第8回子どもといっしょに親どもといっしょに親も自立する自立する奈良・おかたに病院医師田中茂樹思春期をむかえた子どもには、さまざまな変化が起こります。Ｈくん（中学１年）の母親・Ａさんも、息子の変化にかなり動揺していました。【例】朝、何度起こしてもなかなか起きてこない。今朝もなかなか起きず、「起きたら少しだけゲームをしてもいいから」と説得して、ようやく起きてきた。Ａさんは「なんとしても学校に行かせないと、そのうち不登校になるのでは」と心配している。放っておいても大丈夫っておいても大丈夫？大丈夫？Ａさんは、中学生になったＨくんの変化にとまどっています。たとえば、友だちに借りていたゲームを学校で返そうとして先生に見つかり、注意されました。Ａさんが事前に「学校に持って行かないほうがいい」と言ったにもかかわらずです。「勉強も部活も、やる気がないように見える」とＡさんは言います。また「食事の前には手洗いを」とＡさんはいつも言ってきましたが、Ｈくんは「小学校の頃から、本当は洗ってなんかいなかった」などと言うようになりました。「そんなふうに言って私が困るのを試しているように思う」とＡさん。父親に相談しても「構わずに放っておいてやれ」と言うだけ。しかし「放っておいて大丈夫なのか」と、Ａさんは不安なのです。【例】ある日、Ｈくんは学校の給食を食べきれず、ご飯に牛乳をかけてぐちゃぐちゃにして残したため、学校の先生から電話がかかってきた。先生は「同じ残すのでも、食べ物を粗末にしないような残し方があると思います」と言った。電話をうけて、ＡさんはＨくんに「ちゃんとしないとだめよ」と話したと言います。私は思わず「しかし、その電話はどうでしょうね？」と言ってしまいました。「では先生だったら子どもになんて話しますか」とＡさん。私は正直に答えました。「『先生から電話があったけどな、父さんはお前の味方やで！』って言うでしょうね」。すると「そんなことで大丈夫でしょうか」とＡさんは不安そうでした。先生や親は「子どものため」を思って言っているので、それをちゃんと聞かないと子どもは幸せになれないと感じるようです。Ａさんは、Ｈくんが担任の先生を名字で呼び捨てにすることもすごく気になると言います。私は、「それは普通のことだと思うのですが」と答えるしかありませんでした（先生、すみません！）。母親にはいつものように、「家の中で指示や命令の言葉を控えて、思いを伝え合うように」という方針でＨくんに接してもらうようにしました。はじめのうちは変化がありませんでしたが、やがてＨくんは学校や部活動のことなどをＡさんに話すようになりました。朝も自分で起き、勉強や部活など、生活に生き生きとした感じが出てきました。Ｈくんが元気くんが元気になるにつれて元気になるにつれて不思議なことに、Ｈくんが元気になると、Ａさんには不満がたまっていきました。よく聞くと、それはＡさんの母親に対する怒りでした。Ａさんの母親は、受験する高校の選択、門限や服装など、生活全般についてＡさんに細かく指示し、「あなたにまかせると失敗ばかりなんだから」と口癖のように言っていたそうです。「過干渉ではないか」と思っていたものの、Ａさんは正面からの対決を避けていました。ところが、Ｈくんが思ったことを何でも話してくれるようになってから、自分自身の中学・高校時代の母親との関係を思い出し、その大きな違いを認識するようになったのです。【例】Ａさんは母親に対して長い怒りの手紙を書きました。「なぜ自分をもっと信頼してくれなかったのか。なぜ失敗しても良いから自分で選択させてくれなかったのか」。母親は「よくそんな昔のこと覚えていたわね」とはじめは驚いたものの、何度かの話し合いのあと、母親はＡさんに謝ってくれたそうです。Ａさんは、自分の母親との関係ややりとりをＨくんに話しました。Ｈくんは、黙って聞いてくれたと言います。ほんの数カ月前までは「自分が守ってやらねばならない幼い子どもだ」と感じていたＨくんが、まるで友人のようにたのもしく感じたそうです。見守るとは見守るとは、るとは、信じる気持じる気持ち気持ちこのような親子にときどき出会います。母親は、親からの自立をやりのこしていて、自分の親からそのまま取り入れた「親の部分」と、抑えつけられてくすぶっている「子どもの部分」が同居しているのです。そして自分が親となって子どもの自立と向き合うとき、母親のなかの「親の部分」は子どもを抑え込もうとします。しかし子どもは母親のなかでくすぶっている「子どもの部分」を勇気づけるかのように働きかけるのです。「ぼくは大人になる準備をはじめているよ！お母さんも、おばあちゃんから自立しよう。怖くないよ、僕がついている」。Ａさんの話を聞きながら、私にはＨくんの励ましが聞こえるように思えました。Ｈくんの勇気を借りて、Ａさんは少し遅めではありましたが、親から「自立」することができたのでした。「指示をしない」ことには「対等の相手として扱う」という意味があります。子どもに至らないところがあるのは当たり前です。そこを指摘して、からかったりおとしめたりするのは「まだ自分の元を離れてほしくない」という親の弱さの表れだと思います。「見守る」ということは、小言を言ったり指示をするよりも、はるかに勇気と「子どもを信じる」気持ちが必要なのだと思います。著者紹介田中茂樹（たなか・しげき）文学博士。医師・臨床心理士として地域医療、カウンセリングに従事している。近著に『子どもを信じること』（２０１１年、大隅書店）。