Smijehoterapija RAZBOJNICI Bila su vremena iza završetka II. svj. rata. Staljin i Tito išli ruku pod ruku. Svi se javni uredi morali "zakititi" njihovim slikama. Jedan ţupnik odbijao izvjesiti slike što je dulje mogao. Najzad videći da nema šale, objesi i Staljinovu i Titovu sliku: jednu s jedne strane, a drugu s druge strane raspela. DoĊe ĉestiti starac u ured, spazi slike i poĉne se zgraţati: - Kako ste mogli objesiti ta dva razbojnika uz našega Gospodina, veleĉasni...! - Umiri se, ĉovjeĉe, ta naš je Gospodin Isus visio meĊu dva razbojnika, dok je umirao na Golgoti, odvrati ţupnik. DVA KOSTURA S IDENTITETOM Šetaju se dva kostura gradom. I ovaj prvi vuĉe za sobom nadgrobni spomenik. I drugi ga upita: - Pa što ti vuĉeš taj nadgrobni spomenik? Kaţe prvi: - Pa ne mogu nigdje ići bez dokumenata! MUJINI BLIZANCI Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita: - Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso? - Kada doĊem kući, ja kaţem: Huso, pivo! - kad tamo, dva piva! ZAŠTO PIJU KAVU? - Zašto ţene piju kavu dok razgovaraju? - Da ne bi zaspale dok jedna priĉa. DOBRO DJELO Ivica: - Mama, danas sam uĉinio dobro djelo! Mama: - Koje, sine? Ivica: - Susjed je trĉao na vlak, a ja sam pustio našega Reksa i tako je susjed stigao na vlak. IZJAVA ZA ŠKOLSKI PROGRAM Došla ekipa HTV-a, iz redakcije školskog programa, u jednu našu zabit snimiti uobiĉajeni radni dan jednog našeg djelatnika. Djelatnik se namjesti pred kameru i poĉne priĉu: - Ustanem ti ja tako oko pola pet ujutro, drmnem jednu-dvi rakijice, istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja slistim još jedno ĉetiri-pet... - Stani, ulijeće redatelj. Pa, jeste li vi pri sebi?! Ovo je školska emisija, treba djecu kulturno uzdizati. Lijepo Vi kaţite kako ĉitate knjige, priĉajte o kulturi. Idemo ponovo. - Ustanem ti ja tako oko pola pet i proĉitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lijepo sit naĉitam, a onda kad ih vratim kući pred ruĉak, ja onako na brzinu prelistam dvije-tri knjige. Uz ruĉak strašno volim ĉitati. Obiĉno uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslije ruĉka lijepo naspavati. A onda kad ustanem, doĊe roĊak Mate i mi tu proĉitamo jedno tri-ĉetiri knjige prije nego što se spustimo u selo. Uveĉer se cijelo selo skuplja u knjiţnici. Tu svi ĉitamo i razgovaramo o tome što je tko proĉitao. Oko deset sati obiĉno knjiţniĉarka proglasi razlaz jer smo proĉitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod susjeda Stipe. On vam znate, ima tiskaru… TELEFONSKI RAZGOVOR Neki muškarac svom snagom kuca na vrata telefonske govornice u kojoj razgovara starija gospoĊa. Prolaznik mu ljutito reĉe: - Zašto ne date mira starijoj gospoĊi? - Starijoj gospoĊi!? Kad je ušla u govornicu još je bila mlada! POLA URE KULTURE Kako se zove kad Mamić (ili V. Marković, isto je) šuti 30 minuta? - Pola ure kulture. PLATITE UNAPRIJED Ţali se pacijent doktoru: - Doktore, u posljednje sam vrijeme poĉeo gubiti pamćenje. Što mi predlaţete? - Platite unaprijed. ŠAH - Zašto su Srbi prestali igrati šah? - Kralj i kraljica u Londonu. Topovi na Kosovu. Konji u Haagu, a šahovnica u Hrvatskoj! DVA PIJANCA Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani. - 'Ajde, 'oćemo li skoro stići u grad? - 'Oćemo, evo sad ĉešće gazimo pješake. - Moţe li to još malo brţe? - Ne znam, ĉovjeĉe, ti voziš!!! DOBRA I LOŠA VIJEST Nosili Mujo i Haso friţder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici, moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaţe Mujo Hasi: - Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest. - 'Ajde prvo dobru. - Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu. IZJAVE PRIJE I POSLIJE VJENČANJA - Pred vjenĉanje: on: Yes! To! Konaĉno sam doĉekao! ona: Hoćeš da odem? on: Ne! Niti pomislio nisam na to! ona: Voliš li me? on: Naravno! ona: Jesi li me ikad prevario? on: Ne! Zašto uopće pitaš? ona: Jesam li zasluţila poljubac? on: Još kako! ona: Da li me ţeliš udariti? on: Nema šanse, nisam takav ĉovjek! ona: Mogu li ti vjerovati? - I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od kraja!!! U BLIZINI KUĆE - Što je plavuša napravila kad je ĉula da se 90 posto nesreća dogaĊa u blizini kuće? - Odselila je. RAČUNALO LIJEČNIKU - Zašto plavuša nosi raĉunalo lijeĉniku? - Da ga cijepi protiv virusa. NA SUDU - Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan, pita sudac policajca. - Stajao je na sredini ceste. - I što je tu sumnjivo? - Pokušavao je podići bijelu liniju. 0:0 Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaţe Hasi: - Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu. DVA PIJANCA Sretnu se dva pijanca i prvi kaţe: - Oprostite, mogu li proći izmeĊu vas dvojice? - Svakako, ali samo jedan po jedan. SVJEŢE VIJESTI - Zašto novine treba staviti u hladnjak? - Zato da vijesti budu svjeţe! POŢAR - Tata! Tata! Izbio nam poţar u kući! - IzaĊi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu! DUGO ČEKAO U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. - Gospodine, pa ovo je djeĉja karta! - E, pa sad vidite koliko sam dugo ĉekao tramvaj! VOŢNJA U KRIVOM SMJERU Vozi se Mujo autocestom kroz Njemaĉku i ĉuje na radiju vijest: - Budala na autocesti vozi u krivom smjeru. A Mujo komentira: - Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće! SAMO NA CRNIM TIPKAMA Svira Mujo klavir. DoĊe Haso i pita ga: - Kako moţeš svirati kad ti je juĉer umrla Fata? - Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama! ODE NA PAUZU - Kako prometni policajac smanjuje guţvu na kruţnom toku? - Ode na pauzu. LETI VAN Došao novi policajac u zatvor kao ĉuvar, pa ga šef upozorava na problematiĉne zatvorenike. A on će na to: - Ma nema frke, tko ne sluša, leti van! TRAČ PARTY Kaţe mama kćerkici: - Ja odoh susjedi na 5 minuta, a ti promiješaj juhu svakih pola sata! VRTIĆ ZA ROME - Kako se zove vrtić za Rome? - Cicigan. SMIRI SE, PERO... Ide otac sa bebom u kolicima; beba neprestano urla, a otac samo govori: - Smiri se, Pero, smiri se, Pero. Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje: - Smiri se, Pero, smiri se, Pero. Sve to je gledala jedna baka i priĊe ĉovjeku pa reĉe: - Joj, kak' ste vi divan otac! A je l' se dijete zove Pero? - Ma ne. Ja se zovem Pero... NE MOŢE U ŠKOLU Neobiĉni glas na telefonu: - Ivica danas ne moţe doći u školu, jer je bolestan. - A, tko to zove?, upita uĉitelj. - Moj otac, gospodine profesore. NOJEVI Pita sin oca: - Tata, je li istina da nojevi zakopavaju glavu u pijesak? - Da, sine. - A kako znaju kasnije gdje su je sakrili? ZWANZIG (=20) Konobar naplaćuje strancu raĉun pa zove gazdu i pita ga, kako se ono na njemaĉkom kaţe 'osamnaest'. - "Zwanzig!" ZAŠTO, ZAŠTO... - Zašto susjedi preko Drine nose kapu i naoĉale??? - Kapu zbog oluje, a naoĉale zbog bljeska... ŠETNJA PRIJATELJA Slon i miš se zaputili u šetnju. Zadubljen u razgledanje okoline slon nagazi miša po nozi pa se odmah ispriĉa. Na to će miš: - Ah, ništa strašnog, prijatelju moj! I meni se to moglo dogoditi! PREPISIVANJE Došao Iviĉin tata na informacije, a njemu će uĉiteljica: - Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje uĉenice u razredu! Pita nju tata: - A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega? - Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u ĉetvrtom je ona napisala "ne znam", a Ivica je napisao: "Ni ja!" JEDINICE Donio Ivica uĉeniĉku knjiţicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac ga pljusne: - Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš! MOLITVA Sabina se moli prije spavanja: - Dragi Gospodine, daj uĉini da Beĉ bude glavni grad Brazila. Ja sam to, naime, danas napisala u provjeri znanja iz zemljopisa! LAŢ SE OTKRIJE Tumaĉio vjerouĉitelj kako pijetao uvijek zapjeva nakon što netko slaţe, kao što je zapjevao i nakon što je Petar zanijekao Isusa. - Zašto pijetlovi najviše pjevaju u noći, pred zoru, dok svi spavaju - onda nema tko lagati?, zapita Jurica. - E, u to se vrijeme tiskaju novine! PROVJERA - Perice, jesi li li bio na Misi? - pita otac. - Bio sam, i ministrirao sam! - Lijepo, a o ĉemu je svećenik danas propovijedao? - Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepriĉavati što je svećenik propovijedao. BOJANJE OGRADE - Susjede, zašto tako ţurno bojite ogradu? - Htio bih završiti prije nego mi nestane boje! SVEJEDNO Razgovaraju dva profesora: - Što, po Vašem