HUMORISTIČKO-SATIRIČKI LIST
Godina 16.
Broj 16.
Prelog, 1. travnja 2014.
:
a
k
i
r
b
u
r
a
v
No
,
u
j
a
t
i
p
i
j
l
e
t
a
Čit
!
o
m
e
j
mi pi
Čiji je ve
Novi suradni
ci: Šest
jaja Paje K an
ižaja
Afera
“Euri na
granici”
(Str. 5)
ći?
Ivan Haramija Hans
(Str. 7)
(Str. 21)
(Str. 23)
ZDRAVST
Master p VO
la
vječni san za
n
(Str. 25)
Karikature izravno iz Irana, Češke, Makedonije,
Turske i Crne Gore (Str. 26 i 27)
2
Humorističko - satirički list broj 16
Najdogađaj 2013.
u
političkom
životu bili su
lokalni izbori u
svibnju. Rezultati
su svima poznati,
pa ne bismo
o njima. No,
uredništvo
Pikača ograđuje
se ovom prilikom
od zlonamjernih
komentara
i
odlučno
demantira glasine
o
besplatnom
ljetovanju cijelog
uredništva
početkom
kolovoza
u
jednom hotelu s
pet zvjezdica u
Damir Novak
Dubrovniku. To što
smo se svi tamo našli u isto vrijeme, čista je slučajnost. Isto tako,
demantiramo bezobrazne glasine da je uredništvo od svibnja
nakupilo nekoliko kilograma na težini jer im svakog mjeseca na
kućne adrese stiže pošiljka svježeg mesa. To što uredništvo od
prošlih izbora odjednom voli jesti srnetinu i veprovinu, također
je čista slučajnost. Pikač će i nadalje biti neovisan i neutralan
list, koji neće stajati na ničiju stranu. Kako bismo preduhitrili
nove zlonamjerne glasine, ovime obavještavamo cijenjeno
čitateljstvo da uredništvo još nije odlučilo gdje će ovog ljeta
besplatno ljetovati. A i divljač nam već teško pada.
Zdenko Puhin
PIKAČ I POLITIKA
PIKAČEVA
NEPOLITIČNA
NAGRADNA IGRA
Nije potrebno posebno isticati da nam kriza i dalje
traje, a kad će nestati još se ne zna, pa je i ove godine fond nagrade igre tanak. Sve što trebate je ispuniti
kupon i poslati ga na adresu. Desetorici najbržih čitatelja darujemo deset ulaznica za prvu speedway utrku
u Prelogu.
KUPON
IME _____________________________________
PREZIME ________________________________
ADRESA ________________________________
TELEFON _______________________________
DIJAGNOZA _____________________________
PIKAČEVE
MUDROSTI
Žalostan je takav učenik koji ne nadmaši svog učitelja. (Leonardo da
Vinci)
Uspjeh je kad učenik nadmaši učitelja. (Perica)
Damir Novak
(KOJE NEMAJU VEZE
S POLITIKOM)
3
Humorističko - satirički list broj 16
PISMO IZ DIJASPORE
PENZIĆI U ČEKAONICI
Već dugo vremena spadam u normalnu
grupaciju današnje zbiljnosti: betežen
sem. Sukladno tome imam svoju liječnicu
s kojom sam, za razliku od nekih razmaženih betežnika, vrlo zadovoljan. Prima me
preko reda uz uvjet da ne budem agresivan. Radi se o karakteru mojega betega, a
ne o nekakvoj korupciji, iako ne bih imao
ništa protiv da me gđa liječnica korumpira. O mojemu drugomu betegu ostali pacijenti ne trebaju nikaj znati zbog liječničke
tajne. Zato me, po izlasku iz ambulante
prate pogledi puni mržnje, ali kakav bih
ja bio čovjek kojeg nitko ne mrzi? Nisam
ja od onih penzića koji su bolesni iz čiste
dosade. Takvima je kod kuće uz zakonitu
ženu (ili muža) dosadno, a mirovine su im
preniske za odlazak u kafić ili za kupovinu
novina. Odlazak doktoru jedina im je razonoda. U čekaonici uvijek nađu odlične sugovornike koji se uvijek na nešto žale. Tu
je puno ljepše nego na klupi u parku gdje
se penzići stalno svađaju oko politike: tko
je bio partizan, tko ustaša, tko mađaron,
a tko nedajbože četnik. Čekajući na poziv
medicinske sestre prepirke nastaju tek u
natjecanju tko ima viši tlak, slađi šećer,
tko ima veće žućne, a tko glomaznije bubrežne kamence. Zucne li netko da je bio
dvaput operiran odmah se s druge strane
poluprazne čekaonice netko pobjedonosno
javlja da je jedva preživio četiri kirurške
intervencije. Mnogo se češće nađu istomišljenici koji se žale na predugo čekanje
zbog gomile pacijenata koji se, poput riba
u konzervi stoječki stiskaju pred ulazom u
ordinaciju dok je istovremeno čekaonica
prazna ili poluprazna poput fotelja u Hrvatskom saboru. Ne shvaćaju ljudi da se
vani radi o teškim bolesnicima koji nemaju vremena sjediti i trabunjati o tome kako
je loša organiziranost u našem zdravstvenom sustavu. Oni što sjede u čekaonicama
dolaze iz čiste navike ili potrebe da jedni
drugima priopće kako je njihov unuk morao punih sedam mjeseci čekati na operaciju mandula, a susjeda Mara je tek preko
veze uspjela nakon godinu i pol doći na
red za operaciju zanoktica. Mnogi se pacijenti žale da im doktor zabranjuje baš ona
jela koja su na vrhu njihove top-ljestvice:
piti lijek s pićem koje im najugodnije
klizi grlom (pogodili ste: vino, žganica,
konjak…), nameće embargo na pušenje.
A njihov japica su kadili duhana skrivečki
posađenoga na vrtu. I živeli su devedeset
let jer su si sako jutro spili štamprlek družđenke. Žene se žale kak im bezobrazni
doktor neće pripisati onakve tablete koje
tak dobro hasne sosedi Trezi. Nekima pak
veliju da su predebele i prežmefke, a njih
boliju kičma i noge i imaju problema sa
srcem. Kile ih ne boliju. Friškim dijabetičarkama smeta kaj nesmeju jesti kolače, a život i svetki su im nezamislivi bez
buhtli i orehnjače. Muški pak se srde kaj
nesmeju jesti čurke, klobasice i cvirke.
Drugi pak se srde kaj im po rečima doktora kompjutor ne da više od četiri trake
za mjerenje šećera u krvi, a dijabetolog je
preporučil pet. kak da nigdar nisu čuli za
e-medicinu. Valjda je kompjutor pamet-
Ivan Haramija - Hans
neši od nekakvih prof. dr. sc.! Uostalom,
oduvijek se zna da doktori nikaj ne znaju!
Medicinari i betežniki su samo trošak za
državu. Ovi pak veliju da je HZZO nepotrebni i skupi posrednik između zdravstva
i države. Ja pak mislim da bi na životu trebalo držati samo zdrave bolesnike. Takvi
pak prigovaraju da su radeći čitav život
bez bolovanja preplatili onu medicinsku
pomoć za koju nigdar nema dosta penez.
Ja pak se veselim kaj nigdar više ne bum
moral na bolovanje. Još mi je vekše veselje dok dobim penzijicu, a još vekše dok
dobim nove recepte za vračstva. Veselim
se zato kaj sam pak oštetil državu za malo
menje nego kaj je ona mene. Domoljubno
vas pozdravlja vaš profesionalni pacijent
Ivan Haramija Hans
4
Humorističko - satirički list broj 16
PARKING
Nekako se gradom proširila priča da ima mnoštvo nesavjesnih
vozača koji parkiraju gdje stignu. Pošto je prvi sat parkinga
besplatan, novac je isključen kao razlog. Ozbiljne novine kakve
već jesmo, odlučili smo poslati novinara i zaskočiti nekolicinu
takvih vozača, pa da se konačno čuje i njihova strana priče.
Pikač: Gospodine, jeste li baš morali jedan kotač parkirati u
kladionicu?
Mirko (nezaposleni električar): Joj daj beži, za dve i pol minute
mi Arsenal počne igrati. Ne stignem, evo ne stignem parkirati
na parkiralištu!
Pikač: Gospodična, ovdje stvarno nije parkiralište...
Irma (profesionalna manekenka): Joj molim vas, pa ne mogu
ja sad s novom frizurom pješačiti i tražiti gdje sam parkirala
auto! Nije toliko postojana.
Pikač: Ali gospođo, između auta i zida je samo 20 cm, kako
da tu netko prođe?
Štefica (krojačica odijela): Pa ima mesta, daj hodi pogleč da
ima mesta! Probaj se prevleči!
Pikač: Gospodine, vi ste ne samo blokirali jedan prometni trak,
nego ste parkirali na zebri...
Ivo (pekar) : Išal sam samo ugovoriti EVO TV na poštu, na dve
sekunde!
Pikač: Gospođo, zar stvarno morate unutra s autom?
Justina (domaćica): Je, a kaj sam ja kriva kaj te pekare nemaju
parkinga?
Pikač: Mladi gospodine, autom blokirate preglednost na
raskršću. To baš i nije sigurno.
Nino (student): Ja se parkiram gdje hoću! Mrš, p... ti
materina!
Pikač: Parkirali ste na samome ulazu. Nitko ne može proći
unutra. Pa ipak je ovo vrtić!
Frane (kompjuteraš): Daj pogledaj da nisam baš na ulazu!
Osim toga, deca su mala i mogu se napelati...
Gita (domaćica): Joj, kad smo se kasno ustali i sad sam na
knap z vremenom!
Pero (zidar): Uh, vidim, bum pazil drugi put!
Maya (kolporterka): Hihihihihi, dajte nemojte, hihihihihi...
Miro (poduzetnik): Pih! Kak da ja imam čas parkinga iskati...
Evo, da ih se ne sotonizira dalje, čuli ste da su svi imali
svoje razloge zašto parkiraju na mjestima gdje vi mislite da ne
bi trebali. Komunalnog redara nikad nisu sreli, a nismo ni mi. I
njega bismo nešto priupitali...
Speedway staza
Djeda Mraza
(Gustav Krklec feat. Pikač)
Crne čizme, bijeli snijeg,
Tko se penje uz naš brijeg?
Crven pojas, sijeda brada,
Tko stiže pred vrata grada?
Sitno škripi speedway staza,
Eto nama Djeda Mraza.
Sitno škripi noćna staza,
Eto nama Djeda Mraza.
Što li nosi? Vreću ima!
Dolazi li s motorima?
Iz koša mu punog vire
maketice za suvenire.
VICEVI, VICEVI...
Šapuće žena svom mužu: Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i
sijevalo kad smo se upoznali?
On: Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Perica je dobro napisao test i sav sretan izlazi iz škole. Nailazi
neka žena i pita ga: Oprosti, dečko, znaš li možda gdje je pošta?
Perica odgovara: Znam! Pitaj me nešto teže!
Vozi dečko motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao,
pa ga je ponio kući i stavio u kavez, s malo vode i kruha. Nekoliko
sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
- Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!
Crne čizme, crna staza,
Eto staze od Djeda Mraza.
Eto staze od Djeda Mraza! (ib)
DIJETA
Došla Mara da se pohvali prijateljicama, pa
kaže:
- Slušajte cure, smršavjela sam čak pet kila!
Prijateljice: Pa kako si to uspjela?
Mara: Krumpir.
Prijateljice: Kuhala ili pržila?
Mara: Kopala!
Humorističko - satirički list broj 16
Brodski
dnevnik
Piše: Joža Šćrbašić, kapetan savske plovidbe
• Iscipelario ga bosim nogama!
• Čudi se što kokoši nose jaja, a ne pijetlovi.
• Ni u sauni ne bi se oznojio.
• Moj pas je pravi jet seter.
• Prostitutke u biografiji imaju jednu veliku rupu.
• Nevjerojatno: zamalo fosil, a pedofil.
• Uoči izbora biračima treba zabraniti pušenje jer će
dovoljno pušiti poslije.
• Ne znam što je gore: da mu slava udari u glavu ili da
ga Slava udari po glavi.
• Smak svijeta. O, da. Dobro pamtim taj datum.
• Ustani Hrvatsko, Europa te zove!
• Kako brinu o građanima, prije su očusi nego gradski
oci!
• Da vođe nisu toliko lutale, već bi bili na pravom putu.
• Poskupljenje benzina. Kako to oktanski zvuči.
• Majstor je svog zanata. Upropastiti sve što dotakne.
• Nemojte svaki mrak opravdavati nestankom struje.
• Gospodarstvo nam je posrnulo.
Što se može reći i za neke naše političare.
• Od sebe su dali sve, a od nas uzeli još i više.
• Sazrio je. To znači da bi konačno mogao pasti.
• Manje bi pogriješili da smo se njih na vrijeme riješili.
• Tako je bilo oduvijek: poljoprivrednici prvi nadrljaju.
• Mračni tipovi odlučuju o tome pošto će biti struja.
• Sreća u nesreći: napustila ga žena!
• Znamo li mi uopće koliko su se oni mlateći praznu
slamu, namlatili para?
• Više je neotesanih ljudi nego balvana.
