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Le
Tracteur
Organe d’agronomisation évangélique
Périodique du cercle de la Faculté des bioingénieurs de l'Université catholique de
Louvain-la-Neuve
Année 2014 – 2015, Vol. III
Editeur responsable : Cercle Agro ASBL
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Table des matières
Edito........................................................................................................................... 3
Le mot du Président ................................................................................................... 5
Le mot du vice-pré..................................................................................................... 6
Le mot du Trésorier ................................................................................................... 8
Le mot du Bar .......................................................................................................... 10
Le mot de l’apéro..................................................................................................... 13
Le mot de la Taverne ............................................................................................... 17
Le mot du Club ........................................................................................................ 19
Le mot de la Clash ................................................................................................... 20
Mot de la culture ...................................................................................................... 23
Le mot de la Photo/Web .......................................................................................... 27
L’Aialv..................................................................................................................... 28
Le mot pour (ne pas) rire ......................................................................................... 30
Jeux .......................................................................................................................... 32
La grille Belote ........................................................................................................ 32
Les Ragots ............................................................................................................... 33
Table des matières
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Edito
Lecteurs, lectrices,
C’est en ce 17 novembre 2014 que vous posez pour la première fois votre regard émerveillé sur ce volume (on ne parle pas de 25cl) troisième du Tracteur,
autrement connu sous « Tract’heure ». Malgré le fait qu’il a été prouvé par des analyses de la variance (ANOVA, si tu ne connais pas, renseigne-toi vite !) que
plus de 88% des lecteurs ont d’abord lu les dernières pages avant de commencer
par le début, voici les nouvelles toutes fraiches du jour :
On fête les Elisabeth, Lisbeth et autres Babette ! Mais on ne fête pas seulement
cela, il y a une foule d’anniversaires !
17-11-1796 : Bataille d’Arcole. Bonaparte donne la mesure de son audace et de
son génie tactique. (Mouais)
17-11-1869 : Inauguration du Canal de Suez. (Utile, sans plus)
17-11-1917 : Mort du sculpteur Auguste Ro(n)din.
17-11-1966 : Naissance de Sophie Marceau. (Ca, on s’en fou) 17-11-1972 : Retour du général Peron en Argentine après 17 ans d'exil. (Grand
bien lui fasse)
17-11-1986 : Assassinat de Georges Besse, PDG de Renault, revendiqué par
Action Directe. (Info ou intox ?)
17-11-1989 : Répression de la manifestation des étudiants à Prague.
(SCANDALE !)
17-11-1997 (normalement, tu étais déjà né, enfin, on espère) : En Egypte, 58
touristes étrangers et quatre égyptiens sont tués devant le temple d'Hatchepsout à
Louxor par des militants de la Jamaa islamiya.
Si par malheur tu t’es retrouvé à lire ce tracteur (surtout ce mot) à une autre date
que celle du 17/11/14 car tu avais autre chose en tête (est-ce possible ?), alors nous
t’invitons à aller te renseigner sur la journée à laquelle tu lis ce Tracteur pour en apprendre un peu plus.
Trêve d’informations, ce qui nous préoccupe, c’est toi... Bah oui, comme le dit l’adage : « en semaine dix, tu bosses ou tu bisses » (attention, ça fonctionne aussi
avec trisses donc, si tu as déjà raté, ne te crois pas aussi invincible que superman).
D’ailleurs, rappelle-toi le cours de Mr. Lejeune et la oooooh célèbre fable de
Lafontaine du lièvre et de la tortue. Comme quoi, la nature est capricieuse et peut
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elle aussi te jouer des tours comme une question d’examen. Tu l’as donc compris, tu es en semaine dix et même si lorsqu’on écrit ces mots ce n’est pas encore le cas, on sait déjà ce à quoi tu penses (qu’ils sont intelligents les délégués tracteur, et ça se voit à leur photo…). Comme l’a dit le grand sage : « J’ai cristallisé mes émotions, ma force de pensée vers le futur. […] J’ai envoyé cette pensée de réussite dans le futur et je me suis vu, j’ai réalisé la chose, j’ai choisi de réussir. Alors j’ai envoyé ma pensée dans le futur qui m’a répondu en m’en renvoyant l’image de moi, réussi, dans le futur. Je savais donc ce que je devais faire pour
réussir dans le futur ». Merci JCVD… Alors si tes interros t’ont ouvert les yeux sur ce que c’est qu’être étudiant, que ta semaine alternative t’a été utile (ou pas) et que tu as décidé de prendre le chemin opposé à ceux de l’institut Charles Péguy (l’école de tourisme pour ceux qui n’ont pas encore eu le courage de se rendre jusqu’au blocry), toi aussi projettes ta réussite dans le futur et sois en de retour pour la session de janvier. Les profs seront peut-être plus cléments avec toi
(hahaha les crédules).
Bon, trêves de bavardages, on n’est pas en philo ici ! Qu’est-ce que c’est que ces sauces (Mayo tu bois) qui viennent avec leur dicton à la mords-moi l’nœud (L’expression ayant des origines diverses et l’une d’elle ne pouvant être
retranscrite ici, je vous laisse le loisir d’approfondir vos connaissances comme des grands). Soyons pragmatique, dans 13 jours commence l’Avent (si tu ne lis pas ce mot en premier lieu et qu’on n’est plus le 17, réfères-toi à la remarque précédente).
Mais qu’est-ce que cela implique ? C’est les 40 jours avant le premier examen ?
Sache que si tu commences le 9 janvier, les dates correspondent. MAIS NON !
C’est la période de 4 semaines qui débute le 4°dimanche avant Noël ? Oui, mais
soyons honnêtes, même si nous sommes à l’U.C.L., ça nous concerne pas vraiment… Pour nous, c’est avant tout la période des marchés de Noël et du célèbre calendrier en chocolat qu’on doit acheter en 10 exemplaires pour être sûre
d’en avoir jusqu’au 24 décembre. Dès à présent (ou presque), tu peux attendre avec
un bon petit vin chaud et un morceau de chocolat, avec autant d’impatience que l’enfant devant la cheminée après avoir envoyé sa lettre au grand papa rouge, le dernier tracteur de l’année 2014 et ces nombreuses informations et trucs et astuces
sur la blocus et la réussite.
Sur ce, santé bonheur.
