基調講演「教育のバリアフリー化が社会を変える」東京大学先端科学技術研究センター教授福島智（NHK の番組、爆笑問題のニッポンの教育「私はここにいる障害学・福島智」ビデオ上映。）今見ていただいた、映像の中でその指点字という部分、あれはもう一覧表が出来て、完成したような形で紹介されましたけれども、私の母親が始めたので、最初はなかった訳ですよね。どうやってやったかっていうと、少しだけ今日お伝えしますと、元々は普通の点字を書くための道具、点字のタイプライターというのがあって、これですけれども、このキーが 6 つあるんですよね。右に 3 つ左に 3 つ、この 6 つのキーを使って、点字を打つための道具がこれは以前からありました。「あいうえお」とか「ここは安田講堂です」とか、ちょっと間違ってしまいましたけれども...こうやって点字を書く。私がね目が見えなくなっているところに、更に耳も通じなくなって盲ろう者になった時に、母親が最初はこの点字のタイプライターで筆談をしていたんです。だけど、この点字の道具、このタイプライターというのは煩いですよね。煩いし、持ち歩いて喋ったり出来ない、空中に浮かして打ったりはできないので、机に座って、さあ話ししますって状況じゃないと使えないので、不便だなあというふうに思っていた時に、たまたま指を使ったということです。さっきの太田さんとやったスタイルとは、少しスタイルが違うんですが、ちょっと立ってみます。空中でね、もしタイプライターを打つとしたら、こういう感じですね。例えば「あ」だったら、「あいうえお」この打つところから重たいということで、このタイプライターをどける。そしてこの指 3 本と 3 本、6 本にタイプライターを打つようなイメージで、また「あいうえお」と、イメージが私に伝わるというそういうからくりなんですよね。私の名前が「さとし」といいますが、「さ」「さとし、わ、わ、わかるか」という風に母親が、タッチしてくれたのが、たまたま通じたと。今日、母親の本も玄関の方で置いていただいているようですけれども「さとしわかるか」というタイトルは、その時の、たまたまあぁやって指点字の意味が私に伝わったというので、それがタイトルになっています。ただですね、あの、これがドラマとかだと感動するような場面で、そこで、わーっと感動的な音楽が流れて、母と息子がひしと抱き合うって感じになるんですけれども、実際は全然違っていて、母親はすごく感動だと自分では言っていますけど、私はあんまりその時は感激もしなかったんですよね。何故かっていうと、そもそもその時は喧嘩していたんですよ。母親と私は。喧嘩ね、あんまりドラマになり難いんですけど、これは。もう耳がだんだん聞こえなくなってきて、余程大きな声を出してもらっても聞こえないっていう状況で、イライラしてくる。病院に行く時間が近づいているのに、母親がなかなか用意ができていないというようなシチュエーションで、その台所に行って私がこの文句を言っているような場面だったんですよ。母親が何か声で言っているけれども余り聞こえない。私はブチブチと文句を言う。母親が憎たらしい息子だと思っているけれども、何か声で言おうとしてもなかなか通じないし、多分イライラしていたと思いますよね。その時に、ふと思いついて今の指点字をやった。だから、この指点字の発見の考案の背景には、私と母親の喧嘩をしていた時の腹立ち紛れのエネルギーがあったんではないかな思うんですね。それは、すごく大事かなと思います。これ、毎日泣き暮らしてメソメソしていたら生まれなかった訳で。やはりコミュニケーション取るというのは、此畜生と思っていても何でもいいから伝えたいって思う気持ちが必要だろうと思います。君は大学進学が希望なんだろうというふうに言われて、私はそうなんですが、すごく不安だしどうしようかと迷ってると言ったら、君がやりたいんだったら、チャレンジすればいいんじゃないか。我々も手伝うからというふうに、言って下さった。だけど、私はすごく不安で、先生、だけど仮に大学に行ったとしても、そもそも勉強についていけるかどうか分からない。卒業できるかどうか分からない。更に、卒業できたとしても、その後が将来があるのかどうかも分からない、とても不安ですというふうに、当時の私が言うと、先のことは誰にもわからないよというふうに言われて、前例がないんだったら、君が前例になればいい。先のことはくよくよ考えても仕方がない。とにかく、やるだけやってみて、まず、上手くいかなかったら、その時考えればいいんじゃないかというふうに言われたんです。私もそれはそうだなというふうに思うので、日本は、やはり前例主義。前例があるかどうかということですごく拘ることが多いですけれども、私はどこに行っても前例がないと言われるですよね。