• Bolje tisuću puta zapeti nego jedanput odapeti.
• Sapunice peru mozak!
• Kako da mu vjerujem kad ne zna lagati?!
• Poskupljenje struje pravdaju jeftinim štosovima.
• Ubila ga morska struja!
• Ne bi se oni tako visoko popeli da mi nismo
podmetnuli svoja leđa.
• Demografska slika se ne može popraviti retuširanjem.
• Sve veći broj kladionica govori da se naš čovjek više
voli kladiti nego raditi.
• Da bi disao na škrge uopće ne moraš biti riba!
• Nesanica je najbolji lijek protiv hrkanja.
• Niste vi bogomdani. Nego vas je nama sam vrag donio.
• Kako neradniku reći da mu posao ne valja.
• Tko kaže da nam nije dobro.
Pa imamo sve više milijunaša.
• Kad će prljavoj igri biti odsviran kraj?
5
HALO, HITNA!
Jel vas možda nešto pritišće u prsima? Imate trnce u lijevoj
ruci? Možda kakvu žareću bol koja se širi na sve strane? Jeste
li možda tresnuli s lojtre dok ste obrezivali voćke? Ili prepilili potkoljenicu čisteći šumu? Jel vam klinac progutal bakine
tablete za smirenje ili vas je pošpricalo ulje dok ste pohali
lignje? Prije nego okrenete broj hitne pomoći dobro razmislite
što možete sami učiniti za sebe. Jer koliko čujemo, na našoj će
vas Hitnoj prvo pitati da li imate prijevoz? (Znate vi pošto je
benzin ovih dana? A i kašalj baš ne spada u hitna stanja). Ako
uopće imate kakvu vezu koja će vam izrecitirati mobitel ekipe
naše hitne (na 112 nemojte ni probati), saznat ćete da možete
eventualno dobiti uputnicu za bolnicu. Bilo bi dobro staviti na
vrata popis 164 simptoma na koje hitna ne reagira. Ah te štednje, ah te racionalizacije i prestrojavanja! Svako malo neka
reforma, a troškovi liječenja sve veći i veći, pacijente se šalje
od vrata do vrata, a sad će ih slati i od bolnice do bolnice.
Hitna bi, dok čeka na intervencije koje su na listi hitnih stanja,
mogla postati i taxi služba za prijevoz pacijenata od bolnice do
bolnice, prema voznom redu iz master plana.
Damir Novak
ČIJI JE VEĆI?
Pričaju Amerikanac, Englez i Rus tko ima najveći
avion.
Amerikanac: “Naš avion ne može sleteti nigdje u
Europi.”
Englez: “Naš avion ne može sletjeti na ženevski
aerodrom!”
Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota i začujemo
neko zujanje otpozadi. Viknem ja 19.
kopilotu: Sergej, idi vidi šta to zuji dok
još nije kasno! Ode Sergej džipom u srijedu
prijepodne, vraća se u subotu popodne i reče
mi: “Šefe, zaboravili smo zatvoriti prozor od
WC-a, uleteo Boing 747 i sad zuji oko
žarulje!”
Humorističko - satirički list broj 16
6
LADISLAV RADEK
VUJČEK Z AMERIKE
Prvi svetski rat je minul. Mladi junak Francek Žibekov vrnul se vu svoje selo Bregovec.
Jegovi tri mlajši brati neso se vrnoli. Jenoga
je dnesla zmazana talijanska Piava, drugi je
stavil svoje mlado telo negdi v Karpatima, a
tretji je skončal kak ruski zaroblenik negdi v
Sibiro v gulago.
Francek je bil srečen kaj si je doma našel žive
i kak tak zdrave oca i mater i sestre - Doru,
Veronu i Polonu. Dok je on bil v taboru vse
tri so vejč najšle može. Dora je vejč i deco
mela, pak je Francek i vujča postal.
Na fronti je živlenje ne vredilo niti frtal krajcera, a niti tu v Bregovcu se ne živelo bogzna kak bole – tu je živlenje sam tuhnelo,
ali se ne tak hmiralo kak je to bilo na fronti.
Kruha je bilo premalo, a bokčije i šterčije
preveč. Malo zemlice. Posla nigdi. Penez
pak je bilo sam za muštro pre malo jakšim
gazdama. Tu za me ne bo sreče niti kaj bi
v napršjek del - vsebi je gruntal Francek.
Steška je nekak sprosil sestru Doru kaj mu je
nekše peneze posodila za pot vu beli, široki
svet. A Francek joj je obečal da bo joj tak
vrnul kak je nigdar nišče nikomu ne. Lepo
se z celom familijom pozdravil i vu svet se
fpotil. Došel je i prešel i Drugi svetski rat.
Leta so letela jena za drugom kak splašeni
ftiči i za sobom pobirala kaj im je prepisala
sudbina. Hmrli so japa. Za par let i mama.
Za par let na on svet, jena za drugom odišle
su i sestre i Polona i Verona. I Dora je bila
vejč na najgaj. Vejč pedeset let od Franceka
je ne došel nikši glas, niti listek. Vnogi so ga
zabili. Sam sestra Dora neje ga zabila.
- Vrnul je meni peneze moj brat Francek – tak
kak je nišče nikomu ne – nikak! – rekla je na
smrtni posteli Dora svoji družini i v betegu
hmrla. Po Dorinoj smrti zdošlo se i prezime
Žibekovih, kajti so vsa deca bila ženska, i po
ženidbi so se pisale po svojaj možaj. A unda,
nekak tri eli štiri mesece potli kak so mamica Dora hmrli, poštar je v Bregovec donesel
listeka. Atres je bil na Martina Žibeka, oca
Francekovoga, ki je pred hajdi, hajdi let odišel vu svet. A Martin Žibekov vejč je dugo,
dugo ne na ovomo sveto, a i vsi Žibekovi so
več pod pažom. Zgunjavali so ljudi, komu bi
se listek mogel dati v roke? Nišči se ne zmislil na Dorinu, Poloninu i Veroninu familiju,
pak je poštar pismo nazaj na pošto dnesel.
V seli je nekak počil glas da je listek došel
tijam z Amerike, a to pak je došlo do vuh
Polone pokojne tončeku, kajti je jegva mati
bila od Žibekovih. Tonček je pismo zdigel,
ali je nikomu nikaj ne prepovedal. Potmajno
je čmel, kak lajno v travi, a znal je da mora z
listekom vpoznati vse šteri so od Žibekovih
potekli. Je, da Tončeko neso dolari zadišeli!
Prešlo je par meseci. Nišče ne zna je li Tonček vujči Franceku pisal, je li mu je vujček
Francek otpisal? Je li mu je dolare poslal?
To sam Tonček zna. Ali so za listek zazvedili
vsi šteri so meli kakše korene i korenčiće z
Žibekovima. Počila je prava kontrarevolucija na Tončeka.
Vsih pet familiji po Dori, šest familiji po Veroni, s Tončekovom bračom nahrupilo je k
Tončeko vu dvor.
- Pismo na svetlo!- kričali so jeni.
- Gde so dolari?! – pitali so drugi.
- Lopov! Tat! Prevarant! – kreščali so bivši
Žibeki vu Tončekovom dvorišču i vudirali v
hižu.
- Pomali ljudi! – probal je Tonček nekak
zmiriti rodbinu. a bil je bledi kak da so mu
pijavke vsu krv spile.
Družina se nekak vmirila. Tonček je donesel
ono prvo pismo. Jeni so ga čitali v sebi, a za
one ki so ne znali čitati, listek se moral prečitati na
glas.
Glavnu
rieč je
vzela
Mara,
najstareša
kčerka
od pokojne
Dore:
- Vi vsi
dobro
znate
da so
moja
Dragutin Kovačević
mama vujčeko Franceko dok je vu svet odhajal zadje peneze posodili, pak je unda red
ako vujček kakše peneze pošle da jih dobi
naših pet familiji, ki smo deca mame Dore!
Te predlog od Mare nikak je ne mogel prejti.
Zglasalo se tak da delinga ide na tri dela po
pokojnaj Francekovaj sestraj, a unda dale po
familijaj. A pred vsima odgovor je vujčeku
otpisal Ivek Marin ki je hodal v nekše vekše škole. Vujček je išče dvapot pisal, a Ivek
mu je navek odpisal. Psimo so vsi šteri so
bili bar na pol pismeni dobro spregruntali.
Stopram potli tretjega pisma bogme došli
so i penezi. I to pravi zeleni američki dolari.
Tridesti jezer. Delinga je vender prešla bez
velike svaje, a onak kak so se predi dogovorili - na trinajst delov. A unda je počel pravi
banket. Doneslo se vino z krčme, a Mara je
dala meso z tiblice. Na vse zadje nešteri so
niti dimo ne mogli iti, tak so bili pijani. Po
Marini hiži kak letve so križ-kraž pozaspali.
Od toga dneva vsi kaj so dolare dobili po seli
so se kočoperili kak pavni. Do nosa im je
nišče v seli ni mogel doseči. Vujček je išče
jempot nekše menše peneze poslal, a unda je
nekak fčuhnul. Pisma so vejč ne dohajala, a
bogme niti penezi. A družina od pokojni Žibeki vse bole i bole je napeto čakala poštara
kak zapeta štruna. Počele so svaje. Vsaki je
v sakoga sumnjal i potvarjal da je vujčeka
Franca privabil za sebe. A unda je ipak došlo
pismo. Čital ga je Marin Ivek, kak i navek.
V jemo je pisalo:
- Franc Žibek hmrl je 25.06.1959. v 85. leti
živlenja v sanatorijumu v Clevellendu kak
ledičen. Vsi hoteli i gotovina kaj je imel
hasnuvalo bo mis Mary Britten ka ga je pre
smrtni posteli pedintovala. V potpisu: fiškalijuš John Backer.
- Prokleta kurva! – zakričal je tetec Imbra,
tak kaj se Ivek na smrt zlecal. A vsi drugi
zanemeli so kak križno drevo.
Dugo, dugo nišče je ne mogel dojti k sebi. A
unda je prvi nekak zmrmral tetec Balaž:
- Ivek, ti boš išel v Ameriku. Z tom flundrom
štera je vujčekovo herbijo pobrala treba se
obračunati.
- Je, a što bo strošle platil, ako Ivek nikaj ne
zbavi? – zapitala je Ivekova mama Mara.
Pak so vsi začkomeli. I tak so vsi išče dugo
v čkomini drmeli kak da je karmina. A nosi
so im vsima doli pali kak da so ron šmrkljivi
purani. Ka psi z podvijenimi repi, brez rieči, jen po jen so z Marinoga grunta vsi dimo
odišli. sam Ivek je z mamom v hiži ostal. V
stol se zagledal i stiha šepnul:
- Vujček, fala ti! I dej ti Božek pokoja duši!
Humorističko - satirički list broj 16
7
RUBRIKA “ČITATELJI PITAJU, MI PIJEMO”
ZAŠTITIMO NAŠ AUTOHTONI
DRAVSKI ŠUDER
Uredništvo lista Pikača, dragi naši čitatelji,
stalno je zasipano brojnim vašim pitanjima,
sugestijama i primjedbama o kojima mi rado
raspravljamo, dogovaramo se i pokušavamo
nekak dojti do odgovora, no ipak nam je
najlepše s njima igrati košarku. (Na žalost,
ja navek zgubi i tolko sam već dužna da mi
ni honorari od lista nisu dost za pokriti sve
stroške pivi, pizzi i kojekavi krotki pijači koje
si urednik redovno naručuje). Ali takvi je
život u našoj lepoj i nebrem ni ja biti iznimka
i ne imati duge po kartici, čekovima i one
usmene, koje najrajši pozabim. No, gdje smo
ono stali. Aaaa, sad sam se zmislila. U ovom
broju, izdvojili smo pitanje našeg sugrađanina
vezanog uz naplatu parkinga iza gradske
Uprave. Naime, kaj! Naš se velepoštovani
Priločanec pita, zakaj se tam plaća parking kad
on nije asfaltiran, nema crta, ali ni hladovine,
već je samo goli šuder!. Mi smo bili marljivi
i potražili odgovor kod glavnog preloškog
komunalca. A on, svaka mu čast, dal si je
vremena i truda i opširno nas je izvjestil o
tom “gorućem problemu” i to po točkama.
Odgovor prenosimo u cjelosti.
“U današnje vrijeme, vrijeme ulaska naše
zemlje u EU, kada se bojimo kako će nam
Europa sve uzeti, mi kao takvi, borimo se
svim silama za očuvanje našeg domaćeg,
autohtonog šudra iz Drave. Isto tako, ponosni
smo na domaću pamet, koja je imala toliko
razuma i sposobnosti, prepoznati taj domaći
potencijal i iskoristiti ga za tako veliku stvar
- nasipavanje parkirališta iza naše, ponosne
novoobnovljene Gradske uprave. Štedljivi
po prirodi, iz gradskog proračuna nismo
utrošili ni lipe, već je projekt financirala EU
iz CDOTR predpristupnog fonda, zahvalna
za hvalevrijednu ideju koju će proslijediti i
ostalim članicama unije. Nadalje, u dogovoru
sa zamjenikom međimurskog župana,
ovih dana kreće i pismo namjere prema
zainteresiranim strankama za pokretanje
brenda “Priločki šuder direktno sa Marine”.
Potencijalnih zainteresiranih već ima, jer svako
malo, nalazimo na svježe iskopane grabe, gdje
se šuder uzima u cilju istraživanja njegove