Pour le Tract’heure,
Frank & Kebab
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Le mot du Président
Salut les Biroutes,
Alors aux dernières nouvelles, l’agro n’a pas gagné les 24h bien que les deux vélos aient roulé jusqu’à jeudi 13h. Les bir11 devraient consulter plus souvent leur adresse ucl, s’ils le faisaient, peut-être qu’ils auraient entendu parler du parrainage de cours organisé pour eux. Halloween, c’est fini et nous sommes aux portes de la
première semaine alternative (elle sera terminée quand ce tracteur paraîtra mais
bon, ce n’est pas le sujet de ce mot donc on s’en fout), c’est pourquoi je vais vous parler de zombies. Pas ceux des films, mais bien d’insectes manipulés par des parasites.
Commençons par Camponotus leonardi, une fourmi arboricole vivant en forêt
tropicale. Elle est parasitée par un champignon (Ophiocordyceps unilateralis).Une
fois la fourmi infectée, le champignon la manipule pour qu’elle aille sous une feuille à un endroit où les conditions de température et d’humidité sont idéales pour la croissance du champignon. Là, la fourmi mord dans une nervure de la
feuille pour s’y fixer et meurt. Ensuite, le champignon se développe dans la fourmi
jusqu’à ce qu’il lui sorte par l’arrière de la tête. Là, les spores sont disséminées,
prêtes à aller zombifier d’autres fourmis.
Un autre exemple est un criquet poussé au suicide par un nématomorphe, le ver
crin de cheval. Ces vers vivent et pondent dans les plans d’eau un peu partout en Amérique. Quand elles éclosent, ces larves vont se coller à la végétation près du
plan d’eau. Quand ces plantes seront mangées par un criquet, la larve se retrouvera dans le tube digestif du criquet. La larve va se développer en ver et le ver va
grandir dans le corps du criquet. Ensuite, par un mécanisme encore inconnu, le ver
va pousser le criquet à s’approcher de l’eau où il finira par se noyer. Là, le ver sortira du corps de son hôte pour partir à la recherche d’un partenaire sexuel, et le cycle sera bouclé.
Et je terminerai par Ampulex compressa, une guêpe solitaire qui parasite les
cafards. Cette guêpe injecte un venin directement dans la tête de sa victime. Elle
emmène ensuite le cafard jusqu’à son nid où elle lui pond un œuf dans le corps. Cet œuf va éclore et la larve va se nourrir des organes du cafard jusqu’à ce qu’il en meurt.
Comme quoi la nature est bien faite. Sur ce je m’arrête là et vous laisse passer à la suite des mots de ce tracteur qui seront, j’en suis sûr, plus positifs mais pas aussi instructifs.
A plus dans le bus,
Jésus
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Le mot du vice-pré
Chers amis,
En ce jour, ce jour même où j’écris ce mot (en retard), nous sommes le premier novembre, jour des morts. Oui, c’est un début funeste me direz-vous et j’en conviens. Mais pas pour les raisons qui vous viennent à l’esprit. En effet, cette année, ce jour fatidique est tombé un samedi.
« -Et alors ??
- Mais c’est terrible !
- Pourquoi donc ?
- Parce que le samedi est DEJA un jour de congé en temps normal !
- Et ?
- Et bien du coup on ne s’en rend pas compte !
- Ah. »
Effectivement, j’avais par exemple prévu, moi, d’aller faire des courses pour mon souper commu de dimanche soir. Et bien NON ! Perdu ! Parce que tout est fermé le
jour des morts (une question de respect paraît-il, mais bon, si on me demande à
moi, ils sont déjà morts donc bon...). Heureusement pour moi, il y a un
supermarché ouvert le dimanche matin près de chez moi. Ouf ! Sauvée. Mais
nombreux sont ceux qui n’ont pas eu ma chance, je m’explique : Ce jour-là, mes
deux camarades de trium avaient donc décidé d’aller faire un baptême de plongée dans un canal vaseux abandonné. Au fin fond de la Belgique. Etant seulement
novice en matière de plongée (forcément, sinon ils ne devraient pas faire de
baptême, on sait, on n’est pas si con quand même !), ils devaient donc aller louer
du matériel et faire remplir les bouteilles d’oxygène samedi matin, avant d’aller plonger (forcément, ils n’allaient pas le faire après, OUI JE SAIS CA VA, j’essaye
juste de meubler parce que je n’ai pas d’inspiration). Nos deux compères s’en vont donc au magasin qu’ils avaient sélectionné, mais, arrivés devant la porte, il est fermé. Catastrophe intergalactique.
« - Mais qu’allons-nous faire ? On ne peut pas aller plonger tout nu avec nos
palmes masques et tubas !
- Du calme, je vais aller voir sur la porte...Il est écrit qu’ils ouvrent à 11h. On va
attendre jusque-là.
- Mais 11h c’était l’heure de rendez-vous !
-6-
- Tu préfères rentrer et annuler ?
- Non.
Blanc. Jésus ne sait pas quoi répondre car, comme toujours, Knuts (pense qu’il) a raison. Ils attendent donc dans le silence jusqu’à 11h.
- Bon il est 11h là, qu’est-ce qu’ils foutent ? En plus j’ai faim.
- (accoste une passante) Eh Ma’moiselle ! T’sais pa à kel heur il ouvre le gasinma
de géplon là ?
- Mais monsieur vous êtes con ! C’est férié aujourd’hui, tout est fermé. (Part en se
moquant de lui)
- Putain gars, c’est pas si con une meuf... »
Le duo de choc s’en va donc bredouille vers le lieu de plongée en se disant que les
autres plongeurs auraient bien du matos à leur prêter. Et puis sinon, au pire, ça doit
pas être désagréable la sensation des couilles qui trainent dans la vase...
Je vous passe le blabla qui se produisit lorsqu’ils arrivèrent enfin sur le lieu de la
plongée mais voici une photo qui en dira long sur leur baptême en canal.
Comme vous pouvez le
voir, notre cher président
avait prévu le coup et pris
son maillot avec lui. Notre
trésorier chéri, quant à lui, a
dû se contenter d’une grenouille
morte
pour
cacher ses parties génitales
(paraît-il que d’autres
choses impliquant cette
grenouille sont arrivées,
mais l’histoire n’en dira rien).
Algues et coquillages, je
vous aime putain.
Marine
-7-
Le mot du Trésorier
Aujourd’hui, je vais vous parler d’un nouveau sport communautaire, à savoir la plongée.
Depuis ce début d’année académique, vous l’auriez peut-être déjà remarqué, mais
le commu AGRO (enfin 7 de ces membres) vont tous les mardis, de 22h à 23h, à la
piscine du Blocry pour y plonger.
En effet, nous sommes membre du plus grand club de plongée de la galaxie, qui est
le Groupe Belge de Recherche Scientifique sous-marine (GBRS pour les intimes).
Mais qu’est-ce donc ?
