ダメ人間たけがビジネスで大切なものを得るまではじめまして、たけです。まずは、このレポートを読んでいただき、ありがとうございます。僕は、世間的には優秀と呼ばれる慶應義塾大学に通っています。慶應ボーイなんてもてはやされます。 …ですが、中身は何もないダメ人間でした。そんなこと言っても、慶応に受かってるならダメ人間だなんて嘘つくなよ！って思う方もいるかもしれませんが、本当にどうしようもないダメ人間です。自分のことは何もできないし、お勉強以外では工夫もしない。自分の親に自分の部屋の掃除までしてもらっていました。おまけに、モノを盗んだとか、大きなミスを犯したとかでもないのに仕事ができなすぎてバイトをクビになったことなんかもあります。正直、学歴という肩書き以外、自分に自信なんてかけらもなかったです。自信がないから、精神的に余裕がなくて、不必要にプライドが高いくせに話も下手で仕事もできない。そして、バイトをクビになるような奴が就職できるのか、という強烈な不安にもさいなまれていました。そして、もし就職できたとしても、楽しいと思える人生なんて送れるのかなんてことを考えてしまい、将来に希望をもつこともできず、ただただ漠然と日々を過ごしていた。そんな中、ビジネスと出会い、紆余曲折を経て稼いで自分で生きていくという道を得ることができ、時間的にも精神的にも余裕ができた。友達に呼ばれてもすぐに遊びにいけるし、したくもない仕事を嫌々しながらやって、生きるためのお金を稼ぐ必要もない。好きなときに好きなものを食べられるし、行きたいところに行くことができる。将来に対して、希望も持つこともできるようになりました。今では、新しいことを試して、それがお金になることも楽しいし、いろいろな人とも出会うことができた。人教えることによって、その人が稼げるようになって感謝され僕としても自分の「存在価値」を感じられるようにもなりました。僕がそうなるまで、どういう生き方をしてきたのか書いていきたいと思います。僕が正直向き合いたくない過去もあります。・今の自分に自信がない・何か変わりたいけどどうすればいいかわからない・お金を稼いで自由な生活を送りたい・自分の存在価値を感じられるようになりたいそんな方の助けに少しでもなれればとても嬉しいです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー僕の両親は、本当にできる人だった。父親は絵に書いたような出世ルート。人間的には強引な部分もあるけど、決断力のある人だと今でも感じています。そして、僕の母親は母親として完璧な人です。本当に働き者。こんな親のもとに生まれたのに、なぜ自分がこんなに怠惰なのかと思うほどです。でも、よく考えてみると、僕が怠惰になったのは、逆に親ができすぎる人間であったからかもしれない。それは、特に母親の影響を受けていました。なぜなら、僕の母親は働き者であるがゆえに、僕の身の回りのことまで全部やってくれたからだ。おまけに、僕は一人っ子だからものすごく手をかけてくれた。例えば、家でおもちゃを散らかして片付けなくても、片付けしなさいと言われながら結局片付けをやってくれた。手伝いもしなさいと言われながら、結局ほとんどやらなかった。兄弟もいなかったから、おかずがデカいとか小さいとかで喧嘩することもなかったし、むしろおいしいおかずがあったら両親が譲ってくれたりもした。だから、何もしなくても全てが与えられてしまっていた。それが当たり前だと思ってしまっていたのです。今でも、本当に両親には申し訳ない思いでいっぱいです。 …しかし、外の世界は皆が自分のために動いてくれるなんてあり得なかった。それは幼稚園のときから。僕がよく遊んでいた友達がいたのだが、その友達を別のやつに取られた。しかし、僕はそれが悔しくて喧嘩をふっかけた。でも、弱いしその頃から自信がなかったのか全く勝てなかった。本当に悔しかった。それは、小学校に入ってもそんなことがしばしば。似たような話になるが、小学校高学年のときに家に友達を呼んだのに、自分に対して悪口を言ってくるような嫌な友達がその友達を横取りして遊びに行ったりした。仲間はずれにされたり、バカにされたり、本当に悔しかった。今思えば、ジョークで返すくらいの余裕があればよかったのだが、そんな機転の効く頭の良い少年でもなかった。このころから、頭をちゃんと使うクセがなかったのかもしれないです。小学校の低学年のときに「もう少しいろいろ工夫をできるといいと思います」と通信簿になぜか書かれたりもしました。