kvalitete, ali i autohtonosti. Nakon dobivanje
certifikata, s projektom se ide i prema EU. Kad
ga zaštitimo i na toj razini, priločkim šuderom
spojit ćemo skandinavske zemlje sa Belgijom
ili Francuskom, a ima upita i za zasipavanje
Gibraltarskog zaljeva. Ovog trenutka ne mogu
se točno izjasniti jer moji suradnici utanačuju
pregovore ispod stola. Naša Vlada, kako je
već svima dobro poznato, maćehinski se
odnosi prema “hrvatskom cvetnjaku” i neće
mu isplatiti sredstva za ilegalno iskopanu
sirovinu, naš najbolji i najcjenjeniji šuder u
zemlji i široj regiji. Stoga je Grad preuzeo tu
funkciju i naplaćuje korištenje šudera po satu.
Čak smo imali sluha za trenutnu tešku situaciju
pa smo građanima omogućili prvi sat parkinga
besplatno. Srećom, građani su to lijepo
svojstva, odnosno, podložan je kinetičkoj sili.
Stoga smo često svjedoci da nekome komadić
doleti u staklo ili kako bi svi razumjeli,
šoferšajbu koja zbog svoje loše kineske
kvalitete, ali i nalaska na krivom mjestu,
često pukne. Preporučamo takvim građanima
da umjesto nošenja takovog dragocjenog
kamenčića u Policiju, skrate put i vrijeme
Zdenko Puhin
prihvatili, rada srca izdvajaju novac, a ako
zaborave pustiti u automat, onda stostruko veću
svotu donesu k nama u poduzeće. I neizmjerno
su tada nam zahvalni, čestitaju nam, grle nas
tako jako da koji put moramo zvati policiju da
nas razdvoji. Prilikom uređenja parkinga iza
Gradske uprave, koristili smo se prvenstveno
uslugama domaćih graditeljskih tvrtki, čime
smo dali svoj obol spasu međimurske i priločke
građevinske branše. Ne treba ni govoriti kako
smo na tri dana očuvali čak dva radna mjesta
- mjesto bagerista i pomoćnog bagerista, čitaj
radnika s lopatom. Po potrebi, zapošljavamo
i sezonce preko Javnih radova, da tu i tamo
nasipaju grabe pune vode. Shodno Zakonu
o pravima potrošača na čiste cipele i suhe
čarape, u postupak zasipavanja ide se tek kad
voda u grabi dosegne visinu od minimalno 10
cm. Šuder kao takav, po svojim fizikalnim i
kemijskim svojstvima dosta je nestabilan.
Stoga, bilo koja automobilska guma može
dovesti do promjene njegovog fizičkog
i donesu ga na drugi kat novoosnovanog
Muzeja koji naprosto vapi za domaćim,
autohtonim proizvodima. I na kraju, kako
građani ne bi rekli da smo sami sebi svrha,
brinemo i za društveni život u Prelogu. Naime,
umjesto dogovora i pregovora o razbijenim
šoferšajbama, štraftanim autima i sličnim
možebitnim nezgodama zbog nejasnih,
neiscrtanih, neobilježenih i samo pošudranih
parkirnih mjesta, preporučamo svim takvim
korisnicima da razgovore nastave u obližnjim
kafićima. Odjel za društvene djelatnosti
Grada, već je sklopio ugovor s vlasnicima
ugostiteljskih objekata o vrlo popularnim
cijenama pića i ića. Drugim riječima, kako se
u raspravu nebi umiješali promili alkohola,
cijene su 80 posto više tako da se odmah
zaboravi na razlog dolaska u kafić. Nakon
svega iznesenog i ovako opširnog odgovora,
tko ne bi bio zadovoljan. Stoga, javljajte nam
i dalje, a mi ćemo Vam rado dati odgovor u
slijedećem broju. (Vlasta V.)
Humorističko - satirički list broj 16
8
EP-PIGRAMI
VELIKI I MALI
Ivan Haramija - Hans
Država se klima, klima
porez treba platit
govori nam svima.
Strogoću provodu
baš se ne šali.
Ne čuju je veliki
a plaćaju mali.
PRIJETVORBA
KRIVOPIS
MUDROST
Dok ludi ratuju
pametni trguju.
A lukavi lisci
kapital gomilaju.
Pravopisa danas ima
ko gljiva poslije kiše.
Što je više pravopisa
čovjek ne zna
ni da se potpiše.
PODJELA (NE)RADA
ZANAT
Jedni dobro kormilare,
drugi dobro veslaju.
Zlo je kad lijeni veslači
kormila dohvataju.
PRVA LJUBAV
Prva ljubav
nije trajna.
Prvi milijun
pak ostaje tajna.
Kad već kradeš
kradi u skladu
s procedurom.
Svi što kradu
dobro krasti znadu.
Nemoj da pogriješiš:
od majstora većih
idi zanat dobro
da naučiš.
Nadarene dame
odjevene pjevaju,
a nagluhe djeve
u gaćama tijesnim
glazbeno nastupaju.
Bogati kroz ušicu
igle nikako ne mogu.
Da nam je znati
tko će nam odati
zašto su onda tajkuni
mili dragom Bogu?
SPORTSKI BIZNIS
AUDIOLOGIJA
VATRENA GEOMETRIJA
Logično je da kvadrat
samo plohu ima,
dok vatrena ljubav
prostornu logiku oduzima.
Iz ljubavi čiste se oženih
tako Ustav nečiji ja povrijedih.
Protuustavnu djecu jednako stvorih
a da se na pokajah.
Od koga oprost da tražim
a ne znam da li
to želim ili ne želim.
Bez zamere prosim,
ja se samo šalim!
(Ivan Haramija Hans)
BOGUMILI
TALENTI
Po Zakonu jesu
Društvo sportsko.
U Zbilji djeluju
kao Društvo trgovačko.
MOJ GRIJEH (DILEMA)
Ljudi, ljudi,
treba mi taj Audi.
Ne budite ludi,
tješite se ljudi:
siromašni kruhom
bogati su duhom.
Ivan Haramija - Hans
Na ovome svijetu
sve ide u krug.
Sada gospodin
nekad bio Drug.
9
Humorističko - satirički list broj 16
Pastiri
Ako denes nešči spomene reč pastir,
malo što misli na onoga pravoga pastira
šteri kravice, eli pak ovčice pase. Kajti
krav ga jako malo, a one štere so je, te
su največ v štalaj, a retko štera na paši.
A ovčice, one prave z vunom, v našemo
krajo so čistam zginule. Pastirov vsih
feli ga jako čuda. Vsaka vera ima svoje
pastire, šteri k sebi vernike pregrijajo, kaj
im dušica nej vu velike grehe zablodila, a
po kaštigi božjoj bi v peklu skončala. Od
onda, gda smo se čobanov rešili, i pomalo
se v demokraciju škuljamo, imamo celi
šereg političkih stranki. Vsaka ima bar
jednoga glavnoga pastira i jako čuda
malih pastirčekov, ki v nešteraj strankaj
i biče imaju, kaj im ovčice ne pobegnejo.
Dosti ga i takši stranki, ke sam pastire
i pastirčeke imajo, a nemaju niti jedno
jedino ovčico! Te pastiri pak sam na
svoje pastirčeke pazijo, a noge so im
zepete. Na šijek so im i zvončeke obesili,
kaj i te ne zgubiju. Nikaj bolši so ne oni
pastiri, ke zoveju veliki dioničari. Te pak
svoje male pastirčeke, ki se zoveju mali
dioničari, tak tiraju kak vrag grešno dušo,
sam kaj bi one poslušne ovčice čim vejč
dividendi napasle. A te veliki dioničari
sam iščeju gde je bolša paša. A paseju
seposut, kajti se prafzaprav čuda toga
ne platilo, a velijo – glavno je da imanje
na nas stoji! Med te velike i male pastire
i pastirčeke zmešali so se sindikalni
pastiri i pastirčeki. Ima ih brez reda i
broja. Složeni su po farbaj – od črlene
do zelene. A največ ih je zamukjenih.
Jedni pak so se porihtali po fahu. Ima
ih ki so i med fahom. Nemrejo se nikak
i nikak med sobom pošlihtati, a šteli bi
kakti nekšega reda držati med onimi
pastiri šteri posla davleju i med onimi
malimi, šteri posla loviju. Neznam, eli so
se te sindikalci krivo postrojili, ali so ih
mortik – poštrojili. Preveč so jelovi! Išče
bi se moglo nabrajati tuliko feli pastirov,
kaj nej ni v knjigu zišli, eli mislim da je
i to dost za premišljavanje – što zapraf
dela? A što hasna bere?! I zakaj?! Lepo
vas pozdravljam. (Ladislav Radek)
Gorjančani
i Gorčanci
Saznavši za planove gradskih čelnika da im pod prozore postave kompostanu Gorjančani (stanari Čakovečke ulice, a ne Gorčanci) osjetili
su se poprilično revoltiranima. Naime, nije da su protiv razvoja mjesta
(kao Gorčanci) i protiv velike financijske dobiti za gradsku blagajnu, ali
jednostavno im smeta što se sve radi
u tajnosti. Gorčanci su eto dogurali do Dnevnika, a Gorjančane neće
nitko ni vidjeti niti čuti. Molimo
gradske oce da udovolje ovoj sitnoj
želji i malo zapapre stvar. Neka se
bar stvori privid polemike. Tek toliko da se barem dođe u neki lokalni
tjednik.
PIKAČ OTKRIVA
RECEPT PROTIV
KRIZE
Nakon velikog broja pritužbi građana
da im je sve teže živjeti u Hrvatskoj jer
nema posla, plaće su male, a porezi sve
veći, Pikač je odlučio otkriti recept protiv krize i depresije. Vrlo je jednostavan
i nije skup. Radio se o - šetnji. Ako budete dovoljno dugo šetali, izaći ćete iz
ove zemlje!
Damir Novak
KAKO PREPOZNATI PREMIJERA?
Premijer ulazi u poslovnicu banke na Trgu
Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček na 2000 kuna?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati
vašu osobnu?
Premijer: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju
osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni
ne treba. Valjda znate tko sam, je li…
Službenica: Da, znam tko ste (nasmije se),
ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što
inzistiram, ali to sam obavezna napraviti.
Premijer: Ali možete pitati bilo koga ovdje,
sigurno svi znaju tko sam.
Službenica: Gledajte, ja vam to vjerujem,
ali ipak trebam neki dokaz.
Premijer: Preklinjem vas, isplatite mi ovaj
novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam
ja, premijer.
Službenica: Mogu vam samo ispričati jedan
sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario
Mandžukić, također bez osobne iskaznice.
Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u
redu na drugom šalteru je viknuo – Mandžo,
ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i
škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje
ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu
napravili isplatu. Eto, možda nam i vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo vi.
Premijer: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih
napravio, ništa mi ne pada na pamet…
Službenica: Jel’ vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna?
10
Humorističko - satirički list broj 16
POETIČKI KUTAK
TATA KUPI
MI...
“NIGDOR NI TAK BILO
DA NI NEKAK BILO,
PAK NI VEZDA NEBU
DA NAM NEKAK NEBU”.
I ČULA SE POPEVKA:
“TATA KUPI MI AUTO
BICIKL I ROMOBIL,
KUPI MI MEDU I ZEKU
KOLICA (KOČIJU) JUGOVINIL!...”
TAK SE JANIMA SNILO, PAK SE I PRIPETILO
KUPIL JE JAPA (TATA) AUTOMOBILE
I NE BILO KAKVE NEG LIMUZINE
(NE ZNAM KAKVO IMAJU IME),
JER KAK BI BILO DA SE NAŠI Z VLADE
MESTO V AUTOMOBILU VOZE NA
ROMOBILU,
ILI, NE DAJ BOŽE
DA SE GOSPON MINISTAR KULTURE
DOPELJA NA POSEL V KOČIJI
KAK V NEČIJOJ PRČIJI.
A ONI MLAJŠI BI MORTI MOGLI
JURITI NA POSEL SKEJBORDOM RAJŠI.
NIKAJ ZOTO, SEGA BODE
I ZA NEZAPOSLENE I PENZIONERE,
ZA RADNIKE I INŽINJERE
SAMO – DOK NA VRBI KUNE RODE.
MALO ZEMEMO PROSVJETARCIMA,
MALO NAŠIM ZASTUPNJACIMA,
MALO Z DRUGOG STUPA,
POK BO MORTI DOSTI V KASI SE SKUPA.
A VI, DROGI MOJI, ŠTERIMA NEMAJU KAJ
ZETI
I DALJE IŠČITE PO KONTEJNERIMA FLAŠE,
KUPUJTE NA AKCIJI PROIZVODE NAŠE
I TEŠITE SE RAJŠE:
JER: “NIGDOR NI TAK BILO
DA NI NEKAK BILO
PAK NI VEZDA NEBU
DA NAM NEKAK NEBU”.
(Ivanka Novak)
RECESIJSKI
Dobra vijest za sve “princeze”!
Ako cijene goriva i dalje budu skakale,
prinčevi ce stvarno početi dolaziti na
bijelom konju.
ŠIRENJE
Balerina u
Pre-komu
Kako je zadnjih godina naše gradsko komunalno poduzeće odlučilo proširiti svoju djelatnost u stvarno raznim smjerovima, najnoviji potez da
se okušaju u kulturi nikoga ne bi trebao iznenaditi. Naime, primijetivši
kako kronično nedostaje pravih klasičnih kulturnih priredaba, pogotovo
baleta, odlučili su poraditi na tome. Preko javnih radova planiraju za