見えなくて聞こえない状態で、大学へ入るのも初めて。卒業するのも初めて。その後も初めてばかりがついてくる。そういう時に、だけどよくよく考えたらどんな物事でも最初っていうのはあるんですよね。昔から全てのことが、ずーっと続いていたんではなくて、必ずはじめがある。何もない状態からスタートするっていうことが、必ず歴史的にはある訳で、たまたま自分が第一号になったところで、それで尻込みをしていたらどうにもならないというふうに思いました。とにかく、やるだけやってだめだったら、その時考えようというふうに思ったんです。ところがですね、私の父親は最初反対したんです。私今でも思い出しますけど、夏休みに実家に帰って、おふくろがゆっくりながら指点字で、私と父親との間のやり取りを通訳で話をしたんですが、さっきのこと言って、僕は大学進学を決めたので、是非認めて欲しいだけれどもというふうに言ったらもうこれまで苦労しているんだから、もうこれ以上無理しなくていいじゃないかというふうに言ったんですよね。おまえひとりくらいなんとか満足に暮らせるくらいのことは父親としてするから無理しなくていいんじゃないかというふうに言われたんですが、私はね、それだと嫌だというふうに言いました。単にぬくぬくと育ってうまいもの食って、ごろごろしているだけだとまるで豚みたいな感じだし、僕は豚じゃないんじゃというふうに言ったんですよ。最終的に父親はもう、そうかそこまでいうんだったら、好きなようにやればいい。とことん俺はもう協力してやるからというふうに最後に言ってくれました。この話をするとですね、だいたい私の友達等は、おまえ豚じゃないのかというふうに言うんですよね。これ上着着ていると分からないかもしれませんが、私は相当太っておりますので、腹も出ておりますので。今日、ポロシャツ着ていないのは、そういう理由もあるんですけれども...でも、体は豚かもしれないけども、本質的には豚じゃないということですよね。あるいは豚にはなりたくないと。そこでもし諦めていたら、その先はなかったんですが...とにかく、やるだけやろうと思って受験志望を送るんですが、今度はところが社会というか大学というか、制度の壁に阻まれて、目が見えなくて耳が聞こえない、高校生なんて受け入れたことがない、受験生なんて受け入れたことがないから、うちでは受け入れられないっていうようなことをいう大学が実際にはでてきたんですよね。進学を希望したところも、そういう回答がきたところもあって、一次は受けてもいいけど、二次は受けてはいけない。これは要するに受けられないと同じですけれども。それで一年目は受験が出来なかった。これなんか典型的はバリアーです。これ、試験受けて落ちたっていうんであれば、まだ納得もしますけれども、そもそも受けられないっていうのは、甚だあの酷い話で、実は今でも障害を理由に試験が受けられないということは、大学やその他の免許や資格試験等でも一部にはあるんですよね。私が受験したのは、もう 20 何年前になりまして、そういったことが沢山ありました。つまり、大学には入ったけれども、大学の近くに住もうと思っても住むところが見つからないっていうことがあるんです。これはもう大きなバリアーで、つまり、大家さんが、あるいは大家さんの手前の不動産屋で断られることもありますけれども、障害があるっていうことで、部屋を貸してくれないという、そういうところが何軒かありました。色んな人に手伝ってもらって何軒も回った末に、漸く見つかったんですが条件がついて、隣の部屋に誰か、その友達なり知り合いなりに住んでもらって欲しいという条件がついたんですよね。本当はそんな条件はのみたくなかったですけども、もう大学も始まるし、仕方がないのでその条件を受けて、暫くは盲学校の先輩の人に隣の部屋に入ってもらって、繋ぎをしました。そして、大学に入ってそのクラスメイトに誰かその隣に住んでもうおうという計画を立てたんですよ。クラスの友達で、あのー私の相談相手になってくれた男子生徒が出てきて、その男子学生が考えて、全体に呼びかけるだけでは難しいだろうから、アンケートを取ったらいいんじゃないか。男子学生を対象に同居人募集っていうアンケートをしました。僕自身は、女子学生でも良かったですけれども、ちょっとそれはまずいんじゃないかと言われて、男子だけにしたんですよね。あの時、女子学生も対象にしておけば、ちょっとその後の人生も変わっていたかなーって思ってます。うまい具合に友達が一人見つかって、下宿に入ることができました。こういうふうにですね、色んな壁があるんですが、その壁にぶつかる度に苛立ったり、腹が立つこともあるし、すごく困ることもあるんですけれども、ただ、そこで尻込みをするか、それともその後に進むかっていうのを考えるとやはり進むしかない。