mišljenju, predstavlja veću poteškoću za današnje društvo: neznanje ili ravnodušnost? - Ne znam i potpuno mi je svejedno. BOLJE ILI GORE - Previše pijete i alkoholom ste pokvarili vid! - Nemoguće, doktore! Ja kad dobro popijem, onda vidim ĉak dvostruko. SVJEŢE - Ribe koje ste mi sinoć prodali, nisu bile ni najmanje svjeţe. - Sami ste krivi, gospodine! Kada sam Vam ih nudio prošloga tjedna, niste ih htjeli ni pogledati! ŠTAKE Sretne Mario prijatelja na štakama i upita ga: - Pa, što je, što je bilo? - Prometna nezgoda! - I ne moţeš bez štaka?! - Moj lijeĉnik veli da je to lako, a odvjetnik kaţe da nije. ZAPOVIJED LJUBAVI Ţupnik upita Juru: - Kada bi zamolio seljaka koji tuĉe svoga magarca da ga prestane tući, koju bi zapovijed ispunio? - Ljubi bliţnjega svoga kao samoga sebe, odgovori Jure. MRŠAVLJENJE - Na koji ću naĉin najbrţe smršaviti, doktore? - Pješaĉite svaki dan po jedan sat vremena! - Kada? Prije ili nakon ruĉka? - Za vrijeme ruĉka. POGRJEŠAN BROJ - Što se dogodilo pa si priĉala samo pola sata?, upita majka kćerku. - DogaĊa se, mama. Nazvala sam pogrešan broj. RAČUN Dobivši raĉun u restoranu, gost će konobaru: - Šteta što i Vi niste radili na posljednjem popisu puĉanstva! - Zašto, zaĉudi se konobar? - Pa, bilo bi nas više barem za deset milijuna. PJEVANJE - Zašto uvijek izlaziš na balkon kad ja pjevam!? Zar ti moje pjevanje toliko smeta? - Ne, draga! Ţelim samo da me susjedi vide, da ne bi pomislili kako te ja tuĉem. RAD I ODMOR - Ja se najbolje odmorim kad ništa ne radim. - A za mene je najbolji odmor kad radim ono što volim. - A što voliš raditi? - Ništa! TV VEČERA Nedjeljom pred televizorom: - Ţeno, jesi li spremila veĉeru? - Nisam! Ţupnik mi je rekao da kad mogu sudjelovati na Sv. Misi preko TV-a, tako mogu pokušati i veĉerati. U ZATVORU Novom zatvorskom dušobriţniku na prvoj propovijedi omakla se reĉenica: - Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju! SVI ZADOVOLJNI - Radim već 40 godina i niti jedan jedini klijent, a bilo ih je na tisuće, nije se ţalio na moje usluge. - A ĉime se bavite? - IzraĊujem lijesove! RAZLIKA - Kakva je razlika izmeĊu Sabora i lutrije? - U Saboru većina dobiva, a na lutriji većina gubi. NA KONJU Objašnjava stari student svom prijatelju brucošu: - Znaš, na fakultetu ti je najteţe prve tri godine, a onda kad upišeš drugu, na konju si. DUŢNIK Neki umirovljenik, koji je bio neopisivo duţan, reĉe na smrtnoj postelji: - Ah! Kad bih barem mogao tako dugo ţivjeti da sve svoje dugove isplatim. Lijeĉnik koji ga je poznavao odvrati mu: - Gospodine, kako ja vidim, vi biste htjeli vjeĉno ţivjeti. DVA BOLESNIKA Razgovaraju bolesni lijeĉnik i svećenik: - Veleĉasni, poduzmite nešto da ne odem u pakao, zabrinuto će lijeĉnik. - Molit ću za vas, odgovori svećenik i nastavi: A vi poduzmite sve da ja još ne odem u nebo! KOD SUCA - Gospodine suĉe, ja sam neduţan! - Da, da ... Svi tako govore... - Eto, ako svi tako govore, onda je jasno da ne laţem! POST Josip sreo starog poznanika Stipu u restoranu. - Kako to da jedeš odrezak? Mislio sam da si vegetarijanac. - Ma jesam, ali danas postim. MASLINA U restoranu ĉovjek se dugo muĉio da zubalom zabode jednu maslinu, koja mu je stalno izmicala. Nakon što je gotovo odustao od namjere, pristupi konobar i ĉaĉkalicom zabode maslinu te ponudi gostu. - O, da!, reĉe ĉovjek, lako je vama bilo uhvatiti maslinu kad sam je dobrano izmorio. GRGA DoĊe Grga lijeĉniku i potuţi se. - Lijeĉniĉe, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu boli, kao dotaknem trbuh boli, kad dotaknem noge boli, kad dotaknem prsa boli... Lijeĉnik pogleda i kaţe: - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen. AFORIZMI MALOG MUJICE - Novac posuĊujte od pesimista. Oni i ne oĉekuju da im ga vratite! - Što je sreća u nesreći? - Kad te pregazi kamion pun djeteline s ĉetiri lista. PIJANAC I KONOBARI Ode pijanac u birtiju i kaţe konobaru: - Ja samo jednu i odmah idem. Konobar će na to: - Ne sluţimo pijane goste. Pijanac pet-šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on: - Ja samo jednu i odmah idem. Konobar ponovo: - Ne sluţimo pijane goste. Pijanac opet izaĊe, i evo ga opet: - Ja samo jednu i idem. Konobar opet: - Ne sluţimo pijane goste. A pijanac kaţe konobaru: - Je l' te mogu nešt' pitat'? Konobar kaţe: - Moţe! - Dobro, je l' ima neka birtija u kojoj ti ne radiš? PLAVUŠA I POLICAJAC Zaustavi policajac plavušu i traţi je osobnu iskaznicu. Plavuša: - Ja bih vam to dala, ali ne znam što je to? Policajac: - Pa to je ono sa vašom slikom. Plavuša kaţe: - Aha, mislim da imam nešto takvo! Izvrne sadrţaj torbice, uzme ogledalce, pogleda se i vidjevši svoj lik pomisli 'to je to'. Pruţi policajcu, on se pogleda u ogledalo i kaţe: - Ah kolega, oprostite, trebali ste reći da ste policajac... PLAVUŠA I KORA OD BANANE Što plavuša kaţe kad vidi koru od banane na ulici? - Jooj, ne! Opet ću pasti! STARAC I MORE Uvedena je dodatna nastava za policajce. Na satu knjiţevnosti profesor kaţe: - Da ponovimo, tko je napisao roman 'Starac i more'? Svi šute. Upita jednog: - Reci ti. - Nisam ja! Upita drugog. - Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izaĊe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. - Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti tko je napisao roman 'Starac i more', samo govore 'Nisam ja', 'Nisam ja'… Na to će zapovjednik: - Profesore, pa moţda stvarno i nisu napisali… POLICAJAC U DUĆANU Policajac ulazi u dućan: - Imate li kakvog margarina? Prodavaĉica: - Imamo 'Dobro jutro'. Policajac: - Dobro jutro. Dajte mi jedan margarin. POLICAJAC I KRIŢALJKA Rješava policajac kriţaljku i pod 2 okomito proĉita 'vidi sliku' i upiše: 'Vidim'. KAKO SADE KRUMPIR? Kako policajci sade krumpir? - Dofuraju vreću, istresu krumpir i kaţu: 'Ajmo, deĉki, razlaz!!! MUJO U KVIZU Mujo u kvizu 'Tko ţeli biti milijunaš' ne zna odgovor na prvo pitanje. - Ja bih iskoristio dţoker 'Zovi, samo zovi'. Pitao bih prijatelja Hasu za savjet. - Izvolite. - Haso, bolan, reci da li da uzmem dţokera 'Pola-pola' ili 'Pitaj publiku'? MUJO U KNJIŢNICI Mujo, uzrujan ulazi u knjiţnicu i vikne: - Vraćam ovu knjiţurinu! Uţasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova. - A, kod tebe je, znaĉi, bio naš telefonski imenik! MUJO I MUHA (eksperiment) Uhvatio Mujo muhu i poĉne radit' eksperiment. Otkine on njoj jednu nogu i kaţe: - Muvo, leti, i ona poleti. Mujo zapiše: - Muha bez jedne noge leti. Otkine drugu nogu i opet kaţe: - Muvo, leti, i ova poleti. On zapiše: Muha bez dvije noge leti. I tako redom sve noge. I zapiše : Muha bez svih nogu leti. Otkine on njoj jedno krilo i vikne: - Muvo, leti, ova opet poleti. On zapiše: Muha bez jednog krila i bez svih nogu leti. Otkine on njoj i drugo krilo i vikne: - Muvo, leti. Ona ništa. On opet: - Muvo, leti. Ova opet ništa. I Mujo zapiše: Muha bez svih nogu i bez obadva krila ne čuje! MUJO, HASO, KOMARCI I KRIJESNICE Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Ţale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. - Jesmo, bolan. - Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlaĉi. I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviĉe Mujo: - Bjeţ'mo Haso, evo ih s baterijama. MUJO, FATA I TABLETE ZA SPAVANJE Usred noći budi Fata Muju: - Mujo, brzo, probudi se, nisi popio tablete za spavanje... MUJO, HASO I PLJAČKAŠ Hodaju Mujo i Haso ulicom. PriĊe im pljaĉkaš i zatraţi sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novĉanike i poĉnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruţi mu novĉanicu: - Bolan, Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem. PIJANI MUJO I FLASTER Šulja se Mujo mrtav pijan po kući i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da uĊe i lupi se vratima po ĉelu i poĉne malo krvariti. Ode on u kupaonu, pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uĊe lagano u krevet, sav sretan što ga Fata nije ĉula. Ujutro ga probudi Fata: - Diţi se, pijanice, opet si kući doš'o pijan!!! - Ma nisam Fato, 'ko ti kaţe???, zaĉudio se kako ona zna. - Pa evo, krvariš na ĉelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanduro!!! MUJO, FATA I ČAJ Kaţe Mujo Fati: - Fato, skuhaj mi ĉaj bez limuna! Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu: - Mujo, nema limuna, hoćeš bez neĉeg drugog? MUJINA MAJKA IMALA TRI SINA Mujina majka imala 3 sina: Fantu, Colu i ... ::)? (odgovor: Muju) JOŠ 6 O SLOVENCIMA... 