子育てから学んだこと布施恵子家庭での教育とは「どういうことをしていったらいいのだろうか」という思いがふと頭をよぎるときがあるけれども、これが答えというのはもしかしたらないのかもしれないと近頃思っている。どこかでもらった日めくりカレンダーに「学問に王道なし」という言葉が書いてあったが、同様のことが家庭での教育についてもいえるように感じる。私は子供を育てるに当たり、その時々で自分がやれることを一生懸命やってきたつもりである。特に、最初の子供が何かを身につけるのに時間がかかるタイプであったので、いろいろなことを調べて自分なりに考えて工夫してやってきたと思う。例えば、歩くということについては、歩く前が大切だからということでいろいろなところで、はいはいをさせた。道、山、神社や公園などの階段など思いつくところではどこでも。それはそれでよかったとも思うが、反面、子供が歩くようになり少し大きくなったとき道にお尻をついて気軽に座るのを見たときに、はいはいも場所を選ぶ必要があったのかもしれないと感じた。うちの子供の性格で、たとえ気を付けていても同じことをしていたかもしれない。しかし、私の立場からすると、生活の仕方もあったかもしれないと感じるのである。道でしゃがむのならば、まぁいいかと思える気もするが、単に脚力の問題だけでなく、駅のホームなどでもお尻をついて座ってしまう時もあり、しばらくの間「ここではたとえ疲れてしまっても座るんじゃないよ、椅子に座るか何かによりかかるかするんだよ」と言い続けた記憶がある。その時はそれが精一杯でそれ以上のことはできなかったと思うが、やや残念な気もしている。というのも、初めての子育てということもあったのだが、よくわからないため本やテレビ、どこかの乳幼児サークルや講演会、乳幼児関係のものを売っているお店などに行って聞いてきたことなどを、自分の性格や子供の様子を見て臨機応変に対応せずに、そのまま取り入れていたような気がするのである。その時の自分の中にあったのは、歩くということなら〈早く歩くように〉という思いだったような気がする。「あの時は無理だった」とはっきりわかることではあるけれども、例えば歩くことについていえば、「歩けるようになるとこういうこともできて楽しいよね」と子供に語りかけながら子育てができていたなら、私自身の日々の思いが違っていたと思うのである。また、歩くという肉体的なことについては、もしかしたらあまり変わらなかったかもしれないが、言葉や文字、数などの知的なこと、また人と人とのかかわり合いについては、我が家の子供が実際に身につけ 1 た時期よりも、皮肉にも私が願っていたように早くなっていたかもしれないと思うのである。当時の私の気持ちを振り返ってみると、焦りや悲壮感にも似た思いを持ちながら、こうしなければ子供が育たないというような強迫観念に押されていたような感じだったのである。幼稚園、小学校、中学校と進んでいく中でもこの思いは根本的に変わらなかったように思う。年齢が上がるにつれ自分が子供に慣れ、また自分が予想もしなかったうれしい出来事もあったり、何かをするのに時間がかかる子供だったからこそ、自分が今まで気づくことができなかったことにも気づけたという感謝の思いもあったりはした。それは自分の気持ちの問題で、子供に対しては、早く○○ができてほしいという思いだったと思う。しかし、子供が高校に進学をするに当たり、わたしの考え方を変える出来事があり、それ以来学校に行くのは子供自身であるということをいつも思うようになった。高校に進むとき誰でもどの学校にするか考えると思うのだが、我が家でもここならどうかといくつかの高校を受けその中の一つに通うことになった。うちの子に合格という判定を出してくれたことで本当にありがたくて本当に感謝の気持ちでいっぱいだった。しかし、通学するうちに、自分から質問に行き先生に教えてもらうというタイプの学校だったので、何をどうやったらいいかまだよくわかっていなかったうちの子供が、この学校に行っていて何を学ぶのだろうかという疑問がわいてきて、いろいろ考えたうえで子供ともよく話し合い、この学校をやめることにした。そして新たに高校を受け直すことにした。そのとき、どこを受けるかと親子で考えたのだが、最後にアドバイスをしたのは私で、子供は私が何も言わなかったら違うところを受けていたのかもしれないと思う。結局不合格となり、塾と家での生活をすることになったのだが、私は不合格になったとき子供にかわそうなことをしたと、アドバイスをしたことをとても悔やんだ。この時、試験を受けるのはわたしではなく子供で、その子供が高校に行くことをどう考えるか、子供自身の中身、教科でも生活でも、充実させなければならないのだと実感した。そして、今後何年かかって高校に合格するのかわからないけれども、それがうちの子なんだと思うようになり、時々受かるのかなーと思う時はあったけれども、それならそれでいいじゃぁないかと思い、日々浪人生活を楽しもうと思うようにした。浪人生活をしているからこそできることもあるはずだと思い、親子でその生活を楽しんでいたと思う。私は子供の不合格がわかってから週に何日か仕事に行き、新たな生活を始めた。子供が中学三年生だった時、もし子供がどこにも行く高校がなく家で受験勉強をしていたとしたら、どんなにか毎日が暗くなるのだろうと重い気持ちになっていたものだ。どこか行けるところはないか、どこか行けるところ…と日々思ってい 2 た。しかし、結果的にそういう生活をする期間があったのだけれども、それは自分が思い描いていた生活とは似ても似つかない楽しいものだった。本当に、こういう形の生活も悪くないと思っていた。その翌年、子供は自分で高校を選び合格できたのであるが、不思議な感じだった。どこかに行かなければ…と必死に思っていたときにはなかなかうまくいかなかったのに受かるときは受かるもんなんだなあと思ったのだ。今、わたしは子供の人生は子供自身が歩いていくのだと思っている。もちろん子供の好きにすればいいというのではない。わたしはその協力者として何ができるかを考えている。子供はこの子のほかにもう一人いるのだが、性格が違いそれはそれでいろいろのことを学んできた。それぞれの子に対して、わたしは、その道を歩くのは子供自身であるということをいつも思っている。だから、私自身も私自身の人生を歩いていきたいと強く思うのである。〈早く歩いてほしい〉と思っていたような私の思いを子供に乗せすぎないようにし、その子供の歩みとともに歩く中に面白みや楽しみを見出しつつ、また私は、私だけの世界も持ちつつ、子供と共存して生活していくことだと考えている。今になってみると、夫はもう少し子供とのかかわりを楽しんでいたと思う。そういう夫の子供に対するかかわりを今は理解できるようになった。性格なのかもしれないが、父親と母親の違いということは否めないと思う。最初の子供はいろいろなことを身につけるのに時間がかかるタイプであるのだが、言葉や文字や数について時間がかかりそうだとわかった子供は、言葉や文字といつもセットにして、生まれた時からやさしく語りかけ見せてあげるといいと思う。身の回りのものから少しずつ続けていくと、話せる楽しさ、文字が読めて、書ける楽しさが味わえるのではないかと思う。親がこうやるといいかもしれないと思っていろいろしているのにもかかわらず、子供が求めているものの姿になかなかならなかったとしても、思わぬ副産物が得られると思う。それが何かはわからないけれども。人として生まれて、言葉、文字、数といった知的要素の基礎の働きかけをすることは、その子供に何かを必ずや残すだろうと感じてやまないのである。親はこの世に生まれてきた子供の中にある何かを信じて生きていけたら！と思う。そしてそれは、親自身の中にある何かを信じて生きていくことにもつながると信じている。親子も〈一つの出会い〉だと思う。この出会いを大切にしていくことが家庭での教育のもとになると感じている。 3