進まないでいると、いつまでたっても、自分の人生は開けませんので。それで、大学に入ってからも、その後、進級したり卒業したり、大学院に進んだり、更にその後、研究者の道を歩むんですが、そういったそれぞれのステップにおいて、いくつかの壁にぶつかる度に、これは破るしかない。少なくとも破るように取り組むしかないというふうに腹を決めてやってきました。今日、パラリンピックの成田さんがいらっしゃっているので、水泳のことを申し上げますと、私水泳はすごく遅いんですけれども、腹に脂肪がついている関係で、割とよく浮くんですよね。だから、水泳は好きで、見えなくて聞こえないっていう状況だけど、例えば海に行って海に浮かんで、ぷかぷか浮いたりするっていうようなことも好きなんですよね。目が見えない時から、もうもちろん海にはよく行きましたけれども、目が見えないってだけであれば、耳が聞こえるから、例えば友達と離れたりしても、おいこっちに来いって呼ばれたら聞こえるから分かる訳ですよね。だけど、聞こえなくなったら、もうどっちが沖なのか、どっちがその海岸なのか分からないですし、かといって、ずっと誰かと手をつないで泳いでいる訳にもいかないし、なんとかいい方法はないんかと考えたんですよね。その時に思いついたのが、私は自分の盲ろう者の状態を宇宙飛行士みたいな状態、宇宙にいるような状態だってよく言うんですけれども、宇宙飛行士はね、宇宙船の外での船外活動をする時みたいに、命綱を体につないで、母船としてのゴムボートに繋げばいいんじゃないかと考えたんですよね。20 メートルとか 30 メートル位長いロープを見つけてきて、片方の端を自分の体に巻きつけて、もう一方の端をグーッと伸ばして、そのゴムボートに括りつけて、誰か見えてる人がゴムボートに乗って私がそのゴムボートの周りを泳ぐと。そうすると半径 20 メートルとか 30 メートルの円の中でしか泳げないけれども、それでもその部分は十分に泳げる訳ですね。例えば流されてきてるから、戻るぞみたいな時は、そのボートに乗っている人がロープを引っ張って、私に合図をするっていう、かなり技術的な部分ではあるんですが、なかなかうまくいくんです。盲ろうになって初めて、千葉の海だったと思いますが、千葉の海に行って、その方法で泳げて、とても気持ちがよかったんで、私は、盲ろうの友達に僕はロープを腰につないで泳いだんだぞというふうに自慢したら、私もやってみたいとか僕もやってみたいという人が出てきて、その後に海に行った時に、今度はね、私を含めて 3 人で泳いだことがあるんです。すると、するとまあその最初は良かったんですけれども、泳いでいるうちに、なにしろ盲ろう者なので右か左か分からないし、他の二人がどうするのか分からないので、だんだんとですね、この 3 本のロープが絡まり合ってきてですね、なんともいえない状況になってきたんですよね。それで、合図をしようと思って、ボートに乗った人がロープを引っ張っても、そのロープが誰のロープだか分からないとか。私は、これはもう 3 人とも溺れ死にそうになるので、これはもうだめだと思って。その後このロープ方式をやる時は、ひとつのボートに一人にしようというルールができました。こういうふうに色々問題が出てきても、それに対応していくっていうことが大変ではあるけれども面白い、私もあのーゲーム感覚で、色んな壁にぶつかっていくっていうのは面白いかなっていうふうに思っています。今言った例えば水泳の話っていうのは、もっと社会的な問題にもつながっていて、その後ですね、私スイミングクラブに入りたいなぁと思ったんですが、またまたそこで壁にぶつかって、私が付き添いの人間も一緒に入会すると言ったんですけれども、東京のあるスイミングクラブがどうしても入れてくれないんですよね。何故だめなんですか?二人分払いますよ、付き添いの人がいますよと言っても、だめだと言う。何故だめなのかって聞いても、理由がはっきりしないんですよね。危ないからとか、責任持てないからって言う。何が危ないんかって言うと、はっきりとは説明できないんですが、すごく悔しくて、戦おうかとも思いましたけれでも、こういうなにか差別的な取り扱いをされた時に、すごくしんどいのは、その差別的な取り扱い自体がしんどいってことだけでなくて、あなたがたの対応は差別的な対応なんだっていうことを、アピールして、更に戦わなければいけないっていうところに、しんどさがあるんですよね。二重のしんどさが出てくる。その時は他のことで、盲ろう者の福祉活動とかでエネルギーを使っていたので、個人的なことでは運動するエネルギーもなかったので、いわば泣き寝入り的に諦めてしまうんです。