1. Gdje se radi nova staza za F1? - Oko Slovenije! 2. Zašto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom? - Jer onda prelaze granicu. 3. Zašto su Slovenci ušli u EU? - Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta. 4. Zašto je Slovencima svaka nogometna utakmica meĊunarodna? - Jer kornere izvode u susjednim drţavama. 5. Da je cijela Slovenija pod vodom - bila bi najmanje jezero na svijetu. 6. Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo? - Genocid... GDJE SKRIVA LOVU? Gdje Crnogorka skriva lovu od muţa? - Pod lopatu. VJEČNI STUDENTI Crnogorac zove oca i kaţe: - Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu. Otac: - Ti kako hoćeš, ja ostajem! NEPOSTOJEĆI PROMETNI ZNAK Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori? - Radovi na cesti! POTRES U CRNOJ GORI Zašto je bio potres u Crnoj Gori? - Crnogorac uzeo lopatu i poĉeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha! ODAKLE JE DJED MRAZ Poslije par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Poĉinje rasprava odakle je Djed Mraz. Kaţe Srbin: - Iz Beograda, bre, ima bradu, a ide pešice! Kaţe Hrvat: - Kaj god, on je iz Zagreba, vidite mu boje: crvena i bijela kak šahovnica. Crnogorac reĉe: - Nije taĉno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima dijeli poklone. PITA AMERIKANAC CIGU Pita Amerikanac Cigu: - Cigo, ako mi na brzinu nešto slaţeš, dobit ćeš dolar. A Cigo mu odgovara: - Rekao si 2 dolara. UPLAŠIO SE... Putnik na zadnjem sjedalu taksija bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozaĉa po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao. Vozaĉ zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaniĉen vrišti i dalje, popne auto na ploĉnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozaĉ: - Slušaj, da to nisi više nikad napravio! Umro sam od straha! Nato će putnik: - Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas vjerojatno ĉesto pljaĉkaju! Vozaĉ: - Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvaĉka kola! DOKTORSKI VIC - Doktore, ĉovjek, kojega ste upravo pregledali i rekli mu da je sve u redu, srušio se pred vratima, kaţe sestra, a doktor će: -OK. Samo ga okrenite tako da izgleda kao da je dolazio. POLITIČKI VIC (svaka podudarnost sa navedenim osobama je sluĉajna) Došli Sanader i Šeks sa svojim ţenama u Bijelu kuću na sveĉani domjenak zajedno s ostalim duţnosnicima iz cijelog svijeta. I tako, kako se dan razvijao, Sanader skuţio kako situacija teĉe i sad uhvatio priliku, kad nitko nije vidio, i on jedan zlatni tanjur bubne ispod majice. Nitko to nije skuţio, OSIM naravno Šeksove ţene. Ona će Šeksu: - E gle, Sanader maznuo tanjur, ajde i ti, ak' moţe on, pa moţemo valjda i mi!!! A on će njoj: - Pa daj, pa nisam ti ja tako spretan, a ne bi ja, još ću ga razbit', bla bla... a ona ne odustaje. I ništa, šta će Šeks drugo nego, misli misli, i padne mu na pamet ideja. On ko pravi, podigne se, uzme ĉašu, kašićicu i lupi - drţat će on zdravicu! - Dragi kolege duţnosnici, poštovane dame i gospodo, ja bih vam ţelio pokazati jedan trik ako ste voljni, naravno. Oni svi odobravaju, pa naravno, samo vi dajte, bit će nam drago........ On ko pravi, uzme svoj tanjur, bubne ga pod majicu i sav vaţan: - ĈIRIBU, ĈIRIBA... OVAJ TANJUR JE SADA... KOD SANADERA! POLITIČAR Vraća se politiĉar kući i obasipa suprugu poljupcima. - Sve je gotovo, izabran sam! - Stvarno! Ne laţeš? - Ne, sad više nema potrebe. RAZLIKA IZMEĐU NLO-a I POLITIČARA Koja je razlika izmeĊu NLO-a i poštenog politiĉara? - NLO je viĊen. SREĆA Sjede tri ĉovjeka u kavani i razgovaraju o ţivotu svog naroda. Prvi reĉe: - Prošlost nam je zaista bila crna. Drugi nadoda: - Ni sadašnjost nam nije ništa bolja. Treći zakljuĉi: - Sreća da nemamo budućnosti. CRNI HUMOR Braĉni par odluĉio je provesti tjedan dana u juţnim krajevima. Iz poslovnih razloga muţ je otputovao dan ranije prije svoje ţene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i poslao e-poruku svojoj ţeni. MeĊutim, u e-adresi izostavio je jedno slovo, tako da je poruka stigla udovici koja je upravo pokopala svoga muţa. Ona je upravo pregledavala svoju poštu, kako bi proĉitala sućuti svojih prijatelja i poznanika. U tom trenutku njezin sin ulazi u sobu i vidi svoju majku kako u nesvijesti leţi na podu. Pogleda na zaslon na kojemu piše: - Za moju ženu od njenog prerano otputovalog muža. Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Želim ti lijep put i očekujem te. ISPIT Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito. Profesor si kaţe: - Ma neću ga pitat' nešto teško, pa ga pita, tko je bacio bombu na Hirošimu. - Amerikanci, reĉe student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 eura. Profesor ga pita, tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reĉe Amerikanci. Profesor pita dalje, koliko ih je poginulo. - Oko 70 000 do 80 000. - Dolazi štreber koji ne nosi ništa eura. Profesor gnjevan pita ga, tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reĉe Amerikanci. - Koliko ih je poginulo? - Oko 70 000 do 80 000. - Nabrojte imena poginulih, kolega. BUKA SLAPOVA Nakon što se autobus zaustavio kraj slapova Niagare, vodiĉ će na mikrofon: - Poštovane dame, ako malo utihnete, ĉut ćete veliĉanstvenu buku slapova! NIJE VIŠE ŢEDAN Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru: - Odoh ja kući. Instruktor: - U ĉemu je problem? Perica: - Nisam viţe ţedan!!! STONOGA I KOPAČKE Igrale ţivotinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0. U drugom, u jednu od ekipa uĊe stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna zvijezda utakmice ima intervju. I pitaju je: - Uspjeli ste svom timu donijeti pobjedu, zar ne? I zašto niste ušli odmah u prvom poluvremenu? Stonoga: - Pa dok sam obukla kopaĉke... OCJENE Ţali se uĉiteljica Periĉinom tati: - Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet. Otac odgovori: - Eto, vidite, ono što ga vi uĉite - jedinice, a ono što ga ja uĉim - petice. DEMOKRACIJA Pita uĉiteljica Pericu: - Perice, znaš li ti što je to demokracija? - Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. TRI NEPISANA PRAVILA 1. 2. 3. AH, OPET... - Kada ţena od muţa moţe stvoriti milijunaša? - Samo onda kada je muţ milijarder. PERICA KOD DOKTORA Dolazi Perica doktoru i veli: - Gospon D-r, ja govorim u snu. - Pa... nije to problem, veli dr. - Kako da nije kad mi se ĉitav razred smije. ČARAPE Dva se prijatelja susreću u kafiću, pa će jedan drugome: - Vrlo zanimljivo, baš si domišljat! Imaš jednu ĉarapu crvenu, a drugu zelenu! - Još je ĉudnije što i doma imam jedan sasvim isti takav par ĉarapa! MATEMATIČARI - Tata, s koliko se nula piše milijun? - Sa šest, sine. - A pola milijuna? - Pa valjda s tri... TEST Novinari u ludnici pitaju doktora kako provjerava je li tko prikladan za njihovu ustanovu. Doktor im poĉne tumaĉiti: - Pacijenta stavimo pred kadu punu vode, uz koju stavimo ţlicu, šalicu i veliku kantu. I onda mu kaţemo da isprazni kadu... - Aha, dosjetljivo! - uskoĉi novinar. - Onaj tko je pametan, uporabit će kantu. - Ne - smireno će doktor. - Izvući će ĉep iz kade. KOMARAC Mali komarac vraća se kući nakon prvog probnog leta. - I? Kako je bilo?, pita mama. - Super, svi su mi pljeskali! RODITELJSKI Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete, zavapio je: - Ajme, moje će dijete pasti razred! Razrednik na to smireno progovori: - Ţelite li se kladiti u 1.000 eura da neće? KOŠTICE Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: - Šta ti je to? - Prodajem koštice od jabuka. - A ĉemu sluţe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 2,5 eura komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaţe: - Stani malo! Za 2,5 eura mogao sam kupiti kilu jabuka, i… dobiti 20 koštica umjesto jedne! - Eto vidiš, već djeluje! - Stvarno, daj još dvije koštice! IZREKA Ĉovjekov najbolji ĉetveronoţni prijatelj je… krevet! "VRIJEDNI" STOLAR Stolar koji je umro u zreloj dobi svog ţivota, ţali se sv. Petru: - Kakva je to nepravda! Tek sam navršio 45 godina ţivota, a već moram u nebo. - Sinko, reĉe mu sv. Petar, još nećeš u nebo, nego ćeš najprije u ĉistilište. A sudeći po tvojim radnim satima koje si uredno naplatio svojim mušterijama, tebi je već 98 godina, a to je lijepa i duboka starost. KRUH NAŠ SVAGDANJI... Na satu vjeronauka vjerouĉiteljica upita uĉenike: - Zašto svakog dana