Fondé en 1955, le GBRS se veut scientifique. Voici ce qu’il propose à ses
membres ;
Spéléo-nautisme en rivières, lacs, siphons, grottes et carrières
Archéologie sous-fluviale et post-indutrielle
Ecologie: étude biologique, chimique et physique
Photographie et vidéo sous-marine
Nombreuses plongées en Zélande
Délassement: descente de la Lesse à la palme, ...
Voyages et expéditions: France, Suisse, Yougoslavie, Egypte, Turquie, …
…
Le club partage également un esprit
particulier ; la qualité, pas la quantité. En
effet, obtenir le brevet de plongeur
GBRS, ce n’est pas pour les mauviettes.
C’est après plus de 7 mois -8-
d’entrainement en piscine et 22 heures de cours théoriques que vous pouvez prétendre à votre première étoile de plongée. Il y a 5 étoiles et au GBRS, il faut
plus
de
150
plongées
pour
passer
sa
3éme
étoile.
La plongée est un sport très contrôlé, chaque plongeur a donc son carnet de
plongée. On y répertorie ces informations personnelles, la réussite des épreuves
pour ces étoiles ainsi que l’ensemble de ces plongées. Chaque plongée doit être signée par un responsable du club. On y note notre partenaire de plongée (on ne
plonge jamais seul), le lieu, le temps passé sous l’eau ainsi que la profondeur.
On dit souvent que la plongée coute cher, mais pas au GBRS. Une cotisation
annuelle de 70€ est l’unique chose à payer. Le matériel pour les entrainements piscine est fourni mais il est vivement conseillé de rapidement se fournir son
masque et ses palmes. Pour ce qui est des plongées à l’extérieur, le matériel complet peux se louer pour 15€ par jour.
L’ambiance y est très agréable et la plongée, c’est super. Si vous êtes chaud de nous rejoindre, revenez l’année prochaine et on se fera un plaisir de vous baptiser ;).
Au plaisir de vous voir au coin du bar,
Grosse lèche.
-9-
Le mot du Bar
Amis du bar et des pressions, nous vous saluons !
L’année suit tranquillement son cours et nous sommes déjà en semaine 10 !
L’Agro a désormais pris son rythme de croisière, signifiant que :
- L’emballage de céréales(ou la sérial emballeuse) a repris sa cadence habituelle (Caro tu bois) ...même plutôt deux fois qu’une !
- Les futurs bleuettes potentielles font leur apparition pour tâter l’ambiance durant leurs congés scolaires (Caliméro et tous les néos, vous buvez)
- Les bottes se portent désormais aux pieds et ne servent plus à affoner (les
bleus, vous buvez)
- Les urgences de l’hôpital Saint-Pierre d’Ottignies s’ennuient (Kebab tu bois)
- Certains profitent de leur semaine de congé en haute école pour se retrouver
une âme de comitard (John Deere, tu bois)
- Les taverniers répondent présents chaque midi pour vous ouvrir la taverne
(Cirrhose, tu bois)
- Le nombre de parties de belote jouées par certains va bientôt avoisiner celui
du nombre d’échecs en Chimie Générale I (Cirrhose, Eliott et Kebab, vous
buvez)
- Les pertes de calottes sont devenues plus rares (Jésus, tu bois)
En ce qui nous concerne, nous vous rappelons que nous sommes toujours
présent chaque mardi et mercredi derrière le bar afin d’étancher au mieux votre soif ! Et n’oubliez pas : entre 21h et 23h se déroule l’Happy Hour, où la bière est vendue à un prix qui rendrait malade n’importe quel trésorier (Knuts, tu bois), à
savoir : 0,60€ ! Alors n’hésitez plus et venez chauffer le dancefloor ! Pour le reste
les prix ne changent pas : 1€ la bonne Maes et 1,20€ la Kriek (eau gratuite)!
Sur ce, afin d’égayer vos zygomatiques en ce début de semaine, voici quelques
blagues (b)a(r)groniquement drôles :
Un jour, un homme entre dans un bistro et se dirige vers le bar. Le bar formant
un angle droit, le client s’assied pile au milieu, là où se trouve l’angle. Le chef bar (que l’on nommera Divan) vient prendre sa commande. L’intéressé lui demande alors trois bières. Le barman s’exécute et une fois les trois bières apportées au - 10 -
client (appelons le Kebab), celui-ci sort 3 pièces d’un euro. Il place la première face à lui, fais glisser la deuxième tout au bout à gauche du comptoir et la troisième
tout au bout à droite. Le barman voit en cette attitude une provocation mais dans le
but de ne pas faire fuir le client, il se déplace à chaque extrémité du comptoir afin
de récupérer l’argent sans broncher. La semaine suivant, le même client vint à
nouveau au bar commander ses trois bières et décida de payer de la même manière.
S’en suit ainsi 11 semaines de provocation de la part de Kebab où ce cher Divan su garder son calme. Lors de la dernière semaine, toujours dans son petit jeu, le client
fouille ses poches mais ne parvient pas à trouver 3 pièces d’1€. Il sort alors un billet de 5€. A ce moment-là, un sourire aussi sournois que malsain se dessine sur
le visage du barman qui s’empresse d’aller chercher deux pièces d’1€ qu’il fait, à
son tour, glisser à chaque extrémité du bar. Kebab voyant la scène pris une longue
réflexion, puis sorti une pièce d’1€ qu’il mit face à lui en disant
- « Finalement, met moi trois autres bières»
Après une revue Agro bien arrosée, un étudiant relativement ivre arrive au bar et
demande à Divan :
- « Excuse-moi, mais où se trouvent les toilettes ? »
- « Là-bas, au fond à droite » lui répond le chef bar
Avec une démarche très approximative, l’étudiant ouvre la porte et n’en crois pas ses yeux : des chiottes en or ! Se disant qu’une occasion pareille ne se reproduira pas, il s’exécute pour sa commission.
Le lendemain, il va voir ses potes de cours pour lui raconter son histoire.
Voyant que ceux-ci ne le croient pas, il retourne à midi à l’Agro, retrouver Divan.
