluje psa pa reče.
- Tako, tako psiću! Budeš li
učio bit ćeš pop, a ne budeš li
učio, bit ćeš policajac.
Pita prijateljica prijateljicu:
- Je li! Što je bilo s onim
momkom kojega smo upoznale prošle subote?
- Bilo je super. Vodio me na
večeru, pa u diskač i sve se
završilo kod njega na piću.
- Jeste li vodili ljubav?
- Jesmo, ali sam se bunila, tek
toliko da ne povjeruje kako
pristajem od prve.
Potukli se Bosanac i Crnogorac. Pitaju poslije Crnogorca:
- I, kako je završilo?
biznis je najbolji na
svijetu" - hvali se djevojka iz
javne kuće.
- Kako to?
- Pa imam robu, prodam robu i
ostane mi roba.
Dođe
pacijent liječniku specijalisti. Liječnik mu kaže:
- Skinite se do gola.
Pacijent se skine i rukom se
primi za penis. Doktor ga pogleda, pa mu veli:
- Nemojte to skrivati! Niste vi
prvi koji se preda mnom
skinuo.
- Znam doktore, ali su mi rekli
da nije lijepo doktoru dolaziti
praznih ruku.
Pričaju
Mujo, Englez i Nijemac. Englez kaže:
- Ja svako jutro bacim dva jaja
na oko, sjednem u auto i na
posao.
Nijemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom,
sjednem u auto i na posao.
Nato će Mujo:
- Ja bacim dva jaja na bicikl i
na posao.
83
Šećući razredom, učiteljica se
htjela našaliti s učenicima pa
reče:
- Tko od vas misli da je glup,
nek ustane!
Nitko ne ustaje i svi šute.
Tajac je potrajao duže vrijeme
i napokon se odvažio mali
Ivica i ustao.
- A zašto ti, Ivice? Zar misliš
da si glup?
- Pa ne mislim, uopće, ali žao
mi vas je gledati kako stojite
sami.
- Vraćam vam ovaj televizor
koji sam kupio kod vas prije
tri tjedna - kaže Jura prodavaču.
- Sjećam se! Zar je neispravan?
- Da! Prikazuje filmove koje
sam već gledao.
Dvojica
lovaca ušla u trag
lavu. Jedan lovac je bio
plašljiv, a drugi hrabar. Kad su
krenuli u potjeru, kaže ovaj
plašljivi:
- Ti kreni vidjeti kamo je lav
pošao, a ja idem provjeriti
odakle je došao.
84
Šef željezničke postaje odveo
sina prvi dan u školu. Poslije
nastave dočeka ga i znatiželjno
pita:
- I, kako je bilo?
- Bez veze, tata! To je najobičnija prijevara. Na vratima
piše prvi razred, a unutra
obične drvene klupe i stolci.
Bakica izlazi na biciklu iz
kuće.
- Kamo ćeš, bako?
- Na groblje, dijete moje.
- A tko će vratiti bicikl?
- Znaš li da su se naši susjedi
rastali?
- I kako su se podijelili? -upita ona.
- Njoj djeca, a njemu dadilja.
Sudi
se kradljivcu automobila i nakon duljeg govora branitelj optuženog pita tužitelja:
- Jeste li sasvim sigurni da
vam je baš moj klijent ukrao
auto?
- Sada, pošto sam saslušao
vaše riječi obrane, počinjem
bogme i sam sumnjati jesam li
uopće imao auto.
Stariji
čovjek kori mladića
koji na zakazanom mjestu
čeka djevojku:
- Kako vas nije sramota?!
- Zašto?
- Pa zar se djevojka čeka s
umjetnim cvijećem?
- Ma, moram! Pravo cvijeće
uvijek uvene dok ona ne
stigne.
- Opa! Kako ti je to uspjelo?
- Jednostavno! Kad smo se
upoznali, bio je milijarder.
Šeću
dvije plavuše parkom.
Jedna od njih ugleda malo
ogledalce pa se, podigavši ga,
ugleda i kaže:
- Jao, kako sam lijepa!
- Da vidim, da vidim! Ma nisi
lijepa nego ružna.
Gostioničar Antun poljubi
novu konobaricu kad je dolazila iz podruma. Njegova žena
ga zateče i poviče:
- Što to radiš?
- Ništa! Još joj ne vjerujem, pa
sam htio samo pomirisati je li
pila vino u podrumu.
- Šefe! Kolika će mi biti plaća?
- Prve godine 800 eura, a na
godinu više.
- Dobro, onda ja idem doma,
pa ću doći na godinu.
Stoje
Donio unuk djedu na poklon
dva Crnogorca na mostu, kad se jedna žena zatrči
preko ograde, skoči i više ne
izroni. Na to će prvi:
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A nas dvojica ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
-Vidiš onog čovjeka? Ja sam
ga načinila milijunašem.
viagru.
- Što ti je to, sinko?
- To ti je djede pilula od koje
ćeš se s bakom osjećati kao
mladić.
- Ako ovo funkcionira, sutra ti
dam 100 eura.
Sutradan izlazi djed iz svoje
sobe sav sretan i daje unuku
1100 eura .
- Djede, pa ovo je puno više!
Rekao si samo 100 eura.
- To ti je 100 od mene, a 1000
od bake.
85
Učiteljica
pita đake prvake
što bi željeli postati kad odrastu.
- Ja bih želio postati avijatičar.
- Ja bih volio praviti automobile.
- Ja bih najviše voljela postati
mama - kaže Ana.
- A ja bih joj od sveg srca u
tome pomogao! - brzo dobaci
mali Jure.
Mladić nagovara djevojku da
popusti njegovim smjelim zahtjevima.
- Doista ne znam zašto se toliko nećkaš?
- Ali, ja sam nevina.
- Pa što! Ja nisam sudac.
Muž prigovara ženi:
- Strop u sobi ti je pun paučine.
- A kad si me zadnji put
povalio na leđa da bih ja to
vidjela?
- Koookonobar, jjjedno pivo!
- Eeeeevo, oooodma.
- Zaaaffffrkavate viiii tooo
mene?
- Neee, i jjjjaaa muuucaaam.
Uto ulazi novi gost pa kaže:
- Gemišt, molim
- Odmah, gospodine.
86
- Mucavac će konobaru:
- Iiiipak viii meeene zafrrrkaaavate.
- Neee vaaas, nnnnego njeeeega.
U snu muž glasno uzdiše:
- Lola, Lola, oh!
- Kakva ti je to Lola! O čemu
to buncaš?
- Ma…sanjao sam da sam u
lovu, a tako se zvala kuja jednog mog lovca što je uhvatila
zeca.
Sutradan, kad se vratio s posla,
muž upita:
- Ima li što novog, draga?
- Nema, osim što je zvala ona
kuja.
Kakva
je razlika između
muške čarape, ženske čarape i
kućnog prijatelja?
Muška čarapa ide ispod koljena, ženska čarapa ide iznad
koljena, a kućni prijatelj ide
još dalje.
Zagorac dođe u neboder i prvi
put u životu vidi lift. Uđe u
njega neka stara baba, a malo
kasnije, kad se lift opet
spustio, iz njega izađe krasna
mlada djevojka.
- Ti bokca! Tu bum ja svoju
Baru dopelal.
Sova, kao najpametnija
životinja u šumi, sazvala sastanak.
Sve se životinje okupile, ali
nema stonoge, a bez nje nisu
mogli početi, jer je ona zapisničar. Čekaju oni deset minuta, a stonoge nema. Prošlo
gotovo pola sata i sova taman
da će odgoditi sastanak, kad
ulazi uspuhana i ljuta stonoga
mrmljajući:
- Razbit ću onoga tko je pred
ulazom stavio natpis BRIŠI
NOGE!
Sjedi
Škot u sobi i čita novine. Odjednom se pred njim
pojavi vrag.
- O, vraže! Kako si ti dospio
ovamo?
- Kroz dimnjak!
Škot podigne telefonsku slušalicu, a vrag ga uhvati za ruku:
- Nemoj, molim te! Nemoj
zvati svećenika…
- Ne, ne! Ne zovem ja njega,
već dimnjačara da sutra ne
treba dolaziti.
Zaustavi
Mujo kamion kod
motela, uđe i pita prvu prostitutku na koju je naišao:
- Sestro! Što radiš za sto maraka?
- Sve, bolan, sve!
- Odlično, sestro! Ajde, penji
se u kamion! Vozim te do
moje kuće da ga istovariš.
Bila
mlada obitelj s malim
djetetom. Muž je radio u noćnoj smjeni. Kad je otišao na
posao, ženi dođe ljubavnik, a
ona će sinčiću:
- Sine, brzo u krevet! Došao
je krampus, bježi brzo!
- Dobro, mama, idem. A ako
mi daš 20 kuna, neću ništa reći
tati o krampusu!
Pošto
je doktor pregledao
starijeg čovjeka, kaže mu:
- Nažalost, gospodine! Moram
vam reći da vi nećete još dugo.
- O znam, doktore, znam! A
koliko dugo već nisam!
U kasnim satima prometni
policajac zaustavlja otmjenu
gospođu. Pošto je puhala balon, on očitava i kaže:
- Oho! Vi ste noćas dosta
zgriješili?
- Što? Zar ovaj balon i to pokazuje?
87
Došao
Crnogorac sa ženom
na more. Kad su stigli na plažu
i skinuli se u kupaće kostime,
kaže žena Crnogorcu:
- Đetiću moj! Ličiš mi na sokola.
Crnogorac sav ozaren upita:
- Je l’ zbog figure?
Žena odvrati:
- Ne zbog figure, no zbog
noktiju.
- Sutra se udajem! Pogodite
što radi moj budući muž ?