molimo Gospodina da nam dade kruh svagdanji? Zar ne bi bilo bolje moliti ga da nam dade za cijeli tjedan? U razredu nasta muk... Nakon nekog vremena javi se Perica: - Molimo ga svakog dana da nam bude uvijek svjeţ! DJECA U CRKVI Jednom su prilikom upitali jednu majku, kako to da je njen sin tako dobar u crkvi. - Pa kaţem mu, ako bude bio nemiran, zbunit će ţupnika, pa će on propovijed poĉeti opet ispoĉetka. I to uvijek upali. PAMET - Kako si natjerala djecu da onako pošišaju travu u dvorištu? - Rekla sam im da sam tamo izgubila 100€! ŠTO SU ADAM I EVA PO NARODNOSTI? - Hrvati! Goli i bosi, a misle da su u raju! ONESVJEŠĆEN Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise, pita susjeda: - Ma, što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio. VOZIM SAMO TRIJEZAN Lete dva komarca oko pijanca. Kaţe prvi: - Hajde, ugrizi ga! - Ne, hvala, ne pijem dok vozim. TABLETE ZA SMIRENJE Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: - Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno dajte ih svojoj ţeni. ZABORAV Ţali se pacijent: - Doktore, u posljednje vrijeme brzo zaboravljam. - Što najĉešće zaboravljate? - Ne mogu se sjetiti. LIJENOST Sjeo stari ĉovjek Crnogorac na panj. Nakon malo vremena dolazi drugi, takoĊer stari Crnogorac, pa upita ovog prvog: - Što ti je ĉovjeĉe, zašto plaĉeš? - Ma sjeo sam na ekser pa mi lijeno ustat. SV. PETAR I UDOVICA DoĊe udovica k sv. Petru i pita 'moţe li vidjeti svog pokojnog muţa'. Kaţe sv. Petar 'bez daljnjega', uzme jednu knjigu i poĉne traţiti. Zatvori i kaţe: 'E, meĊu anĊelima nije!' Onda traţi u drugoj pa kaţe: 'Nije ni u ĉistilištu! Nema ga!' Uzme još jednu knjigu, traţi pa će: 'Nije ni meĊu proglašenim blaţenima i svetima!' Najednom se prisjeti pa upita udovicu: 'Koliko ste dugo bili u braku?' Udovica: 'Pa nekih 50 godina'. Na to će Sv. Petar, uzimajući novu knjigu: 'Pa što ne kaţete da je meĊu muĉenicima!' DVIJE PLAVUŠE - Što se dogodi kada dvije plavuše trĉe jedna prema drugoj? - Razbije se ogledalo. DVA STUDENTA Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: - Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu? - Bacit ćemo novĉić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje. POLICAJAC, ŢENA I NAREDNIK Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao 'policajac mjeseca'. Dok je vazu nosio kući, okrenuo ju je naopako, a da nije ni primijetio. Stavlja on vazu pred ţenu i kaţe: - Gledaj, ţeno, što sam ti donio! A ona mu odgovara: - Pa što si mi to donio? Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traţi drugu... Ode policajac naredniku i sav tuţan kaţe mu: - Što ste mi, naredniĉe, dali nevaljalu vazu na poklon, ţena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće... Uzme to narednik da vidi, gleda - ne moţe da vjeruje: - Stvarno nema otvora!, izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - Pa nema ni dna! LUĐAK Sjedi luĊak i do sebe drţi vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umaĉe u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo da to gleda, pa ga upita: - Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj će njemu: - Ne volim ih sa šećerom! ŢVAKA Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu, a mladić ţvaĉe ţvaku. Baka viĉe njemu: - Dţaba ti meni, sinko, priĉaš, svejedno ja tebe ništa ne ĉujem. MINISTRI Razgovaraju Hrvat i Švicarac: - Kako to, vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?! - Pa i vi imate ministra financija. STILSKE VJEŢBE Bila jednom ĉetvorica po imenu Svatko, Netko, Bilo tko i Nitko. Trebalo je obaviti jedan vrlo vaţan posao i Svatko je mislio da će ga Netko obaviti. Bilo tko je to mogao uĉiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio, jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilo tko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne ţeli obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije uĉinio ono što je mogao napraviti Bilo tko. ZA MOŢDANE VIJUGE Juĉer je danas bilo sutra. Sutra će danas biti juĉer. EVANGELIZACIJA Neki je puĉki misionar kanio u jednom gradu odrţati puĉke misije. Pisao je tamošnjem ţupniku s molbom da mu pošalje imena onih koji imaju duhovne teškoće i trebaju pomoć i molitvu. Za nekoliko dana dobio je poštom - telefonski imenik toga grada. BIJELA KOSA Djevojĉica promatra mamu kako pere suĊe i primijeti nekoliko sijedih vlasi pa upita: - Zašto imaš bijelih vlasi u kosi? Mama odgovori: - Svaki put kad uradiš nešto loše i ja se ne osjećam dobro od toga pa plaĉem i tuţna sam, dobijem po bijelu vlas. Djevojĉica se malo zamisli nad tim pa upita: - Mama, a zašto je bakina kosa potpuno bijela? HIPOHONDAR (umišljeni bolesnik) Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaţe: - Dobar dan, dugo vas nisam vidio! - Znam, bio sam nešto bolestan... ČUVAR GROBLJA Zaposlio se Crnogorac kao ĉuvar groblja. Poslije izvjesnog vremena prijatelj ga posjeti na radnom mjestu i pita ga: - Kako je? - Loše... - Što??? - Nije fer, svi leţe, a ja sjedim... POGREB JEDNE PUNICE Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće. - Umoran sam strašno, danas smo sahranjivali jednog koji je teţio 160 kg. - Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo neĉiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis. ŠTO SE MORA, MORA SE! Jednoga nedjeljnog jutra majka probudi sina i reĉe mu da se treba spremiti za Misu. Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu to jutro, a ona će mu da ne govori gluposti i da se digne i brzo spremi za Misu. - Ali, mama - odgovori sin - svi me mrze, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikada ne doĊe na Misu. Majka odgovori: - Kao prvo, sine, nitko te ne mrzi, osim par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znaĉe mnogima. Kad bi ih poslušao, iznenadio bi se kako puno pomaţu ljudima. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposljetku, ti si ţupnik, sine! NOVI U DRAMLJU Ţupnik posjeti obitelj koja je nedavno doselila u naselje, pa upita djevojĉicu koja ide u prvi razred osnovne škole: - Znaš li tko je Isus? Djevojĉica šuti i slijeţe ramenima. Nato će ţupnik majci: - Pa kako je moguće da Vaša kći ne zna ni tko je Isus? Mama odgovori: - Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovo mjesto i još nikoga ne poznajemo. PODJELA MILOSTINJE Svećenik, pastor i imam raspravljaju o podjeli milostinje. Svećenik: "Kad ja dijelim milostinju, nacrtam krug, onda bacim novac uvis. Što padne u krug, to je za mene, što padne izvan kruga, ide za Gospodina". Pastor: "Ja ne crtam krug, nego povuĉem crtu, onda bacim milostinju uvis. Što padne na moju stranu, to je za mene, što padne na drugu stranu, to je za Gospodina". Imam: "Ja ne crtam ni krug ni crtu. Ja bacim novac prema nebu. Ono što Bog ţeli uzeti, to uhvati, što padne, to je za mene". KAKO ĆEMO? Krenu dva ministranta na Misu. Pita prvi: - Hoćemo li pješice ili autobusom? - Najbolje da priĉekamo što će prvo naići. UKRADENI AUTO UzbuĊen graĊanin telefonira policiji: - Halo, policija, ukrali su mi auto! - Jeste li uspjeli vidjeti lopove? - Nisam, ali sam uspio zapisati broj registracije. PRIMJER Kori otac sina: - Sine, lijepo sam ti rekao da ne smiješ pušiti u petom osnovne. - Ali, tata, ti si rekao da si poĉeo pušiti u petom razredu! - Jesam, sine, jesam, ali ja sam tada imao 17 godina! O POLICAJCIMA - Zašto policajci patroliraju u paru? - Zato što jedan zna ĉitati, a drugi pisati! - Zašto su prošli tjedan patrolirala trojica? - Jedan zna i ĉitati i pisati, a druga dvojica ĉuvaju genija. - Kako policajac lovi ribu? - Uhvati jednu ribu i tuĉe je dok ne prizna gdje su ostale. - Kako policajac pravi tintu? - Tuĉe vodu pendrekom dok ne poplavi. POVRJEDA Ulazi ţena u stan i ugleda muţa kako namaĉe zid krpom. - Što to radiš, svu si boju skinuo?! - Doktor mi je rekao da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario. DOBAR PROMET Hvale se trgovci tko je imao bolji promet. - Ĉovjeĉe, juĉer sam prodao 3 auta s najskupljom opremom! - Nije to ništa, ja sam prodao dva stana sa svim namještajem! - A ja sam juĉer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM! - Pa što, to nije neki promet!? - smiju mu se prva dvojica. - Da, ali sam mu prodao i 300 kila hrane za kukavicu! U TRGOVINI Došao kapelan u trgovinu. - Dajte mi jednu kiselu vodu. - Kaţe se mineralna voda - ispravi ga