こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録Ｈ１９年度デートＤＶ防止講演会「デートＤＶって何？～最初は小さな暴力～」日時平成２０年１１月１７日（日）１３：３０∼１５：３０会場大会議室講師中島幸子（ＮＰＯ法人レジリエンス代表、ＤＶコンサルタント、ソーシャルワーカー）ＤＶの被害に遭った経験がきっかけとなり勉強を始め、１９９１年に米国にて法学博士号取得。１９９７年からＤＶについての講演活動を開始。２００３年にソーシャルワーク博士号取得。同年、東京で「レジリエンス」を結成。東京と横浜で女性のための「こころのcare講座」を毎月行っている。杏林大学非常勤講師。 ●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○ ◇ＤＶは力（パワー）と支配（コントロール）今日はデートＤＶについてお話します。ＤＶとデートＤＶの違いは、基本的には付き合っているか、それとも結婚しているかという形で分けられることが多いと思います。付き合っている人というのは必ずしも若い人たちとは限らないけれど、現状は、若い人たちが対象となることをデートＤＶと呼んでいます。私たちレジリエンスのメンバーは、私を含めて何人かが被害体験があることからこの活動を始めています。ＤＶといっても様々な形で起き得ます。暴力の種類も違いますし、関係性も違います。例えば、私の経験はたまたまこのデートＤＶという形のものです。相手とは一緒に暮らしてもいなかったし、結婚もしていなかったし、子どももいなかった、それでも４年半の間、私は逃げられないと思いこんでいました。パワーとは何か。上にいる人は力を持っています。下に置かれている人は「力を持ってはいけない」と言われています。上の人の意見は正しく、下の人の意見が上の人の意見と違っていたら、下の人が間違っているとされる。それが上の人が持つ力、パワーです。パワーは権力とか、力の差とか、力関係です。でも、このパワーは計りにくく、見えにくく、形もありません。では、どうやって気づけるでしょうか。コントロールとは何かというと、上から下に対して降ってくる制限や強制のことを表しています。上にいる B さんが☆さんを思い通りに動かそうとしている、 1 こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録あるいは B さんの考えしかないという言い方をしている。暴力を使って ☆さんを B さんの意見に合わせていくように仕向けるのです。一方的なもの、一人だけが正しいとされるところ、それが DV の関係性のなかでは見えてきます。 ◇暴力の種類暴力の種類は主にを身体的暴力、性的暴力、経済的暴力、精神的暴力の 4 つに分類できるかもしれません。世の中で DV はどういうものと思われているでしょうか。人が死んでしまうような暴力、死にかけるような暴力、身体的暴力の中でも程度のひどいものが DV として報道されています。しかしそれだけではありません。 ◇トラウマこれらの 4 種類の暴力からの影響の根っこ、土台は共通しています。それはトラウマ、深い心の傷つきということです。4 種類とも心の傷つきとして根を張ります。自分が転んで骨折するのと、人から暴力をふるわれて骨折するのでは、トラウマになるかならないかが違ってきます。人から暴力をふるわれて骨折したら、その骨折に伴う感情はものすごく重い感情だからです。この根っこがどれだけ深い部分にまで入っているかによって、ワークの必要性も変わってきます。例えば、☆さんがＢさんから離れて、安全な場所に行ったとします。でも、心が軽くならないのはなぜか。この土台の心の傷つきの部分が自分の中に残っているからです。されたことは傷跡として残っているから重いのです。この根っこというのは悪質な雑草みたいなもので、抜こうとしてもブチッときれてしまうようなものです。草はちぎれても根が残っていてそこからまた生えてくるのです。そんな形のものが残されているのですから、心に対してのケアは大切になってきます。 ◇尊重について尊重について、ここで、尊重のない会話の例を出します（図 13）。これは別に DV というわけではなく、誰でもやってしまいがちな尊重のない会話です。ミドリさんとブルーさん。ミドリさんが『お前コーヒーに砂糖なんか入れてるの？』、ブルーさん「うん、甘いのが好きなんだ」『マジで。コーヒーに砂糖なんて邪道だよ』「えっ、そう、おいしいよ」『はあ？普通入れないだろ、まずそう』「おかしいかな」『絶対変だよ、砂糖なん 2 こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録て入れるやついないよ、子どもじゃないんだから』「そうなんだ」『当たり前だよ、そんなの常識だよ、なぜ、そんなのわかんないの』という会話。たぶん、誰でもミドリさんのようなせりふ、言ったことがあると思います。ここではコーヒーに砂糖を入れるか、入れないかという話です。どちらが正しい、間違っているという話ではなく、どちらもありなんです。