- Najveću glupost u životu! vikne uglas nekoliko muškaraca.
Imala majka tri kćeri pa se sve
tri udale: jedna u Sloveniju,
druga u Hrvatsku, treća u
Bosnu.
Dogovorile se one da će napisati majci pismo kako žive,
pa i koliko se puta tjedno seksaju.
Ali kako je seks nepristojna
riječ, pisat će majci da peku
palačinke.
Stiglo pismo iz Slovenije:
«Draga mama! Meni je ovdje
jako dobro. Palačinke pečemo
dva puta tjedno».
Stiže i pismo iz Hrvatske:
«Draga mama! Meni je ovdje
jako dobro. Pečemo palačinke
četiri puta tjedno».
88
I posljednje stiže pismo iz
Bosne: «Draga mama! Meni je
ovdje jako dobro! Palačinke
pečemo pet-šest puta tjedno, a
kad ponestane materijala, Mujo liže tavu, a ja dršku».
Kad se čovjek probudio nakon operacije, ugleda ispred
sebe jedno ljubazno lice.
Obradovan upita:
- Gospodine primarijuse! Znači, operacija je bila uspješna?
A ljubazni muškarac odgovara:
- Da, operacija je bila uspješna, ali ja sam sveti Petar.
Ide
Fata putem, A Mujo tri
metra iza nje. Vidi to Haso pa
ga pita zna li on da u Kuranu
piše kako muž ide ispred žene.
Nato će Mujo:
- Piše li u Kuranu i gdje su
minska polja?
Muž
i žena šeću parkom.
Odjednom muž reče:
- Draga! Taj šešir na tvojoj
glavi nije nimalo po mome
ukusu.
- Da, znam, dragi! Ali kad bih
htjela nositi nešto po tvom
ukusu, na glavi bih nosila
sanduk piva!
Uđe Dragutin u kupe i sjedne
kraj zgodne djevojke koja čita
Playboy. Sjede dugo bez riječi
i napokon on upita:
- Što piše u tom časopisu kad
ga tako čitate uporno?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa, koji?
- Mađari.
- I što još piše?
- Piše koji mogu najdulje.
- Koji?
- Indijanci.
Dragutin se tada diže i kaže:
- Dopustite da vam se predstavim! Ja sam Ištvan Winetou i
stojim na usluzi!
Sretne
Maki Antu i pita ga
kamo toliko žuri.
- Žurim se upisati u Guinnessovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan
one lego kocke…
- Kakve veze imaju lego kocke
s knjigom rekorda?
- Imaju, imaju. Na njima piše:
« Od 2 do 4 godine». E, a ja
sam ih sve složio za godinu i
pol.
- Bolji! Joj, bolji!
Nato će Mujo:
- E, vala ti od mene nema bolji, pa ti zovi koliko god hoćeš!
Na psihijatrijskom odjelu jedan bolesnik ide hodnikom u
susret doktoru i vuče kutiju šibica na špagi govoreći:
- Fifi! Ajde, lutkice, požuri!
Ugledavši ga, doktor mu priđe
i upita:
- O! Imate jako lijepog psa!
Bolesnik ga začuđeno pogleda
i odgovori:
- Šta je vama doktore? Pa to
nije nikakav pas, to je kutija
šibica! Zar ne vidite?
Doktor zanijemi od iznenađenja i produži dalje.
Kad se doktor udaljio, bolesnik se okrene kutiji šibica i
kaže:
- A, Fifi! Jesmo ga prešli!
- Kak Zagorec pokapa punicu?
- Zakopa ju samo do pojasa,
tak da si more sama grob
vređuvati, a mam ima i nekakov spomenik.
Skonto Mujo Albanku, odveo
je u park i počeo s njom raditi
one stvari, a ona viče:
89
Pred
svojom kućom muž ugleda doktora kako užurbano
izlazi, pa ga upita:
- Što se dogodilo, doktore?
Doktor smeteno odgovara:
- Vašoj sam ženi davao Hoffmanove kapi!
- Vidim, vidim, doktore. Hoffman vam je još uvijek vani!
Idu cestom dva pijanca jedan
prema drugomu i vikne jedan:
- Ej, vas dvojica! Prosim razmak za prolaz.
A drugi mu odvrati:
- Ajde, može! Ali jedan, po
jedan.
- Koju životinju Crnogorci
najviše vole?
- Zmiju!
- Zašto?
- Leži, a ide!
Krenuli za vrijeme rata otac i
sin na sajam. Sin se htio
našaliti pa odjednom zafućka
kao da je granata u zraku, a
otac se baci na zemlju. Ubrzo
se digne i krene dalje, no sin
ponovno zafućka i otac se
ponovno baci na zemlju, a
zatim se digne i odvali sinu
dva šamara.
- Što je bilo, tata?
- To su, sine, geleri od onih
granata.
Učiteljica
poučava djecu o
raznim svjetskim valutama pa
im tumači: - Eto, Englezi imaju novčanu jedinicu koja se
zove funta. Amerikanci imaju
dolar, Nijemci i Talijani su
prije eura imali marku i liru, a
mi imamo kunu…
- Najdanput progovara Ivica:
- Imamo mi i novčanicu koja
se zove puta!
- Ma, otkuda ti to?
- Kada je moja starija sestra
jučer navečer došla kući u
novoj bundi, mama ju je
upitala koliko ju je platila, a
ona je odgovorila: «Šest
puta!»
90
Šeću
dva čovjeka uz obalu
rijeke i stanu. Nakon nekoliko
minuta priđe im policajac.
- Što radite?
- Evo, ništa! Grijem ga u Saviodgovara jedan.
- Nije ovo Sava, nego Kupa!
- Savo! Daj čovjeku osobnu
kartu!
- Moj Haso! Znaš li ti da su
ženske nekad trčale za mnom?
- A zašto sad ne trče?
- Ne kradem više torbice.
Mali Ivica nagovara roditelje
da mu kupe bicikl.
- Dušo! Znaš da ne možemo.
Trenutačno nemamo novaca.
- Pa dobro! A hoćete li se onda
igrati sa mnom?
- Naravno, samo reci što!
- Ja bih se jako htio igrati mame i tate. Ti mama idi u sobu,
odmaraj se i čekaj me.
Za to vrijeme mali Ivica obuče
tatino odijelo, stavi kravatu i
važno dolazi do spavaće sobe,
otvara vrata i još važnije kaže:
- Ajde ženo, dosta izležavanja!
Diži se! Idemo onom našem
malom kupiti bicikl!
- Ivice! Zar si poludio! Zašto
piješ vodu iz te lokve? Znaš li
koliko tu bakterija ima!?
- Znam! Mislio sam na to, pa
sam ih nogom dobro izgazio.
Došla Fata susjedu, pa se žali
na Muju:
- Znaš, bolan! Meni ti je moj
Mujo sumnjiv!
- Kako to misliš, Fato?
- Mislim da mi on nije napravio ovo dijete koje sam sada
rodila!
Trči Ivica po školi i viče:
- Napravil sam mami dijete!
Kad je to čula učiteljica primila ga za ruku i odvela u kabinet.
- Zar si poludio? Što to govoriš ?!
- Jesem, učiteljice, jesem! Prepičil sem tateku se kurtone!
Sjede Mujo i Fata u parku na
klupi:
- Mujo! Ajde me fataj malo.
- Može! Ajd’, bjež’ onda!
Došavši u posjet momak kaže
curi:
- Večeras ćemo se odlično
provesti. Nabavio sam tri ulaznice za kino.
- Zašto tri?
- Jednu za tvog tatu, drugu za
tvoju mamu i treću za tvog
brata!
Upisala se Fata u udrugu za
ravnopravnost žena gdje je
dogovoreno da žene kažu
muževima kako tri tjedna neće
kuhati, prati ni glačati apsolutno ništa. Nakon toga roka
su se opet sastale da se vide
rezultati.
Javi se prva žena i kaže:
91
- Muž se prepao da ću ga
ostaviti i već je prvi tjedan
sam sve radio.
Kaže druga:
- Prvi tjedan nisam vidjela
rezultat, a onda me muž počeo
izvoditi u skupe restorane na
ručak.
Javila se i Fata:
- Ja dva tjedna ništa nisam
vidila, a treći mi se malo
otvorilo jedno oko.
-Kako se na japanskom kaže
konobar?
- Nacugivara.
- Doktore! Molim vas, odmah
dođite! Moja je žena spavala
otvorenih usta i progutala mi
ša.
- Doći ću ujutro, a vi pred
ženinim ustima mašite komadićem sira. Kad ga miš nanjuši, izaći će.
Kad je doktor ujutro stigao,
vidi muža kako maše ribom
ispred ženinih usta.
- Što to radite?! Rekao sam:
komadićem sira.
- Znam doktore, ali pokušavam izvući mačku koja je
uletjela hvatajući miša.
92
Zatrudnjela Štrumfeta pa nastane panika. Papa Štrumf
okupi sve Štrumfove i strogo
upita:
-Tko je štrumfao bez štrumf
gumice?
Tada se iz skupine začuje glas:
- Ja mrzim štrumf gumice!
Kupila žena šešir i pita supruga:
- Je li, dragi! Kaži da mi
odlično stoji.
- Da draga, odlično! Zaklanja
ti cijelo lice.
Sastala se u proljeće dva
znanca ribiča.
- Onda, Ante! Čujem da si se
zimus oženio?
- E jesam, jesam.
- Pa kako je u braku Ante?
- Ma, super! Bolje ne može
biti!
- Kad je tako dobro, sigurno ti
je žena lijepa.
- Nije baš, osrednja je, kakvih
najviše ima.
- Onda je sigurno bogata.
- Ni govora! Da je bogata, ne
bi se udala za mene.