prodavaĉica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. U TRAMVAJU Došao ministrant u Zagreb, vozi se u tramvaju, drţi se za rukohvat i kad primijeti da mu je cipela odvezana, obrati se putniku pored sebe: - Hoćete li mi, molim Vas, pridrţati rukohvat dok zaveţem cipelu?! KRAFNE Nakon ministrantskog susreta, ministranti ogladniše i jedan ode po krafne. Vraća se, nosi krafne skrivene iza leĊa i kaţe kolegi: - Ako pogodiš koliko imam krafni, dat ću ti obje. - Tri - odgovori stariji ministrant. SNIJEG Razgovaraju dva ministranta u pauzi: - Ĉuo sam da će u rujnu padati snijeg. - A ja ĉuo da će biti 40 stupnjeva. - Auu, tko će ĉistiti snijeg po toj vrućini?! TERMOS BOCA Razgovaraju dva mala ministranta o tome koji je najbolji izum. - Termos boca! - Zašto ona? - Ovako, kad mi mama zimi nalije vrući ĉaj, nakon dva sata on je i dalje vruć. Ljeti kad nalije hladan sok, nakon dva sata on je i dalje hladan. - I što je tu posebno? - Pa, kako termos boca zna kad je ljeto, a kad zima?! NEGATIVNI BROJEVI Pita mlaĊi ministrant starijega: - Kako to da je 3 - 6 + 3 = 0? - To ti je kao da je u autobusu troje putnika. Ako na prvoj stanici izaĊe njih šest, mora ih ući još troje, da bi autobus bio prazan. LAV Ministranti u Africi logoruju usred savane. U neko doba noći manji ministrant se probudi, spazi lava kako proviruje u šator i poviĉe: - Diţite se, deĉki, poĉinje crtani! NAOČALE Pronašao kapelan naoĉale i pita starog ţupnika. - Ţupniĉe, jesu li ovo Vaše naoĉale? - Nisu, sinko, ja sam svoje izgubio. VODA U VINO Zaustavi policajac kapelana zbog prebrze voţnje. - Oprosti mi, sinko, kao što i ja drugima opraštam. - Opraštam vam, oĉe, ali za pokoru izbrojite 500 kuna, pa vas neću ni pitati što ste pili. - Pio sam samo ĉistu vodu. - Da? A zašto ja onda osjećam zadah po vinu? Kapelan pogleda u nebo, raširi ruke i kaţe: - Gospodine, opet si to uĉinio. Opet si pretvorio vodu u vino. BOJLER Policajci u ophodnji nalete na svećenika sa zavojem na glavi. - Što vam se dogodilo, oĉe? - Ma ništa strašno, jutros sam udario glavom o bojler. Nakon stotinjak metara, upita policajac kolegu: - A, što je to bojler? - Nemoj mene pitat', ne idem ti ja u crkvu. 100 KUNA Policajac u ophodnji ugleda djeĉaka kako plaĉe. - Što ti se dogodilo? - Izgubio sam 100 kuna. - Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati. Djeĉak uzme 100 kuna i još jaĉe zaplaĉe. - Što ti je sad? - Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200! NEMA PROBLEMA Dobije kapelan ĉekove i poĉne ih trošiti: za gume, osiguranje, tehniĉki... Kada mu je ostao samo jedan ĉek, ode u banku po još nekoliko ĉekova. - Gospodine, vi ste u nedopuštenom minusu. - I što da sad radim? - Trebate odmah pokriti minus po tekućem raĉunu. - Nema problema. Na koliko da vam napišem ĉek? SIMPA BON DoĊe rastreseni ţupnik u trgovinu i pita na blagajni: - Imate li Simpa bon od 50 kuna? - Imamo. - Koliko košta? ŢUPNIK Sprema se ţupnik svojoj redovniĉkoj zajednici u goste. - Koliko mislite ostati? - zapita ga kapelan sav sretan. - Dok im ne dosadim. - A zašto tako kratko? U IME ZAKONA Trĉi policajac za lopovom i viĉe: - Stani! U ime zakona, stani! - Stani ti, tebe nitko ne lovi! HODOČAŠĆE Voze se autobusom na kat vjernici i ministranti na hodoĉašće. Vjernici pjevaju i zadirkuju vozaĉa, a od ţupnika na katu ni glasa. Popne se jedan ministrant na kat i pita: - Zašto Vi ne pjevate? - Lako je vama pjevati, vi imate šofera. SPROVOD Kapelan trĉi ulicom i stigne ga ţupnik u autu. - Kamo toliko ţuriš? - Kasnim na sprovod. - Pa, hajde, sjedni! - Ne, hvala, ţurim! POLIGLOTI Turist traţi ulicu pa pita Muju: - Govorite li engleski? - Ne. - A francuski, njemaĉki ili talijanski? - Ma, ne! Ode stranac, a Mujo će Hasi: - Vrijeme je da nauĉimo neki strani jezik! - Ma, pusti bolan, ovaj ih zna ĉetiri, pa se opet izgubio! BANKET DoĊe muţ kući i kaţe ţeni: - Ţeno, dolazi nam moj šef na veĉeru. - Kako?! Imamo samo konzervu graška. - Ti najavi peĉenje s graškom, u kuhinji ispusti neku posudu i vikni: - 'Joj, dragi, ispalo mi peĉenje', a ja ću reći: - 'Nema veze, donesi nam grašak. DoĊe šef i ţena najavi peĉenje s graškom. Ode ona u kuhinju i zaĉuje se lomljava. - Ţeno, nije valjda ispalo peĉenje?! - Ma, ne, ispao mi grašak. POGREB Ĉlan Ţupnog pastoralnog vijeća ugleda pogrebnu povorku. Neposredno iza lijesa ide ĉovjek sa psom, a za njim duga povorka. Kao dobar sugraĊanin, upita oţalošćenog tko mu je umro i od ĉega. - Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas. - Moje sauĉešće, a mogu li posuditi vašeg psa na dan-dva? - Nema problema. Samo stanite na kraj reda. LIJA I VUK Šeće lija šumom kad iz grma ĉuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izaĊe vuk oblizujući se: - Vaţno je znati barem jedan strani jezik! PP Jeste li ĉuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime? Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'! OTIMAJU SE Kapelan opet traţi premještaj i došao je biskupu na razgovor. Ovaj lista njegove papire i govori: - Vidim da ste ove godine kratko radili ĉak u ĉetiri ţupe... - Vidite, preuzvišeni, svi se otimaju za mene! PUSA - Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć? - Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema... NATPIS NA ULAZU U CRKVU Katedrala sv. Vida u Rijeci Raspelo iz XIII stoljeća Crkva iz XVII stoljeća Zvonik iz XVIII stoljeća Misa iz XXI stoljeća (Svake nedjelje u 8 i 11h) NAVIKAVANJE Došao ĉovjek doktoru i kaţe mu da ima rak, te pita doktora moţe li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori: - Trebate otići u toplice i mazati se blatom. - Da li će mi to pomoći, doktore? - Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju... NAJBOLJA BOLEST P: Koja je najbolja bolest na svijetu? O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana ĉuješ nešto novo! NA TEKMI Dodu 2 prijatelja na utakmicu Dinamo-Hajduk. Jedan doĊe sa psom. Hajduk primi gol, a pas poĉne cviliti... Pita frend: - Zašto cvili? Kaţe on: - Ma, uvijek cvili kad Hajduk gubi. Veli ovaj: - A što kad Hajduk ne gubi? Veli on: - Ne znam, imam ga tek 2 godine. HRVATI Kad je stvorio Hrvatsku, Gospodin vidi da je to najljepša zemlja na svijetu. To je izazivalo zavist. Tada, da postigne ravnoteţu, stvorio je Hrvate. 10 KAPELANOVIH ZAPOVIJEDI 1. Ĉovjek se rodi umoran i ţivi zato da se odmori 2. Ljubi krevet kao samog sebe 3. Odmaraj danju, da noću moţeš spavati 4. Ne radi - rad ubija 5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu 6. Ne ĉini danas ono što sutra moţeš (inaĉica: Ne ĉini danas ono što sutra moţeš odloţiti za prekosutra) 7. Radi manje nego što moţeš, a ono što ne moţeš, prebaci na druge 8. U hladu je spas - od odmaranja još ni'ko nije umro 9. Rad donosi bolest - ne umri mlad 10. Kada ţeliš raditi, sjedi, priĉekaj, vidjet ćeš da će te proći. Kako instalirati LJUBAV? INSTALACIJSKI PROGRAM! Sluţba za Korisnike i KOrisnik - KO: Da? Sluţba za korisnike? - SK: Da, halo! Kako Vam mogu pomoći? - KO: Pregledavajući svoj program u raĉunalu, našao sam program koji se zove LJUBAV, ali ne znam kako to funkcionira. Moţete li mi pomoći? - SK: Naravno! Ali ja ga ne mogu instalirati. Morate to uĉiniti sami. Dat ću vam upute putem telefona, u redu? - KO: Da, mogu probati. Ne znam puno o informatici, ali spreman sam za instalaciju. Odakle trebam poĉeti? - SK: Najprije otvorite svoje SRCE. Jeste li ga našli? - KO: Da, jesam. No, ima nekoliko programa koji se sad pokreću. Je li problem da zapoĉnem s instalacijom dok to traje? - SK: Koji programi se još pojavljuju? - KO: Samo da pogledam…STARA_RANA.exe, SLABO_SAMOPOŠTOVANJE.exe, SRDŢBA.exe, MRŢNJA.com... - SK: Nema problema. LJUBAV će automatski izbrisati STARA_RANA.exe iz sadašnjeg operacionog sustava. Moguće da će ostati na tvrdom disku, ali neće više ometati druge programe. LJUBAV će s vremenom SLABO_SAMOPOŠTOVANJE.exe prebrisati vlastitim ugraĊenim programom VISOKO_SAMOPOŠTOVANJE.exe. Ali SRDŢBA.exe i MRŢNJA.com morate kompletno izbrisati. Ti programi sprjeĉavaju pravilnu instalaciju LJUBAV.exe. Moţete li ih izbrisati? - KO: Ne znam kako. Moţete li mi pomoći? - SK: Rado! Idite na izbornik START menu i aktivirajte PRAŠTANJE.exe. Pokrenite ga onoliko puta koliko je potrebno dok se SRDŢBA.exe i MRŢNJA.com u potpunosti ne izbrišu. - KO: U redu! Gotovo. Evo, LJUBAV se je poĉela instalirati automatski. Je li to normalno? - SK: Da. Trebali biste uskoro primiti