sada zaposliti jednu balerinu. Ona bi u početku nosila sve produkcije
koje se budu uvježbavale. Tek toliko da se publika navikne na postojanje
ove vrste umjetnosti. Sa širenjem ansambla krenulo bi se nakon ispipavanja bila javnosti i zatvaranja financijske konstrukcije.
Damir Novak
TRENDOVI
Postanite i vi dio
projekta!
Nekad, kad bi vas zasvrbilo, vi biste se počešali, a danas imate
alergiju. Nekad bi krenuli u dvorište i nacijepali drva, danas radite na projektu utopljavanja vašeg stambenog prostora tijekom
zime. Nekad su dečki svirali na gaži, a danas rade na projektu
uveseljavanja gostiju određenog ugostiteljskog objekta. Ako ne
radite na nekom projektu ili niste dio nekog projekta, vi u stvari
ne živite u današnjem vremenu. Vi ne postojite. Molimo vas
stoga da se javite na sve natječaje u vezi projekata objavljenih
na gradskim stranicama. Prikupite potrebnu projektnu dokumentaciju i pokupite lovu koja u nečemu što se zove projekti,
leži na dohvat ruke. Nije da vam trebaju iskustva, škola i preporuke. Danas je sve u projektu i sve je projekt.
11
Humorističko - satirički list broj 16
Dragutin Kovačević
KLA: DESET
ZAPOVIJEDI
Za se je kriv dim
- Joj, joj, kak je vuni zima, a niti
nutri je ne baš toplo. Dej donesi
malo drva, ka zakurimo - veli žena
možu.
- Kaj si smešna, treba malo šparati, nije znati kakva bu zima - odgovori on i sčuska se vu debeli vesti,
pak jo navlači gori doli, gori doli,
ka bu mu topleše. Žena se rasrdi
dok to vidi i sama odide se napraviti.
- Uf, baš paše da se malo zakuri noto će on.
- A kaj ne bi pasalo kaj žena napravi! Vi moži samo pregovarjate!
To vam ide. Pak vu krčmicu didete jer vam je tam topleše. Greje i
znutra i zvuna. Idi otpri vrota. Čuješ da nešče zvoni? Bar ti to nek
ne bu teško.
- Dobro, pak idem, nej odma gombati... Mara, Mara, hodi fletno sim,
policija je došla! Kaj si di kaj napravila?
- Nemojte se ljutiti gospodine. Mi
smo kontakt policajci, došli smo
malo porazgovarati. Evo, dobili
smo prijavu protiv vas, da navodno dim iz vašeg dimnjaka prelazi
na susjednu stranu. Postupamo
po prijavi, takav je zakon. Moramo
izaći na teren i napisati zapisnik.
- Dobro, dobro... Samo glejte, to
je žena zakurila. Nemam ja nikaj
s tim. Njoj je bilo zima. Marooooo,
sim hodi, tebe trebajo - zavikne
mož. Dojde žena i policajci joj se
ponoviju.
- Je, stvarno, dim ide k sosedu, jer
kam bi drugam ak tam veter puše.
Jeeee, sosedi ve imaju plina, a
prije? Njif dim je nikomu ni smetal? - srdila se žena.
- Još i njihovo vehje kurim, jer nemaju gospoda kam s njim, ka im
na smetalo na gruntu. To nam je
ve fala? Pošljeju ti policiju na vrota, a drugi ljudi nek glediju. Kak
da smo kriminalci! Je, nikaj, bomo
unda na krov kre dimnjaka postavili i ventilatore za dim. Dok bomo
kurili, a dim išel sosedima, bomo
mož i ja vu hiži rukama vrteli toga
ventilatora. Mortik bumo i menje
drv potrošili, jer bumo se zagrijavali, vežbali celu zimu. Nabo treba
iti vu fitnes centar – srdila se i dalje
žena. Policija je napravila zapisnik
i odišla. Sosedi i dalje samo gledido v zrok i slikaju s mobitelom
sako malo dok se zakuri. Morti,
misliju si valjda, dim donese i kakve peneze. (Jana Priločanka)
1. Ja sam doktor tvoj, nemaj drugih doktora osim
mene.
2. Ne okusi alkohol uzalud, u ime svih nas koji ti
želimo pomoći.
3. Spomeni se da ne smiješ piti svaki dan
Gospodnji.
4. Poštuj ove zapovijedi da dugo živiš i dobro ti
bude na zemlji.
5. Ne ubijaj se alkoholom.
6. Ne sagriješi, nego alkohola ti se riješi.
7. Ne ukradi u trgovini žestinu i nemoj se predati
vinu.
8. Ne laži da nisi pio, jer ja sam te vidio.
9. Ne poželi alkoholno piće, tebi i tvojoj okolini
bolje bit će.
10. Ne poželi tuđe stvari, pazi da ti alkohol sve do
kraja ne pokvari.
(Slavko Slaviček)
Si so ljudi isti?
Naši stori znali so reči
Da so si ljudi v zemlji isti;
I oni šljakeri obični
I oni spametni ki so na vlosti.
Negda baš tak se i zgledi
Kaj da smo si skupa v isti kuhnji Bez bele kape,
A kuhari veliki.
Ali, dok se Linić prime kuhače
Znamo da nam se loše piše.
Dok velikima doge briše
Nam bu zel hlače, a ženama morti i gaće.
Dok pak se jampot dogodi
Da im v kuhinju dojde Maki
Si bi radi vun pobegli,
Ali na vrotima već nebu niti kvaki.
I stvarno baš se tak zgledi
Kaj da so si ljudi isti
Dok so spametni se širši,
A šljakeri se tenši, kak manekenke na pisti.
Ma fala Bogu kaj nesmo si
I mi i oni v kuhnji isti
Z belom kapom,
A kuhari nikvi.
(M.S.)
Humorističko - satirički list broj 16
12
IPA JE NEPRESUŠNA PIPA
Izrađen prototip
modernog
dravskog čona
Turistička zajednica izradila je prototip čamca, osuvremenjenu
i jeftiniju verziju dravskog čona, koji će se početi proizvoditi
za potrebe preloške Marine. Pikač ekskluzivno donosi fotografiju prototipa isprobanog na jezeru u kolovozu prošle godine.
Navodno je za masovnu proizvodnju zainteresirana jedna strana tvrtka koja će kupiti zemljište u gospodarskoj zoni Sjever.
Projekt je, naravno, kandidiran i za IPA fond EU, iz kojeg se
očekuje 140.000 eura. Oko 120.000 je namijenjeno za jesti i
piti, te dnevnice, a ostatak za kupnju užadi i vesala. Puni naziv
projekta je “Veslajmo zajedno - IPA je naša nepresušna pipa”.
EKSKLUZIVNO
Preloška Marina
postaje novo
Zrće!
Mijenjaju se planovi oko preloške Marine. Kako ekskluzivno doznajemo, Marina će postati novo Zrće! Kako
je Prelog ipak nešto konzervativniji dio Hrvatske, nova
gradska vlast odlučila se na čedniju varijantu zabave koja
će se proširiti i van ljetne sezone, tako da će se moći uživati i tijekom kasnog proljeća, te rane jeseni, a ne samo
u srpnju i kolovozu. Domaće stolarije izradit će barske
stolce i šankove koji će se postaviti diljem Marine.
RIBIČKI
Otišao Ivo pecati na neko jezero, gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas je izvadio punu kantu ribe i
taman je pošao kući, kad dođe policajac.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat
ćete odgovarati za te ribe.
Ivo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Ivo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovamo na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući. Hoćete da vam
pokažem?
Ivo istrese ribe u jezero. Nekoliko sekundi šuti.
Policajac: Hajde sad.
Ivo: Što?
Policajac: Pa zovni ih.
Ivo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Ivo: Koje ribe?
NIŠTA BEZ PLAVUŠA
Plavuša zove Croatiu airlines i pita: Kol’ko traje let od
Zagreba do Londona?
- Samo trenutak, gospođo...
- Hvala! - poklopi slušalicu.
Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30
puta obišla u krug i instruktor kaže - pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.
Plavuša: Ali mama, ja njega volim!
Mama: Pa reci mu.
Plavuša: Muuuu...
Humorističko - satirički list broj 16
NOĆNO PREDAVANJE
13
NOSTALGIČNA by KRISTINA ŠTEBIH
Policajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva sata poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije
alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni
i obiteljski život s posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
- Stvarno?! Ma tko drži takvo predavanje u ovo doba?
- Moja žena!
HITNI SLUČAJ
Štef utrči u trgovinu, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi
tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, pa ga puste do blagajne.
Štef stavi na pult kutiju kondoma.
HALO, BING!
EU parlamentarac priđe Ingrid i zamoli
je za broj telefona.
Ingrid reče: Sex! Sex! Sex! Free sex
tonight!
Uskoči prevoditeljica i reče: Ma, mislila
je 6663629!
BOJE, BOJE...
Lik po imenu Crni, kupio dva crna
kaputa. Kad je došao kući, majka mu
reče: Pa gdje baš crni i crni, crni Crni!?
Kaj ti je žena...
Osemset je šesto došlo novo leto,
na nekše bom stvari dev ja denes veto.
Prešli so te dnevi da sedev sam na šanku,
peneze bom nekše od ploče dev i v banku.
Našav sam si puco, kaj dela v Jeleno,
mislim da bom od je dobiv dobro ženo.
Našav sam si takšo štera dobro meša,
na ogju dok prokuhvale beloga veša.
Puca moja tira v Jelen pedale,
od dečki z Metalca dela bodale.
Kupiv bom joj TV, mortik bu i v boji
nafčiv bom jo kak se moja Cveta doji.
Bisto druga Tita čistila bo sredom,
kartala bo belo s mojim gluhim dedom.
Jugoslaviju puši 160 pafče,
da ju v gležju suče, stiha je, ne jafče.
Z Atepejom našim v harmuniki se pela,
v Međimorski banki kredita si je zela.
Posluša samo Brenu i Nove fosile,
vu familiji nema šepave, debile.
Skuha graha dobro, prdnem tu i tam,
za saku ji porciju nekaj suho dam.
Dok mesec je pun, kuri si bradafke,
romane čuda čita, sam od Franca Kafke.
Knižico ima i v partiji i v župi,
v AFŽ-u hekla, skrivle marke v šupi.
Najjakšeša puca ona je vu seli,
da nema posla, na pilani bi ju zeli.
Da popevle stiha, nika se ne čuje,
koga plusne ona, vu zrako se zuje.
Ima jenu mano - koli sebe flučka,
na kištici v kuhji ftrgla ji se ručka.
To bom ja popraviv, imam i alata,
či dobro zašmirglam, morti bom i tata.
Mojo puco više nišči nabo petav,
kulko tulko i ja do ve sam se zletav.
Vu fičeku da jo bodem pelav koli,
si bojo vidli kak se ženska voli!
OGLAS
Sin: Stari, koje je boje šljiva?
Tata: Plava sine...
Sin: A zašto je onda ova crvena?
Otac: Pa zato jer je još zelena.
Prodajem Golf 4, 2008. godište, a možda
je i stariji, ne znam kad je točno ukraden.
Bio jedan mladić, svi su ga zvali Žuti.
Ode on jedan dan i kupi zeleni auto.
Vrati se kući i pita njega mati:
- Pa kud baš zeleni, crni Žuti?
Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava...
- Tu sam te čekao… Skidaj se!
AHA!
14
Humorističko - satirički list broj 16
Esej mons. prof. dr. Jurja KOLARIĆA
Kršćanski humor
Riječ “humor” je latinskog podrijetla i
znači šaljivost, duhovitost i nezlobno
prikazivanje smiješnoga, kao i
psihičkih i fizičkih nedostataka u
životu neke osobe. “Crni humor”
je naziv za šalu kojom se izruguju
stvari s kojima se čovjek obično
ne šali, jer predstavljaju temeljna
čovjekova egzistencijalna stanja,
kao što su npr. život, smrt i duhovne
vrednote. Humor katkada prelazi u
ironiju (grč. eironeia = licemjerstvo ili
podrugljivost, prikriveno ismjehivanje
pri kojem se govori obratno od
onoga što bi trebalo reći, kao npr.
“mudra glava”, a govori se zapravo
u glupanu). Ironija katkada može
poprimiti elemente tragičnosti, kada
ona prelazi u tragediju, kao npr.
u djelima Moliera, Cervantesa i
Shakespeara. Pravi kršćanski humor
pobjeđuje sve ljudsko i očituje se u
činjenici da je “žalosno” samo non
što je “grješno”. U tom kontekstu
možemo iščitavati način života i
djelovanja svetih: Franje Asiškoga,
Bernardina Sijenskog, Filipa Nerija,
Tome Morusa, Ivana don Bosca i
mnogih drugih kršćanskih Božjih
ugodnika.
Humor može biti kršćanska
krepost! O tome svjedoči slučaj
mučeništva iz 258. godine, sv. Lovre,