- Pa dobro! U čemu je onda
tako dobra i idealna.
- Ima gliste!
- Hoćemo li odigrati partiju
šaha?
- Ne mogu igrati šah, u žalosti
sam. Umro mi je prijatelj.
- Ah, žao mi je. Pa onda ti
uzmi crne figure.
- Recite mi, je li u vašem
mjestu rođen slučajno neki
veliki čovjek?
- Ne! Ovdje se svi rađaju mali
i nitko slučajno.
Ivica
nije bio u školi dva
dana. Treći dan učiteljica ga
pita što je bilo.
- Znate, učiteljice! Ja imam
samo jedne gaće i mama ih je
oprala pa prekjučer nisam
mogao doći.
- Dobro, Ivice! To je bilo
prekjučer. A što imaš reći za
jučer?
- E, vidite! Jučer sam se uputio
u školu i prolazeći pokraj vaše
kuće, vidio sam da se suše
vaše gaće pa sam mislio da vas
nema u školi.
Mali
Mate dojuri iz škole i
onako u trku, zadihan, ispriča
mami:
- Mama, mama! Onaj mesar
Martin je poludio!
A mama ga pita:
- Kako, moj Mate? Neće ga
valjda u duševnu bolnicu?
- Tako govore jer se po gradu
priča da više ne prodaje meso,
nego vlastitu dušu. Proglasili
su ga: mesar sa dušom!
- Tata! Danas sam pronašao
100 kuna.
- Sretne si ruke, sine!
Drugi dan:
- Tata! Danas sam opet pronašao 100 kuna.
- Bravo, sine! Pa ti si pravi
srećković.
Treći dan:
- Tata! Evo, i danas sam pronašao 100 kuna.
- Pa gdje nalaziš toliki novac,
sine?
- U tvojoj lisnici, tata.
Priča djed unuku:
- Dragi moj unuče! Kad sam
bio mlad, svi organi su mi bili
gipki, a samo jedan krut. Sada
su svi kruti, a samo jedan
gibak.
- Sigurno si bio pijan kad si
na leđima dao istetovirati
registarski broj svoje mazde?
- Ni govora! To me žena
udarila dok sam joj otvarao
garažna vrata.
93
- Što vam je u ta dva kamiona? - pita prometnik vozača
kojeg je zaustavio.
- U jednom mi je materijal za
gradnju kuće, a u drugom su
potvrde i uvjerenja da imam
pravo na gradnju - objasni vozač.
- Kaj je s tobom Joža! Več
drugi dan vlečeš tu špagu za
sobom?
- Evo ju onda tebi, pa ju ti
revli pred sobom.
Na krstarenju privlačna putnica piše dnevnik:
Ponedjeljak: Upoznala sam
kapetana.
Utorak: Kapetan je zgodan
čovjek.
Srijeda: Kapetan mi udvara.
Četvrtak: Kapetan je nasrtljiv.
Petak: Kapetan prijeti da će
nas sve potopiti ako mu se ne
podam.
Subota: Spasila sam cijelu
posadu i putnike!
Dva
stara prijatelja hvale se
tko ima bolje pamćenje.
- Eto! Ja se vrlo dobro sjećam
vremena kad sam na grudima
svoje majčice sisao mlijeko!
94
- Jako dobro! A sad ti mene
čuj! Ja se izvrsno sjećam kako
sam jednoga dana u šumu
otišao s tatom, a vratio se s
mamom!
- Vidim, prijatelju, da i zimi
piješ.
- Naravno! Da se ugrijem.
- Ako me sjećanje ne vara, i
ljetos si pio!
- Naravno! Da se rashladim.
Proračunati
homoseksualac
ostavi na klupi u parku pored
spavajućeg pijanca 100 kuna.
Probudivši se, pijanac se iznenadi i odmah požuri u gostionicu kupiti gajbu «osječkog».
Popivši cijelu gajbu zaspa
mrtav pijan na klupi. Homić to
iskoristi i nakon obavljena
posla ostavi mu novih 100 kn.
Drugi dan sve se ponovi.
Pijanac nađe 100 kuna, kupi
gajbu «osječkog», popije sve,
a ovaj ga opet iskoristi.
Treći dan pijanac opet nađe
100 kuna, ode u gostionicu, a
konobar će susretljivo:
- Gajbu «osječkog»! Zar ne?
Pijanac:
- Ni govora! Od «osječkog»
me jako boli guzica! Daj ti
meni gajbu «ožujskog».
- Kako se Bosna reklamira za
nadolazeću turističku sezonu?
- Dođite u Bosnu, u Mostar!
Vaš auto je već ovdje!
Došao Ivica iz škole kući i
odmah s vrata upita ga otac:
- Koju ocjenu si dobio iz
kontrolnog?
- Četiri.
Odjednom na stolu nešto
zapišti.
- To ti je detektor laži! A sad
mi iskreno reci koju si ocjenu
dobio.
- Tri.
A detektor još jače zapišti.
- Opet lažeš. Ja u tvojim godinama nikad nisam lagao, a u
školi sam nizao same petice.
Iz detektora se zadimi.
Gost u kavani naruči gemišt.
Konobar mu donese, a gost
pogleda i vidi u gemištu muhu.
Pozove konobara i veli:
- Gospodine! U ovom gemištu
pliva muha!
Konobar pogleda, pa će gostu:
- Što biste vi htjeli? Da vam za
te novce pliva Gordan
Kožulj?!
Studenti došli na stažiranje u
duševnu bolnicu i pri prvoj
viziti glavni liječnik pokazuje
im pacijenta kako u naručju
drži lutku i nježno ju miluje.
- Ovaj pacijent dobio je slom
živaca jer se nije oženio ženom koju je volio.
Ušavši u drugu sobu ugledaju
pacijenta kako udara glavom o
zid.
- Ovaj pacijent oženio se nesuđenom ženom pacijenta iz
prve sobe.
Ušao Haso pijan u crkvu i
ravno u ispovjedaonicu. Gleda
ga župnik i misli:
- Što li će ovaj ovdje? - pa
priđe, pokuca na prozorčić da
bi mu skrenuo pažnju, a Haso
odgovori:
- Bolan, džabe kucaš! Ni ovdje
nema papira.
Dvije buhe prespavale na
jednoj mladoj ženi. Ujutro
razgovaraju. Prva kaže:
- Ja sam prespavala cijelu noć
mirno pod ženinim pazuhom.
Druga se izjada:
- Ja sam spavala u onoj ženinoj stvari, kad je došao neki
tip crvene kapice. Ganjao me
cijelu noć od kuta do kuta i
95
nekoliko puta pljunuo na mene! Jedva sam preživjela!
Zvoni telefon i javlja se sinčić:
- Halo! Bok, sine!
- Bok, tata!
- Što radiš?
- Ništa!
- Što radi mama?
- Tu je u sobi s jednim strikom.
- S kojim strikom?
- Ti ga tata ne znaš. To je jedan striko koji dolazi svaki
dan kad ti odeš na posao.
- Sine! Da li ti znaš gdje ja
držim pištolj?
- Znam, tata!
- Uzmi ga i ubij tog striku i
mamu!
- Ali tata! Pa to je naša mama!
- Nema veze! Ubij ih!
Sin ode i ubije striku i mamu.
Javi se ponovno na telefon:
- Ubio sam ih!
- Sad gurni mamu u bazen, a
striku odvuci otraga u dvorište.
- Ali tata! Mi nemamo bazen i
dvorište!
- Je li to 324-456?
- Nije, tata!
- Tu.Tu….Tu Tu….
96
Bolesnik s povezom na glavi
leži u postelji. Dežurni liječnik
se zaustavi pred njim i upita:
- Prometna nesreća?
- Ne! Maharadža!
Putnički
brod prolazi pokraj
malog pustog otoka usred
oceana. Putnici s broda vide na
otoku čovjeka dugačke brade
kako skače, urla i maše iz sve
snage, pa nato jedan od
putnika upita kapetana:
- Tko je ono na otoku?
- Ne znam! Ali svake godine
kad prolazimo, on potpuno
poludi.
Majka prekorava kćer:
- Tako, dakle! Ti si u drugom
stanju!
- Da, mama!
- Zar te nisam lijepo učila da
kažeš: ne?
- Rekla sam, mama!
- Pa kad si rekla?
- Kad me pitao imam li što
protiv.
Na svečanoj večeri okupili se
Hercegovac, Dalmatinac i Zagorac. Sjede oni, jedu janjetinu, piju gemište i uživaju.
Odjednom Hercegovac primakne palac prema uhu, a
mali prst k ustima i počne
nešto mrmljati. Druga dvojica
u čudu ga pogledaju.
- Momci! To vam je najnoviji
tip mobitela. Imam mikrofon u
noktu malog prsta, a slušalicu
u noktu palca. Vrlo je praktičan i minijaturan.
Malo kasnije Dalmatinac
počne iz čista mira nešto
mrmljati sebi u bradu.
- Što je sad to?
- To vam je još bolji mobitel.
Imam mikrofon ugrađen u
zub, a slušalicu izravno u uho.
Jedu oni dalje, a onda se Zagorac počne grčiti i previjati,
pa prdne.
- Što ti je?
- Dečki! Dohaja mi telefaks, a
nemam papira.
- Koja je razlika između političara i malog djeteta?
- Nikakva! Jedan i drugi mašu
rukama, gledaju te u oči i seru.
Nekoliko
dana nakon otvorenja izložbe umjetnik je navratio da vidi pokazuje li tko
interes za slike pa pita vlasnicu galerije:
- Onda! Je li se tko zanimao za
moje slike?
- Imam za vas dobru i lošu
vijest.
- Najprije dobru, molim!