そんな僕ですが、小学校のころから自分の努力ではないがなぜか学校でのお勉強はでき、さらに公文式に入ったおかげで成績はずーっと高いまま。成績が良ければ、親や先生にほめられるので、とりあえず勉強は好きでした。その流れで、中学受験をすることに。僕が受験勉強のために塾に行く時間、他の友達はゲームをしたり、公園で遊んだりしていてなかなか辛かったです。辞める理由も特になかったのもあるけれども、私立の学校に行きたい理由がありました。それは、小学校高学年の時、学校が学級崩壊していたから。僕はどちらかいうといじめられていた方なので、そもそも気分が良くなかった。でも、それ以上に嫌だったのは、僕より過激ないじめを受けている友達を見ていられなかったから。その友達は、〇〇菌がついたとかのいじめは日常茶飯事。さらにひどかったのは、彼の筆箱とか、いろいろものが入っている道具箱が女子トイレにぶちまけられたりも。そんな中、先生のとった措置が、いじめられている「彼」の方を隔離するという措置。彼の席だけ、離れた位置にしたのです。隔離するのはいじめている方じゃないの？そんなのはおかしい。僕は先生なんてクソだとも、子どもの頃ながら思いました。そして、最後には彼は教室から飛び降りようとしたこともありました。学校の2階であるうえ、実際に飛び降りはしませんでしたが、それだけ追い詰められていたみたいです。だから、彼らと同じ公立の中学校には行きたくなかった。それもあり、いやいやながらも勉強はしたおかげでなんとか中高一貫の進学校に合格しました。僕は小学校の卒業式、別れが辛くて泣いている女の子とかもいた中、こんなクソ学校抜けだしてせいせいしたよと言わんばかりにニコニコしていました。そして日々は過ぎ、めでたく中学校へ。そこではいじめとかはなかったものの、重大な問題が生じました。それは、皆が頭が良かったということ。そのせいで、僕の唯一自信を持てた、「勉強」という部分を失ったのです。僕はデブで、運動神経も悪かった。だから、勉強しか取り柄がなかったのに、その勉強ができる、という部分を失ってしまった。進学校だから、周りは当然頭が良い。その中では、僕は下の方だったのです。完全に自信を失いました。話が面白いムードメーカータイプでもなかったので、学校の中では完全に埋もれてしまった。存在感のない、地味な中学生活。刺激もないし全然楽しくなかった。自分でも何をしているのかわからないほど。中高時代が一番楽しかったよ！という人も多いかと思いますが、僕は逆にほとんど印象の強い記憶がありません。部活も、強くなりたくて柔道部に入ったものの、辛いし、疲れるし、痛いしでだんだん嫌になってきてしまった。そして、部長とソリが合わなかったことで仲間はずれにもされたり。それは本当に辛かった。部活に行けば毎日会うし、わざわざ部長から練習を組みに来て、痛めつけられたりもした。しかも、中高一貫校だったので、高校になっても環境が変わることもなかったのでずっと埋もれたままだった。僕は気持ちに余裕がないから、プライドが捨てられなかったし、イジられるとキレたりムッとするタイプだからその影響もあって友達も少なかったです。勉強もほどほどだし、部活もほどほど。学校もそれほど楽しくない。家に帰ったら、ゲームをなんとなくやり続ける日々。何かに打ち込めばよかったのに、そういう忍耐力もないし、本当に怠惰だった。そう、僕は怠け者なのです。いわゆる、「真面目系クズ」。ぱっと見では本当にいい子なのに、中身は無気力で怠惰。先生とか親の言うことをなんとなく聞いているふりをしていればそれでいいと思っていた。昔の僕をぶん殴って説教してやりたいです。しかし、高２から高３になるにつれて、周りが必死に勉強をし始めるようになりました。僕も進学校に入っている以上はそこそこの大学に合格はしたいと思っていたし、周りと比べて偏差値の低い大学に行くのはメンツが立たないの思ったので勉強しはじめるように。あとは、将来大企業に入って安定した生活を送るためには、いい大学に入らないと行けないとも漠然と思っていたから。大企業に入ったからって安定なんていうことは微塵もないし、クビになったら終わりなんていうことに気付くのはずいぶん後のことでした。それはさておき、その時も両親に塾に行きたいと言ったら、すんなり了承してくれました。今思えば、あんなに高いお金を平然と支払ってくれた両親には感謝しかありません。高３の間、勉強は集中してやりました。学校に行って、塾に行って、帰って、寝る。