poruku u kojoj piše da će LJUBAV biti aktivna tako dugo dok SRCE postoji. Vidite li takvu poruku? - KO: Da. Je li instalacija sad gotova? - SK: Da, ali zapamtite - sad imate samo osnovnu verziju programa. Sad morate poĉeti povezivanje s drugim SRCIMA za primanje aţuriranja (UPDATES). - KO: Uh, evo dobio sam poruku o pogrješci. Što trebam uĉiniti? - SK: Što piše? - KO: Piše: POGRJEŠKA 412 - PROGRAM NIJE AKTIVIRAN U UNUTARNJIM KOMPONENTAMA. Što to znaĉi? - SK: Ne brinite. To je ĉest problem. To znaĉi da je LJUBAV u SETUP-u tako konfigurirana, da djeluje u vanjskim srcima, ali nije se provela u Vašem SRCU. To je dio malo kompleksnijeg programiranja, ali jednostavnim rijeĉima, to znaĉi: morate LJUBAV koristiti prvo na vlastitom sustavu, prije nego što ga moţete koristiti na drugima. - KO: Dakle, što da uĉinim? - SK: Moţete li pronaći datoteku SAMO-OPTUŢIVANJE? - KO: Da, našao sam! - SK: Odlicno, polako ali sigurno postajete profesionalac. - KO: Hvala! - SK: Nema na ĉemu. Kliknite sad slijedeće datoteke i kopirajte ih u direktorij SRCE: SAMOPRAŠTANJE.doc, SAMOPOŠTOVANJE.txt, SAMOVREDNOVANJE.inf i REALIZACIJA.htm. Sustav će zamijeniti sve neispravne datoteke, koje bi eventualno mogle biti u konfliktu sa LJUBAV.exe i aktivirati obnovu svih oštećenih datoteka. Svakako morate izbrisati SAMOKRITIKA.exe sa svih Vaših mapa. Onda obavezno izbrišite sve privremene datoteke iz pretinca za smeće, kako biste bili sigurni da se taj .exe ne bi mogao nikada ponovo aktivirati. - KO: Gotovo je! Hej! MOJE SRCE se poĉelo puniti predivnim datotekama. Trenutno vidim OSMIJEH.mpg na ekranu i evo sustav pokazuje da se upravo automatski u moju mapu SRCE kopiraju TOPLINA.com, MIR.exe i SREĆA.com. - SK: Ok! To znaĉi da se LJUBAV trenutno instalira i pokreće! Od sad se morate sami brinuti o sebi. Jos jedna stvar prije nego što Vas napustim... - KO: DA? - SK: LJUBAV je besplatni proizvod, freeware. Brinite o tome da LJUBAV.com, sa svim njenim modulima, prosljeĊujete dalje svakoj osobi koju poznajete. Zauzvrat, oni će LJUBAV.com dijeliti drugima i s vremenom ćete u povratu primiti veoma lijepe module. - KO: To ću uĉiniti. Hvala Vam na pomoći! - SK: Nema na ĉemu! Pouka: LJUBI BLIŢNJEGA SVOGA kao sebe samoga. (sa franc./njem. preveo: p. Ivan msc) BIJELO I CRNO NA VJENČANJU Na vjenĉanju, jedna radoznala djevojĉica upita svoju majku: - Mama, zašto je mlada u bijelom? - Zato što je bijelo boja sreće. Danas je najsretniji dan u njenom ţivotu!, odgovori joj majka. - Ali, mama, zašto je onda mladoţenja sav u crnom? BUDITE OPREZNI ŠTO RADITE! Jedan je ţupnik, da bi dobio rijeĉ Gospodnju, imao obiĉaj otvoriti svoju Bibliju zatvorenih oĉiju i pokazati prstom na sluĉajni stih. Jednog dana, za vrijeme slavlja jednog vjenĉanja u svojoj ţupi, dolazi trenutak kad mora uputiti biblijsku rijeĉ mladim zaruĉnicima; kao i obiĉno, zatvara oĉi, otvara svoju Bibliju, stavlja prst na stih odabran nasumice, onda otvara oĉi i ĉita: "Oĉe, oprosti im, jer ne znaju što ĉine!" CRVENO MORE OTVORILO SE PRED MOJSIJEM Poznati intelektualac prolazi uz crkvu, kad zaĉuje skupinu vjernika kako glasno mole i pjevaju. Znatiţeljan, ušao je da se informira. - Slavimo našeg Gospodina, jer je otvorio prolaz kroz vode Crvenog mora izraelskom narodu i time mu omogućio da se izbavi od egipatske vojske koja ga je htjela uništiti, objasnili su mu. Odmah, naš intelektualac zapoĉe javno objašnjavati kako su se stvari vjerojatno dogodile: - Nije tu bilo nikakvog ĉuda. Bilo je to plitko more puno trstike. Mojsije, znajući dobro prolaze, vodio je ljude, itd... itd. Entuzijazam zbora se naglo ohladio. Naš intelektualac izlazi iz crkve, sretan da je pridonio prosvijetljenju tog naroda u razumijevanju Svetog pisma. MeĊutim, jedva da je izašao, kad zaĉuje kako je zajednica sada još ljepše zapjevala. Vrativši se u crkvu, opet ih upita. - Pa hvalimo našeg Gospodina jer, unatoĉ plitkoći vode, zaustavio je svu vojsku faraonovu koja se utopila u moru! POZIV NA MISU Nacionalni institut za statistiku je kategoriĉan: -Nemojte putovati autom: oni su uzrok 20% smrtnih sluĉajeva. -Nemojte ostati kod kuće: 17% svih nesreća tu se dogodi. -Nemojte putovati avionom: odatle dolazi 16% nesreća. -Ne prelazite ulicu: 16% nesreća otpada na pješake. Samo 0,001% nesreća dogodi se u crkvi: Dakle, ne ustruĉavajte se doći na Misu! NAKON SVADBE 33. godina. Palestina. Ujutro nakon svadbe u Kani Galilejskoj. Gosti se polako bude iz mamurluka. Većina se drţi za glavu i uzdiše. Otac mladenke pita: - Uţasno sam ţedan. Netko neka skoĉi po vode. Isus se podiţe i krene. Uglas svi uzviknuše: - Ne, ne! Ti ne, molimo, ne! ISTO - Optuţeni, vi ste vozili auto u pijanom stanju. - Ne, suĉe, samo sam malo popio. - Pa, to je nešto drugo ... Tada vam neću dati ĉetrnaest dana zatvora, nego samo dva tjedna. RAJ I PAKAO Znate li zašto je Raj doista raj? - Jer u Raju vas prima Englez, hranu pripravlja Francuz, za raspoloţenje se brine Talijan, a sve koordinira Nijemac. A sada, znate li zašto je Pakao tako strašan (i traje tako dugo)? - Jer vas u Paklu prima Francuz, hranu pripravlja Englez, za raspoloţenje se brine Nijemac, a sve koordinira Talijan. KOMPARACIJA PRIDJEVA Znate kako se stupnjuje rijeĉ bolestan? Bolestan, bolesniji, mrtav. IDENTIFIKACIJA Pita policajac udovicu u mrtvaĉnici: - Znamo da Vam je sada teško, ali biste li mogli identificirati tijelo svog muţa? Neki poseban znak? - Da, mucao je... RAZGLAS Ţupnik je mijenjao razglas u crkvi. U nedjelju ujutro sve još nije bilo uštimano i ţupnik je smatrao da bi o tome odmah na poĉetku trebao obavijestiti vjernike: - Nešto ne štima, kaţe on, sa mojim mikrofonom. A vjernici odgovore umah jednoglasno: - I s duhom tvojim. IZBOR PAPE U Vatikanu, kad se bira papa, iz dimnjaka izlazi ili crni ili bijeli dim. A kako se to uspije? Za crni dim – zapale normalne gume. A za bijeli dim?... Zapale zimske gume. PITANJE KATEKUMENIMA - Zašto je apostol Petar triput zatajio Isusa?, pita vjerouĉitelj pripravnike na krštenje. - Nije mu mogao oprostiti što mu je ozdravio punicu, odgovori jedan. NEMOGUĆA MISIJA Zašto neki teolozi tvrde da u Raju nema ţena? Jer u Knjizi Otkrivenja piše da kod 'otvaranja sedmog peĉata, nasta muk na nebu oko pola sata'... DJED I UNUK Ĉita djed novine i okrene stranicu s osmrtnicama. Nailazi unuk i kaţe: Kaj je, deda, opet si na facebooku? IZBOR ŢUPNIKA Ovo je zamišljeni dogaĊaj koji opisuje kako bi prošle neke biblijske osobe na izboru za ţupnika: Noa: Ima 120 godina iskustva u propovijedanju, ali premalo krštenja. Mojsije: Ĉuli smo da se zna nanervirati za sitnicu. Abraham: Za vrijeme nevolje je otišao u Egipat. Priĉa se da je tamo imao problema sa laganjem. David: Osoba sa vrlo niskim moralnim naĉelima. Kao organista bi mogao proći, ali kao ţupnik ne. Salamon: Jeste da je vrlo mudar, ali se ne drţi onoga što propovijeda. Ilija: Dobar je, samo što nije dovoljno tolerantan prema drugim vjerskim zajednicama. Jeremija: Pravi pesimista, samo kuka. Ivan Krstitelj: Odijeva se kao hipi. Zamislite da nam takav stane za propovjedaonicu. Petar: Vrlo nestabilna osoba. Tako se jednom prilikom javno odrekao svoje vjere. Pavao: Uvukao je previše novotarija u Crkvu. Timotej: Ima potencijala, ali je zasad premlad. Isus: Preĉesto ulazi u sukobe sa teolozima, kao da naprosto provocira. A i nije baš dobar sa vodstvom Crkve. Juda: Dobar je organizator, strateg, dobro raspolaţe sa novcem, brine za siromašne, spreman da pogura stvari kad je netko neodluĉan, lijepo izgleda i uredno se oblaĉi, sve u svemu ugodna pojava kada poĉne sa propovijedanjem. Mislimo da je on pravi ĉovjek za nas. BRZA VOŢNJA Policajac je zaustavio kapelana zbog brze voţnje. Baš kad je policajac namjeravao da mu ispiše kaznu, svećenik mu reĉe: - Blago milosrdnima, jer će zadobiti milosrĊe. Policajac mu mirno uruĉi rješenje o kazni i usput reĉe: - Idi, i od sada više nemoj griješiti! NEKOLIKO REČENICA KOJE ĆETE RIJETKO ČUTI U CRKVI - Hej! Moj je red danas da sjedim naprijed, ispred propovjedaonice. - O, tako sam uţivao u propovijedi da nisam ni primjetio da je trajala preko 30 minuta. - Ja osobno nalazim veće zadovoljsto u svjedoĉenju ljudima, nego u gledanju TV-a. - Umjesto da kupujem i ĉitam 'ţuti tisak', odluĉio sam da tih 100 kuna tjedno priloţim u crkvu. - Dobrovoljno sam se prijavio da brinem o crkvenoj zgradi. - Rado uĉim pjevati nove pjesme. - Pa, pošto