ただ、その後東京から金沢に一時期移っていたことがあって、5 年間金沢大学の方に行っていたんですけれども、金沢に行ってからは、またそのスイミングクラブに入ろうとして、そこでもいったんは断られたんですが、その時は気持の上でも余裕があったんで、とことん戦おうと決めて、向こうのスイミングクラブの人と、随分話し合いを続けて、場合によっては法的な処置を考えてもいいというところまで私が言ったら向こうも折れて、もし何か事故があっても文句は言いませんというような書類にサインまでして、入会金もですね半分この見栄もあって私は前払いでパッと払って、それで認められたんですよね。それで、私とそのー付き添いに行く男性とで二人分 2 か月でもいいですよと言われたんですけれども、いや 1 言って二人で 25 万円くらい払ったんですけれども...必死でこう戦って運動してエネルギーを使って疲れてしまって、体を動かす方の運動がなかなかできなくて、今から考えると合計で 5 回くらいしか行けないんですよね。1 回で 5 万円もする高い水泳だったなぁと。そういうこともありました。私が一番大事だなと思っていることをひとつお話しようと思います。それは、私が盲ろう者になって、コミュニケーションができなくなって、そのコミュニケーションが復活することで、生きる意欲を取り戻したっていうことと関係があるんですけれども、結局、バリアフリーというのは異なるもの、異質なものがぶつかった時に生じる、摩擦とか対立とかっていうことが大きなポイントなんだろうというふうに思っています。例えば、なにか物理的な壁があったり、目に見える問題があって、それを解決すればなんとかなるっていうことはもちろん沢山あります。例えば、さっきの下宿さがしをした時に、断られたっていう時であるとか、スイミングクラブに入ろうとして断られたってこと等も、下宿の場合はガスを使うと危ないんじゃないかとか、あるいはトイレの使い方がきちんと出来るかとか、そういったことが問題になってきますし、スイミングクラブの場合でも、プールサイドが危ないんじゃないかとか、そういったことを向こうは気にする訳ですよ。そういう目に見えることについても、ひとつひとつ解決するための話し合いをしていくことと、あとは気持の上ですね。心の問題をいかに突破するかってことが大きなポイントになると思っています。だけれども、最終的には、崩されないバリアー、最後まで残る壁っていうのはあるだろうと思うんです。世界中がバリアフリーになることはありえないし、人と人との関係を考えても差別的な気持ちの問題、っていうのは少なくしていけたとしても、人と人との間にある内面の意識と意識の間にある壁っていうのは、決してなくならない。人の気持ちが分かるとか、相手の立場になるとか、簡単にすることはできないっていうことですよね。どんなに親しい人であっても、どんなにその愛し合っているような関係の、人間であっても、相手の気持ちに完全に同化するってことはできない。合体はできない。だけど、おそらくだからこそ、語り合おうとする気持ちとか、相手と繋がりたいと思う気持ちが生まれるんだと思うんです。私はバリアフリーの究極的な方法っていうのは、コミュニケーションだと思うんです。それも、穏やかな優しい状況での、コミュニケーションだけではなく、時には摩擦が生じたり、対立があったり、誤解も生じたりということも含めた、広い意味でのコミュニケーションだろうと。私の母親が喧嘩という文脈の中で、指点字を思いついたっていうのは、ひとつのシンボリックな、象徴的な出来事かなと思っています。こうやって、私たちが分かり合えないけれども、分かり合えないことを、分かり合えないからこそ分かり合おうと思う。本当な繋がらない、どこまでいっても完全には繋がらない、一致しないけれども、だからこそ、ただの存在に憧れる。そういうことがコミュニケーションの原動力ですし、それがおそらく、バリアフリーの根本的な部分を実現する営みなんだろうと思います。私が、盲ろうになった時の気持ちとか、コミュニケーションのありかた等について、感じたこと、短いポエムにしてますので、それをご紹介して終りたいと思います。「ゆびさきの宇宙」と言います。ぼくが光と音を失ったときそこにはことばがなかった。そして世界がなかった。ぼくは闇と静寂の中でただ一人ことばをなくして座っていた。ぼくの指にきみの指がふれたときそこにことばが生まれた。ことばは光を放ちメロディーを呼び戻した。ぼくが指先を通してきみとコミュニケートするときそこに新たな宇宙が生まれぼくは再び世界を発見した。コミュニケーションはぼくの命ぼくの命はいつもことばとともにある指先の宇宙で紡ぎ出されたことばとともに。