Une fois dans la taverne, il se dirige vers lui pour lui dire :
- « Hier quand je suis venu, il y avait bien des toilettes en or, je ne me trompe
pas ? »
Divan d’abord étonné, se tourne vers un gars au fond de la taverne pour dire :
- « Pigeon ? Je pense que j’ai retrouvé le mec qui a pissé dans ton saxophone hier »
- 11 -
Un singe rentre dans un bar et se dirige vers Divan pour lui demander :
« Vous avez des bananes ? »
« Non » répondit Divan
« Vous avez des bananes ? »
« Heu je viens de te dire que non... »
« Vous avez des bananes ? »
« Mais merde c’est quoi ton problème ? Je n’en ai pas ! »
« Vous avez des bananes ? »
« Ok tu me demandes encore une fois si j’ai des bananes, je te cloue la langue sur le comptoir ! »
- « Vous avez des clous ? »
- « Heu non... »
- « Vous avez des bananes ? »
-
Voilà, sur ce, nous vous souhaitons une bonne fin de quadri ! On vous attend
encore nombreux jusqu’en semaine 12 ! Après, le Cercle sera malheureusement
temporairement fermé pour de gros travaux, appelé communément blocus... Mais
nous reprendrons de plus belles au Q2, avec plein de surprises !
PS : Désolé pour le tracteur précédent, la moitié de notre mot semble s’être envolé on ne sait pas trop où...
PPS : Nous rappelons que le vol de bières est strictement prohibé en soirée, gardez
vos mains près de vous… au risque d’y perdre un vêtement… (Yasson, tu bois)
Sucre d’orge et pimprenelles, on vous aime putain !
- 12 -
Le mot de l’apéro
En ce début de novembre, les apéro-girls lancent la rubrique « MIJOLES »
car oui, l’Apéro, c’est 4 gonzesses en folie !
Spécialement pour vous, les filles (et Mayo), nous avons consulté Cannet
pour vous permettre de faire le point sur votre vie amoureuse. Voici donc un petit
test, mais qui ne marche que si vous êtes en couple… Pour les célibataires,
demandez Caro de l’agro, elle se fera un plaisir de vous expliquer les petits trucs et astuces d’une bonne chasseresse de mercredis soirs. Pour les casées donc, il vous
suffit de répondre aux questions suivantes :
1) La communication entre vous, c’est plutôt :
Ca dépend des jours.
◊ Non-stop : vous vivez ensemble, dormez ensemble, mangez ensemble,
nagez ensemble, pissez ensemble, étudiez ensemble, guindaillez
ensemble et … vous câlinez ensemble.
□ En général, c’est toi qui l’appelle si tu as un besoin pressant.
2) Depuis quelques temps, tu as commencé à marquer ton territoire… Tu as laissé ta brosse à dents chez lui. Comment réagit-il ?
Il préfère quand tu utilises sa brosse à dent.
□ Il te fait gentiment comprendre que c’est le maximum toléré.
◊Ta brosse à dent est perdue parmi tout le bordel que tu as amassé.
3) Ce soir, votre chéri va boire un verre avec ses potes…
Parfait : souper mijoles !!!
◊ Il te propose de les rejoindre et fait timidement les présentations.
□ Il ne t’en dit pas plus.
4) Le lundi soir, à Louvain-La-Neuve, le cinéma est moins cher pour les
étudiants. Tu apprécies donc d’y aller le lundi. ◊ Ton homme est toujours fidèle au rendez-vous. C’est aussi une de ses soirées préférées.
□ Il t’accompagne pour plus de culture générale.
Il t’accompagne parce qu’il adore les petits câlins coquins dans le noir.
5) C’est bientôt les vacances. Que prévois-tu ?
- 13 -
Comme d’habitude, chacun de son côté.
□ Vous trouvez d’abord une date qui vous convient à tous les deux. Puis vous regardez les prix les moins chers pour partir à 2.
◊ Tu essaies ni vu ni connu d’enquêter sur ce qu’il a prévu avant de lui soumettre un projet en amoureux.
6) Après un moment de folie sous la couette, que se passe-t-il ?
□ Il se lève pour prendre une douche parce que ça pue.
C’est un de vos moments préférés. Il te prend dans ses bras et te
raconte à quel point il t’aime.
◊ Il demande si tu as eu ton compte et s’endort avant d’avoir eu la réponse.
7) La première nuit que vous avez passée ensemble, il avait un énorme labo
de chimie minérale dont le ticket d’entrée comptait pour 1000points. Que s’est-il passé ce matin-là ?
□ Il a laissé un post-it : « claque la porte en partant ! »
◊Il a laissé ses clefs
Il t’a foutu à luche pour ne pas chipoter parce que Guestapo ne rigole pas avec les retards
8) Tu as malheureusement perdu ton tablier de labo… Tu appelles ton chéri pour qu’il te dépanne…
□ Il quitte la bibli en courant pour venir te secourir.
Il voit ton texto… Mais pas de chance, vous n’avez pas la même taille.
◊ Tu as déjà été prendre le sien dans sa chambre car vous n’êtes plus à ça près.
9) Pour ton anniversaire :
◊ Il t’envoie un sms « Bon anniversaire » sans point, ni smiley ni
message personnel
Il t’offre un petit cadeau mais le jour de l’anniversaire de son ex
□ Il ne sait pas quoi faire alors il demande conseil à tes copines
10)
Ce soir, vous fêtez vos x mois.
Il t’emmène boire une Westvleteren à la quinzaine des chèvres
◊ Il prend à emporter à la pyramide. Ces gens sont super sympa et c’est juste à côté.
- 14 -
□ Il réserve pour deux couverts au Longeatude (et mange de l’eau tout le reste du mois).
11) Cette semaine, c’est marrée rouge…
◊ Et alors ? On ne se prive pas de sexe pour autant !
Vous
faites
lits
à
□ Il te prépare tes plats préférés et cède à ton moindre caprice.
part.
12)
Ce mercredi, tu as trop bu…
Il fait semblant de ne pas t’avoir vue parce que tu es trop chiante
quand
tu
es
saoule
□ Il te ramène chez toi, te fais vomir tout l’alcool que tu as ingurgité, te prépare un rouleau de papier toilette et une bassine à ton chevet, ainsi
qu’un petit Daphalgan pour le lendemain (il te connaît par cœur !)
◊ Il estime que c’est le moment parfait pour une partie de jambes en l’air. Là, tout de suite !
13) Quels sont les endroits les plus fous où vous avez célébré votre
amour ?
La réserve de l’Agro
◊ La réserve de l’Agro fermée à clef
□ Ta chambre fermée à clef
Un max de : Ton mec à l’esprit pragmatique. Il ne se prend pas la tête… Le romantisme, c’est dans les films. Mais derrière son côté macho, tu es certainement en train de découvrir un homme tendre. Continuez vos
galipettes, c’est certainement votre sport préféré à tous les deux !
Attention toutes fois à ne pas sombrer uniquement dans la pratique du
plan Q.