私は入れない、あなたは入れる、どちらも OK、それが尊重です。自分の考えがいかにも正しいと打ち出すことは尊重が欠けています。ミドリさんの押しがきついので、ブルーさんが自分らしさをキープすることができなくなり、ブルーがどんどんミドリに変わっていくのです。人間関係で、このようなことが起きる場面はたくさんあります。尊重が欠けることにつながりやすいキーワードが、いくつかこの中にあります。例えば、「普通」「常識」「当たり前」「みんなそうしてる」、これらの言葉は要注意です。なぜなら、「普通」と言われたら、言われている人はいかにも自分が「普通じゃない」「おかしい、変な人」と言われている気になります。「普通」とは何なのか、本当に全国共通の常識なんてあるのか、考えることも必要です。 ◇周囲の無理解デート DV であろうと DV であろうと、☆さんが相談している人が「そんなに大変なら別れなさいよ」と言ったら、☆さんは瞬間的に「この人何もわかっていない」ということがわかります。☆さんも「別れたほうがいい」と言われるのはたぶんわかっているのです。わかっているけれども、そこで別れたくないと思ったり、別れにくいと思っていたり、どうしていいかわからないところがあるから、相談に来ているのです。ここで、「別れたらいいじゃないの」と言われて、「はいそうですか」と、どんどん人が別れていたら統計でも DV の数はどんどん減っているはずです。「あなた、よっぽどのことしたんじゃないの？だから相手が怒ったんじゃないの」というのは、暴力を正当化する理由があるという言い方です。しかし、暴力を正当化できる理由はありません。 ◇周囲にできること「愛する、愛される」と「束縛する、束縛される」は全然違います。「愛する、愛される」には尊重が含まれています。「束縛する、束縛される」には尊重が含まれていません。でも、メディアが同じ使い方をしてしまったら、間違った情報がものすごく出回ってしまいます。私たちがこう 3 こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録した話を高校などでする際に、女子高生からの質問はほとんどが束縛の話です。「自分が束縛されたいと思っていたら、別にいいんじゃないですか」と言う質問が多いのです。「愛されたい」と思うのは、もちろん健全なことです。束縛は最初の数日間は愛されている証だというように感じられるかもしれませんが、これが長期にわたってどんどん悪化していったときに、人がそこでどれだけ苦しむことになるかを伝えなければいけません。例えば、最近の若い人たちの間では、B さんが☆さんに対して、 GPS の機能のついた携帯電話を持たせる、ということも出てきています。常に自分の居所が 24 時間監視されることになるのです。B さんがメールを送ってきたときには、とにかくすぐに返信しないと大変なことになる。常に携帯を見ていないといけないのです。その束縛の大変さを考えてみてください。「そんなに大変だったら、私が B さんに文句を言ってきてあげようか？」これも危険なことになります。何故なら相談していることが B さんにばれて更なる暴力につながってしまう。親にやっと相談したときに、親が「何でもっと早く言わなかったんだ！」ということもあります。親の気持ちとしては分かりますが、それを言ったら、☆さんは余計傷ついてしまい、もう相談したくないと思ってしまう可能性もあります。親のショックな気持ちは別のところで処理することにして、まずは「言いにくいことを言ってくれてありがとう」と言う言葉に言い換えることができたらと思います。「何故」「どうして」という言葉は傷ついている人には、すごく重く感じる言葉だと思います。自責の念が強くなっている時期に、「何故」「どうして」という質問をされると「私がいけないの？」というところにつながりやすい言葉だからです。では、何ができるのかというと、誰かが相談に来られたときには、できるだけ多くの情報を、トランプを机の上に並べるようなイメージで渡してください。トランプ 1 枚 1 枚が情報を表していると考えて、例えば、こういう本がありますよ、というカードかもしれません。例えば、アウェアの山口さんの「愛する。愛される」というデート DV の本だったり、別な本だったり、あるいは「どこそこの図書館に行ったらデート DV のビデオがありますよ」ということかもしれない。あるいは相談窓口だったら「どこそこが月曜から金曜の何時から何時までやっているみたいですよ」、インターネットだったら、「こういうサイトがありますよ」ということです。手渡しではなくテーブルに並べるイメージというのは、☆さ 4 こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録ん自身がたくさんのトランプの中からやってみるかどうかを選ぶことが大切だからです。本人が自分の力を取り戻すためには、自分が選ぶというところからスタートするのです。やってみたら合わないかもしれません。試行錯誤です。一人の人に合った方法がみんなに合うわけではありませんし、やってみないとわからないことです。だからこそ、たくさんの選択肢が必要なのです。