- Jedan gospodin je pitao hoće
li se vrijednost vaših slika
povećati nakon vaše smrti.
Kad sam mu odgovorila da
hoće kupio je sve.
- O, divno! A loša?
- Gospodin je vaš liječnik.
- Na što misliš kad tako glupo
izgledaš? – upita mladić.
- Na tebe! – odovori mu
djevojka.
Sjede
dva kauboja u saloonu
kad ulaze dvije dame. Kaže
prvi kauboj:
- Eno moje zaručnice.
- A koja?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
- Ona koja stoji.
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti pedesetdvoje ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli nekamo
skrenuti?
- Ma jesam! Lijevo su bila dva
čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih pedeset. Pomislih, bolje pregaziti ovu
dvojicu nego onih pedeset! I
kad sam pregazio prvoga, onaj
97
Na
- Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
- Oh, oprosti! Nisam znao. Daj
da ti pokažem kako se koristi
metla.
- Znaš li da u Sarajevo dolazi
14.000 plavih kaciga?
- Baš me briga! Neću ih ja
istovarati!
Umro vojniku Sergijeviču
otac. Skupili se zapovjednici
da se dogovore kako mu to
priopćiti. I tu vodnik nađe
ideju. Postroji on Sergijevičev
vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju živog oca, neka istupe tri koraka
naprijed!
- A gdje ćeš ti Sergijeviču?
drugi idiot potrčao ravno među
onih pedeset.
londonskome kolodvoru
irski turist neutješno plače.
- Što vam je?
- Ah, ne pitajte! Izgubio sam
svu svoju prtljagu.
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je čep!
Zgodna žena sjedi u saloonu s
dvojicom kauboja, kad naiđe
kauboj Joe. Gleda on, gleda,
najednom izvuče pištolj i ubije
ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne
pokraj žene i upita:
- Što ovako zgodna žena radi
sama?
Zaposlio
se mladić u supermarketu i dolazi prvi dan
na posao. Šef ga srdačno dočekao, rukovao se s njim,
zatim mu je dao metlu i rekao:
- Tvoj prvi zadatak je da
počistiš radnju.
98
Kaže doktor pacijentu:
- Žao mi je! Ne mogu utvrditi
što vam je. Najvjerojatnije je
to zbog prevelike doze alkohola.
- Ma, nema veze! Hik! Doći
ću ja doktore kad budete
trijezni.
Prala Fata robu na potoku,
kad li se s obližnje stijene
odroni veliki kamen i ubije
Fatu. Naiđe Haso i usklikne:
- E, loše li sreće! Već mi treću
vešmašinu uništio kamenac.
Štefa kaže prijateljici:
- Jučer sam dala u novine mali
oglas: »Tko će u moj dom
unijeti malo svjetla i topline?!«
- Jesi li dobila ponude?
- Da! Javili su se iz elektrane i
toplane.
Poslije obavljenih zaruka sretna izabranica šapće zaručniku:
- Jedno mi moraš obećati,
dragi: nemoj da nam zaruke
predugo traju.
- Za to se ne brini! Do sada
nikad nisam bio zaručen dulje
od šest tjedana!
Sreli se Crnogorac i Kinez.
Kinez se predstavi:
- Jung-Tce-Hao, crni pojas
deseti dan.
Crnogorac odgovori:
- Vu-ka-šin, vuneni pojas svaki dan.
Kaže čovjek Crnogorcu:
- Nešto vam je slab natalitet?
- E vala, čoče! Kako i da ne
bude? Mene mrzi da se penjem na ženu, a ispod časti mi
je da se ona penje na mene.
Žena završi posao i krene kući pješice, ali kako joj je daleko, odluči se na autostop.
Stane auto i poveze je, pa ona
stigne kući ranije. A muž će
nato:
- Pa dobro ti je to, ženo moja!
Stigneš mi ranije i vesela!
- Znaš, dragi! Stigla bih ti još i
ranije, samo da ja vozim.
Mala
Mira se uvijek predstavljala:
- Ja sam kći čuvenog dr. Rožića!
- Majka, želeći da joj kći bude
skromnija, ukori je:
- Ne smiješ se hvaliti da si kći
dr. Rožića.
Jednom je Mira posjetila kliniku svoga oca. Neki liječnik
je prepozna i reče:
- Ti si kći čuvenog dr. Rožića!
- To sam i ja uvijek govorila,
ali mama kaže da nisam.
Čuvar jednog ZOO-a piše
ravnatelju koji je na godišnjem
odmoru:
"Uginuo nam je majmun. Da
kupimo novoga ili ćemo čekati
vas?"
99
Na koncertu:
- Oprostite! Je li ovo Chopin?
- Ne znam! Vidjet ću kad se
okrene.
U jednom susjedstvu svakog
jutra čula se ista priča:
- Mariceeee! Dođi na kavu!
- Evo meeee, saaad ću!
Dovikivale su se tako dvije
susjede, budeći sve ostale
stanovnike maloga naselja.
Dojadilo ljudima to rano
buđenje svakoga jutra pa kupili susjedama telefone. Sutradan čulo se ovo:
- Mariceee! Idi na telefon! Sad
ću te nazvati da dođeš na
kavu!
Poslije mjesec dana burne romanse, djevojka pita dragana:
- Dragi! Kad ćeš me upoznati
sa svojima?
- Vidiš, sada je to malo teže.
Punica mi je u toplicama, a
žena na odmoru.
Sjede
dva pijanca u krčmi i
piju. Otvore se vrata i uđu
dvije žene. Jedan pijanac
gurne drugoga i reče:
- Čuj, stari! Upravo su ušle
tvoja žena i punica.
100
- E, moj prijatelju! Nesreća
nikad ne dolazi sama.
Razgovaraju
dva prijatelja u
kafiću:
- Već dvadeset godina sam
oženjen i volim istu ženu kaže prvi.
- To je baš lijepo! - odgovara
drugi.
- Vraga lijepo! Već dvadeset
godina strahujem da će moja
žena to saznati!
Farmer želi zaposliti radnika,
pa ga prije toga malo propituje
da vidi koliko zna:
- Znaš li musti i voziti traktor?
- Pa, traktor sam već vozio, ali
da budem iskren, još ni jednog
nisam pomuzao! - odgovara
ovaj žustro.
Pijanac ulazi automobilom u
jednosmjernu ulicu. Ubrzo ga
zaustavlja policajac i upita:
- Znate li vi, gospodine, gdje
se nalazite?
- Ne znam, ali u svakom
slučaju kasnim, jer vidim da se
svi već vraćaju.
Ženi naglo pozli. Kad shvati
da će umrijeti, pozove muža:
-Voljeni moj! Prije nego odem
na onaj svijet, moram ti nešto
priznati. Ukrala sam one
novce i potrošila ih s ljubavnikom, a mali Ivica nije tvoje
dijete…..
- Ne uzbuđuj se, draga! Ja sam
ti zato jučer skuhao onu kavu!
Došao čovjek u ljekarnu:
- Oprostite! Imate li crni prezervativ?
- Ne, nemamo! A što će vam?
- Znate! Mojoj dobroj prijateljici umro je muž pa bih joj
htio izraziti sućut.
- Imam prijedlog! Kupite ovaj
bijeli pa ga stavite na pola
koplja!
Auto sleti s ceste, zabije se u
kuću i probije u kuhinju. Domaćin sjedi za stolom i doručkuje. Mrtvo-hladno pogleda vozača i upita:
- Pa dobro, prijatelju! Kamo si
ti krenuo?
- U Karlovac.
- Idi ravno kroz hodnik, ali nemoj trubiti jer djeca još
spavaju.
Naletio gastarbajter seljaku
na ovcu i pregazio je. Kada je
vidio što je uradio, bi mu žao
pa izađe iz kola i počne se
seljaku ispričavati:
- Oprosti! Nisam vidio….Evo,
pun sam maraka! Ako hoćeš,
dat ću ti marke…
- Što će meni marke? Nemam
ja kome pisati!
- Auuu, što si ti zaostao!
- E, da nisam zaostao i mene
bi pregazio!!!
Što Hercegovac dobije kad se
rodi?
Plan Zagreba pod jastuk.
Voze
se Talijan, Bosanac i
Švicarac u avionu, kad primijete da je avion jako težak i
odluče da nešto moraju izbaciti. Talijan izbaci mozzarelu i reče:
- Imamo mi dosta mozzarele u
Italiji.
Bosanac izbaci burek i reče:
- Imamo mi dosta bureka u
Bosni.
Švicarac izbaci Bosanca i reče:
- Imamo mi dosta Bosanaca u
Švicarskoj.
101
Došli Dalmatinac, Bosanac i
Hercegovac Bogu da im oprosti grijehe. Rečeno im je da
su im grijesi oprošteni, ako
Bog kod ispovijedi ustane.
Ispovijedi Dalmatinac svoje
grijehe, Bog ustane. Ispovijedi se Bosanac, Bog opet ustane. Ispovijedi se Hercegovac,
a Bog samo sjedi. Pođe
Hercegovac svetom Petru pa
ga upita zašto Bog neće njemu
oprostiti grijehe.
- Ma, oprošteni su ti grijesi reče sveti Petar - samo se Bog
boji ustati da mu ne sjedneš na
mjesto.
Poslije prve bračne noći:
- Slušaj draga! Ja želim da mi
se servira doručak, ručak i
večera, bio ja doma ili ne bio!
- Dobro dragi! A ja želim seks
svaki dan, bio ti doma ili ne
bio!
Željezničar vidi kako se neki
čovjek penje na podignutu
željezničku rampu pa mu viče:
- Gospodine! Što tamo radite?
- Mjerim visinu rampe!
- A ne možete li to izmjeriti
kada rampa bude spuštena?