Un max de ◊ : Vous vivez en symbiose, telle une mycorhize. Ton cocon
est le sien et le sien est le tien. Vous commencez peut-être à manifester
des symptômes de « vieux couple » (prendre votre douche ensemble sans
sexer, aller aux toilettes ensemble, etc). Mais ne vous en faites pas. Ça se
soigne. Car l’amour, c’est un nouveau début chaque jour. Emerveillezvous de la moindre attention que votre chéri a à votre égard.
- 15 -
Un max de □ : Monsieur est un romantique ! Il sait que vous être la
femme de sa vie, alors il veille sur vous tel un fervent chevalier (de
l’OAC peut-être ?). Votre souci ? La vie n’est pas un monde de Bisounours. Votre gentleman a certainement des défauts.
Et voilà, ce sera tout pour aujourd’hui !
Nous espérons que ce petit test vous permettra de voir plus clair dans votre vie… de dire enfin ses 4 vérités à votre cher et tendre (qui ne l’est peut-être pas tous les
jours), ou bien de lui exprimer combien vous êtes heureuse de passer votre vie à
ses côtés !
Appart ça, nous sommes encore là pour vous donner la fièvre du mardi soir
jusqu’en semaine 12 ! Profitez-en, ça ne sera plus très long. Bisous partout, à
mardi ! ;-)
L’Apéro
Caro, Caliméro, Clause et Roxane
- 16 -
Le mot de la Taverne
Il était une fois un petit bir11 du nom de Paul. Paul aimait jouer, Paul était donc
joueur. Paul aimait également manger, il était donc mangeur. Ca faisait de Paul
quelqu’un de super cool, parce que ces camarades venaient régulièrement dans son
kot pour manger des friandises et jouer à la ps3. Mais un jour, Paul tomba
gravement malade. Tout son entourage était devenu super triste. C’était insoutenable pour eux de plus pouvoir jouer à la ps3 dans son kot.
Ces petits bir11 décidèrent alors de partir à l’aventure : c’était la quête du bonheur. Cette quête longue et semée d’embuches leur faisait peur, mais fort heureusement ils étaient équipés de guns, grenades, bazookas, tanks et sous-marins nucléaires.
Une fois prêts, ils osèrent sortir de l’auditoire sces10 ou l’auditoire Lemaître pour les intimes (Monseigneur Georges Lemaître est un chanoine catholique belge,
astronome et physicien, professeur à Université catholique de Louvain. Sa
« théorie de l'atome primitif », visant à expliquer l'origine de l'univers, constitue le
fondement de la théorie du Big Bang). Ils arrivèrent alors place des sciences. La
fumée des cigarettes (Marine, tu bois) les empêchaient de voir à plus de 3 mètres et
leurs sous-marins étaient déjà bloqués.
Le moral des bir11 était au plus bas. La moitié d’entre eux pensaient déjà à abandonner. Mais, tout à coup, un bir11 s’écria : ‘ Il faut le faire pour Paul !’. Après cette exclamation, ils gueulèrent tous comme des veaux et se sont mis à
courir vers la place Galilée.
Ils trouvèrent une statue au milieu de cette place et s’y abritèrent. Ils sentaient qu’ils étaient proches du Graal. L’adrénaline était en concentration élevée dans leurs vaisseaux sanguins. Leurs glandes sudoripares n’avaient jamais produit autant de sueur. Ils ont alors regardé vers le ciel pour remercier Dieu. Mais au
moment où ils se sont levés, les balles fusaient au-dessus d’eux. C’était les chèvres. Ces êtres diaboliques essayent de corrompre les jeunes bir11. Ceux-ci ne savent pas que ce sont des envoyés du diable et que s’ils se laissent tentés, ils iront en enfer.
Nos bir11 résistaient tant bien que mal aux ruminants herbivores. Certains d’entre eux se sont fait prendre au piège. Mais les vrais bir11 qui avaient des couilles ont
couru vers la première porte qu’ils voyaient pour se réfugier.
- 17 -
Et là, les survivants découvrirent le vrai bonheur, ils venaient en effet d’entrer dans le paradis. Ce paradis qu’on appelle la taverne comprend tout ce dont nos petits bir11 raffolent. Il y a un magnifique et somptueux kicker et toujours une table de
belote qui les attend. Il y a également une profusion de paninis, croque-monsieur et
d’hamburgers pour les rassasier. Et comme c’est le paradis, il y a aussi une carte énorme avec un choix gigantesque de bières spéciales.
Ces bir11 décidèrent donc de rester dans cet îlot de paix et de s’amuser jusqu’à ce qu’exam s’en suive. La team taverne,
Canapé, Cook, Apou, Misty et Chipo
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Le mot du Club
Coucou toi !
Oui toi qui est comblé de bonheur par la qualité gastronomique à des prix
imbattables que le Club Agro te propose ; ou toi qui tires la tête parce que le jour
où t’as voulu acheter un de nos délicieux sandwichs, on était fermé ; et bien sache
que le temps où le Club devait fermer est révolu car nous avons full bénévoles et
responsables pour nous aider et te servir le reste de l’année………..FAUX !
Comme tu t’en doutes, ces jours de fermetures nous étions soit occupés par nos études et autres conférences sur le temps de midi, soit nous manquions de
bénévoles. Et comme nous n’avons pas le pouvoir de division d’un Staphylococcus
aureus (bactérie Gram + que tu possèdes en grande quantité dans tes narines et sur
ta peau principalement), on ne savait pas être là pour s’occuper du Club. Pour que ces petits désagréments ne se reproduisent plus, nous vous convions fortement à
vous manifester pour nous donner un petit coup de main, ce serait top ! Un
sandwich et une boisson à la clé don’t forget ! (J’ai l’impression qu’on se répète ici…). Viens avec tes amis si tu veux, ta famille, ton chien ou ton hamster Rufus, nous sommes tolérants et toute aide est la bienvenue. Si jamais nous sommes
encore contraints de fermer durant la semaine, pas de panique car la Taverne est
toujours-là pour t’accueillir avec ses croques et ses délicieux paninis à 1.50 euros.
Sinon pour nous faire pardonner, voici une petite recette tout simple à faire, celle
du sandwich savoyard (winter is coming) :
- Prenez une demi baguette (une entière pour les plus gourmands), beaucoup
d’emmental de Savoie (ou un autre fromage si t’es dans la dèche, martino tu bois), du jambon fumé et un peu de salade.
- Ensuite, faites griller le pain un petit temps dans un appareil à croque-monsieur.
- Puis garnissez le pain d’une tranche de fromage, une tranche de jambon fumé et une autre tranche de fromage (on veut plus de gras).