smo već svi ovdje, hajde da današnje bogosluţje poĉnemo ranije. - Ţupniĉe, mi bismo vas rado uputili i platili vam 15 dana odmora na moru ili u planinama. - Nista mi ne pruţa takvo zadovoljstvo i mir, kao naši sastanci Ţupnog pastoralnog vijeća. NE KUPAM SE ZATO ŠTO... Poneki ljudi koji su pozvani da sluţe Gospodinu, ĉesto nalaze izgovore za odbijanje te sluţbe. Jednako tako i za dolazak na nedjeljnu Misu. Evo kako bi ti izgovori zvuĉali kada bismo ih koristili kao izgovor zašto se ne kupamo: - Tjerali su me da se kupam kad sam bio mali. - Ljudi koji se kupaju su licemjeri. Misle da su ĉišći od nas. - Postoji toliko mnogo vrsta sapuna. Ne mogu se odluĉiti koji je najbolji. - Prije sam se kupao, ali mi je dosadilo, pa sam prestao. - Pa perem se ja, ali samo za Boţić, Uskrs i sliĉno. - Niko od mojih prijatelja se ne kupa. - Kupat ću se kad budem stariji i prljaviji. - Nemam vremena. - U kupatilu mi nikada nije dovoljno toplo. - Ljudi koji proizvode sapun rade to samo zbog novca. - Ne sviĊaju mi se pjesme koje ljudi pjevaju u kupaoni. - Dovoljno se operem kad pada kiša, pa ne moram ići u kadu. - Znam kako ostati ĉist i bez kupanja. - Kad sam se posljednji puta kupao, netko me je uvrijedio. - Da l' se ja kupam, to je iskljuĉivo moja stvar i ja s tim nikome ne smetam. - Znam neke ljude koji se svaki dan kupaju, pa svejedno zaudaraju. - Ima mnogo ĉistih ljudi koji se nikada ne peru. - Ne vjerujem u sapun. Jednom sam sjedio sat vremena pored pune kutije sapuna i ništa. - Pranje su izmislili ljudi koji nisu znali ništa drugo osim znanosti. - Previše sam prljav da bih se oprao. - Maĉke, psi, pilići se nikada ne kupaju, a opet su sretni. - Ljudi su u povijesti bili sretni sve dok im prodavaĉi sapuna nisu nabili osjećaj krivnje. - Kupanje je za ţene i djecu. - Kupanje je za ljude koji su mnogo prljaviji od mene. - Kupat ću se kad budem pronašao pravu kupaonu. - Vjerujem samo u ono što vidim, a bakterije nisam nikada vidio. - Ljudi trebaju shvatiti da je u redu biti malo drukĉiji. - Kupanje je bilo u redu u doba moje bake, ali danas ne. Danas je popularno raditi prljavo, govoriti prljavo i izgledati prljavo. - Gledam na televiziji druge ljude kako se kupaju. - Doselio sam se prije šest godina i nisam još uhvatio priliku. - Jednom mi je od nekog sapuna izbila alergija. Od tada se više ne kupam. - Dan kupanja je jedini dan kada imam dovoljno vremena da se naspavam. - Moja se ţena dovoljno kupa za cijelu obitelj. - Kupanje je opijum za mase. ISPITI Profesor je uĉenicima u školi najavio ispit na kraju prvog polugodišta. U razredu je nastao meteţ kada su uĉenici ĉuli da će ispitom biti obuhvaćeno cijelo polugodište. Gradiva je stvarno bilo puno. Kada je došao slijedeći tjedan i dan ispita, profesor je izjavio: - Sinoć mi se javio Gospodin. Htio mi je zahvaliti na ispitu koji sam pripravio. Bilo mu je drago što se ĉuo sa mnogima od vas nakon toliko godina... PRESTATI - Bio sam kod lijeĉnika i rekao mi je da trebam prestati igrati nogomet - objašnjava Pero Mati. - Što, zar već imaš slabo srce? - zabrinuto će Mate. - Ma, ne, doktor je bio u publici i vidio je kako igram. MUHE - Juĉer sam uništio dvadeset muha. Pola ih je bilo muških a pola ţenskih. - A kako si to znao? - Jednostavno, muške muhe kupile su se na rub ĉaše, a ţenske su se zadrţavale pred zrcalom na zidu. HAJDUK Pita uĉiteljica Ivicu: - Ivice, voliš li tatu? - Ne volim, on me stalno tuĉe. - Pa voliš li mamu? - Ne volim, i ona me tuĉe. - Voliš li brata? - Ne volim, i on me tuĉe. - Pa koga onda voliš? - Hajduk. On nikoga ne tuĉe! TRI MONAHA Tri monaha sjede i meditiraju. Najednom jedan kaţe: - Gle, jastreb. Mjesec dana nakon toga kaţe drugi: - Ne, nije to jastreb. Nakon još mjesec dana kaţe treći: - Pa dobro, hoćemo li mi moliti ili priĉati? POKORA Došla Marina nakon ispovijedi kući i tuţi se mami : -Ţupnik mi je dao da za pokoru izmolim tri Oĉenaša, a ja znadem samo jedan! PROSJAK Na vratima seoske crkve neki je prosjak prosio. Jednom ga je opat izgrdio : - Kako te nije stid? Prošli mjesec si bio slijep, a sad si hrom. - Ne ljuti se, oĉe, već raduj. Bog mi je vratio vid, a meni su se od uzbuĊenja oduzele noge. DOKAZ - Konobar! Konobar, u mojoj ĉaši je jedna sijeda dlaka! - Valjda ste sada uvjereni kako su naša vina stara? DVIJE PLAVUŠE Došla plavuša s vozaĉkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kuţim kako sam pala na vozaĉkom. Došla sam do kruţnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruţila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Moţda si krivo brojala. KANARINAC - Mama, mama, da li limun ima kljun? - Nema, sine. - A joj, znaĉi da sam iscijedio kanarinca. MORA NA FAKS Zove Hercegovac iz jednog mjesta kuma u Zagreb: - Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naći kaki poso...? - Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne mora radit... Samo ruku diţe... - Ne, ne, to je previše para za mladog ĉovjeka koji tek poĉinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauĉi odgovornosti? - Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije... - Ne, ne, i to je previše. - Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti. - Ma kume, je l' imaš neki odgovoran poso, a za recimo 4000 kuna? - A kume... za to će morat ići na faks.... 2 AFORIZMA Slom ţivaca je nasljedna bolest. NasljeĊuju ga roditelji od djece. Koja je razlika izmeĊu Domovinskog rata i hrvatske mirovine? U ratu moţeš preţivjeti. DVA U JEDAN - Tata, tata, kako je to biti pijan?, pita sin oca. - E, sine, kad vidiš, kao na primjer, ona dva drveta, a ti od njih vidiš ĉetiri. - Ali tata, tamo je samo jedno drvo! OPET - Mama! Mama! Tata je opet pijan! - Kako znaš? - Opet brije ogledalo... BLAGOSLOV AUTOMOBILA - Ovaj blagoslov vrijedi samo do brzine od 120 km na sat - svećenik reĉe blagoslivljajući automobile. - Za više od toga trebat će vam sveto ulje. 3 o SUSJEDIMA Koja je najkraća romantiĉna priĉa na svijetu? Šetao se mladi braĉni par slovenskom obalom... Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi? Druga, treća, ĉetvrta, Austrija... Zašto je u Sloveniji zabranjeno pušenje? Jer dim smeta Austrijancima... PRAZNA BATERIJA - Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već ĉetvrti put!!! CRNA KRONIKA Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi koĉnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 ĉovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi potrĉao meĊu onih 50! LAV Pita Mujo Hasu: - Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav? - Sam ju je napao, sam nek se i brani! NAJBOLJI SLUH Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh. Kaţe Srbin: - Jedno veĉe nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uĊem u kuhinju, kad ono miš gricka šećer. Kaţe Hrvat: - Nije to ništa. Ja neku veĉer nikako da zaspim. Pa siĊem u garaţu, kad ono korozija nagriza moj auto. Kaţe Bosanac: - Eh, nije vam to ništa. Ja neko veĉe sjedim, a nekakva buka se ĉuje. Ja otvorim moj ormar, kad ono mi kaput izlazi iz mode. LUDA BABA Saznaju novinari kako jedna baka na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih ĉuva. Jedan od njih je nekako pronaĊe. Sjedi baka na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca. - Bako, koliko imaš ovaca? - Kojih, crnih ili bijelih - pita baka. - Pa, naprimjer bijelih? - Tisuću. - A crnih? - Isto - mrzovoljno će baka. - A koliko jedna ovca daje vune? - Koja, crna ili bijela? - Pa, naprimjer, bijela? - Dvije kile godišnje. - A crna? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce? - Koje, crne ili bijele? - Naprimjer, crne. - Dva'es pet kila. - A od bijele? - Isto. Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na baku: - Pa dobro, bako, kakva je razlika izmeĊu crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: crne ili bijele, a na kraju sve isto!? - Eeee, al' crne su moje!!! - A bijele? - Isto. KUNE U RAJU Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra... DoĊe 1 kn i sv. Petar kaţe - proĊi. DoĊe 2 kn i sv. Petar kaţe - proĊi. DoĊe 10 kn i sv. Petar kaţe - proĊi. DoĊe 20 kn i sv. Petar nevoljko kaţe - ma proĊi i ti. DoĊe 50 kn, a sv. Petar kaţe - ti u pakao! 