- Ne! Moram izmjeriti visinu,
a ne dužinu.
102
U kafiću novi gost pita starog
pijanca:
- Zar vi svaki dan provedete u
kafiću?
- Osim nedjelje. Taj dan pripada mojoj porodici. Nedjeljom
spavam cijeli dan!
Stari Štef ide ulicom i plače.
- Štef, kaj se dogodilo?
- Aaaah, niš, niš…! Znaš da
sam se oženil, ali s curom od
20 let!
- Je, Štef! Pa to ti i je za
plakati, kad više nemreš niš.
- Ajoj, nije u tome stvar!
Morem ja itekak, triput na
dan!
- Pa zakaj onda plačeš?
- Zabil sam gde stanujem!
Došao pijetao iz sela u grad,
pa ga obuzme želja za kokama, a ono nigdje nijedne. Šeta
on gradom i ugleda na roštilju
puno koka pa kaže:
- A, tu ste, koke! Kvarcate se!
Došao
čovjek ljekarniku i
traži lijek protiv štucavice.
Ljekarnik mu zvizne šamar.
- Hiii! Pa što je tebi! Zar si
poludio?
- To uvijek pomaže, vjerujte...
- Idiot jedan! Pa nije za mene,
nego za susjeda Miku!
Nakon što je Fata
rodila desetog sina, pita je susjeda:
- Fato! Koje si mu ime dala?
- Mujo.
- Kako si mogla desetero djece
nazvati istim imenom! Kako ih
uopće razlikuješ?
- Po prezimenima!
Došao otac u školu provjeriti
ocjene svoga sina. Razrednik
mu dao dnevnik, on gleda,
gleda i zaprepašteno uzvikne:
- Pa moj sin će ponavljati
razred!
A razrednik mu hladno odgovori:
- Kladim se u tisuću eura da
neće.
Mujo
priča Hasi:
- Zamisli, Haso! Sinoć sam
prvi put vidio da moja Fata
puši!
- Ništa novo! Pa ja to znam
već godinama – veli Haso.
Vozili
se avionom Slovenac,
Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori otkažu i avion
počne padati, a u avionu su
samo dva padobrana. Počne
panika.
- Nemoj da mi Slovenci ginemo! Malo nas ima, a pametni
smo i snalažljivi!
I pruži Crnogorac Slovencu
padobran. Slovenac skoči, a
Makedonac zabrinuto pita:
- Što ćemo ja i ti? Nas dvojica,
a jedan padobran!
- Bez brige! Imamo mi svaki
po padobran.
- Kako, kad si Slovencu dao
jedan od dva padobrana?
- Ma, dao sam ja Slovencu
ruksak. On je pametan i
snalažljiv, pa će do zemlje
nešto smisliti.
Veli jaglac ljubičici:
- Ajmo voditi ljubav!
- Ne mogu! Imam fotosintezu.
- Sjećaš li se, dragi - šapuće
mlada žena mužu dok gledaju kroz prozor oluju koja
bjesni - kako je grmjelo i
sijevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sjećam se! Ali tada
nisam ozbiljno shvatio tu opomenu prirode.
Učio Mujo Sulju pecati. Peca
Suljo, ali ništa ne grize, pa
kaže:
103
- Mujo, hajd', matere ti! Stavi
mi novog crva, ovaj se ništa ne
trudi.
Žena pita majstora:
- Koliko biste mi naplatili
postavljanje tapeta u mom
stanu?
- Tristo kuna.
- A ako bi vam pomagao moj
muž?
- Onda petsto kuna!
Gledaju
Mujo i Haso platnu
listu u svojoj firmi:
- Pazi! Sekretarica dobila 300
maraka.
- Čuj, bolan! I treba! Nije lako
kucati po cijeli dan…
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretarica 300,
onda šef mora barem 500…
- Direktor, bogami 1000…
- Ako! Zaslužio je…
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji
na popisu, Saldo, dobio 36 000
maraka!
Prolazi seljak ulicom u blizini
kolodvora gdje se okupljaju
zgodne dame. Jedna mu zapne
za oko i on počne pregovarati:
- Koliko?
- Sitnica! Radnim danom imaš
popust! 500 kuna!
104
- Zar toliko?! Za taj novac
mogu si kupiti odojka.
- Pa kupi si ga ako ti je s njim
ljepše!
Upisao Mujo fakultet. Otišao
studirati fiziku. Naučio on da
se tijelo na toplini širi, a na
hladnoći sužava. Došao mu
Haso u posjete:
- Ajde, bolan Mujo, gdje je Fata? Nek nam ispeče kafu!
- Ne može sad, bolan! Stavio
sam je u škrinju na rehabilitaciju!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso, moram ti reći da sam
spavao s tvojom ženom.
- Mujo! A ja s tvojom nisam
cijelu noć oka skopio - kaže
Haso.
Indijanski poglavica Dva Pera
otišao na diplomatsku misiju u
Amsterdam. Posjetivši četvrt
crvenih svjetiljki, odlučio se
zabaviti s jednom mladom
plavušom. Nakon žestokog
seksa reče poglavica djevojci:
- Ako za devet mjeseci dobiješ
nešto od mene, znaj da ti je to
od Dva Pera!
- A ako ti od mene dobiješ
nešto za dva tjedna, to ti je od
tri-pera!
Ljutiti gospodin uleti u liječničku ordinaciju, udari šakom o stol pa prosikće:
- Napišite mi potvrdu da imam
sidu!
Zbunjeni liječnik upita:
- Zašto, gospodine! Izgledate
potpuno zdravi?
- I jesam zdrav, ali želim da mi
nitko više ne dira ženu! A oni
koji su je dirali, da se dobro
zamisle!
Jedan
pijanac potuži se
drugome:
- Ovako više ne ide. Ovaj viski
mi stvarno ide na jetra!
Gledaju djed i baka televiziju, kad baka sva uzrujana poviče:
- To je nečuveno! Opet seks na
malom ekranu!
- Draga! Stavi naočale. To
majmun jede bananu.
Otac
poveo sina na stočni
sajam i nakon duljeg razgledanja sin upita oca:
- Tata! Zašto svi, kad zagledaju krave, udaraju svaku
rukom po stražnjici.
- Pa prije kupovine se mora
vidjeti jesu li dobre, mirne
uhranjene…
Nato će sin:
- Onda bi susjed Miško mogao
kupiti našu mamu.
Mladić
u večernjim satima
govori svojoj susjedi:
- Lijepa mjesečina večeras.
- Da.
- A i zvijezde lijepo sjaje.
- Da.
- Mogla bi pasti i rosa.
- Da. Ali morat ćeš pričekati
dok muž ode!
Novopečenog
vozača upita
prijatelj:
- No, kako ide vožnja?
- Onako, šahovski.
- Što ti to znači?
- Pa, čas udarim pješaka, čas
konja.
Došao policajac u ljekarnu i
traži burek.
- Oprostite, ali ovo je ljekarna!
Nedugo potom uđe drugi
policajac i traži burek. Ljekarnik, blenuvši u nj, kaže:
- Čovječe! Ovo je ljekarna! Ne
držimo burek!
- Uto dođe šef policije i ljekarnik se požali da su policajci
pošandrcali, te su tražili burek.
- Pa što ih nisi tepsijom po
glavi?
105
Učiteljica:
Kakav je
trajanju glagol «kašljati»?
Ivica: Pa… prijelazni.
po
Hodaju Mujo i Fata šumom,
kad Fata stane i neće dalje.
Mujo veli:
- Ajde, bona, Fato!
- Neću, Mujo! Ja se tebe bojim. Ti ćeš mene silovat.
- Neću, Fato! Pa ti si žena
moga jarana Hase!
Idu dalje, Fata opet stane i
veli:
- Neću, Mujo! Ja se tebe
bojim. Ti ćeš mene silovat.
- Neću, Fato! Pa ja sam kum
tvojoj djeci.
Idu dalje, stane Fata i veli:
- Znaš šta, Mujo! Ajde da ja
tebi dam, pa da te se više ne
bojim!
Nakon pregleda liječnik napiše račun te reče pacijentu:
- Kod vaše bolesti, nažalost
nikakvi lijekovi ne mogu pomoći. Vaša je bolest nasljedna!
- Dobro! Onda račun pošaljite
mome ocu!
Hvale se Francuz, Englez i
Crnogorac.
Englez:
106
- Kad se ja popnem na Big
Ben i viknem: «Živjela Engleska», cijelim Londonom
najmanje tri dana odzvanja:
Živjela Engleska, živjela Engleska….
Francuz:
- Kad se ja popnem na
Eiffelov toranj i viknem
«Živjela Francuska», najmanje
pet dana Parizom odzvanja:
Živjela Francuska, živjela
Francuska…
Crnogorac:
- Kad s Lovćena viknem:
«Hoćemo li radit’, braćo
Crnogorci!», namjanje mjesec
dana cijelom Crnom Gorom
odzvanja: Ne seri Milutine, ne
seri Milutine …!!!
Pošao
mali Perica u školu
plivanja. Nakon nekog vremena reče instruktoru:
- Odoh ja kući.
- U čemu je problem?
- Nisam više žedan!
Radio
Jura kao skretničar.
Njegova Jaga imala manu da
noću pušta vjetrove. Da se ne
bi zgadila svom Juri, nabavi
suhu šljivu i začepi tamo gdje
treba. Jedno veče zaboravi.
Došao Jura s posla, vidi pored
kreveta na stoliću suhu šljivu i
pojede je. Ostavi zviždaljku na
mjestu gdje je bila šljiva i
zaspi. Jaga se noću probudi,
dohvati zviždaljku i stavi je
gdje treba. Noću počne zviždaljka zviždati. Jura skoči i
počne mahati rukama kao
fenjerom:
- Na drugi kolosijek! Na drugi
kolosijek!