ひとつやってみて、合わなかったら、別なものをやればいい。情報は持っていて損をしません。情報は、人の中に入ったときに、その人の知識になります。知識は力となります。支援者や周りの人が渡した情報を、「私にはこんなのありえない」と☆さんがそのときには却下するかもしれません。でも、情報としては持って帰っています。もしかしたら数週間後に「あの人があんなことを言っていた」と、取り出すことが可能になるのです。また、必ずしもアドバイスしなければならないということもありません。わからないときには「わかりません」と言うことも大切ですし、☆さんにとっては自分の話を批評せずに聞いてくれるということが大きな支えになることも多いのです。 ◇離れるという選択肢逃げるということが、すべての☆さんにとって正解であるかというと、必ずしもそうではないと思います。人によっては B さんのもとに居続けながら、どうやって自分の安全を確保できるのか考え続ける☆さんもいます。それは一人ひとりが決めることです。その人の人生ですから、周りが決めるようなことではありません。ただ、その本人が決めるときに十分な情報が必要です。その情報をきちんと伝える役目というのは周りの人がすることなのです。特にデート DV の場合は若かったり、そういう知識がなかったり、どういうところに相談窓口があるかわかっていなかったりするので、それを伝えていく。そういったいろいろなサポートを受けながら、本人が決めていくのです。 B さんから離れることは崖っぷちから飛び降りるぐらい大変なことだと、私は捉えています。周りの人が代わりに飛ぶことはできません。でも、飛べといって押すのもちょっと違うと思います。本人が自分の意志で飛ぼうと思うこと、そして本人がそのタイミングを選ぶというところもポイントだと思います。飛んだ後すぐに人生が良くなるということはなかなかありません。誰の人生であろうと、つらいことは必ず発生します。その時に、あの崖から私は飛びおりることができたんだから、これも乗り越えられるはずと思えるような実績につながるためには、その崖を飛ぶ時には、自分の意志とタイミングが大切になってくるのです。周 5 こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録りの人ができることは「もし、あなたが飛ぼうと思う日がきたら私たちは下で待っています」ということを伝えることだと思います。 ◇ジャックは自分の中にいる若い頃は恋愛に対していろんなことを空想したり、夢を抱いてしまいがちです。テレビをつけても映画を観ても、漫画を観ても、登場人物は「絶対君を幸せにしてみせる」などと言います。すると「自分の人生で、私を幸せにしてくれる人は誰だろう」と捜し始めたりするのです。映画「タイタニック」で、ジャックはローズのために死んで行きます。すると、私のジャックはどこなの？と思ってしまうんです。だんだん年を取ってくると現実にジャックなんているわけがないとわかってくるのですが、若い間は、誰かいるはずと思うのです。自分が自分を幸せにするだけでも大変なことなのに、人を幸せにするなんていう魔法を持っている人がいるわけがないのです。ジャックは自分の外にではなく、自分の中にいます。誰の中にも自分を幸せにできるジャックがいます。外ばかり見ていたら自分の中にいるジャックに気付きにくくなります。私の中には暴力の影響によって弱くなってしまった部分があり、そこは例えば大雨が降ったら雨漏りをするような場所になってしまっています。でも、雨が降ると雨漏りすることがわかっていたら、そこにバケツをおくことぐらいはするのと同じで、私が私のためにできることをするのです。日常生活の中で、自分と 24 時間、365 日間一緒にいるのは自分しかいないということを忘れないでください。だから私の専門家は私です。どんなに有名な精神科医であろうとカウンセラーであろうと、私のことを知っているのはほんの一部です。ですから、もしその人が言っていることと自分の感覚が違ったら、自分の感覚を大切にしてください。自分が自分のことを一番よく知っていると思います。 ◇ＰＴＧ自分の人生はこうなるはずだったという思いや夢、希望は誰にでも、ある程度あると思います。被害体験とは道に大きな岩が落ちてきて通れなくなるようなものです。すると新たな道を行くしかない。基本的には歩いているところに目線をおくということが、大切です。トラウマからスタートしている道であれば、どうしても傷つきや、PTSD(Post Traumatic Stress Disorder)系のものが目立ちやすいです。でも、この道も PTSD 系のものばかりではありません。もう一つの要素に名前を付けることができたとしたら PTG と呼べるかもしれません。トラウマの後（ Post 6 こうち男女共同参画センター「ソーレ」／講演会記録 Traumatic）に成長（Growth）という言葉が入るのです。あの経験があったからこそ、今の私がいる。あの経験を乗り越えてきたからこそ、今の私にはこういうことができる。ですから、この道沿いは傷つきばかりではないということも忘れないでください。 7