rimskog đakona iz III. stoljeća, za
pontifikata pape Siksta II., čijeg se
spomendana sjećamo 10. kolovoza
svake godine. Kao upravitelj crkvenih
dobara i osoba koja je vodila brigu o
rimskim siromasima i beskućnicima,
bio je od poganskog rimskog suca
optužen da pripada kršćanskoj
sljedbi, te da skriva crkveno blago,
koje mora izručiti rimskoj upravnoj
vlasti. Lovro je zamolio suca, da mu
dopusti, da to crkveno blago skupi,
te da ga sutra izruči državnoj vlasti.
Lovro je sutradan predstavio sucu
siromahe, bijednike, beskućnike Rima
predstavivši ih sucu kao “bogatstvo
Rimske crkve”! Državna vlast,
međutim, nije razumjela tu šalu. Lovro
je bio izveden pred sud i osuđen na
smrt. Stavljen je bio na ražanj iznad
užarene vatre. Tradicija navodi, da
je u jednom trenutku užasnih muka
rekao svojim mučiteljima: “Na ovoj
sam strani dosta pečen, izvolite me
okrenuti na drugu stranu!”
Možemo se zapitati, kakvu
je snagu i hrabrost imao taj mladi
čovjek, koji je u trenutku svoje grozne
smrti smogao jakost da se smije, da
se šali te da humorom poprati svoje
mučeništvo? Iako ne možemo sa
sigurnošću utvrditi da li je izvješće o
mučeništvu sv. Lovre povijesna istina
ili samo legenda, ipak ta činjenica
oslikava duhovno ozračje koje je
vladalo u prvoj kršćanskoj zajednici
i koje potvrđuje da su prvi kršćani
imali smisla za humor, te da je humor
pripadao biti kršćanskog djelovanja i
življenja!
Ta spoznaja kao da se je u
našem današnjem tehniciziranom,
hladnom i proračunatom svijetu
izgubila. Ustvrdimo li da humor
pripada
kršćanskoj
kreposti
izlažemo se opasnosti da budemo
proglašeni hereticima, jer da humor
pripada nekakvom nekršćanskom
svjetonazoru te da više odgovara
jednom
fašničkom
ozračju,
pozornicama kabarea i komedija
nego kršćanskoj zbilji. U sakralnom
i religioznom prostoru gdje vlada
ozbiljnost, kršćani se moraju ponašati
ozbiljno i pobožno! Međutim, to ne
znači da se u sakralnom prostoru
vjernici
moraju
ponašati
kao
okamenjeni kipovi i kao ukočene figure
sklopljenih ruku i uzdignuta pogleda
bez kontakta sa svijetom oko sebe.
Nisu li kršćanski vjernici sa svojom
“ukočenom” pobožnošću stvorili
svojevrsnu sliku “homo religiosusa”,
koji kršćanstvo promatra kao religiju
koja se sastoji samo od deset Božjih
i pet crkvenih zapovijedi, od sedam
glavnih grijeha, od namrgođenih
ispovjednika, dugih propovijedi o
paklu, pomalo dosadnog katekizma i
nimalo zabavnih biskupskih prigodnih
poslanica. Mnogi katolici smatraju
da “biti dobar kršćanin” znači, da se
nedjeljom mora ići na Misu, da se
moraju obdržavati postovi i nemrsi
petkom te da se dnevno nekoliko
puta mora moliti “Oče naš”!
Ako bi to bilo tako, onda je
nerazumljivo, zašto je Isus svoju
poruku nazvao “Evanđeljem” ili
“Radosnom viješću”. Kršćanstvo je
poruka radosti koja čovjeka potiče
na osmijeh i veselje. Nije li naše
kršćanstvo ipak jedan nesporazum?
Je li apostol Pavao imao krivo kad
je u poslanici Filipljanima uskliknuo:
“Radujte se uvijek u Gospodinu! Da
ponovim: Radujte se!” (Filip. 4,4).
Jedno je sigurno. Naša vjera
je nešto ozbiljnoga! Radi se, naime,
o najvažnijooj stvari na svijetu, radi
se o pitanju, da li naš život ima
smisla, da li je čovjek nešto više od
životinje, da li poslije ovog života
možemo očekivati nešto drugo od
ništavilosti? Radi se o najozbiljnijem
pitanja naše egzistencije, radi se o
Bogu, radi se o vječnosti. Netko je
rekao, da je kršćanstvo stvar duboke
ozbiljnosti, ali i raskošne radosti. Sv.
Franjo Asiški imao je pravo kada je
rekao: “Žalostan svetac, nije nikakav
svetac!”
Jezgra kršćanske poruke
sadržana je u Evanđelju koje nam
poručuje da je Bog stvorio ovaj svijet,
da je Bog naš otac, da je svaki čovjek
naš brat, a naš najveći prijatelj je BogKrist Gospodin, “koji je radi nas ljudi i
radi našeg spasenja sišao s nebesa”!
Bog je stvorio svijet za čovjeka i On
želi da se čovjek tomu raduje, da se
raduje tom moru, vodi i svjetlu, da
se raduje toj nogometnoj lopti, svom
biciklu i svom autu! Isus je ushićen
rekao: “Gledajte ljiljane u polju i
gledajte ptice nebeske”! Radujte se s
njima... Ima li radosnije i optimističnije
vjere od našeg kršćanstva? Ima li
itko drugi toliko razloga da bude
veseo, radostan i nasmijaniji od nas
kršćana? Ne radi se ovdje o običnom
15
Humorističko - satirički list broj 16
humoru, o titranju mišića lica, o
grimasama lica. Radi se, naime, o
humoru srca! Radi se o tomu da sve
stvari i ljude oko sebe gledamo sa
smiješkom o osmjehom. Nije sve
oko nas tako crno, kako nam se
čini!, Nije sve grijeh i prokletstvo!
Ne smijemo biti “čupatelji” korova,
jer bismo s korovom mogli iščupati
i pšenicu! Prepustimo Bogu dan
žetve, kada će On odvojiti kukolj
od pšenice! Naravno da nam naša
svakidašnja događanja sa svojim
svakovrsnim tragedijama, sa smrću
najbližih i najljubljenijih, izmamljuju
suze na očima i žalošću nam
ispunjaju naša srca te zaleđuju
smijeh na našim usnama. Pomisao
na našu smrt može nas baciti u
paniku! Ali, kršćanin zna i vjeruje,
da nakon smrti započinje novi život
i da je život na ovom našem divnom
planetu samo nešto prolaznoga,
da je to ptica kojoj je oluja potrgala
granu na kojoj je sletjela, ali da
ptica ima još i krila s kojima može
odletjeti na drugu životnu granu!
Kršćani prolaze kroz zgarišta svoga
doma, ali oni znaju da postoji još
domovina na nebesima koju nitko ne
može razoriti. Isus je rekao: “Imate
domovinu svoju na nebesima, imate
svoje vječne stanove. Idem pripraviti
vam mjesto!”
Sjećam se, da sam davne
1962. godine kao gost Bogoslovnog
fakulteta u Bonnu sa studentima
posjetio samostan benediktinaca
u Neresheimu, blizu Nuerberga.
Opat samostana ispričao nam je
jedan dirljiv događaj. U teškom,
besperspektivnom i beznadnom
razdoblju Njemačke nakon Drugog
svjetskog rata, mnogi su tražili
svoj novi početak i svoju novu
budućnost. Tako je, pričao nam je
opat samostana, jednog dana na
vrata samostana pokucao jedan
mladić želeći postati redovnik.
“Ja sam ga upitao”, pričao nam je
opat, “zašto ste se odlučili postati
benediktincem”? Mladić je rekao:
“Srušili su se svi moji ideali, nemam
posla, djevojka me je napustila i
potpuno sam razočaran u ovom
svijetu, žalostan sam, i želim se ovdje
u samostanu isplakati!” Opat mu
je odgovorio: “Dragi prijatelju! Ovaj
samostan nije mjesto za vas. Naš je
samostan mjesto radosti, a vi biste u
njemu bili jedina žalosna osoba i ne
biste se dobro u njemu osjećali! Zato
vam predlažem, da ponovno dođete
k nama, kada budete ispunjeni
radošću i zadovoljstvom.” Opat je
dovršio svoj priču riječima: “Još i
danas, 12 godina nakon našeg prvog
susreta, očekujem njegov dolazak!”
Ljudi, naime, još uvijek smatraju da
su samostani i sjemeništa još uvijek
mjesta žalosti bez tračka radosti i
je rekao: “Zašto si tako žalostan?
Da nisi teško sagriješio, jer drugog
razloga za žalost nema!” S. Terezija
Avilska nije htjela nikoga primiti
u samostan, tko nije bio sretan.
Velikog skladatelja Josipa Haydena
su upitali, zašto sve njegove
melodije zvuče tako radosno?” On
je odgovorio: “To je zato što sam što
sam neopisivo radostan pri pomisli
na dragog Boga!” Na kraju jedan
primjer za razmišljanje. Župnik je
susreo krhku djevojčicu kako nosi
Zdenko Puhin
veselja! Zanimljivo je spomenuti da
se u liturgiji korizme nekoć slavila
“nedjelja radosti” (dominica laetare)
s pozivom vjernicima: “Radujte se!”
Ali, u srednjem vijeku su postojale i
litanije sa sazivom: “Isuse, Ti, koji se
nisi nikada, smijao, smiluj nam se”.
U Katoličkoj crkvi bilo je i puritanaca
koji su zabranjivali svaku zabavu,
smijeh, pjevanje, ples i razonodu,
smatrajući to grijehom!”
Sva sreća što su takva
nekršćanska stanovišta tijekom
povijesti kršćanstva zastupali samo
izolirani pojedinci. Plejada velikih
mislilaca govori o humoru i radosti
kao o temeljnoj odrednici ljudskog
života. Francuski mislioc Leon Bloy
rekao je: “Samo me jedno žalosti,
što nisam svetac!” Franjo Saleški je
rekao: “Svetac koji je žalostan, jedan
je žalostan svetac!” Sv. Franjo Asiški
svoga brata u naručju. Rekao joj je:
“Ali, mala, zar taj teret nije pretežak za
tebe?” Djevojčica mu je iznenađena
odgovorila: “Velečasni, to nije teret,
to je moj brat!” “Danas je imendan
mojega sveca”, zapisao je 1787.
godine Johann Wolfang Goethe iz
Rima. Na velikog protestantskog
pjesnika veliki utjecaj izvršio je Filip
Neri (1515.-1595.). Filip je shvatio
da vjeri u Boga ne pripada samo
ozbiljnost, veći radost! Slično je
postupio kasnije i papa Ivan XXIII
(1958.- 1963.) koji je, svjestan svoje
odgovorne službe u Katoličkoj crkvi
rekao: “Ivane, ne umišljaj si da si
uopće važan!” Jedan suvremeni
teolog i suradnik pape Benedikta XVI,
Walter Kasper, izjavio je: “Manjak
humora u kojoj sudjeluje suvremena
Crkva i teologija možda predstavlja
najveću optužbu upućenu na adresu
suvremenog kršćanstva!”
16
Juraj KOLARIĆ
Humorističko - satirički list broj 16
Anegdote o papama
Ivan XXIII.
Ivan Pavao II.
Zvali su ga Ivan Dobri. Volio je humor. Kod jednog primanja u
Parizu gdje je Roncalli (Ivan XXIII.) bio nuncij, predstavljen
mu je vrhovni židovski rabin. Počelo je prijateljsko čavrljanje.
Kada su se gosti međusobno upoznali pozvani su da uđu u
svečanu dvoranu. Rabin rukom daje znak nunciju da ima
prednost.
Tada će Roncalli:
- Molim, najprije Stari zavjet.
Kao kardinalu Krakowu (Karol Wojtyla) volio je skijati. Kad
mu je jedan strani novinar rekao da je to sport neobičan za
jednog kardinala, odvrati mu Wojtyla:
- Vidite, u nas vam je to normalna stvar. Znajte da vam u Poljskoj
skija polovica kardinala. (Tada je naime, uz kardinala Wojtylu
u Poljskoj bio samo još kardinal Wyszynski iz Varšave).
•••
Jednog dana primio je Ivan Pavao II., monsinjora Francesca
Gioia, prije no što je postao nadbiskup u Camerinu san
Ubrzo nakon izbora za Papu Ivan XXIII. (Roncalli) odveden Severiml. Budući da je Sveti Otac znao kako je novi nadbiskup
je u tzv. Stanza del piatno, sobu pokraj Sikstinske kapele, bio kapucin (obično kapucini nose bradu), reče kad ga je vidio
da obuče papinsko odijelo. No, ni jedan od tri (mali, srednji bez brade:
i veliki) talara nije odgovarao novoizabranom Papi. Dok je - Cappuccino senza barba, macchina senza targa/Kapucin bez
ceremonijer muku mučio na brzinu šivanjem prilagoditi talar brade je kao auto bez registracije.
Papi, Ivan XXIII. je komentirao:
•••
- Sad se vidi da me krojači nisu htjeli imati za Papu.
•••
Dragutin Kovačević
Jednoga dana Ivan XXIII. (Angelo Roncalli) upitao je nekog
talijanskog mladića: - Kako se zoveš?
- Ovaj odgovori: - Arcangelo.
Na to reče Papa: - Oh, ja se zovem samo Angelo.
Ivan Pavao II. upitao je jednog dana nebeskog Oca:
- Gospodine, hoće li nakon mene biti opet Poljak izabran za
Papu?
- Dok sam ja živ, sigurno neće - odgovori Gospodin Bog.