Ide
Haso putem i vidi Muju
sagnutog pored septičke jame
kako kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo! Što tražiš među
tim govnima?
- Ama, Haso! Up’o mi tamo
sako.
- Pa što ga tražiš? Ne bi valjda
nosio taki sako?
- Ama, znam da sako nije više
ni za što, nego je u džepu bilo
komad bureka.
Došao Zagorec Štef biciklom
u Sloveniju obaviti neki posao.
Kako je imao vremena, ode na
gemišt. U međuvremenu mu
netko ukrade bicikl. Srdit Štef
psujući naiđe na policajca:
- Ka pa je, gospod?
- Kapa je, ali biciklina nije veli Štef.
- Kažete da ste vidjeli leteće
tanjure.
- Jesam.
- A sad a ih više ne viđate?
- Ne, otkako sam se razveo od
žene.
Došavši kući s posla muž će
ženi:
- Reci mi draga, što je danas
dobroga za ručak?
- Ne znam srce, na konzervi
nije bilo etikete.
Ležao Crnogorac na plaži i
sunčao se kad naiđe filmska
ekipa i predlože mu da će
snimiti film o njemu. Za to će
mu dobro platiti.
Crnogorac pristane i prvi dan
mora samo ležati na plaži.
Drugi dan snimanja isto.
Crnogorac leži cijeli dan na
plaži. Treći dan redatelj kaže
Crnogorcu:
- Ajde, sada ustani i prošetaj
do one stijene i natrag.
Crnogorac mu na to odgovori:
107
- A ne, ne! Ja glumac jesam,
ali kaskader nijesam.
Crnogorka odlučila iznenaditi
muža pa obukla crno seksi
rublje. Sjeo Crnogorac u fotelju, žena prigušila svjetlo, pa
polako skida crni ogrtač, a
ispod njega crni bodi. Otkopča
ona bodi, a ispod crne gaćice i
crni grudnjak. Crnogorac to
mirno gleda pa će:
- Ženo! Ne okolišaj! Kaži, je li
to đed umro?
Dobije Mujo blizance. Pita ga
Haso jesu li blizanci jednojajčani ili dvojajčani.
- Jedan bolan dvojajčani, a
drugi curica.
Bio Ivica prvi put na moru i
po povratku priča vršnjacima
svoje doživljaje.
Kad pita jedan od klinaca:
- Jesi li vidio morskog psa?
- Jesam! Izašao on iz mora,
pojurio prema nama, počeo
lajati, a mi svi pobjegli.
Bježe Mujo i Haso iz zatvora.
Kaže Mujo:
- Vidi, Haso! Pada snijeg!
- Ne brini bolan, imamo lance!
108
Prohodao Hercegovac u Međugorju. Hoda, širi ruke, hvata
se za glavu i viče:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi se čude i zahvaljuju
Gospi:
- Ovo je čudo! Čovjek je prohodao.
On dalje:
- Ja hodam, ja hodam, ukrali
mi mercedes, ja hodam….
Tumači
učitelj na satu
zemljopisa u jednoj zagrebačkoj školi kako je zemlja
okrugla, te prozove malog
Ivicu i upita ga:
- Reci nam, Ivice! Kad bi recimo sad počeo kopati rupu u
školskom dvorištu; i kopaš,
kopaš sve dublje, kamo bi na
kraju dospio?
- Pa najvjerojatnije u psihijatrijsku bolnicu u Vrapče!
Zašto
vozači yuga nikad ne
nose autokarte?
Nikad neće otići toliko daleko
da bi zalutali.
Ožalošćeni
udovac neutješno
jeca na sprovodu. Priđe mu
njegov kum da ga utješi:
- Nemojte kume toliko plakati!
Naći ćete vi već sutra drugu.
- Znam, ali što ću večeras?
Upita žena kolegicu na poslu:
- Jeste li kolegice pokušali
nekad ljetovati odvojeno od
muža?
- Jesam. Prošle godine.
- I, kako je bilo?
- Fantastično sam se provela,
bilo mi je super!
- A muž?
- Ne znam! Još se nije vratio.
Sjede
dva umirovljenika na
klupi u parku i promatraju
mladu, zgodnu djevojku.
- Znaš li ti Jure što bi meni
bilo na njoj najdraže vidjeti?
- A što to?
- Mene.
- Kad ste primijetili da slabije
vidite? - pita okulist pacijenta.
- Pa, prije godinu dana.
- Recite, koliko brojki vidite u
prvom redu na onoj ploči?
- O kakvoj vi to ploči govorite
doktore?
Bračanin
dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Pojeftinio je autobus!
- Pa zašto si tako jadan? upita žena.
- Zato što ću manje uštedjeti
vraćajući se kući pješice.
Polagali
Mujo i Haso test.
Pita komisija Muju:
- Koji je fizičar postavio teoriju relativnosti?
- Albert Einstein.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Tko je napisao Kapital?
- Počeo Marx, završio Engels.
- Ima li živih stvorenja na
Marsu?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
Mujo položi ispit! Dođe Haso
sav zabrinut jer nije ništa
naučio, na što mu Mujo reče:
- Na prvo pitanje odgovori:
Albert Einstein, na drugo:
1389., a na treće: Počeo Marx,
a završio Engels. Na četvrto:
Možda, ali nije naučno dokazano.
Uđe Haso i komisija pita:
- Kako se zoveš?
- Albert Einstein.
- Kad si rođen?
- 1389.
- Tko te napravio?
- Počeo Marx, završio Engels.
- Jesi li ti lud?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
109
Na seoskom
pašnjaku žamor
životinjskih glasova: koze mekeću, ovce bleje, krave muču,
konji ržu. Odjednom se začuje:
- Kukurikuuuu!
Životinje se začude, jer pijetao
nikad nije dolazio na pašnjak.
Tada opaze da to kukuriče
magarac. Sjate se oko njega, a
on ih začuđeno upita:
- Što buljite u mene? Zar je zabranjeno znati i koji strani
jezik?
Seljak dolazi svom susjedu i
kaže mu:
- Milane! Kada sam maloprije
prolazio pokraj tvog podruma,
vidio sam da su vrata otvorena. Ušao sam i popio malo
tvoje rakije.
- A koliko si popio?
- Popio sam tri čaše… Ali, bolje smatraj da sam popio pet, s
obzirom da ću se vraćati istim
putem!
Došao neki seljak u županijsku zgradu tražiti objašnjenje za visinu poreza. Obrati
se čovjeku na porti:
- Oprostite! Prima li gospodin
pročelnik za stočarstvo?
- Prima! I ne samo on. Prima i
župan, prima i šef njegovog
110
kabineta, prima i tajnica, a
bogami, primam i ja!
Vlasnik farme će kauboju:
- Otpušten si! Ne želim te
vidjeti na svom posjedu.
- Ali kažite mi barem zašto? pobuni se kauboj.
- Uhvatio sam te na spavanju u
štali.
- Nemojte mene kriviti. Da ste
vi u snu prebrojali onoliko
ovaca kao ja, sigurno biste i vi
zaspali.
- Naša Piki cijeli dan kriješti,
što joj je?
- Stavio sam pred njezinu krletku sliku mace Mini i naše
susjede gospođe Štefe.
Učitelj: Ivice! Ako u jednoj
ruci imaš pet jabuka a u drugoj
dvanaest, što imaš?
Ivica: Imam ogromne ruke.
Vratio se Crnogorac kući i zateče samo babu.
- Baba! Đe mi je žena?
- Na engleski!
- A sestra?
- Na engleski!
- A đeca?
- I oni na engleski!
- Pa šta će, baba svi na engleski?
- I don't know!
Ivica:
-Strašno sam zabrinut.
Mama je dobila nov ogrtač i
stari je bacila u smeće, tata je
dobio novi auto i stari je dao
na otpad.
Petra: -I kakav je to razlog za
zabrinutost?
Ivica: -Kako ne bi bio! Sad govore kako će dobiti novo
dijete!
Sudac pita optuženu:
- Vi priznajete da ste razbili
stolicu na leđima svoga muža?
- Je, priznam! I žal mi je zbog
toga…
- Dakle, vi žalite?
- Je, to je bil tak lepi stolec!
Sat matematike u osnovnoj
školi.
- Na grani sjede tri ptice i
jednu pogodi kamen. Koliko
će ih ostati?
Cijeli razred šuti, a javlja se
mali Ivica:
- Nijedna! Jedna će pasti, a
preostale dvije će odletjeti!
- Nije baš najtočnije, ali mi se
sviđa tvoj način razmišljanja.
No, sad se Ivica obrati učiteljici:
- Hodaju tri žene ulicom.
Jedna sladoled liže, druga ga
grize, a treća ga guta. Koja je
od njih udana?
- Pa… valjda ona koja guta!
- Ne, nego ona koja ima prsten
na ruci, ali mi se sviđa vaš
način razmišljanja!
Tomica: - Moja baka zna praviti sladoled!
Petra: - A moja baka zna svirati klavir!
Ivica: - A moja baka zna izvaditi sve svoje zube!
Starija
gospođa obraća se na
ulici djetetu koje grčevito
plače:
- Ne plači, dijete moje! Od
plača čovjek, kad odraste, jako
poružni!
Dijete se umiri i zagleda u
gospođu pa je pita:
- Teta! Zašto ste se vi tako
jako plakali kad ste bili mali?
Upravitelj zatvora ulazi u
ćeliju i upita zatvorenika:
- Zašto ti ne ustaneš kad ja
ulazim?
- Oprostite, ali rekli su mi na
suđenju da moram odležati pet
mjeseci!
