第 9 回弱音を弱音を聞いてもらうことの大切いてもらうことの大切さ大切さ奈良・おかたに病院医師田中茂樹これまで何回かにわたって、「親が言葉がけに気をつけることで、子どもを元気にできる」ことを書いてきました。今回は自傷行為がみられたケースを通じて「思いを伝えあうことの大切さ」をお話しします。【例】女子高校生のＡさん。中学までは優等生で勉強でもスポーツでも目立っていたが、高校に入ってから数学などで思うような成績がとれなくなってきた。授業中、「自分の声も周りの音も遠くで聞こえてくるような感じ」「自分が自分でなくなるようなおかしな気分」になることが時々起こるようになった（「離人感」と呼ばれる症状と考えられます）。Ａさんは養護の先生に「自分の部屋でそんな気分になると手首を少しだけ切る。血を見ると落ち着く」と打ち明けた。養護の先生は A さんとの信頼関係に配慮しつつ、リストカットについて母親に伝えました。母親は知らされる前から、娘の部屋の机にある血のついたティッシュペーパーやカミソリに気づいていました。母親は面接で「娘がリストカットをしているらしいと気がついていた」と話しました。そして「私は今のところ何も気づいていないふりをしています。リストカットをやめさせるために、家の中のカミソリを隠してしまったほうがいいでしょうか？」とたずねました。私が「なぜ気づいていないふりをするのですか？カミソリを隠したりするよりも、まずＡさんに『どうしてそんなことをするの？』とたずねたり、『あなたのことが心配だからそんなことをしないでほしい』と言わないのは、なぜですか」と聞くと、母親は「そういう言葉はまったく思いつきませんでした」と言いました。そして「どんな気分でそういうことをするのか」「そのような行為をしていることを知り、不安に感じている」などの「思いや考えについて話す」という会話が、親子の間でずっとなかったと言いました。気分で気分で子どもを支配どもを支配してしまう支配してしまう母親によると、Ａさんは不思議なほど真面目な子だったそうです。「『勉強しなさい』とか『片付けなさい』などと言った記憶はありません。言われる前になんでも自分からやる子でしたので」。面接を通してわかったことは、母親が自分では気がつかないうちに「気分」で子どもを強く支配していたかもしれないということでした。Ａさんは「これまで自分で何かをやりたいと思う気持ちよりも、お母さんの機嫌が悪くならないようにということばかり気にかけていたように思う」と、母親に話したそうです。母親の話によると、A さんは自分の今の状態を感じることが苦手なようでした。「自分は今、楽しいのか、楽しくないのか」「疲れているのか、そうでないのか」といったことを感じる力が、上手く育っていない可能性がありました。親子のやりとりを親子のやりとりを変のやりとりを変えるこのようなケースでも、面接での方針は不登校のケースと基本的に同じです。親子の関係を急に変えるのは難しいことですが、私は「まず思いや考えを伝える言葉を使うことを心がけて生活していく」ことを助言します。母親は「娘と（そして夫とも）思いや考えを伝えるような会話をほとんどしてこなかった」と振り返りました。娘の成績が下がっていることや教室で体調が悪くなることなどに、母親は不安を感じていましたが、そのような思いを言葉にして話しあうことは、娘とも夫ともなかったのです。Ａさんが高校に入学してから感じていたのは、漠然とした不安だったのかもしれません。しかしそれが「つらい」のか「悲しい」のか、「苦しい」のか「さみしい」のか、Ａさんにはわかっていなかったのではないでしょうか。母親は「私は自分にも子どもにも、弱音を吐くことは許してきませんでした。娘が私に『つらい』『不安だ』という気持ちを話してくれなかったのは、そんなことを話すとすぐに私が『じゃあ、こうしたらどう？』と言うことをわかっていたからかもしれません」と言いました。すぐ動すぐ動かず、かず、気持ちを気持ちを受ちを受けとめるつらいときや悲しいときに「つらい」「悲しい」と言葉にする、そしてそれを信頼できる相手に受けとめてもらうことは、大きな力を持っています。ただ聞いてもらえるだけでいいのです。すぐに状況を改善しようと動いてくれなくても、むしろ、すぐに動いてくれない方がいいことさえあると思います。「だったらこうしたらいいよ」などと、すぐにアドバイスをくれたり、実際に行動で助けようとする相手よりも、まずしっかりと受けとめてくれる相手の方が気持ちを打ち明けやすいということは、少し考えると誰でも実感できると思います。その後、母親との面接を続けながら、家庭で思いを伝えあう会話を心がけていくなかで、Ａさんは子どものころにつらかったことや嫌だと感じていたことを、いろいろと思い出していきました。そして、ときには大声で叫んだり、ものを壊したりと、かなり激しく母親に怒りをぶつける日々が続きました。それでも母親は、勇気を持ってＡさんの気持ちに寄り添いました。「あなたのためを思ってそうしたのよ」という言葉が頭に浮かぶこともありながら、「子どもがどう感じていたのか」を感じようと心がけました。やがてＡさんの授業中のおかしな気分は消えました。養護の先生には「リストカットをする必要がなくなった」と言ったそうです。Ａさんにとってリストカットは、言葉にできないつらい気持ちを母親に伝えるための必死のメッセージだったのかもしれません。子どもに弱音を吐かれると、親はつい励ましたり、がんばらせたりするものです。それが大事なときもありますが、ときには、子どもの不安な気持ちをいっしょに感じながら寄り添ってみましょう。それは、親にしかできない、大切な思いやりだと思います。著者紹介田中茂樹（たなか・しげき）文学博士。医師・臨床心理士として地域医療、カウンセリングに従事している。近著『子どもを信じること』（２０１１年、大隅書店）は増刷決定。