Dragutin Kovačević
•••
Humorističko - satirički list broj 16
17
NOVA RUBRIKA
NAJVEĆI SVJETSKI MISTERIJI
Što je zima
toplija, računi za
plin su veći!
Od ovog broja uvodimo rubriku “Najveći svjetski misteriji”. U
ovom prvom izdanju bavit ćemo se
jednim od najteže objašnjivih fenomena, koji će, kako doznajemo,
idućih dana obraditi i National geographic. Radi se o cijenama plina
u Hrvatskoj, s naglaskom na Međimurje. Priča ide ovako:
- Ljudi, ljudi, pomorite! Matek se
vruhnul! Upomoć! Zovite hitnu!
- istrčala je na ulicu žena u ranim
četrdesetima. Sva uspaničena, zazivala je pomoć i pokucala na prva
susjedna vrata. Nitko nije odgovorio, pa je ušla. U hodniku je zatekne
stravičan prizor - susjeda leži na
smeđim pločicama. U rukama joj
papirić, isti onakav kakav je zatekla
u rukama svog supruga koji se prije
dvije minute razvukao po laminatu
u dnevnoj sobi. Istrči iz susjedine
kuće i pođe dalje niz ulicu. Uđe u
kuću bratića Zvonka.
- Zvonko, Zvonko! Pomagaj! - viče.
Odgovora nema. Mačka sjedi na kauču i gleda je. Uznemirujuća tišina.
Okrene se prema kuhinji i ugleda
dio muških nogu u sivim termo
čarapama i ležećem položaju. Uđe
u kuhinju i ugleda bratića Zvonka
kako nepomičan leži. S papirićem
pokraj glave. Otrčala je do telefona
i nazvala 112.
- Upomoć, dojdite brzo, neka epidemija je napala cijelu vulicu! Svi
su pocureli - vikala je u slušalicu.
Glas o neobičnoj epidemiji brzo se
proširio državom. U Međimurje je
dojurio i Andrija Jarak. Policija je
nakon četiri sata objavila umirujuću
vijest. “Provedenim kriminalističkim istraživanjem utvrđeno je da
je dana 23. ožujka više osoba palo
u nesvijest nakon što su u ruke primili papiriće za koje je nedvojbeno
utvrđeno da se radi o računima za
plin koji je izdala pravna osoba iz
Čakovca. Svi onesviješteni došli su
k sebi i oporavljaju se”. Riješena
je tako prva zagonetka - što se to
dogodilo stanovnicima dotad mirnog gradića. No, tu je sad taj mnogo teže objašnjiv misterij. Kako to
da je račun za plin, koji je građane
masovno bacao u nesvijest, bio tako
visok, unatoč tome što je veljača
najkraći mjesec, a još je k tome bio
i natprosječno topao? Kako računi
mogu biti 30 posto veći, kad se nadležni kunu da je povećanje uslijed
usklađivanja maksimalno do deset
posto? Navodno je u igru umiješana
i HERA, tajanstvena agencija koja
utječe na cijenu plina. Jesu li tu utjecali događaji u Ukrajini? Globalno
zatopljenje? Neobično ponašanje
klokana u Australiji? Kako bilo,
pred istražiteljima te neobične pojave težak je posao. Sa strepnjom
se čekaju računi za ožujak, koji je
također bio natprosječno topao, pa
je za očekivati da će se masovna
onesvješćivanja ponoviti. Policija
poziva na oprez. Račune uzimajte u ruke samo u pratnji još jedne
punoljetne osobe, a po mogućnosti
prije pogleda na brojku na računu
lezite na krevet ili kauč, ili barem
sjednite na stolac. Osobama s visokim krvnim tlakom i kroničnim srčanim bolesnicima ne preporuča se
da preuzimaju račune. Isto tako, ne
preporuča se to ni psihički labilnijim osobama. Upozorenja shvatite
krajnje ozbiljno. (b)
Damir Novak
KULTURA JE KULTURA
Žali se Mara Juli na krađu.
- Stigne ti meni f noći oko 3 SMS
poruka “Trebaš kokoši?”. “Ne trebam”,
odgovorim ja. I vjutro se zbudim, otidem
nahraniti kokoši, a kokoši nema.
*********
LOGIKA
Matek razmišlja na glas: Dan ima 24
sata, u gajbi su 24 pive. To nikak nemre
biti slučajnost!
*********
LJUBAV
Zaljubljeni mladić pita djevojku: Jesi li
prije mene s nekim hodala?
- Nisam, svi su imali auto.
Dragutin Kovačević
18
Humorističko - satirički list broj 16
ZA KRATKU PAUZU
Dragutin Kovačević
Sjede na obali rijeke Štef i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva
sata tišine Dalaj Lama progovori: Život je rijeka.
Grunta si Štef, grunta, i nakon sat vremena ispali: Daj, ne
palamudi, život su žene, vino, cigarete...
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: Hm...
A ja cijeli život mislio da je život rijeka.
Pita mama sina: Kako je bilo na testu?
- Dobro.
- Što ćeš dobiti?
- Neopravdani.
- Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode - pita
učiteljica.
- Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu odgovara Perica.
Dolazi Mujo i žali se pčelaru: Jedna od vaših pčela me ubola!
- Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!
Razgovaraju dva prijatelja.
- Imam problema sa spavanjem, dugujem na sto mjesta.
- Ja spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.
- Kao beba?
- Da, budim se na svakih sat vremena i plačem.
Vijesti iz budućnosti
2018. Preloška Marina privukla je toliko kupača na svoju zborove na životu.
plažu, da su smještajni kapaciteti u svih devet hotela popunjeni. U Draškovcu se razmišlja o gradnji toplica sa zabav- 2037. Najavljeno je da bi se toplice u Draškovcu uskoro mogle početi graditi.
nim sadržajima.
2023. I posljednje drvo s granama palo je pred moćnom me- 2052. Mladi i perspektivni kustos preloškog Muzeja navodno
hanizacijom i motorkama. Prelog je od grada spidvej motora, je pomaknuo dvije slike u dvorani 3. Naivac, mislio je da to
postao grad motorki. Prelog je od danas grad neopterećen li- nitko neće primijetiti. Sad odrađuje otkazni rok.
šćem i hladom.
2063. Kompostana i tvornica biogoriva na Goricama pokaza2026. Bivši gradonačelnik Preloga Dragutin Glavina postao la se stvarno kao stoljetni mega projekt nekadašnjih prelošje počasni građanin grada Zagreba.
kih vizionara. Danas je potpisan ugovor s Ruskom konfederacijom o isporukama svih viškova bioplina prema Dalekom
2030. Ove godine napokon su se prorijedile gužve ispred istoku.
ureda gradonačelnika Ljubomira Kolareka. Čeka se samo 10
2064. Pre-kom je odbio komentirati rezultate referenduma u
minuta.
Goričanu, na kojem se 74 posto mještana izjasnilo za grad2035. Zbog slabog nataliteta, svih 37 pjevačkih zborova s nju kompostane. Protiv je bio samo HDZ, uvjeren da će se u
područja Grada imaju problem s popunjavanjem svojeg sa- kompostanu dovoziti i otpad iz svemirske baze na Jupiteru.
stava. Šuška se nešto i o mogućem ljetnom prijelaznom roku.
Skauti su već krenuli. Navodno se već upisuju i djeca u ča- 2071. Odgođen je, po prvi put, Sajam cvijeća u Prelogu jer su
kovečkom rodilištu, kako bi za dvadesetak godina osigurali bandisti iz Struge bili zauzeti.
Humorističko - satirički list broj 16
19
PRVI MEĐIMURSKI USTANAK U 21. STOLJEĆU
Kako je pao most između
Otoka i Hrženice
Redakcija Pikača preko svojih veza
došla je u posjed plana prvog međimurskog ustanka u 21. stoljeću, koji je pripremljen za slučaj da se obistine najave
o ukidanju svih funkcija, pa i same županije kao takve. Donosimo izvadak iz
plana nazvanog kodnim imenom “Lovostaj”, kako bi se što bolje zakamuflirao. Dakle, pretpostavka je da je Vlada
donijela odluku o ukidanju županija, pa
bi se Međimurci spojili s Podravcima i
Zagorcima. Kako bismo što slikovitije
opisali što će događati, uveli smo nekoliko likova i za naše vjerne čitatelje napravili rekonstrukciju te povijesne noći
nakon odluke o ukidanju.
- Tetrijeb 1 javi se... Tetrijeb 1 javi se...
Gotovo. Halo, Tetrijeb 1 javi se... Gotovo.
- Kaj je gotovo? Uf, sorry, ovdje Tetrijeb 1. Kaj je gotovo?
- Tetrijeb 1, gotovo se veli kad završiš rečenicu. Gotovo. I kad se javljaš,
spomeni mene, da se zna kome se javljaš...
- Joža, ovdje Tetrijeb 1, ja sam to. Gotovo...
- Ma bedak jedan, ovaj... Tetrijeb 1. Ne
zovi me pravim imenom nego kodnim.
Šljuka 3. Se mora po protokolu... Gotovo.
- OK, Tetrijeb 1 javlja se Šljuki 3. Čekam zapovijed...
- Tetrijeb 1, prema planu, moramo zdići mosta u zrak. Šljuka 3 odjava, očem
reći, gotovo...
- Ovdje Tetrijeb 1, zove Šljuku. Kojega
mosta?
- Šljuka 3 zove Tetrijeba 1. Dravskoga.
Nosim deset kila eksploziva. Čekaj me
kod kanala. Javi i Kormoranu 9. Gotovo.
- Komu, u pič... Pardon, Tetrijeb 1 pita
Šljuku 3 ko je Kormoran 9? Gotovo.
- Šljuka 3 javlja Tetrijebu 1 da je Franjo
Kormoran.
Nakon pola sata, ponovno je uspostavljena veza.
- Ovdje Franjo Kormoran, čul sam od
Mikija Tetrijeba da se most ruši. A kak
bumo posle prek u Hrženicu? Kormoran je gotov.
- Kakva Hrženica? J... te Hrženica. Ovo
je izvanredna situacija, otcjepljenje
Međimurja, a tebi je Hrženica na pameti. Šljuka je govorila, ovaj, gotovo.
- Kaj, rodbina mi je v Hrženici. A v
Ludbreg hodamo po smesu. Gotovo,
mislim, Franjo Kormoran je gotov, zovem Šljuku i Tetrijeba. Gotovo. Sam
da još velim da ja mosta rušil nebum i
gotovo!
- Dečki, kaj se to zbiva na ovi frekvenciji? Zove Trčka 11. Ponavljam, zove
Trčka 11. Zapovjednik. Postupite po
naređenju. U čemu je problem? Gotovo.
- Gospon zapovjednik, Franc Kormoran ima rodbinu prek u Hrženici i neće
mosta rušiti... Gotovo. Šljuka 1, ovaj...
3.
- Most mora pasti! Moramo pokazati da
mislimo ozbiljno! To je mjera za pokazivanje odlučnosti i pritisak na Vladu
da povuče odluku. Trčka 11, gotovo.
- A da mi, šefe, samo isceniramo da
smo mosta zdigli? Javimo u centralu
u lovački dom da je most opal i amen.
Ovaj, gotovo.
- Ovdje Tetrijeb 1, dajte se dogovorite, ja zutra delam jutarnju. Dojde nam
nova tura robe. Moram se naspati. Gotovo.
Nakon sat vremena pregovora, donijeta
je odluka da se simulira rušenje mosta.
Franjo Kormoran javlja se oko 5 sati u
štab u LD Fazan.
- Most je opal, most je opal! Briđ iz
daun! Briđ iz daun!
- Bravo dečki, svaka čast! Vratite se
kućama.
Tetrijeb 1, Šljuka 3 i Kormoran 9 iskoristili su, radi vjerodostojnosti, malo
eksploziva za noćni ribolov. Otcjepljenje su proslavili uz pečene smuđeve.
Trčka 11 o tome nije ništa znao. Već
idući dan, Vlada je povukla odluku
o ukidanju županija jer je u Istri IDS
zaprijetio referendumom i izlaskom iz
koalicije. (ib)
Damir Novak
Humorističko - satirički list broj 16
20
KRATKI
Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo:
Mislim da ću se razvesti. Žena mi
već dva mjeseca nije rekla ni riječ.
Haso otpi gutljaj i odgovori: Dobro
razmisli, prijatelju! Nije lako opet
naći takvu ženu.
*********
Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz
svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju
kod Pehovića?’
- Ne, što se dogodilo?’
- Našao ženu s ljubavnikom u
krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću
i onda ubio i sebe!
- Uf! No, moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan? Kako je
moglo biti gore?
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio
mrtav!
*********
Sin pita oca: Je li istina da u
nekim dijelovima Afrike muškarac
ne upozna ženu sve dok se ne
vjenčaju? Otac: Tako ti je, sine moj,
u svim zemljama.
*********
Razgovaraju dvije plavuše, tajnice,
i jedna pita drugu što će kao šalu
napraviti za 1. april. Kolegica joj
odgovara: Razglasit ću da sam