111
Sjedi
Mujo za stolom i igra
poker sa psom. Naiđe Haso i
upita:
- Bolan, Mujo! Nisam znao da
tvoj pas zna igrati poker?
Mujo odgovori:
- Pa baš i ne zna. Kad god
dobije dobre karte, maše repom.
- Gospođo, ova haljina vas
čini deset godina mlađom.
- Ne kupujem! To znači da ću
biti deset godina starija kad je
svučem.
Žena se jada liječniku:
- Doktore, patim od impotencije!
- Kako to? Valjda pati vaš
muž!
- Moj muž boluje, a ja patim!
Koja
je razlika između
plavuše s Havaja i plavuše iz
Zagorja?
- Plavuša s Havaja ima u
pupku naušnicu, a plavuša iz
Zagorja ima klopa.
- Mama, lete li anđeli?
- Lete, dušo.
112
- Sinoć sam čuo kad je tata rekao našoj novoj sobarici
»anđele«. Kad će ona letjeti?
- Odmah sutra, dušo.
Pita mlada Bračanka muža:
- Šime! Ća ćeš mi kupit za rođendan?
- Na lito ću ti kupiti naušnice!
- A ovo lito?
- Probušit ću ti uši.
U čekaonici pred ordinacijom
sjede dva poznanika od kojih
jedan mucavac i razgovaraju:
- Šttto tttebe mmmuči?
- Imam problema s prostatom.
- A, kkkakvi sssu ttto ppproblemi?
- Kako da ti najjednostavnije
objasnim? Vidiš: Onako kako
ti govoriš, tako ja pišam.
Razgovaraju dva prvašića:
- Znaš da sam u subotu kraj
trafostanice videl dva prezervativa.
- Da! A kaj ti je to trafostanica?
Dara pita svoju susjedu:
- Što je bilo sa slijepim crijevom vaše Marice?
- Blizanci.
Dolazi
Škot kući, pa kaže
ženi:
- Ponovo poskupio benzin!
- Pa što te briga, ionako nemaš
auto!
- Nemam auto, ali imam upaljač!
Zašto
- Pa riba ne grize, ali grizu komarci.
Dej
vam Bog duge nofte i
srblivu rit!
Ivica: - Moj Fifi je strašno paMujo ima pun nos
perja?
Šmrkao je koku.
Zašto muškarci ne mogu dodobiti rat protiv žena?
Zato jer žene imaju bombe za
obranu i tunel za skrivanje, a
muškarci samo pištolje na
vodu!
metno pseto. Daš mu novce, a
on ode do kioska i donese
novine.
Petra se pokuša uvjeriti u to i
pruži psu novčanicu. Ovaj je
zgrabi u zube i otrči s njom.
Nakon dva sata Petra upita
zašto se još nije vratio.
Ivica: - Koliko novca si mu
dala?
Petra: - Dvadeset kuna.
Ivica: - Kad dobije više novca,
ode u kino.
Otišao čovjek
doktoru i potuži se:
- Doktore, suzi mi oko!
I doktor mu ga suzi!
U ljetnu večer stari ribič sjedi
na obali motreći pažljivo na
plovak.
- Grize li? - upita ga razdoznali prolaznik.
- Grize.
- Kako, kad se plovak ne miče?
- Majko! Mogu li s Mujom u
kino?- moli Fata.
- A što bi gledali?
- Ljubavni film.
- Ne može! Pa da se onda i vi
tamo ljubakate!
- A može li onda horor.
- Horor! Ne može! Da onda ti
kobajagi od straha skočiš Muji
u krilo pa da se drpate!
- A može li onda komediju?
- Komediju? Može!
Po povratku pita majka :
- Kako je bilo u kinu, Fato?
113
- Dobro, majko! Da me Mujo
nije cijelo vrijeme dolje držao
rukom, ja bih se popišala od
smijeha!
Prolazio
dječak pored javne
kuće kad iz nje izađe elegantan gospodin. Dječak ga
napadne:
- Znam gdje si bio. Kako tako
fini gospodin zalazi u ovu
kuću? Zar te nije sram?
Prolaznici zastaju, gospodinu
neugodno pa malome pruži 50
eura:
- Evo ti, da me ne gnjaviš!
Dječak uzme novac, ali je
diskretno slijedio gospodina. I
kad je ovaj došao do ulaza u
svoju kuću, dječak pred njega:
- Sad znam gdje živiš!
- Evo ti još 50 eura da nikome
ne pričaš!
Dječak uzme novac i ode kući.
Ne mogavši prešutjeti, pohvali
se majci kako je zaradio 100
eura. Majka ga počne grditi:
- Kako si to mogao učiniti! To
je veliki grijeh. Sutra se moraš
ispovijediti!
Sutradan dječak dođe na
ispovijed. Klekne pred ispovjedaonicu, pogleda kroz rešetku ispovjednika i klikne:
- Sad znam i gdje radiš!
114
Tri dobra prijatelja bili su
česti i rado viđeni gosti u
jednom restoranu jer su voljeli
trošiti. Jednom su se ipak
ponapili i postali neugodni i
vlasniku i gostima. Da ih se
pristojno riješi, ugostitelj pozove taksi i svu trojicu jedva
nekako uspiju utrpati na
sjedište. Ugostitelj unaprijed
plati vožnju i uputi taksistu
gdje ih treba iskrcati:
- Prvoga iskrcajte kod robne
kuće, drugoga kod škole, a
trećega kod benzinske pumpe.
Zadovoljan vrati se u lokal.
Ali ne prođe ni pet minuta,
evo taksiste s putnicima natrag!
- Što se desilo?!- iznenađeno
će ugostitelj.
- Oprostite, gospodine! Na semaforu sam morao naglo
zakočiti pa su sva trojica popadala i tako se ispremiješali
da sada ne znam gdje koga
moram iskrcati!
- Babo, babo Mujica me gađa
stolicom!
- Gađaj i ti njega.
- Ne mogu, moja je mekana!?
Nakon spolnog odnosa dama
se obrati muškarcu:
- Znam da ste liječnik i ja bih
pokušala pogoditi kojom se
granom medicine bavite?
- Naravno, izvolite!
- Vi ste anesteziolog!
- Jesam, pa kako ste znali?
- Hm, kako ne, nisam ništa osjetila!?
Prolaze
dva policajca pokraj
crvenog fiće, pa će jedan:
- Pogledaj ovog fiću! Istu takvu škodu ću si kupiti, samo
bijelu.
Mujo
u Sarajevu na kvizu,
pozorno sluša voditeljevo pitanje:
- Mujo, recite nam koliko sedmica ima dana?
Misli Mujo, misli, pa kaže:
- Osam!
Odlično Mujo, odlično! Odgovorili ste više nego što je
potrebno.
Vrnuli su se Štef i Bara sa sa
skijanja, pa pita Jura Šefa:
- Za te znam da si dober skijaš.
Dej mi reči kak tvoja Bara
skija?
- Kaki grom!
- Kak to misliš?
- Saki pot vdrapi v drugo drijevo.
Dobio Mujo stan u jednoj
novoj višekatnici. Penjući se
stubama, primijetio je da
susjedi na vratima imaju
napisano prof., dr., dipl ing., i
tako dalje, pa se on raspitao o
tome i saznao da su to titule na
poslu. Drugi da na Mujinim
vratima osvane: GrM.
Kad su ga pitali što to znači on
je odgovorio:
- Građevinski radnik Mujo.
Tijekom
svete mise jedan
gospodin obraća se staroj bakici:
- Gospa, em držite molitvenik
naopak!?
Na to će bakica okrećući molitvenik:
- Ta vraža deca! Pak su mi ga
doma v ladice obrnoli!
Vlasnica kuće pokazuje
gošći
prostorije, pa se zaustavljaju
kod jedne slike.
- Ovo je portret mog jadnog
muža.
- Oh . . . A kada je umro?
- Nije umro, samo je jadan!
Najpametnijem, najmudrijem,
najsnalažljivijem i najlukavijem Đuri Minđaku, došao u
posjet susjed Ivo da mu nešto
115
kaže o njhovom prijatelju Josipu, ali ga mudri Đuro odmah
zapita:
- Je li to dobre kaj mi očeš
povedati o Jože?
- Pa i nije baš . . .
- Nije! A, je li istina?
- Niesem baš siguren . . . .
- Znači, nije dobre, niesi baš
siguren da je opče istina. Nek
dej mi reči, kad mi to veliš, je
li bum ja imel kakve koristi od
toga?
- Pa nebuš baš . . .
- Ha, ha, ha! Ti bi meni o Jože
povedal nekaj kaj nije dobre,
još k tomu ne znaš je li istina,
a od toga ni koristi niemam.
Čuj, Ivek! Najbole bi bile da ti
to meni opče ne govoriš i da
ideš pomale doma.
Tak se je Ivek zaputil doma,
a spometni Đuro do dijen
denes nije zoznal da mu Joža
seksa ženu!
Nekad
davno na području
Prigorja postojala je gostiona u
kojoj je radila jedna zgodna
konobarica, ljubljena u muškom društvu. Jedne večeri na
piće su došla dva mladića
nakon obavljenih teških poljoprivrednih radova. Nakon
nekoliko njezinih prvokativnih
osmjeha, namigivanja i zadirkivanja, jedan mladić je
shvatio da ga očekuje još
116
jedan posao i to nigdje drugdje
nego u kukuruzu iza gostione.
Skidajući gaćice, konobarica
usput zapita mladića da li ima
zaštitu. A on onako zatečen,
češka se iza uha i gleda oko
sebe, pa pita:
- Je li more lopušina?
Jure miš i slon po savani pa
će iznemogli miš slonu:
- Hajde me malo nosi na leđima da se odmorim, pa se
kasnije zamijenimo!