50 kn pita - a zašto? Sv. Petar odgovara ... - Nisam te viĊao u crkvi. PROPOVIJED PO IZBORU Jednog sunĉanog nedjeljnog jutra, ţupnik Ivan je objavio ţupnoj zajednici: - Moja draga braćo i sestre, imam u svojim rukama tri propovijedi. Prva vrijedi 100 kuna, a traje pet minuta. Druga vrijedi 50 kuna, ali traje 15 minuta. Treća vrijedi 10 kuna, ali traje sat vremena. Sada ćemo pokupiti milostinju, nakon ĉega ću izabrati koju ću od ove tri propovijedi propovijedati! ČINJENICE I VJERA Kapelan Miro je ĉesto svoju propovijed znao završiti ovako: - Da vi sjedite ovdje - to je ĉinjenica. Da ja stojim i govorim - to je isto ĉinjenica. Da je netko ĉuo što sam rekao - to je već u podruĉju vjerovanja! ŠVERCER Jedan je ĉovjek svaki dan prelazio granicu... biciklom... Na biciklu je svaki dan prevozio jednu vreću pijeska. Svaki dan policija bi ga zaustavljala, istresala pijesak i ponovo vraćala u vreću... Svaki dan ponovo - ista priĉa... U vreći nikada ništa nisu našli - osim pijeska! Jednog dana policajcima dosadilo. - Daj, molim te - govori mu jedan od policajaca - samo nam kaţi što švercaš i slobodno ćemo te puštati... - Bicikle!, odgovori nasmješeni švercer... BROJANJE NOVCA Opljaĉkaju dva Crnogorca banku, doĊu kući, bace vreću na krevet, sjednu, uzdahnu, pa će Mile Šćepanu: - Šćepane, oćemo brojat, il' ćemo ĉekati Dnevnik? PRESTAO PITI Svaki put kad doĊe u kafić, Mujo naruĉi tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naruĉuje dva piva. Pita ga konobar: - Što je to, da ti se nije što bratu desilo? - Ma nije ništa, prestao sam piti! O JUDI Susreo isusovac kapucina i ubrzo se meĊu njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reĉe: - Kaţu da je i Juda nosio bradu? Na to će njemu kapucin: - Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz druţbe Isusove. PODJELA PO EVANĐELJU Dominikanac, franjevac i isusovac su trebali podijeliti jedno jaje. Kako je bilo premalo za svu trojicu, dogovorili su se da pripadne onome tko izusti najduhovniju misao iz EvanĊelja. Dominikanac kucnu u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!". Franjevac takoĊer kucnu i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se." Isusovac kucnu, oguli, proguta uz rijeĉi: "UĊi u radost gospodara svoga." VARKA - Od ĉega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca. - Od ĉiste vune, gospodine. - Ali ovdje piše da je od poliestera! - A to! To je samo da zavaramo moljce. LJUBAV PREMA NEPRIJATELJU Ţupnik govori Petru: - Znaš, Petre, tvoj najveći neprijatelj je rakija! - Ali, veleĉasni, vi ste uvijek propovijedali da valja ljubiti i svoje neprijatelje! GRIJEH LAGANJA Svećenik je završio dugu nedjeljnu Misu rijeĉima: - Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, ţelim da svi do slijedećeg tjedna proĉitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanĊelja po Marku. Slijedećeg tjedna na poĉetku crkvene ceremonije: - Jeste li svi proĉitali 17. glavu evanĊelja po Marku? - JESMO! - svi će uglas. - Odliĉno! EvanĊelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe. SVEĆENIK PRED RAJEM Pred vratima raja ĉekaju vozaĉ i svećenik. Pojavljuje se sv. Petar i pušta samo vozaĉa. Svećenik: - Ali gospodine Petre, ja sam sveti ĉovjek! Kako to da on moţe, a ja ne mogu ući??? Sveti Petar odgovori: - Gledaj ovako - dok si ti drţao Misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili. ZIMSKA OPREMA Bjeţe Mujo i Haso iz zatvora, a poĉne padati snijeg. Mujo: - A što ćemo sad, Haso, pada snijeg? Haso: - Ma što te briga, imamo lance! SIGURNO JE SIGURNO Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: - Uh, kako vam noge zaudaraju! Mujo: - Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista. LIJEPI MUJO Kaţe Fata Muji: - A što si ti Mujo ruţan. Mujo: - Ma nisam ti ja uvijek bio ruţan, nego su me u bolnici, kad sam se rodio, zamijenili! EGOIST Jedna lijepa stvar o egoistima: - Oni ne priĉaju o drugim ljudima. VRIJEME, u očima sv. Petra Ĉovjek je sanjao da razgovara sa sv. Petrom. - Sv. Petre, koliko je tebi dugo milijun godina? - pitao je ĉovjek. - Kao jedna sekunda - odgovorio je Petar. - A koliko tebi znaĉi milijun kuna? - Kao jedna lipa. - Moţeš li mi onda dati jednu lipu? - zatraţio je ĉovjek. - Svakako, priĉekaj sekundu! RAZLIKA - Koja je razlika izmeĊu ţenidbe i ispovijedi? - Razlika je samo u rasporedu! - U rasporedu? - Da, u rasporedu! U ispovijedi se najprije pokaješ pa ideš svećeniku na ispovijed, a u ţenidbi prvo ideš svećeniku, pa se onda pokaješ. MUŠKARCIMA Jednu stranicu ţupnih novina ţupnik je posvetio muškarcima: - Kada ste se rodili, na krštenje vas je donijela majka; kada ste se ţenili, dovela vas je supruga; kada umrete, donijet će vas prijatelji. Ne biste li barem jedanput mogli doći sami u crkvu? O GOSTIMA Majka prati goste do izlaznih vratiju, a dijete trĉi za njom. Mama mu kaţe: - Kako se kaţe kad gosti odlaze? - Bogu hvala! - dijete odgovori. NEDJELJNA PROPOVIJED Zagrmi ţupnik Ivan s propovjedaonice: - Svi ste vi grupa nevjernika! Mene ne volite, jer mi ne dajete novac ni za ţivot. Ne volite se ni meĊusobno, jer se već odavno nitko nije vjenĉao. A ni sam Gospodin ne zna što bi s vama, jer nitko već dugo ovdje nije umro! PREVIŠE PROMETA... Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaţe: - Haso, jesi li ĉuo da je našega dimnjaĉara juĉer pregazio neki auto? - Ma što mi kaţeš?!, zaĉudi se Haso, pa doda: - Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa ĉovjek više nije siguran ni na krovu. PITANJE PRAVILNOSTI Jedna plavuša je cijeli dan provela duboko zamišljena, kada se konaĉno odvaţila upitati svoju kolegicu, takoĊer plavušu. - Što je pravilnije: Irak ili Iran? VIJEST - Imam lošu i vrlo lošu vijest za vas - reĉe lijeĉnik pacijentu. - Koja je loša? - pita pacijent. - Imate samo još 24 sata ţivota - odgovori lijeĉnik. - A koja je lošija? - ponovno će pacijent. - Traţim vas od juĉer da vam to priopćim - odgovori lijeĉnik. GLUP - Bi li ti radije bio glup ili lijep? - pita Mujo Hasu. - Glup, ljepota je prolazna - odgovori Haso. MUCANJE Dva djeĉaka razgovaraju o novom uĉeniku iz razreda. - Ivica kaţe da ima ţivu pra pra pra baku. - Pusti ga, laţe. - Ne laţe, on samo muca - uĉiteljica će na to. DVA PAUKA Dva pauka razgovaraju: - Ja sam proveo zimu u crkvenom tornju. Uţasno. Nemoguće je spavati uz zvonjavu. - A ja sam blaţeno prespavao cijelu zimu - odgovori drugi. - Nitko te nije dirao? Je li moguće? A gdje si bio? - upita prvi. - U škrabici u dnu crkve. SAN - Doktore, imam veliki problem jer svake noći sanjam isti san - kaţe pacijent. - Kakav san? - pita doktor. - Sanjam da se ispred mene nalaze velika vrata i ja ih guram, a nikako ih otvoriti - objašnjava pacijent. - A što piše na vratima? - ponovno će doktor. - Piše 'vuci' - odgovori pacijent. POLITIČAR U IZBORU VJEČNOSTI Politiĉar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa svetim Petrom. - Dobro došao na nebesa - reĉe sveti Petar. Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao. - Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema. ... - Pustio bih te, ali moram se pridrţavati procedure. Propis je takav da moraš proţivjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odluĉiti. - Dobro - reĉe politiĉar. Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se naĊe usred paţljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i politiĉara sa kojima je ĉesto suraĊivao. Svi su bili razdragani i sretni, obuĉeni u lijepa veĉernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oţivljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno druţili na raĉun poreskih obveznika. Poslije su uţivali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je ĉekao sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme brzo je prošlo tako da se ponovo našao pred svetim Petrom. - Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vjeĉnost. Politiĉar malo razmisli pa odgovori: - Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu. Sveti Petar ga bez rijeĉi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se naĊe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i ĉekaju da nešto siĊe odozgo. - Ne razumijem - zajeca on. Prekjuĉer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i ludo se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo? Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaţe: - Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove... A danas... danas si glasovao. KAD SE KAPELAN RAZBOLI... - Doktore, grozno! Ĉujem glasove, a nikoga ne vidim. - Kad vam se to dogaĊa? - Kad telefoniram.
© Copyright 2024 Paperzz