trudna, pa će svi šefovi biti u panici!
PRELOG DOBIO DIGITALIZIRANO KINO
Pikač dijeli savjete kako
se pripremiti za 3 D
gledanje filmova, da se
ne sramotite!
Prateći svjetske trendove, Prelog je nabavio digitalizirano kino, pa se u Domu kulture od prošle godine mogu gledati i 3 D
filmovi. Primijećeno je da i dalje nema toliko posjetitelja koliko bi se to očekivalo
vis s vis cijene cijele investicije, pa je za
pretpostaviti da građani ne žele dolaziti na
filmske predstave jer se boje da neće znati
gledati filmove u 3 D tehnici, pa će možda ispasti smiješni. Pikač stoga savjetuje
kako se kod kuće pripremiti za dolazak na
filmsku predstavu.
Počnite s laganim vježbama zagrijavanja.
Sjednite na kauč ili stolac i upalite televizor. Stavite 2. program HTV-a. Jeste?
Idemo onda dalje. Gledajte ekran i lagano žmirkajte, prvo lijevim, a onda desnim
okom. Pazite, vrlo je važno da prvo trepnete lijevim, a tek onda desnim kapkom,
jer bi inače mogli imati problema s gledanjem filmova u velikoj dvorani Doma
kulture. Ponovite tu vježbu 30 puta. Sad
ustanite i napravite deset čučnjeva, s rukama ispruženima prema televizoru. Vodite
računa da vam pogled cijelo vrijeme bude
na ekranu. Idemo... Jedan, dva, gore, dolje... Taaaaako. Sad malo odahnite. Dišite
duboko, uzdah, izdah, uzdah, izdah... Je-
ste? Idemo na glavnu vježbu. Stavite HTV
3 i pričekajte da počne neki crno-bijeli dokumentarac iz bogate HRT-ove arhive. Ne
mora to biti nužno neki kojeg je izabrao
Đelo Hadžiselimović. Pronašli? Sad opet
sjednite i pratite dokumentarac. Crno-bijele kadrove koji se vrte pred vama probajte zamisliti u boji. Na primjer, ako vidite
neku kamenu kuću u Dalmaciji, probajte
je zamisliti s plavom fasadom. Ili žutom.
Pokaže li se u kadru neka šuma, obojajte u
mislima stabla. Bojajte tako oko 20 minuta. Završni korak je Dnevnik, svejedno je
li središnji ili onaj treći. Vježba se sastoji
u tome da svaki put kad se u kadru nađe
lice nekog političara, preokrenete očima.
Znači, pokaže se Slavko Linić, Vesna Pusić ili Tomislav Karamarko, vi preokrenite
očima. I tako sve do vremenske prognoze.
Nakon tri dana vježbi, bit ćete spremni na
odlazak u digitalizirano kino Doma kulture. Ljubazni djelatnici dat će vam naočale,
udobno se zavalite i uživanje može početi,
bez bojazni da će ljudi oko vas misliti da
ne znate kako se koristiti 3 D tehnologijom. Samo vas molimo da naočale vratite
na izlazu iz dvorane jer ne, one nisu dobre
za čitanje. (b)
*********
Dolazi Štef u ambulantu i pita
medicinsku sestru: Oprostite, gdje
se nedjeljom daju injekcije?
Sestra mu odgovara: U stražnjicu,
isto kao i ponedeljkom.
Mali Perica pao prvi razred osnovne
škole. Ljut k’o pas kaže tata: Što
misliš, ženo, da mi njega upišemo u
specijalnu školu?
- Daj, ne glupiraj se! Ne može
završiti ni ovu običnu - odgovori
žena.
Damir Novak
*********
Humorističko - satirički list broj 16
3 x 2 JAJA
PAJE KANIŽAJA
NIJE KAZALIŠTE
Sve veća i veća
sveobuhvatna kriza!
Dosta nam je premijera,
a onda još i repriza!
POVIJEST HISTORIJE
Prije ili posije
u ropotarnicu će ići.
S novim tutačima
tamo još brže stići!
BREONI
Na Brijunima
uglavnom su oni
koji ih nikad nisu
prestali zvat Brioni!
TAKOZVANA SLOBODA
Što se tiče Čačića
sve se na to svodi
da on bolje živi u ćuzi,
nego šljakeri na slobodi!
SMJER
Kaže Zoki da Vlada
zna kuda ide!
Zašto se onda
zbog toga ne stide!
ZAŠTO VLADA NE PADA?!
Teško je shvatiti
o čemu se tu radi!
Već mi se i pisanje
o tome sve više – gadi!
21
Vicevi
STRIPOVSKI
Priča Supermen Batmenu:
- Letim ja sinoć Njujorkom, kad na nekom
krovu spazih Ženu pauka golu, kako leži na
leđima, izvija se i stenje.
- Pa jesi li probao uletjeti? - pita Batmen.
- Naravno...
- I, je li se iznenadila?
- Još i kako! A tek Nevidljivi čovjek, kako se
on iznenadio!
HEJ, JOE!
Ide Joža šumom i nosi drva, kad naleti na
Šimunića.
Šimunić: Za dom!
Joža: Jok, za vikendicu!
PLAVA BOJA DINAMA
Kako bi se Dinamo zvao u Španjolskoj?
- Rekreativo.
A REKAO JE TATA...
Tata mi je uvijek govorio: Uči sine, da ne
radiš.
I ja sam učio. I sad ne radim.
SUSJEDSKI
Kako susjedi prevode skraćenicu od DNK?
- Da nije komšijino?
Dragutin Kovačević
BRAČNI
SABORSKI
Kako se u Hrvatskom saboru igraju skrivača?
... 1998., 1999., 2000., 2001., 2002., 2003., 2004., 2005., 2006., 2007.,
2008., 2009., 2010., 2011., 2012., 2013.... Tko se nije obogatio, magarac
je bio!
GENERACIJSKI JAZ
- Bako, a gdje je tata?
- U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee... Imam problema s twitterom i ne mogu pronaći password!
Kaže u petak Pero Barici:
- Hajde da sebi priuštimo jedan lijepi vikend.
Barica: Može, super ti je ta ideja!
Pero: Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
RAZLIKA
Koja je razlika između nogometaša i
fudbalera?
Fudbaleri ne idu u Brazil.
ILI ILI...
Doček Nove godine u Beču za 500 eura???
Za te novce doma dočekam ožujak.
VRHUNAC
Što je to vrhunac pijanstva?
Kada napušeš alkotest na 2,6 i kažeš policajcu
da zaokruži na 3...
PLAVUŠE
Pričaju dvije plavuše: Doktor mi je rekao da
idućih par dana živim samo na jabukama.
- A što ako padneš?
Humorističko - satirički list broj 16
22
KUTAK ZA
POETIČARE
RIMSKA
Popolnefka, doga, zimska,
Na pameti mje ona rimska,
Dok Jupiter dojde k stolu,
Nega mesta sakom volu.
Pak te reči v prezent blačim,
Denešnjo ji dob navlačim.
I pitam se Bože blagi,
Vuti moji zemlji dragi,
Nega mesta za se stole,
A kam pak bomo deli vole.
(Vinko Rojko)
*********
OBKROŽITE SAM
Po Horvackoj pak so kriči,
Politički se čujo ftiči.
Nudijo nam bolje zutra,
Ako dojdo oni nutra.
Obkrožite sam našo stranko,
Po kredite na tre v banko.
Sako bo zasljužil dosti,
Več pre hiži nedo posti.
Dok pak dojdo oni nutra,
I dalje nude bolje zutra.
Nevolja je sam vu tome,
Da bo bolje... samo kome!
Damir Novak
RADEKIZMI
BRZINA
Afera aferu u nas
svakodnevno tjera.
A svaka pak nova
one stare
u zastare natjera!
**************
POSLJEDICE
Svoje blago
(pro)dali smo
strancima u ruke.
Sad nam slijede
podaničke muke!
Ivan Haramija - Hans
**************
U ZABLUDI
Kad narod svoje vođe
drži za božanstvo,
put ga vodi
u sužanjstvo!
RAD
I birokrat kliče:
U radu je spas!
I s tisuće papira
zapošljava nas.
**************
**************
POSLJEDICE
Zbog onih koji se
vrtoglavo na vlast penju,
oni dolje
stenju!
HRVA(TINA)NJE
Hrvati
se moraju vječno
za svoju sreću
hrvati!
**************
MIMIKRIJA
ČUVARI
Primijetih
U borbi protiv korupcije podosta poltrona
čudne se stvari zbivaju; kako gmižu u liku
lisicama je zadano
kameleona!
da kokoši čuvaju!
**************
**************
U OKLOPU
PJESMA BIRAČA
Teško je pobjeći
Za jedan dan radosti,
od života glupa,
četiri godine
kad je čovjek jeftin,
žalosti!
a država skupa.
**************
RATE
Obećanja su narodu
već podijeljena
na rate,
da ljudi u siromaštvu
mnogo dulje pate!
(Iz knjige “Izabrani
radekizmi”, Ladislava
Radeka, travanj 2013.)
Humorističko - satirički list broj 16
NA SUDU
Sudac pita Štefa: Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi… to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol!
- A šta je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci?
- Sem ih zapil, gospon sudec...
23
EURI NA GRANICI
Zaustavi čovjeka nedavno policajac na granici
s BiH.
Pogleda naljepnicu, prometnu, auto registriran
uredno, pa pogleda gume. One nove, a ima
čak i rezervnu, ima i pribor za prvu pomoć,
rezervne sijalice... Pogleda unutra, a ono vozač
uredno vezan pojasom. Policajac razočarano i
rezignirano vraća dozvolu, pa kaže:
- Kakav si ti to čovjek, podavio bi se s tim
pojasom zbog deset eura...
ŽELJE I POZDRAVI
Spiker: Radio, izvolite!
Perica: Naručio bih pjesmu za moju punicu.
Spiker: Koju?
Mujo: “Time is on my side”
Dragutin Kovačević
GLASNOGOVORNIK
PRAŠTATI JE LJUDSKI
Pred kraj nedjeljne mise, velečasni upita okupljene vjernike koliko ih je
oprostilo svojim neprijateljima? Cirka osamdeset posto ih podigne ruku.
Velečasni ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim jedne starice.
- Baka Marica, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Nemam ja, velečasni, neprijatelja.
- To je vrlo neobično, bako. A koliko imate godina?
- Devedeset i osam - odgovori ona.
- Oooo, bravo, biste li, molim vas, došli ovdje ispred svih i rekli kako osoba
može živjeti devedeset i osam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
Dođe baka nekak, teškom mukom, pred oltar, okrene se i kaže: - Kad sam
nadživela se one kravetine i jalnušice
GATANJE
Gledala gatara u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para
i mučit ćeš se.
On pita: - A poslije 35.?
Ona će: - Ćeš da se navikneš
na to.
BRATE, MINISTRE...
Prolazi ministar pokraj prosjaka.
- Brate, pomozi! Nisam jeo već
tri dana...
Ministar će na to, zabrinuto:
- Pa, moraš nešto pojesti, makar
i na silu.
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem:
” Krumpiraaa, lukaaa, zeljaaa!”
INFORMATIČAR
CRUSOE
Doživio informatičar brodolom i našao se na
pustom otoku. Dani i mjeseci su prolazili, vidi
on da ga nitko neće spasiti. Jedno se jutro probudi i ugleda ženu. Dođi, veli ona, sa mnom,
tu sam na drugoj strani otoka. Došli oni kod
nje u kolibu, ima sve - štednjak, frižider…Otkud ti to, pita on.
- Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je
potonuo…
Uđe on unutra, ona njega fino nahrani, kaže
mu neka se istušira, ima i toplu vodu, bojler
na generator. Istušira se on, izađe van, a ono
žena skine grudnjak i kaže:
- E sad ću ti dati ono što čekaš već šest mjeseci.
- Nemoj me zezat, imaš i internet???
Humorističko - satirički list broj 16
24
VELIKO PRIZNANJE MEĐIMURSKOJ ŽUPANIJI
Imamo najzgodnijeg župana
i gradonačelnika!
Zajednica hrvatskih županija organizirala je izbor za
najzgodnijeg župana. Kao što se i očekivalo, pobjedu je
glatko odnio međimurski župan Matija Posavec. Uredništvo
Pikača je na uvid dobilo i obrazloženje žirija, no tijesnim
omjerom glasova (ženski dio “za”, a muški “protiv”),
odlučili smo se da ga nećemo objavljivati. Možemo samo
otkriti da se nije štedjelo na epitetima. Isto tako, Zajednica
hrvatskih gradova organizirala je izbor za najzgodnijeg
gradonačelnika grada s više od 10.000 stanovnika. Tu je,
opet očekivano, slavio čakovečki gradonačelnik Stjepan
Kovač. Ni za njega nećemo objavljivati obrazloženje,
dodat ćemo samo da je glasovanje bilo tajno, te da su prije
izbora zamijećeni pokušaji da se kandidate diskreditira.
Navodno su neke manje stranačke grupacije htjele pogurati
svoje kandidate. O svemu se raspravljalo i na sastanku
čelnika Kukuriku koalicije, no onda se dogodio Lex
Perković, pa je svađa oko najzgodnijih kandidata pala u
drugi plan. U svakom slučaju, čestitke nagrađenima. To je
još jedan dokaz napretka našeg malog, ali perspektivnog
Međimurja. Obojica, i Posavec i Kovač, sudjelovat će u