そんな毎日を繰り返した結果、なんとか慶應に合格することができました。メンツも保つことができたし、安定した生活へ一歩近づいた気もした。そんなわけで、めでたく慶應に入ったわけですが、まず驚いたのは女の子がいること。まあ至極当たり前なんですが、中高一貫で、男子校に通っていた僕にとってはとんでもないことでした。毎日毎日学校に行っても、汗臭い男子学生しかいなかった。それも6年間、たぶん1800日ぐらいは続いたんじゃないかと思います。もうそれだけで刺激が半端無かったし、マジメぶっていた僕にとっては、授業をサボって友達とダラダラするだけで楽しかった。でも、そんなには楽しい時間は続くことはなかったです。それは、僕の余裕のなさと、プライドの高さが原因だった。いつもの悪い癖が出る。また自信がないから、すごくもないのに自分ができる人間だというふりをする。で、またイジられたらムスッとするし、コミュニケーションも下手。おかげで仲の良い友達も増えないし、また周りに埋もれてしまいました。友達が少ないし、一人でいるのを見られたくなかったから学校の図書館でこっそりご飯を食べて、ぼーっと次の授業を待ったりするなんていうことも。原因がわからなかったから、また同じ過ちを繰り返した。というか、無意味なプライドを持っていたから、自分のせいではなくて、周りの人間のせいだと思って逃げていた。その悪い癖は大学から始めたバイト先でも。自分が慶應に入ったからできると勘違いして、偉ぶって新人のくせに文句ばかり。なにか企画をやろう、と言えばこれは◎✕▲※…だから嫌。みたいな感じでした。で、手はろくに動かさないし代替案も出さない。典型的な、使えない超迷惑人間でした。バイト先には10連勤したりなど物理的には働いていましたが、大学２年のあるとき、事件は発生しました。それはバイトが終わって、着替えをしようとバックヤードに戻ろうとしたときでした。校舎長に呼び出される。なんだか神妙な顔をしていました。 …で第一声、「もう今週いっぱいで辞めてもらうことになった」と。 …え？？僕は状況をつかめませんでした。 10連勤とかしてまで働いたのに… 今週いっぱいとか嘘だろ… お金とかどうするんだ… 事実を受け入れてからは、本当にどうすればいいかわからなかったです。所はバイトをクビになっただけですが、僕のプライドはズタズタになりました。自分の能力のなさを認めざるを得なかったから。そして、就職なんでできるのだろうか？就職してもまたクビにされるかもしれない… 激しい不安感にさいなまれました。そんな中、僕の生き方、価値観、考え方… 全てを変えるきっかけとなった出来事が。それが、「ビジネス」との出会いでした。僕の友人から偶然勧められて、本当に偶然始めたのがきっかけです。それからというものの、ビジネスを通じて本当に大切なことを学びました。ビジネスの世界は、結果が出るのも出ないのも自分次第。最初は全くと言っていいほど結果が出ませんでした。やっぱり、他人や、環境のせいにしてしまおうと思ったこともありました。でも、他人のせいにしてもなんにもならないから自分で責任をとって頑張るしかない。そこで、自分がいかに怠惰か、そして自分がいかに頭を使っていなかったか、自分の無力さ、能力のなさを思い知りました。自分の無力さを思い知ったからこそ、適切な努力をしなければならないと思ったし、レベルの高い人たちと出会うこともできて、自分が謙虚にならないといけないとも思い知りました。本当に感謝の気持ちしかありません。だから、結果が出なくてもその先のためだと思って努力した。そうすると、徐々に結果が出始めて、お金を稼げるようになりました。さらには、今では人を教える立場にもなりました。おかげで自分の存在価値を感じられるようになったし、変なプライドもなくなり、まだまだですが、頭を使って生きていくことを覚えました。おかげで、いろいろな人にいい印象を持って接してもらえるようになりました。僕は、ビジネスを通じてプライドなんて捨てて自分をさらけ出すこと、謙虚に、頭を使って愚直に努力することの大切さを学びました。このレポートを読んでくださった方には、その大切さを噛みしめて、自分と正直に向き合ってくれたら嬉しいです。ここまでレポートを読んでくださって、本当にありがとうございました。感想はいつでもお待ちしております。ヘタレ大学生たけがせどりで稼げるようになった秘密をメルマガにて公開しています。下のリンクから登録できるのでどうぞ！ http://alpha014.com/cyfons/cf/kb2cc