- Faites chauffer le tout dans l’appareil jusqu'à ce que le fromage soit fondu puis rajouter enfin la salade pour ajouter un peu de fraicheur dans ce sandwich
savoyard.
Ça donne faim hein ?
En espérant vous voir prochainement,
La team Club
- 19 -
Le mot de la Clash
Cher public fantastique, bonjour.
Tu le sais, tu l’as entendu d’un ami, PQ, arbre ou même d’une chèvre (oui il faut leur parler, parfois on est bien obligé, surtout en période de Quinzaine), « en
semaine 10, tu bosses ou tu bisses ».
Accablé par le mal de cheveux et la nausée, cloué dans ton lit (ou pour les plus
courageux en cours malgré le fait que tu passeras ton temps sur ton smartphone à
jouer à des jeux plus qu’addictifs), commence la longue et pernicieuse descente aux enfers qu’est la prise de conscience de ton retard.
Ce retard à rattraper ne dépend que de toi.
Mais sais-tu seulement qui tu es ?
Ne t’inquiète plus, on est là pour t’aider! Il te suffit pour cela de remplir ce test, somme toute assez rapide, pour avoir une des analyses les plus poussées jamais
conçues dans le domaine.
Ce test s’articule autour d’une des seules choses vraies dans ce monde, j’ai nommé : Astérix et Obélix (affonds les néos!)
Question n°1 : Si vous deviez écrire un livre, quel en serait le titre ?
1. Etre brillant et le montrer. Préface de Bernard-Henry Lévy.
2. Selfie et éloge à moi-même : Je m’aime et je le montre. Préface de Kim Kardashian et Kanye West.
3. Wouaf. Préface de Rantanplan
4. 100 excuses de mauvaise foi pour nier votre surpoids. Préface de Homer
Simpson.
5. Réussir sa vie en étant petit. Préface de Nicolas Sarkozy.
Question n°2 : Quelle est votre émission préférée ?
1.
2.
3.
4.
5.
E=M6
Génération Mannequin
Happy Dog
La cuisine des mousquetaires
Fort Boyard
- 20 -
Question n°3 : Ce que vous détestez le plus…
1. Le manque de sagesse et de maturité
2. Les lipides et les brosses à poils de sanglier qui abîment votre cuir
chevelu.
3. Qu’on coupe des arbres.
4. Les Romains
5. Les gens plus grands que vous.
Question n°4 : Un ami vous fait une mauvaise blague à deux sesterces. Votre
réaction ?
1. « Je préfère partir plutôt que d’entendre ça, plutôt que d’être sourd »
2. Vous criez. Très fort.
3. Vous aboyez. Littéralement.
4. Vous giflez gentiment ce mécréant.
5. Un coup de potion magique et la différence de taille n’a plus d’importance.
Question n°5 : Quelle est votre réplique de film préférée ?
1. "Tu la sens ma grosse intelligence, hein ?" (Ace Ventura).
2. "Un diamant ? Non, je préfèrerais une immense penderie ! "(Sex &
the City - le film).
3. "Non ! On ne sent pas le cul des gens !" (Didier).
4. "De toute façon, les régimes, ça marche pas : la preuve, il n'y a que
les gros qui en font" (Mince alors !).
5. "Tu n'es pas seulement un lâche. Tu es un traître, comme ta petite
taille le laissait deviner" (OSS 117).
Question n°6 : A quel néo ressembles-tu le plus ?
1.
2.
3.
4.
5.
Chicon
Mini-brook
Chippo
Misty
Cook
- 21 -
Tu as un max de :
1.
2.
3.
4.
5.
Tu es Panoramix : sage mais un peu vieux jeux.
Tu es Falbala : belle mais superficielle.
Tu es Idéfix : tu es blanc, ne parles pas beaucoup et sens mauvais.
Tu es Obélix : trop gourmand…
Tu es Astérix : petit mais vaillant.
Voilà, maintenant que tu en sais plus sur toi-même, tu as toutes les cartes en mains
pour réussir en première sess’ facile !
A plus pour d’autres aventures clashesques !
La team clash.
- 22 -
Mot de la culture
Chers lectrices (-eurs), c’est avec un immense plaisir que nous reprenons la plume
(les filles agro vous buvez) pour le plus culturel des mots !
En ce début de semaine 10, vous pourriez penser que nous voudrions bien vous
raconter le déroulement de la semaine Q ? Non, les infos suivront plus tard. Les
différents ragots ou phrases insolites de nos comitardes (ou comitards) préférés ?
Non plus, tout se retrouve à la fin de ce périodique (d’ailleurs nous savons très bien que vous confondez Manga et tracteur (Selin tu bois) et commencez par la dernière
page). Non non, ce dont nous allons parler, c’est de la FEMME. Et oui, un mot purement féminin (attention Misogyne s’abstenir !).
En parlant de femmes, qu’est-ce qui vous vient à l’esprit lorsque l’on vous parle du sexe fort ? Vous pensez aux beaux yeux de votre petite amie, à ses beaux cheveux
et au shampoing qu’elle utilise qui sent tellement bon que vous avez toujours le nez collé près de son oreille ? Ou bien à sa bouche en forme de cœur qui vous hypnotise dès le premier regard ? Nous ne pensons pas. Nous ne sommes pas
crédules ! Ni stupides ! Les seules choses qui vous intéressent réellement se
trouvent être les belles montagnes (Athina tu bois) situées à l’avant et à l’arrière, le relief féminin vous a toujours perturbé, nous en sommes sûres ! En parlant de
proéminences et, en particulier, celles de devant, nous avons fait une étude basée
sur des membres féminins dont le nombre est resté assez restreint. En effet, nos
questions étaient si personnelles que la plupart de femmes que nous avons
contactées n’osaient pas répondre à nos questions. « Cela porte trop atteinte à leurs
valeurs personnelles, nous confient-elles ». Que soit… Vous cerveaux surchauffent en se demandant de quoi on parle, n’est-ce pas ?
Effectivement, si les plus érudits ont déjà compris de quoi nous allons parler, les
simples d’esprits, eux, se posent encore quelques questions…Nous allons vous parler (roulement de tambour) de…l’avantage d’avoir des gros seins ! Oui
mesdemoiselles ! Si vous attributs vous dérangent quand vous courez, que vous ne
pouvez pas toujours mettre des petits tops top-biches et moulants ou que votre dos
vous fait souffrir quand vous marchez. Eh bien, il y a beaucoup d’autres avantages qui compensent ces malheureux inconvénients ! Nous allons donc au cours de ce
- 23 -
mot lister, que dis-je, expliciter et vendre les avantages d’avoir des gros seins parce qu’il y en a et pas des moindres !