kolovozu na izboru na najzgodnije političare na svijetu.
Izbor će se održati u hotelu “Dva cvijeta” u Opatiji.
Štefica i Perica nisu mogli imati djece, pa odluče otići na
pregled.
Pregleda ih oboje gospon ginekolog, pa im kaže.
- Čujte, rješenja ima, ali liječenje će koštati 10.000 eura.
- Nema problema, gospon doktor. Bumo zeli kredita.
Uzmu oni kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga
eto malog Iveka na svijet.
Poslije četiri godine, Perica se šeta s malim po parku. Naiđe
prolaznik i sav oduševljen pita:
- Kako lijep dječačić, čiji je?
Perica: Još godinu dana i moj bu.
Dragutin Kovačević
ČIJI JE MALI?
DOSTA JE ŠTEDNJE
Uredništvo Pikača kupuje novi vozni park!
Vidjevši da nema druge, uredništvo Pi- razne državne ustanove nabavljaju sku- u oči. Odlučili smo za potrebe uredniškača odlučilo je nabaviti novi vozni park. pe automobile, pa će naša nabavka biti tva nabaviti tri nova bicikla, pa ovim puSad je najbolja prilika za to jer Vlada i manje uočljiva i manje će bosti javnost tem objavljujemo javni poziv.
JAVNI POZIV
Ovime objavljujemo javni poziv za nabavku tri nova bicikla. Bicikli obavezno moraju imati dva kotača na nožni
pogon, snage jednog do maksimalno
dva konja. Volan mora biti lagano zakrivljen, a sic mora izdržati do 110,8
kilograma težine. Razmak između osovina kotača mora biti točno 93,1 cm.
Razmak prednji pogon - zadnja osovina 46,3 cm. Treba paziti da kostur s
većom efektivnom horizontalnom dužinom od razmaka sjedalo - upravljač
ne bude prevelik za naše dimenzije, jer
bi to dovelo do nepravilnog rasporeda
težine na kotače, odnosno, ako je njegova dužina za više od 15 mm kraća
od udaljenosti sjedalo - upravljač, to
znači da je kostur premali. Boja - dva
komada “pearl” crna i jedan narančasti
s bijelim cvijetićima (trešnja ili jabuka). Nogice – dvije po biciklu. Sic tapacirani, memory pjena, prava koža.
POSEBNA NAPOMENA: Ponude ne
smiju biti manje od 10.000 kuna po
komadu. Molimo cijenjene ponude na
adresu uredništva Pikača najkasnije do
Prvomajske biciklijade, koja će se održati 1. svibnja.
Humorističko - satirički list broj 16
PIKAČ TRAŽI ESTRADNU ZVIJEZDU
Stvaramo prvi, pravi
međimurski celebrity!
Teško je povjerovati, ali Međimurje
nema istinsku, pravu estradnu zvijezdu.
Dobro, imamo Žigu, tetu Lizu i Lidiju
Bajuk, ali ovdje mislimo na zvijezdu o
kojoj bi se moglo čitati u barem svakom
drugom broju ženskih celebrity časopisa
ili exkluziv TV emisijama. Sve tamo
neki pjevači iz Zagreba, Osijeka, Splita,
Rijeke... Zar zvijezde rastu samo u
gradovima s više od 100.000 stanovnika?
Ne vjerujemo, ali nikako da nam se
potrefi neka pjevačica o kojoj ćemo čitati
je li rodila, s kime je sjedila na špici na
kavi i kakav sponzorski auto vozi. Teško
je povjerovati u to da netko od naših ljudi
u Zagrebu nije mogao pogurati nekoga
na nacionalnu televiziju. Gdje su naši
lobisti? Sramota je da Međimurci nemaju
ni jednog pravog celebrityja. Vidjevši da
nema druge, uredništvo Pikača pokreće
natječaj “Biramo zvijezdu”. Iskoristit
ćemo sav utjecaj koji imamo da pobjednicu
ili pobjednika malo pogurnemo. Već
smo dogovorili s našim ljudima koji
prodaju krumpira po Zagrebu da tijekom
krstarenja zagrebačkim ulicama, kad
prodaju povrće, u nastavku uzvikuju i
ime naše buduće zvijezde. Na primjer,
vikat će: “Krumpiraaaa, domaćega,
pet kuna kila. Matejaaaaaa, poslušajte
prvi hit singl nove, domaće pjevačke
zvijezdeeeeee...”. I onda se pusti na
kamionski razglas refren. Ta kampanja
mora dati rezultate. Pozivamo sve mlade
od 18 do 25 godina da se jave na adresu
Pikača. U kuverti obavezno priložiti 500
eura, a iznimno može i u krumpiru, pa
ćemo kompenzirati s prodavačima. Ako
naš plan uspije, iduće godine raspisujemo
natječaj i za političare, pa da napokon
dobijemo i jednog pravog, domaćeg
političara u Zagrebu.
25
ZDRAVSTVO
Master plan
za vječni san
Uredništvo Pikača pomno je pročitalo francuski master plan za hrvatske bolnice, koji predviđa smanjenje
broja kreveta. Za himnu hrvatskog
zdravstva predlažemo pjesmu “Voulez-vous coucher avec moi” (vule
vukuše avek mua, ili u prijevodu
- hoćeš li sa mnom u krevet?). Da
malo podignemo atmosferu u tmurnim hrvatskim bolnicama. (b)
DVA PRIJEKRIZNA
DRUGA
Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole
na tržnici.
- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto
godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
PREDIZBORNI SKUPOVI
penjao, penjao, i penjao na vrh, gdje ga je
čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24
sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu
i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako
da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan
dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa
odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da
će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje,
sve do Pakla. Vrata lifta se
otvore i on se nađe usred
zapuštene poljane prepune
raznih otpadaka i smeća. U
toj prljavštini vidio je svoje
prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće.
- Ne razumijem... Što je
ovo? - zajeca on - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo
igralište za golf i klupske
prostorije, gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, zabavljali se. Sad vidim pustinju, a
moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to
dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i
pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne
skupove. A danas... Danas si glasao.
Ivan Haramija - Hans
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa
Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa - reče Sveti Petar Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram se pridržavati procedure. Propis je takav da moraš proživiti
jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije
toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro, nema frke - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao
dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i političar se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su
bile klupske prostorije, a ispred njih veliki
broj njegovih prijatelja i političara s kojima
je često surađivao. Svi su bili razdragani i
sretni, lijepo odjeveni. Prilazili su mu i pozdravljali ga, oživljavajući uspomene na
vremena kada su se zajedno družili na račun
poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru, ispijajući pjenušac. Kad je
dan završio, mahali su mu dok se lift polako
26
Humorističko - satirički list broj 16
RIJEŠEN MISTERIJ
Štefica se v subotu vjutro vraća iz diskača i premišljavlje.
Zakaj, misli si tak ona, dečki curama koje spavaju s puno
dečkov zmišljavljeju da su pokvarjene, a dečki koji spavaju s
više puci, za njih se navek veli da su frajeri. Premišljavlje si
tak ona i sretne susjeda Martina, selskog bravarskog majstora, kak švasa ogradu od ranog jutra.
- Sused Martin, dajte mi pomorite. Zakaj curi koja spava s
deset dečkov zmišljuvljeju da je pokvarjena, a dečko koji spi
s deset cura je dober frajer?
Martin si premisli, gotne si malo Ožujske, i ovak veli:
- Znaš, draga Štefica, to ti je tak. Brava koju otpira deset ključeva ti je apsolutno pokvarjena, doklem je ključ koji otpira
deset bravi, definitivno dober ključ.
BEZ ŽENA NA MJESECU
HIRŠL - ČEŠKA
Zašto žene nisu slali na Mjesec? Jer bi možda javljanje izgledalo
ovako...
- Houston, imamo problem...
- Što je?
- Nema veze, ništa...
- Što je problem?
- Ništa!
- Reci konačno što je problem?
- Neću...
- Daj reci već jedanput što je problem?
- Znaš ti dobro što je problem!
VOJNI
ABBAS NASERI - IRAN
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i
pozdravi ga!
Drugi dan, Mujo u krugu vojarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi, pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam - odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.
ŠTEF U NEW YORKU
Otputovao Štef u New York i odsjedne u nekom jeftinom motelu.
Dobije stan pun miševa, i nazove on recepciju, mada loše stoji s
engleskim:
- Hello, recepcija?
- Hello, what’s the problem?
- Problem is... You know Tom and Jerry?
- Yes.
- E pa Jerry.
RAHIM BAGHAL ASGARI - IRAN
Humorističko - satirički list broj 16
27
TRI KURE CENZURE
NAPOMENA: Ovdje je trebao stajati
poprilično škakljiv tekst koji bi puno
toga razotkrio i mnogima otvorio oči, ali
propisane su nam tri kure cenzure.
MEHMET KAHRAMAN - TURSKA
MIROSLAV GEORGIJEVSKI - MAKEDONIJA
DARKO DRLJEVIČ - CRNA GORA
Břetislav Kovařík - ČEŠKA
JIRI SRNA - ČEŠKA
28
Humorističko - satirički list broj 16
Kad se
vjerovnici
sastaju...
Zbog poreza plakao sam ja,
nekad mjesec, a nekad i dva,
al’ je najteže, svatko to zna,
kad se vjerovnici sastaju.
Dragutin Kovačević
PREDSTEČAJNA
(Stavros feat. Pikač)
Zbog duga pio sam ja,
nekad mjesec, a nekad i dva,
al’ je najteže, sruši do dna,
kad se vjerovnici sastaju.
Noćas Slavko ne budi ljut,
jer i nebo se sprema na put,
ko da ništa ne ostaje tu,
kad se vjerovnici sastaju.
Damir Novak
Svega će bit’, al’ firme biti neće,
svega će bit’, al’ neće biti sreće,
svega će bit’, pusti ročište nek
teeeeče...
kad se vjerovnici sastaju,
kad se vjerovnici sastaju.
Znam da ću opet vas sresti,
na sudu zajedno mi ćemo sjesti,
ali tuga će ostati tu,
kad se vjerovnici sastaju. (ib)
Ni u izradi ovog broja Pikača
nije bilo cenzure. Ako nekome
nismo objavili članak, to je
bilo iz estetskih razloga.
Za auto(r)cenzuru uredništvo
ne odgovara!
Dragutin Kovačević
VAŽNA OBAVIJEST
IMPRESUM: GLAVNATI I NEODGOVORNI NEUREDNIK: IVICA BETI. (POLI)GRAFIČKI UREDNICI: MAJA KRALJ
I STJEPAN NARANĐA, REDIZAJN: STUDIO VIPRO www.vipro.hr (T)ISKANO U LETIS PRETETINEC
(IZ)DAVAČ: GRAD PRELOG www. prelog.hr
NAKLADA: Navek sfali. Lepo zafaljujemo svim suradnicima šteri su šteli nekaj napisati ili narisati, i to zabadaf.
Nikaj im ne zameriti! Ne odgovaramo za duševne boli. Ako primijetite bilo koju nuspojavu, javite se svom liječniku ili ljekarniku.

Kome je to preslatki “Jadrankin kolač”?

Nova cool generacija

opširnije

Studeni

Mrvica... prvo je izvukao transkript sa talijanskog

Andrej Ivanuša

Edo PoPović Lomljenje vjetra

FENOMEN KVAZIUČENJAKA - Ehlus

RIJETKE I UGROŽENE VRSTE BILJAKA I ŽIVOTINJA U BIH

DANAS NIJE UTORAK

str. 17.-24. - Lectorium Rosicrucianum

null

Ah, ha - POU Zelina

ZAPISNIK sa devete – 9 / 3 / 2014. sjednice

Cvrček je skoram doktoreral

„Što je, a što nije ljubav“

ivan pernar - mehanika novca

cijena pogreške - Internet Posao

Bosanski Slovenac slovenskom Bosancu

16. travnja 2014. - Hrvatska biskupska konferencija

Semlačensemlačensemlačensemlačensemlačensemlačen

Isus je rekao: »Spoznajte ono što vam je vidljivo, i ono što je