Sedamdesetih
godina u jednom prigorskom selu, Bara i
Štef su se spremili na nedjeljnu misu u obližnju kapelicu Sv. Petra i Pavla. Kod
kuće su ostavili starijeg sina
Iveka da čuva mlađeg Tomeka. Najednom, usred mise u
crkvu utrči Ivek, vičući na sav
glas:
- Mama, mama, Tomek se je
posral, Tomek se je posral!!!
Siroti Bari neugodno pa utišava Iveka:
- Čkomi, čkomi, naj kričati.
A Ivek nastavlja:
- A kak bom čkomel kad prdi,
još bo sral!
U veliki Badelov vinski podrum, u kojem je radio po-
drumar Dragec, došao je inspektor i nakon mjerenja,
pregledavanja i izračunavanja,
ustanovio da nedostaje tristo
litara vina, pa se obrati Dragecu:
- Možete li mi objasniti gdje je
nestalo vino?
- Je, gospon inspektor, sam
oko sto litri doma znosil i popil.
- Da, ali još dvjesto . . . ?
- Sto sem tu popil.
- Opet nedostaje sto!
- Znate, tih sto sem prodal.
- Ali gdje su novci?
- Sem zapil!!!
Jura i Štef su radili na Elektri,
pa su došli za vrijeme gableca
u obližnju trgovinu kupiti
nešto za pojesti. Došavši na
red Štef govori trgovkinji:
- Prosim lepo jeden kroasan i
jogurt.
- Oprostite, ali ponestalo nam
je jogurta.
- Onda žemlju i jogurt.
- Gospon, nema jogurta.
- A, dejte onda kiflin i jogurt.
- Pa kaj vi ne razmete da nema
jogurta?
Sluša to Jura, pa veli Štefu:
- Borme, ti imaš debele živce.
Ja bi ščapil taj jogurt i tropil je
ga v glavu!
Dojde Japanec v Tomekov
dućan, pa veli:
- Cin Yung Coca cola.
A Tomek ga zbunjen pita:
- Čega očeš piksu?
Na
tramvajskoj stanici dva
klinca pričaju viceve, ne znajući da iza njih stoji policajac
u civilu.
- Znaš koja je razlika između
policajca i majmuna?
Kad je to čuo, policajac se
naljutio i uhvatio malog za
uho pa navali na njega:
- Ajde reci, reci kakva je razlika, da te čujem?!
A klinac sav prestrašen odgovara:
- Nikakva, nikakva gospodine!
- I ja mislim da je nikakvapotvrdi policajac i pusti malog.
Vračala
se Micika z Rusije,
pa je Franc išel pred nju na
aerodrom. Da nejde sam,
pozval je suseda Mikulu da ide
z njim. Sused Mikula nije
nigdar bil na aerodromu pa mu
to bude veliki doživljaj. Kad
su stigli, Mikula se je zagledel
v jen veliki putnički avion i
ves zbunjen veli Francu:
- Dej glej, Franc kuliki je to
avion! Pa kak njega tulikoga
117
moreju prevzeti dva, tri teroristi?
Franc mu objašnjava:
- Jesi bedast! Em oni njega ne
zemeju tu nakle gde je tak
velik, nek kad je gore, onak
skros mali, onda ti oni njega
zemeju!
- Gospon Tomica! Susjed
Andrija vas tuži da ste mu
ukrali zlatni sat.
- Znate, gospon sudec! Ja tu
vuricu niesem fkral, nek sem
ju vmeknol da ju ne bi šte
drugi fkral.
- Ne raumijem.
- Sad vam bom rastumačil!
Dojdem ja k Andrije na vrata,
pokocam, zovem, nigde nikoga. Primem za kvaku, vrata
otprena. Zajdem ja noter, kad
vidim na stolu vuricu kak se
lijepo blešči, pa si mislim: Ak
dojde nešte drugi, bo ju fkral i
tak sem ju onda ja zel.
Spominjaju se Jura i Štef krej
litre i vode, teri ima vekšega.
- Evo Jura, ja ti nem lagal, moj
ima 15,5.
- Em nem ni ja tebe lagal, moj
ti ima 36,5.
- Dej Štefo, naj gluposti pripoviedati, z čiem si si ga ti to
meril?
- Z toplomerom!?
118
Upadne policajac u šaht pa
pogleda gore i veli:
- Sreća božja da je otvoren,
inače ne bih mogao izaći!
Razgovaraju policajac i plavuša kraj jezera, nasred kojeg
pliva patka. Plavuša će:
- Gle, roda!
Policajac glavom odmahuje i
onako mudrim držanjem objašnjava plavuši:
- Ne, ne! To nije roda, nego
pelikan i od njega se prave
gumice!
Na autobusnoj stanici, žena s
djetetom čeka autobus. Stoji tu
i jedan policajac, kojem se
vidno žuri. Dijete neprestano
zanovijeta i zapitkuje mamu:
- Mama, mama! Kad će doći
autobus?
- Striček pere autobus, sinek,
strpi se sad bu on tu.
Stoje oni tako još dvadeset
minuta, policajac se šetka, kad
za čas dijete:
- Mama, mama je l’ je striček
opral autobus ?
- Je sinek, samo da ga još
popravi i sad bu došel, samo
kaj nije.
Čekaju tako još petnaest minuta, opet mali:
- Je li ga je popravil već jempot?
- Je, je, izgleda da ga još samo
mora ofarbati i eto ga.
U tom momentu policajac
srdito baci kapu i poviče:
- Pa kak ga je sad zašel farbat!
Došel je Đuro k doktoru i žali
se da ga boliju pleča.
- Znate gospon Juraj, to vam
može biti nasljedno . . . .!
- Je, gospon doktor, mogle bi
biti, jer me to boli od gda sem
opal s krova pokojnega dede
Miška!
Došle
dvije plavuše u kino.
Ugase se svijetla, a prva će
plavuša drugoj:
- Joj, pa mene netko šlata!
A druga će:
- Valjda će i mene. I ja sam
kartu platila.
- Došel je medo, posral se, z
menom si je obrisal rit, pak me
je čez zapreni oblok hitil vun.
Kad drugi dan razbijena vrata.
Tko je to napravio? Javlja se
lisica:
- I z menom si je medo rit
obrisal, pak me je hitil čez
zaprena vrata.
Treći dan nema više zahoda.
Što se dogodilo?
Javlja se jež:
- Ovaj put si je i z menom
obrisal.
- Ja nikad ne pijem osim kad
sam sam ili kad sam u društvu.
- Što
je bolje biti: ćelav ili
glup?
- Glup! Manje se vidi.
Izlazi
policajac iz voćarne i
govori svojem kolegi:
- Ako pogodiš koliko sam jabuka kupio, dat ću ti obadvije!
Napravile
životinje u šumi
javni zahod. I već drugi dan je
razbijen prozor. Sazovu oni
sastanak i javi se zeko:
119
O autoru
Zoran Remenar – Crnjko, vrijedni sakupljač
šala i viceva zapisanih u ovoj knjižici, rodio
se 1. kolovoza 1975. godine sa puno duha
na Duhu (Svetomu) u Zagrebu. Otkad zna
za se, živi u Svetom Ivanu Zelini. I prije
nego što je prohodao, njegovi su otac,
majka, uža i šira rodbina bili uvjereni da će
dijete biti izniman zabavljač. Nisu se
prevarili. Zoran se svojski trudio da svoj
urođen smisao za humor dokaže još kao klinac. Nije prestao ni za
pučkoškolskih dana u Zelini, a ni u srednjoj školi koju je s veseljem
završio u Konjščini. Tada mu je, tek sa osamnaest, igrom slučaja,
otkriveno da je zapravo elektrotehničar. S tim se uvjerenjem
odmah počeo penjati po električnim stupovima Zeline i okolice za
što uredno i danas dobiva plaću Hrvatske elektroprivrede – Pogona
Sveti Ivan Zelina. Od električarskih instrumenata najdraži su mu
violina, gitara i harmonika, a spretno se služi i vlastitim glasnicama
koje svakodnevno uštimava s pajdašima. Osim svirke i pijeva,
uočene su i njegove istančane glumačke vještine koje, osim u
svakodnevnom životu, koristi povremeno i na kazališnim daskama.
A kad je riječ o daskama i drvu treba reći da je Zoran vrlo vješt i u
restauraciji starih instrumenata, namještaja, satova. No, ni to nije
sve. Upućeni kažu da ima apsolutni sluh, ali taj dar prirode i roda
nikad nije koristio u kontraobavještajne svrhe. Umjesto u CIA-u,
MI6 ili KGB, sva svoja znanja i vještine nesebično je uložio u HPD
(Hrvatsko pjevačko društvo "Zelina"). Informacije koje prikupi na
terenu kao jedan od stalnijih članova tamburaškog sastava
spomenute najvrednije zelinske agencije za očuvanje prigorske
tradicije svirke, pjesme i plesa, marljivo zapisuje u obliku pjesmarica.
Najstrože povjerljive podatke odlučio je objaviti kao zbirku viceva.
Osobno jamči da će svaki čitatelj zapisa objelodanjenih u ovoj zbirci
osjetiti njihov blagotvoran učinak na raspoloženje i zdravlje.
Provjerite, uživajte i, u tom raspoloženju, živite doživotno!
nakladnik
Autor knjige i nakladnik zahvaljuju svima koji su pomogli
u pripremi i tisku ove knjige.
Posebne zahvale upućujemo
Gradu Sv. Ivanu Zelini i
Tiskari "Zelina" d.d.
Author
Document
Category
Uncategorized
Views
8
File Size
768 KB
Tags
1/--pages
Report inappropriate content