1. On
peut
poser
des
tas
de
choses
dessus
On oublie trop souvent le côté pratique d'avoir une poitrine généreuse. Allongée
dans son lit, on peut y poser son livre, son téléphone, sa tasse à café. C'est comme
si on avait une petite table basse à portée de buste, et c'est sacrément pratique.
2. On
peut
y
accueillir
aussi
la
tête
de
son
copain
Il vous l'a sûrement dit, vos boobs sont le meilleur oreiller possible.
3. Ça
permet
de
briser
facilement
la
glace
en
entreprise
"Ça se passe bien ton nouveau job ?" "Ouais, vraiment très bien, mes collègues
m'ont enfin parlé de mes seins, on est tous beaucoup plus détendus maintenant."
4. On devient une pro de la répartie
5. On appartient à une grande famille, celle des filles à gros seins
La connexion est instantanée. En soirée, au bureau ou dans la rue, il suffit d'un
regard. Vous savez, elle sait, vous savez qu'elle sait et elle sait que vous savez
qu'elle sait. Pas besoin de mots, nos seins communiquent sur un autre plan astral.
6. Ce sont deux amis fidèles qui ne nous abandonneront jamais
Le matin ils seront toujours là, ce qui n'est pas le cas de tout le monde. Et puis on
est condamnées à passer notre vie avec eux, donc autant s'en faire des potes.
7. Les gens n'ont aucun problème pour nous trouver des surnoms
Et ça va du mignon au complètement ridicule : Princesse Gros Lolos, Bonnet E,
Gros Tétés, Bazooka, Obus, sans compter ceux qu'on ne vous dit pas, ceux qui se
murmurent dans votre dos.
8. Ça
file
une
excuse
pour
ne
pas
faire
de
sport
Déjà parce que courir avec deux bonnet E devant soi n'est pas une mince affaire, et
puis aussi parce que les sauts d'obstacle et le football on s'en passerait volontiers.
Vous aurez toujours quelqu'un pour vous conseiller une brassière, c'est alors qu'il
faut jouer la carte du mal de dos, imparable.
9. Vos
chaussures
sont
sèches
quand
il
pleut
Il fallait y penser mais c'est un atout conséquent. Certes on a les seins trempés,
mais c'est le prix à payer pour avoir les pieds secs.
10.On
peut
très
vite
être
superbe
en
robe
Pensez à toutes ces filles à petits seins qui galèrent avec des décolletés vides, alors
que nous ne connaîtrons jamais ce problème. Avoir des gros seins c'est l'assurance
de pouvoir facilement se mettre en valeur, et on ne va se mentir, on en joue
énormément.
Quitte à attirer tous les regards, autant en être fières : LONGUE VIE AUX
GROS NICHONS !!!
Ne soyez pas tristes, filles aux petits seins. Voici une astuce pour tromper le sexe
opposé (qui n’y verra que du feu !) :
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Munissez-vous d'un soutien-gorge dont les coques sont très rembourrées. Ce
soutien-gorge doit être deux tailles au-dessus de votre taille habituelle. Remontez
vos seins vers le haut pour garantir l'effet push-up. Remplissez ensuite les poches
de votre soutien-gorge à l'aide de petites chaussettes. Placez les chaussettes sous
vos seins. Ensuite, équipez-vous de votre pinceau de maquillage et d'une poudre
auto-bronzante pour marquer les contours de vos formes et le tour est joué.
Avant
Après
Pour clore ce mot culturellement féminin, voici un échantillon de mijoles que vous
pourrez certainement rencontrer au coin du bar dans le plus grand cercle de la
galaxie !
- 25 -
Pour
toutes
questions
pratiques,
vos chères délégués culture sont là pour vous .
réclamations,
ou
autre,
Iron-tits & Marc-à-sein
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Le mot de la Photo/Web
Chers tous !
Vous avez envie qu’on publie un article sur « Comment planifier son erasmus :
Pour les nuls » ou bien sûr « Comment tenir un cahier de labo en ordre pour des
labo de chimie analytique et ainsi faciliter tes rapports » (Manu, tu bois : Fox et
Ophélie comprendront :D) ou encore sur « Comment faire un herbier »… Enfin, tout ce qui a attrait aux études de bio-ingénieurs, tous les conseils que vous
cherchez on peut vous les donnez ! Alors contactez-nous grâce à l’onglet « contact » sur le site de l’Agro (on vous le rappelle : LAGRO.BE ).
Mais venez sur le site ! Venez pour voir toutes les actus à propos des soirées ! Et
venez pour voir les super photos qu’on fait de vous lors de ces soirées !!!
{Message subliminal : Augmenter l’audience du site LAGRO.BE}
Quelques photos de VOUS ! troooop cool :D
A l'agro maintenant on lave vraiment le bar
Si vous n'aviez pas vu le beau vélo des 24h…
Quand il y a du romantisme entre Canapé
et Clause
,
,
,
- 27 -
L’Aialv
Bonjour à vous,
L’Aialv, l’association des anciens ingénieurs agronomes de Louvain-la-Neuve est
là pour vous ! Sentez-bien là la joie revigorante de sentir vos frêles carrières qui
n’ont pas encore éclos déjà épaulées par une armée d’anciens aussi passionnés que
déterminés à pourfendre les vicissitudes que les conjonctures d’un monde âpre et moderne inflige à la noble cause de l’ingénieur que vous/nous sommes. L’Aialv, c’est un peu la FGTB du BIR, avec un peu plus de BIR dedans et un peu moins de sac poubelle en guise de symbole de manifestation. (Bien que j’aime cependant beaucoup les syndicats). Notre mission prend l’une de ses formes en participant activement au programme de la FABI (Fédération Royale d'Associations Belges
d'Ingénieurs Civils, d'Ingénieurs Agronomes et de Bioingénieurs asbl, oui je sais
les lettres ne correspondent pas tip-top, mais nous sommes ingénieurs pas
romanistes…). Son rôle est de rassembler les différentes associations d’ingénieurs du pays pour en défendre les intérêts auprès des différents organes politiques,
économiques et académiques.
A titre d’exemple, mais il y en d’autres, voici la recommandation émanant d’une étude en 2013 à large échelle sur les salaires des ingénieurs en Belgique.
Rémunération minimum de base
Il convient d’accorder à partir du I er janvier 2014, aux ingénieurs civils et aux bio-ingénieurs entrant en première activité, un salaire annuel minimum de 40.210
euros bruts par an + des avantages extra légaux (voir paragraphe suivant) estimés
à un minimum de 3.950 euros nets. Le salaire brut correspond à l’indice santé de 121,12 (base 2004). Il sera adapté à l’évolution de cet indice conformément aux dispositions légales en matière de salaires.
Compte tenu du double pécule de vacance, 40.210 euros correspondent à un
salaire mensuel de :
- 2.890 euros payés 13,92 fois par an
ou
- 3.112 euros payés 12,92 fois par an.
Ce montant annuel ne tient pas compte d’éventuelles gratifications dont les montants varient en fonction des mérites personnels ainsi que des résultats de
l’entreprise.
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Avantages extra-légaux
L'enquête 2013 fait apparaître que les avantages extra légaux les plus souvent
attribués sont :
-assurance hospitalisation ;
- chèques repas,chèques éco, chèques cadeaux, chèques culture,… ;
- pension extra légale payée en tout ou partie par l’employeur à un niveau supérieur
à 5% du traitement brut ;
- GSM
- assurance soins de santé ambulatoires ;
- voiture de société ;
- frais de représentation ;
- assurance revenus garantis ;
- congés supplémentaires ;
- etc
Voici qui donne de quoi venir devant vous lorsque vous devrez vous attaquer au
monde en dehors de LLN. Il y a aussi d’autres études intéressantes faites à
votre/notre sujet :
Selon une étude parue le 6 décembre 2009 dans le « Telegraph », des psychologues
affirment que l’ingénieur agronome était en dernier du classement des métiers par la chance de divorce. Ce qui ne manquera pas d’attirer madame dans vos filets.
Voici les métiers qui présente le plus de chance de divorce
« Jobs with the highest chance of a divorce:
1. Dancers and choreographers 43.05%
2. Bartenders 38.43%
3. Massage therapists 38.22%
4. Nursing, psychiatric, and home health aides 28.95%
5. Entertainers and performers, sports and related workers 28.49%
6. Baggage porters and concierges 28.43%
7. Telemarketers 28.10%
8. Waiters/waitresses 27.12%
9. Roofers 26.85%, and maids and housekeeping cleaners 26.38%
10. Chefs/head cooks 20.10% »
Vous voici donc armez de deux arguments de poids pour aller moissonner de la
blondinette au bar de l’Agro ce soir !!
Pour l’Aialv,
Xavier Haulot
Administrateur
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Le mot pour (ne pas) rire
Piston faisait paître ses bleus dans son cercle, d'un nuage de poussière, surgit une
rutilante
Range
Rover
venant
dans
sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres
fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande à Piston
- Si je peux vous dire exactement combien de jolies bleuettes il y a dans vos bleus,
m'en donnerez-vous une ?
Piston regarde le jeune homme, puis ses bleus broutant paisiblement et répond
simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son Mac, le branche à son smartphone, navigue sur
Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par
satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers
Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine
de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse à l’agro en disant :
- Vous avez exactement 1 000 jolies bleuettes dans vos bleus
- C'est exact, dit Piston. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en une.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son
véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme étude, me rendriez-vous ma
bleuettes ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes un cesec et vous faites ecge , dit Piston.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous
voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mes études.
Maintenant, rendez-moi ma poule !
Quel est le synonyme de « machine à ballot » ?
La serial emballeuse !
Pourquoi est-ce bien d'être fermier ?
Parce qu'on peut vraiment se faire du blé.
Et pour nos BIR12, qu’est-ce qu’une méduse enrobée de chocolat ?
Un cnidaire surprise !
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Jeux
La grille Belote
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Les Ragots
Merci pour vos délations. N’hésitez jamais à nous les faire parvenir via le site de l’agro ou par mail sur [email protected] !
Chipo cherche un plan cul sur facebook
Marine la bleuette suit les traces de sa chère présidente de baptême en s'endormant,
non pas dans les toilettes du cercles mais bien celles du commu. D'ailleurs, notre
président à fait pareil après sa corona. Apparemment, nos toilettes sont assez
confortables ;)
« Je vais mettre ma bite aussi loin dans ton cul que celui qui arrivera à me retirer
sera couronné nouveau roi ! »
Marion et Ikito
Cook demande à sa conquête d’avaler mais se termine pas...
Caro et Regnole (Carolo)
Chipo et la cousine DD
Cook et la cousine de DD, juste après
Mayo et Alyson G.
Victoria et Rémy : c’est officiel
Monaco va à la piscine et oublie de prendre des sous-vêtements pour se changer
La sérial emballeuse revient fort avec louis
Et ensuite un inconnu le lendemain
L’Artiste se remet à la Page
Miaou nostalgique des à côtés de son baptême
Vandi pisse sur ses cours en rentrant de guindaille
Jaloux, Nutnut fait pareil sur l’essuie de sa femme
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Reg et Marco
Chippo et une meuf super canon au souper BIR12
Ekdout et Marcus, c’est parti !
Regnole et Caro one more time
Paloma se fait déshabiller dans l’agro
Augustin et Margaux (BW)
Chippo et la déléguée BIR11
Marine lance le chant agro dans le cercle alors que Jésus y est. Ce dernier n’ose pas la mettre GET…
Chippo et la sœur de Calimero
Calimero se venge avec la soeur de Chippo
Popo et Diedrick
Reg et re-Marco après avoir emballé Paul le chimacien
Gilette : « oui elle est grande mais elle est nécrosée »
Babette cascadeuse à slip sur le bar de l’Agro
Le semeur est en Bulgarie et c’est Bagdad chez eux… Allez comprendre ?!
Reg et Cath Liégeoise
Reg et Mumu
Pour le gsm de mayo, Frank EST le commu Agro
Freezer a un job!!! GJ bro’
L’Arrogant et Rachel bir11 X2
Regina et Volte-face
Divan aime le waterzooi
Roxane et Miaou
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La serial emballeuse se ferait-elle rattraper par Regina ? Vous le saurez dans le
dernier tracteur de l’année ! Votez pour la plus grande chasseresse d’hommes devant l’Eternel !
Gogo a le 1er rôle dans « The black is back » à l’Oasis
Samba choppe au souper Bir11.
Il tente le 2en1 avec une autre jolie donzelle … devant la première … échec
Samba et une 3ième toujours au souper Bir11 mais pas devant la 1ère cette fois ci
(c’est bien tu apprends vite bleu)
On ne le répète jamais assez :
Toi aussi tu veux participer au tracteur ??? Ou tu as simplement envie de te
venger parce que tu espérais emballer sans que personnes ne le remarque ???
Alors toi aussi dénonces tes potes en remplissant la page des ragots avec leurs
frasques. (On sait tous que c’est la partie de ce feuillet qui t’intéresse le plus)
Sur ce XoXo ;)
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